Триш

Приснился сон, где кто-то развитый задал мне несколько вопросов на подумать:
1. Почему я буду скрывать своего парня или его работу, если он работает уборщиком/кассиром/доставщиком пиццы и тп?
Потому что буду стыдиться его. И буду бояться презрения. Но это презрение из-за глупости людей и их стереотипов, чего мне его бояться и поддерживать? Мой парень может быть клевым человеком и у нас могут быть очень хорошие отношения. Именно это главное и ценное в партнере.

2. Что сделаю, если увижу, как подростки трахаются за диваном? Что обычно делают люди за диваном или под диваном? Прячутся. Или уйду незамеченной, или дам понять что не нужно прятаться, я не отнесусь негативно и влезать не буду

У меня снова долгие переезды и пересадки. В прошлый раз офигевала от тревоги. А в этот раз по тому же маршруту ехать не тревожно, как будто просто так пласт тревоги отвалился, мозг не считает, что о чем-то стоит переживать. Хоть какое-то решение есть от сильной тревожности. Буду знать, что нужно одно и то же действие сделать пару раз, и тревоги не будет. А не так, что я офигевшая в конец и ничего не поможет уже.

Быть в переезде без тревоги приятно, как будто зависаю между жизнями, ещё не преткнулась никуда, нет планов, нет забот. И в этих промежутках могут появиться как раз радостные желания к жизни, к тому, что в ней хочу, чем хочу заниматься, где жить.

Передо мной стоит дом, симпатичный 2-х этж кирпичный дом дачного типа, но укрепленный. Просторный зелёный участок, на котором сейчас во всю цветут вишнёвые деревья. Рядом торчат оранжево-зеленые сосны. Я смотрю на балкон на 2м этаже этого дома и вдруг представляю, что сижу там и как мне довольно от этого. Различаю, что оказывается я фоново тихо ненавижу и боюсь все эти прекрасные домики в соснах, которые тут повсюду. Но стоило полюбить их, а не ненавидеть за то, что у меня этого в жизни нет, как пропала стена отгороженности от той жизни. Ту жизнь можно признавать как охуенную, можно признавать охуенными приятные вещи, которых пусть у меня и нет. И от этого они становятся ближе и их хочется.

Я часто испытываю страх, это одна из доминант. Сегодня снова наблюдала страх, будучи в безопасных условиях, сидя дома, одна. Спросила себя, чего боюсь? Наказания. А потом поняла, что наказание воспринимаю как что-то важное для моего выживания. Это все идёт из детства. Вот так мозг повернулся, что когда меня ругали или надо мной висело ожидание, я считала, что это для моего же блага.
Отдала отчёт что родители - больше не авторитеты, которые меня накажут, что меня вообще больше никто не накажет. Было некоторое чув потери(!) и удивление- а правда, чего я до сих пор жду наказания, если обстоятельства изменились, в этом просто нет смысла больше. Но наказания у меня ассоц с небезразличием=любовью

Сегодня в транспорте было отчётливо видно, что люди помешаны на произведении впечатления, они живут этим, находясь друг с другом. И я тоже. И как же просторно и свободно становится, если этого не хотеть. Это прямо хочется запомнить и культивировать, это и есть выход из нф и нэ рядом с людьми. Я живу своей жизнью.

Вот стоит парень, болтает с девушками, каждое его движение - это желание произвести впч, он растворился в нем, спит. Вот две подружки непрерывно болтают в автобусе, раздражают интонации, но это хрен с ним , и вдруг вижу, что одна девушка болезненно хочет быть важной. Она и не умолкает именно поэтому, и интонации у нее поэтому неприятные, ей надо непрерывно доказывать свою важность

Гуляла вчера в полях с цветущими вишнями и запахами весны. Спрашивала себя периодически, испытываю ли удв? Если нет, то почему? Ещё шла и осознавала, что у меня есть тело, которое позволяет мне сейчас гулять, двигаться, нюхать, смотреть. И было так хорошо от этого, а приебки к его форме и др казались чем-то несущественным по сравнению с тем, сколько всего оно мне дает.

Различала фон страха, сдавленности, из-за которых нет удв и все плоско. Сосредотачивалась на проблесках приятного. Ближе к концу прогулки озв так и не было, но тело ожило, ему было все более и более приятно от того, что оно чувствовало. Захотелось вдруг сорваться и побеждать. И я побежала вдоль поля со всех сил, охуенно.

