Триш

Я молодец. Сегодня в сравнении поняла, что в моем старческом доме в отшельничестве смогла создать конструктивную атмосферу. У меня тут все опылено. Когда живу тут и хожу по одним и тем же маршрутам, я не замечаю атмосферу. Но она создалась. Мной. Моими состояниями, привычками, стремлениями. Такой микроклимат.
Поняла, что мне неинтересны кафешки, вкусовые впч - это все слабо привлекательные впч. А хочется клёвых, новых и интересных. И лучше я буду тусить в своём опыленном доме и заниматься решением проблем, в основном финансовых.
Ещё сложно признаться, что не хочу тусить с одной симпаткой, пч неинтересно, у нас как будто разные желания. Хз, почему так это сложно, боюсь её обидеть.

Все же есть особое удовольствие засыпать вечером, в сумерках, до наступления ночи. А просыпаться на грани утра, но до его наступления. А самое большое удовольствие и оно существует совершенно точно и хорошо узнаваемо - это высыпаться. Можно проспать хоть 8, хоть 10 часов, а все равно не выспаться. А можно создать нужные организму условия, когда сон становится качественный, и происходит магия.

Можно ли нормально жить, не решив вопрос с работой и заработком? Нет. Я могу откладывать, отвлекаться на что-то приятное и не думать в сторону работы, но потом все равно придётся вернуться к тому, что на что-то нужно жить. И жить хочется не на прожиточный минимум от зп до зп. А я пока только такой заработок себе обеспечила. Но совсем не чувствую ни комфорта, ни довольства от жизни, потому что ничего нельзя - поехать в мини-путешествие нельзя, встретиться с приятелями в другой стране нельзя, персональные тренировки нельзя, ничего в общем-то нельзя кроме вкусной еды. Напоминаю себе об этом, пч сейчас ни о чем не думаю и ничем не занимаюсь кроме налаживания заработка. Но без этого никак

У меня кстати пропало возб и сж. Раньше я хотя бы раз в месяц сильно возбуждалась, когда было много дпо, сейчас даже когда 2мес дпо у меня нет возб. Скорее всего это тоже результат отказа от сладкого=удовольствия от еды и следование здоровому питанию. Ещё у меня выпало 70% волос. Круто, да?

Я тогда, год назад решила что все проблемы от углеводов и сахара. Инсулинорезистентность-это новый тренд и очередная панацея. О ней везде шумят и говорят, что она корень зол, и я как идиот повелась хотя по анализам у меня все ок с сахаром и инсулином, при том что килограммами ела фрукты. Но раз у меня лишний вес всю жизнь значит дело в инсулинорезистентности (а может в обжорствах и забивании едой скуки?)

Мне до сих пор сложно в это поверить, но вдруг здоровое питание - это полная хуйня и вымысел? Я так здорово питалась последний год, как никогда в жизни, я ела достаточно белков, полезных жиров и исключила "вредный" сахар и мучное. Я ела салаты и особенно зелень в огромных количествах, пч в них минералы. Я не ела фрукты и вместо них налегала на овощи. Ела красную рыбу, брокколи и др "суперпродукты". Я пила бады. Но какой результат? У меня поломалось тело. Я ни на грамм не похудела, вес прежний. Я лишила себя яркого удв от еды.
Видя это я понимаю, что в организме все намного-намного сложнее, чем схемы здорового питания, добавки витаминов и минералов.И если что-то не хватает, уж тело даст знать

Интересно, что когда я ела все подряд, с таким одним маленьким и вроде бы незначительным условием - я вчувствовалась в свои жж к еде и ела, что хочется - у меня бы здоровый желудок, никаких болей, никаких заболеваний. Но когда я стала питаться здорово, а именно по схемам о том что и как есть полезно, что нет, на меня посыпались проблемы одна за другой. И я хз, как мне сейчас вылечить ориентировочно гастрит и боли в желудке, как вылечить полип в желчном, который может расти дальше и переродиться во что-то неприятное. И самое-самое главное, как стать снова нормальным человеком, который не озабочен тем, что и сколько ему нужно есть, о сочетании продуктов, о витаминах, о страшном сахаре и тп.