Каждый раз, когда я осуждаю или придираюсь, нахожу недостатки в других - это зеркальное отношение к самой себе. Все НО на самом деле держится и растёт из отношения к себе. Это у меня к себе приебки, а не к другим.
Отстать от других равнозначно тому, чтобы отстать от себя.

Секрет хороших фоток, на которых я не выгляжу странно и стремно - расслабленное лицо. Как я не позировала, улыбалась и не улыбалась, все равно лицо получалось перекошенное и пугающее, остается только завернуться в простыню и идти на кладбище. Но стоило расслабиться и фотки сразу стали нормальными. Я не страшненькая, а очень даже симпатичная.

Одно из желаний, которое попробую реализовать в К - покупать недорогие фотосессии и обфоткаться до тех пор пока не перестану бояться камеры и того, как получаюсь на фотках.

Ещё хочу ходить на свидания просто ради опыта общения и прекращения нлв. Когда у меня нет цели кого-то трахнуть, насколько становится свободнее и приятнее при мысли о встречах.

Ничего не цепляло, когда слушала кролики про переходы. Не появлялось конструктивного настроя. А потом вдруг дошло, что главный смысл этих роликов - депрессию терпеть и испытывать необязательно. Вот сейчас грустно, подавленно, безрадостно и это длится днями, неделями и больше, и вдруг доходит, что терпеть это необязательно. Вместо этого можно чувствовать фоновое пвк, желание куда-то двигаться, меняться или что-то менять.
Ещё кусок нф отвалился, когда разобралась кое в чем и освободила себя кое от чего.

Тебе, Триш, предстоит побороться и выбраться из чсу, кот держится на непрерывном сравнении себя с другими не в твою пользу по всем сторонам жизни. Принять себя, внешность, полюбить её и начать свободно себя проявлять. Показывать себе и окружающим.
Можно убегать от этой задачи, но ты ведь знаешь, что это самое главное, что нужно сделать. Нужно просто это сделать. Чтобы наконец видеть в себе нормального человека, с достоинствами. Человека, достойного полноценной и клевой жизни, любви. И тогда забитый и прячущийся человек, который себя не чувствует, не любит и в себе не уверен, начнёт проявляться и жить. Начнёт понимать, что он нормальный, и стремиться к клевому, красивому, приятному, здравому.

Отследила интересное. Когда радостно хочется похудеть, то первая реакция, которая возникает, это реакция-ответ как это сделать. Я не знаю откуда у меня это знание, но я знаю, что нужно делать. Как будто мозг знает и сразу даёт направление действий. Нужно начать меньше есть. Это всё.

И надо ведь, блин, свои естественные реакции отуплять, полагаясь на схемы, которые говорят умные дяди и тёти - ешьте то, не ешьте это, ешьте во столько, соблюдайте интервальное голодание и так до бесконечности, нескончаемая череда схем, обещающих счастье. Вместо прислушивания к себе, своим ощущениям, люди упорно и тупо, без связи со своим телом следуют схемам, которые в лучшем случае не помогают, в худшем калечат

Я молодец. Сегодня в сравнении поняла, что в моем старческом доме в отшельничестве смогла создать конструктивную атмосферу. У меня тут все опылено. Когда живу тут и хожу по одним и тем же маршрутам, я не замечаю атмосферу. Но она создалась. Мной. Моими состояниями, привычками, стремлениями. Такой микроклимат.
Поняла, что мне неинтересны кафешки, вкусовые впч - это все слабо привлекательные впч. А хочется клёвых, новых и интересных. И лучше я буду тусить в своём опыленном доме и заниматься решением проблем, в основном финансовых.
Ещё сложно признаться, что не хочу тусить с одной симпаткой, пч неинтересно, у нас как будто разные желания. Хз, почему так это сложно, боюсь её обидеть.

Все же есть особое удовольствие засыпать вечером, в сумерках, до наступления ночи. А просыпаться на грани утра, но до его наступления. А самое большое удовольствие и оно существует совершенно точно и хорошо узнаваемо - это высыпаться. Можно проспать хоть 8, хоть 10 часов, а все равно не выспаться. А можно создать нужные организму условия, когда сон становится качественный, и происходит магия.

Можно ли нормально жить, не решив вопрос с работой и заработком? Нет. Я могу откладывать, отвлекаться на что-то приятное и не думать в сторону работы, но потом все равно придётся вернуться к тому, что на что-то нужно жить. И жить хочется не на прожиточный минимум от зп до зп. А я пока только такой заработок себе обеспечила. Но совсем не чувствую ни комфорта, ни довольства от жизни, потому что ничего нельзя - поехать в мини-путешествие нельзя, встретиться с приятелями в другой стране нельзя, персональные тренировки нельзя, ничего в общем-то нельзя кроме вкусной еды. Напоминаю себе об этом, пч сейчас ни о чем не думаю и ничем не занимаюсь кроме налаживания заработка. Но без этого никак

У меня кстати пропало возб и сж. Раньше я хотя бы раз в месяц сильно возбуждалась, когда было много дпо, сейчас даже когда 2мес дпо у меня нет возб. Скорее всего это тоже результат отказа от сладкого=удовольствия от еды и следование здоровому питанию. Ещё у меня выпало 70% волос. Круто, да?

Я тогда, год назад решила что все проблемы от углеводов и сахара. Инсулинорезистентность-это новый тренд и очередная панацея. О ней везде шумят и говорят, что она корень зол, и я как идиот повелась хотя по анализам у меня все ок с сахаром и инсулином, при том что килограммами ела фрукты. Но раз у меня лишний вес всю жизнь значит дело в инсулинорезистентности (а может в обжорствах и забивании едой скуки?)

Мне до сих пор сложно в это поверить, но вдруг здоровое питание - это полная хуйня и вымысел? Я так здорово питалась последний год, как никогда в жизни, я ела достаточно белков, полезных жиров и исключила "вредный" сахар и мучное. Я ела салаты и особенно зелень в огромных количествах, пч в них минералы. Я не ела фрукты и вместо них налегала на овощи. Ела красную рыбу, брокколи и др "суперпродукты". Я пила бады. Но какой результат? У меня поломалось тело. Я ни на грамм не похудела, вес прежний. Я лишила себя яркого удв от еды.
Видя это я понимаю, что в организме все намного-намного сложнее, чем схемы здорового питания, добавки витаминов и минералов.И если что-то не хватает, уж тело даст знать

Интересно, что когда я ела все подряд, с таким одним маленьким и вроде бы незначительным условием - я вчувствовалась в свои жж к еде и ела, что хочется - у меня бы здоровый желудок, никаких болей, никаких заболеваний. Но когда я стала питаться здорово, а именно по схемам о том что и как есть полезно, что нет, на меня посыпались проблемы одна за другой. И я хз, как мне сейчас вылечить ориентировочно гастрит и боли в желудке, как вылечить полип в желчном, который может расти дальше и переродиться во что-то неприятное. И самое-самое главное, как стать снова нормальным человеком, который не озабочен тем, что и сколько ему нужно есть, о сочетании продуктов, о витаминах, о страшном сахаре и тп.

Возникает необычное сс, когда слушаю Т. Абеляр. С одной стороны мне тревожно и даже возникает протест той инфо, желание её не слышать и не знать, с другой, эта инфо откликается близким, я знаю, где вру и что проснуться придется. Возникает влечение похожее на зов, глубокое спокойствие, как когда все встаёт на места. Почему-то возникает любовь к этим людям, тоже непонятная и необычная. Мы друг друга не знаем, никогда не видели, а переживается так, как будто я давно их знаю и люблю даже несмотря на то, что они незнакомые мне люди.
Если эти вв сомнительны и непонятны, то помимо, пока слушаю, возникают прояснения насчёт моих "проблем", моей жизни. И они резонируют с ясностью и твёрдой позицией.