Возникает необычное сс, когда слушаю Т. Абеляр. С одной стороны мне тревожно и даже возникает протест той инфо, желание её не слышать и не знать, с другой, эта инфо откликается близким, я знаю, где вру и что проснуться придется. Возникает влечение похожее на зов, глубокое спокойствие, как когда все встаёт на места. Почему-то возникает любовь к этим людям, тоже непонятная и необычная. Мы друг друга не знаем, никогда не видели, а переживается так, как будто я давно их знаю и люблю даже несмотря на то, что они незнакомые мне люди.
Если эти вв сомнительны и непонятны, то помимо, пока слушаю, возникают прояснения насчёт моих "проблем", моей жизни. И они резонируют с ясностью и твёрдой позицией.

Сегодня был длинный ос. Возможно это связано с тем что перед сном слушала книгу Тайши Абеляр. Мне осы всегда неинтересны, потому что я не понимаю зачем они мне. И когда осознаю себя во сне, думаю, что надо что-то делать, а я не знаю что. В этот раз я не летала, пч мне это неинтересно. Это мелкие впч. Но я была сообразительная и вспомнила, что у меня в бодрствовании есть ж секса, поэтому воспользовалась сном, чтобы получить эти впч. Я не теряла связь со своей текущей жизнью, помнила, что мне важно в ней, и осо, что сон просто дает мне некоторые возможности, не более того. И вот с таким отношением все меняется. Я не теряюсь в пэ и таинственных фантазиях, попав в сон, а использую его практически

Тело - это удивительный организм. Оно не работает ни по каким схемам, которые я ожидала должны на него влиять. Если урезать калории, оно не худело. Если резко сменить рацион, сократить углеводы на 80%, полностью исключив фрукты, тортики, сладкое и мучное на 6 мес - оно не худело. Если потом добавить и перейти в кетоз на 3 мес - оно не худело. Оно поддерживает постоянный вес, независимо от того меньше я ем или больше.
Оно набирает вес, когда я продолжительно обжираюсь. Но это надо прямо обжираться.

Я единственное поняла, на что могу ориентироваться - на свои ощущения. После любой еды различаю ощущения - приятные и нет. Они разные, но они есть, всегда можно почувствовать, хорошо мне или нет.

Не знаю с чем связано, но в Венгрии просыпаюсь ночью, сегодня с 2 до 6 не могла уснуть. При этом несколько дней назад во Львове я спала норм, тоже просыпалась, но быстро засыпала и пульс был ниже и температура не повышалась. Одно ясно, надо отсюда валить, хотя бы в другое логово. Потому что моя жизнедеятельность страдает и пиздец как страдает здоровье от такого кривого сна.
Вроде мелочь, подумаешь логово, какое оно, где оно, а вот хрен, меня видимо угнетает обстановка тут, и то что чувствую себя должной хозяевам, так как живу бесплатно.

Когда говорят, что чего-то знают про научные понятия/явления("А, ну это я знаю!"), то происходит путаница, потому что это не про знание, а про понимание. Знать или не знать можно про существование пояса Койпера, например, т.е. про существование явления или объекта. Можно знать про силу тяжести или гравитацию, но это не тоже самое, что их понимать.

Разбиралась сегодня, что такое приливные силы, упомянутые в книжке. Раньше считала себя тупой, если что-то непонятно. Сейчас считаю, что другие дают неясные объяснения или не в той форме, чтобы инфо воспринималась и укладывалась. Хорошо видно, когда человек формально объясняет (один в один, что школьный учебник читать:) и когда своими словами.

Нравится, что у меня нет пиетета перед нашумевшими понятиями, за которыми стоят не менее нашумевшие учёные. У меня прикладной интерес. Стало интересно что-то понять, я пытаюсь понять, а насколько эта тема крута или сложна, я не знаю:) Бросаю, если мне сложно. Понимаю, что это пока сложно. Почитаю ещё разное вокруг и потом снова вернусь к этой теме.