Сегодня был длинный ос. Возможно это связано с тем что перед сном слушала книгу Тайши Абеляр. Мне осы всегда неинтересны, потому что я не понимаю зачем они мне. И когда осознаю себя во сне, думаю, что надо что-то делать, а я не знаю что. В этот раз я не летала, пч мне это неинтересно. Это мелкие впч. Но я была сообразительная и вспомнила, что у меня в бодрствовании есть ж секса, поэтому воспользовалась сном, чтобы получить эти впч. Я не теряла связь со своей текущей жизнью, помнила, что мне важно в ней, и осо, что сон просто дает мне некоторые возможности, не более того. И вот с таким отношением все меняется. Я не теряюсь в пэ и таинственных фантазиях, попав в сон, а использую его практически

Тело - это удивительный организм. Оно не работает ни по каким схемам, которые я ожидала должны на него влиять. Если урезать калории, оно не худело. Если резко сменить рацион, сократить углеводы на 80%, полностью исключив фрукты, тортики, сладкое и мучное на 6 мес - оно не худело. Если потом добавить и перейти в кетоз на 3 мес - оно не худело. Оно поддерживает постоянный вес, независимо от того меньше я ем или больше.
Оно набирает вес, когда я продолжительно обжираюсь. Но это надо прямо обжираться.

Я единственное поняла, на что могу ориентироваться - на свои ощущения. После любой еды различаю ощущения - приятные и нет. Они разные, но они есть, всегда можно почувствовать, хорошо мне или нет.

Не знаю с чем связано, но в Венгрии просыпаюсь ночью, сегодня с 2 до 6 не могла уснуть. При этом несколько дней назад во Львове я спала норм, тоже просыпалась, но быстро засыпала и пульс был ниже и температура не повышалась. Одно ясно, надо отсюда валить, хотя бы в другое логово. Потому что моя жизнедеятельность страдает и пиздец как страдает здоровье от такого кривого сна.
Вроде мелочь, подумаешь логово, какое оно, где оно, а вот хрен, меня видимо угнетает обстановка тут, и то что чувствую себя должной хозяевам, так как живу бесплатно.

Когда говорят, что чего-то знают про научные понятия/явления("А, ну это я знаю!"), то происходит путаница, потому что это не про знание, а про понимание. Знать или не знать можно про существование пояса Койпера, например, т.е. про существование явления или объекта. Можно знать про силу тяжести или гравитацию, но это не тоже самое, что их понимать.

Разбиралась сегодня, что такое приливные силы, упомянутые в книжке. Раньше считала себя тупой, если что-то непонятно. Сейчас считаю, что другие дают неясные объяснения или не в той форме, чтобы инфо воспринималась и укладывалась. Хорошо видно, когда человек формально объясняет (один в один, что школьный учебник читать:) и когда своими словами.

Нравится, что у меня нет пиетета перед нашумевшими понятиями, за которыми стоят не менее нашумевшие учёные. У меня прикладной интерес. Стало интересно что-то понять, я пытаюсь понять, а насколько эта тема крута или сложна, я не знаю:) Бросаю, если мне сложно. Понимаю, что это пока сложно. Почитаю ещё разное вокруг и потом снова вернусь к этой теме.

Когда перестала сидеть на низкоуглеводной диете и начала есть крупы, заметила, что мне именно их всегда хочется. Особенно гречку. И я наедаюсь порцией 50-70гр(сухой крупы). И потом несколько часов не хочу есть. Жора нет.
Сегодня съела привычный омлет из 3х яиц со сковородкой цветной капусты, и нифига не наелась. Только обожранность появилась, пч порция была раза в 2 больше привычной. И вот я ела, ела до отвала, а не наедалась. Организму нужны углеводы и такое чувство, что я его снова пытаю.
Пока не знаю как быть, одни крупы тоже хреново есть, но с другой стороны, мой организм разве не разберётся, когда ему белок потребуется. Снова я озабочена и ем по схемам: "нужно есть белок, это важно"

Офигеть, сколько удовольствия разбираться в чем-то простом относящемся к геометрии, астрономии или математике. Мне нравится что я дилетант, я откровенно нихрена не знаю, все школьные предметы прошли мимо меня. Физику и астрономию мы не учили и сдавали формально, а те предметы, кот учили, я не учила, а зубрила, чтобы сдать контрольную. Зато сейчас мозг вдумывается и сам открывает смысл. Вот этот процесс доставляет удовольствие. Когда я не читаю определения и делаю вид, что все понятно, ведь умными людьми написано. А понимаю, что именно мне непонятно и пытаюсь этот свой ? прояснить. И вдруг раз, в мозге рождается ответ. Не тот ответ, который сухо изложен в учебнике, а свой, живой!