Когда перестала сидеть на низкоуглеводной диете и начала есть крупы, заметила, что мне именно их всегда хочется. Особенно гречку. И я наедаюсь порцией 50-70гр(сухой крупы). И потом несколько часов не хочу есть. Жора нет.
Сегодня съела привычный омлет из 3х яиц со сковородкой цветной капусты, и нифига не наелась. Только обожранность появилась, пч порция была раза в 2 больше привычной. И вот я ела, ела до отвала, а не наедалась. Организму нужны углеводы и такое чувство, что я его снова пытаю.
Пока не знаю как быть, одни крупы тоже хреново есть, но с другой стороны, мой организм разве не разберётся, когда ему белок потребуется. Снова я озабочена и ем по схемам: "нужно есть белок, это важно"

Офигеть, сколько удовольствия разбираться в чем-то простом относящемся к геометрии, астрономии или математике. Мне нравится что я дилетант, я откровенно нихрена не знаю, все школьные предметы прошли мимо меня. Физику и астрономию мы не учили и сдавали формально, а те предметы, кот учили, я не учила, а зубрила, чтобы сдать контрольную. Зато сейчас мозг вдумывается и сам открывает смысл. Вот этот процесс доставляет удовольствие. Когда я не читаю определения и делаю вид, что все понятно, ведь умными людьми написано. А понимаю, что именно мне непонятно и пытаюсь этот свой ? прояснить. И вдруг раз, в мозге рождается ответ. Не тот ответ, который сухо изложен в учебнике, а свой, живой!

Когда ехала одна в купе поезда, а за окном тихо, безлюдно раскинулись и тянулись Карпаты: "Я просто устала суетиться, горы окутывают как туман, в них все тонет, исчезает все. Только они вокруг. Заполняют собой. Окутывают покоем так, что больше не пытаюсь бороться, сдаюсь".

Каждый день немного делаю переходы. После перерыва сложно различать вв, выделить критерии состояний, чтобы за что-то зацепиться. Плюс в разном исходном состоянии критерии получаются немного разные. Сейчас энергичность подъедет тревожность, которая часто сопровождается суетой, но отсутствием действий.
В 0 появляется желание осмысленной деятельности, а тревога воспринимается как мельтешение и занятие херней.

Случайно обнаружила, что из-за ничтожности я не верю, что могу что-то изменить в соответствии с тем, что рассказывает Бо. И стоит посчитать себя полноценным человеком, как селекция становится "для меня", чувствую, что я нормальный человек, жду что все получится, все естественно и просто.

Не хожу на свидания в тч потому, что нет одежды. Когда стала прикидывать, что хочу купить для свиданий, да и вообще, поняла, что хочу то, в чем я себе буду нравиться, буду самой себе казаться привлекательной. Это вообще ответ на всё в отношении выбора одежды.
Я помню это чувство, когда раньше выбирала шмотки, и я уже давно не покупаю одежду из этого критерия, давно ношу то, в чем буду незаметна как девушка, потому что так себя чувствовала и так хотела выглядеть. И это, конечно, не только одежды касается.
Я могу улучшать все, кроме себя. Неужели не хочу свой разум применить и направить к тому, чтобы украсить себя? Сделать из себя привлекательную девушку, а не вуглускра.

Начала слушать аудиокнигу "Богатый папа, бедный папа". Сильно впечатлила книга, причём и болезненно тоже, потому что от неё просыпаешься и прозреваешь.

Узнав ту информацию нельзя сделать вид, что ничего не было, я ничего не слышала. Понимаю, что дальше выбираю жить либо одним, либо другим образом. И понимаю, что очень-очень много времени своей жизни просрала.

Наконец взялась читать учебник. Открыла файл 3 дня назад, но так и не начала, оказывается из-за страха поражения, уже заранее жду самобичевания и самоунижения. Надо покопаться в этом, ведь сколько всего я не доделывала до конца и теперь за каждую такую недоделанную деятельность считать себя лузером, недостойной жить в этом мире? Я возможно и в этот раз прочитаю только часть. Но зато сколько всего узнала, разобралась и воодушевилась, читая ту небольшую часть. Страх быть лузером у меня один из самых сильных, почему-то не могу спокойно относиться к тому, что да, другие что-то умеют и делают больше меня. Но я ведь тоже, с теми способностями и активностью, которые есть, могу найти что-то для себя

Продолжаю исследовать свои восприятия по ходу изучения английского. Заметила, что запоминание слов обросло тонким слоем скептицизма, что все равно не запомню или запомню, но скоро забуду. И понравилось ожидать от себя обратного, что я это могу, мне это несложно, конечно, я запомню. И тогда действительно кажется, что это несложно - где я там выискиваю и внушаю себе сложность?

Различила и неохоту прикладывать усилия при столкновении с новым словом, когда оно кажется сложным, необычным на первый взгляд. Это нежелание приложить усилие кажется нездоровым. Я все же хочу овладеть языком, а не мириться с тем, что буду всю жизнь на базовом уровне. И я понимаю, что для этого нужны усилия - расширять словарный запас, запоминать слова. Даже клево, что задача не совсем лёгкая и мозгам нужно пошевелиться, чтобы её выполнить.

Если я буду каждый день прикладывать сколько-то уу, потом произойдёт качественный скачок, когда английский текст будет восприниматься более привычным. И я перейду на более сложные, красивые и интересные тексты. Хочется читать книги, приучить себя к этому

Язык живой, это практический инструмент, для общения, использования. Банальная мысль, но какое от неё чувство озарения, если самой к этому придти. Я смотрела на непростое слово, кот хотела запомнить и меня осенило - а для чего это? Для чего мне это слово? Для чего эта сложность? Где я хочу его использовать? Иногда хочется таких уу ради интеллектуального удв, напр если читать Лондона с его красивыми выражениями, но мне сейчас хочется чего-то другого от языка. И появилось конкретное ж - запомнить 100 новых слов или 20 для начала, кот могут пригодиться в моем повседневном использовании. Хочу расширить свой словарный запас на 100 слов и запомнить их так, чтобы не было затруднений при вспоминании

Сколько Бо говорил по важность рж? Я сейчас наблюдаю и понимаю почему. Если я не прислушиваюсь к себе и не переживаю интерес, то я и не живу, меня нет. Мной движут догмы "нужно сделать то, нужно это" и страхи. Не удивительно, что люди мотивированные догмами, добиваются впечатляющих результатов. Только жизнь пиздец какая бессмысленная, и без "цели" сразу накатывает чудовищная пустота, потерянность. Эту пустоту забиваю миллионами мелких впечатлений так, что ни минуты не сижу, осознавая себя, меня тут же увлекает то мысль, то тревога, то желание залезть на ютьюб/проверить чат/почту, и так по кругу, весь день. И кажется что выхода из этой бессмысленности и пустоты жизни нет, а он есть.

Прошлась по словам, которые выписывала. Сосредотачивалась на удв от усилия вспоминания, а не на озб результатом.

Как же сильно школьное отношение въелось - боюсь окажется, что забыла слово и тут же жду обвинений в том, что у меня плохо работают мозги, я отсталая, никогда не выучу английский. Нервозно раздражаюсь даже когда читаю слово и пока непонятно, вспомню я его или нет.

Вспомнила свой первый урок, как запоминала слова - у меня не было к себе требований и ожиданий, что должна выучить язык. И кто вообще сказал, что должна? Я смотрела на слово с любопытством, как на диковинку. У меня были пэ, а не нэ от вида слова. Меня не волновало, смогу ли его запомнить, я была в процессе интересного

Читаю Jurassic park, потом включаю аудио книгу и слушаю текст, кот только прочитала. Прикольно как интонации окрашивают текст и добавляют смысл, который я упустила, читая самостоятельно.

Сюжет пока так себе, не особо увлекает, не так, как было с Timeline. Вспомнила, что было клевым и ярким по ходу чтения Timeline - возникали всплески интереса к разным мелочам, упоминаемым в книге, например архитектуре средневековья. И когда я лезла в Википедию узнавать, смотрела фотки, мне было интересно.

Сам английский текст пока идёт с трудом. Когда встречаю незнакомое слово или несколько слов в одном предложении появляется напряжение, тяжеловесность. Буду наблюдать, должны быть лёгкость и удв от чтения.