Триш

Поняла, что в деревне убегаю от проблем и от того, что не нравится в себе и своей жизни. Захотелось наоборот видеть ясно свои проблемы, от этого появляется приятное чувство реальности жизни и реальности себя. Никакие деревья и речки меня не спасут. Мне перестаёт все мешать, потому что оно ни при чем. Не перекладываю ответственность. Не считаю их причиной того, что мне хуево. А мои проблемы мне мешают.
Поотваливались сразу мелкие недовольства и претензии к окружающему пока гуляю. Оказывается недовольства, которые как комары за мной следуют по пятам, связаны с тем, что я перекладываю ответственность и виню окружающее, как если бы сидела на кнопке, но считала, что мне мешает все вокруг.

Утопила и сломала один наушник. Только потом до меня дошло, как глупо поступила, пошла в ванну, забыв что у меня в ушах затычки, поэтому была неосторожна. А дальше цепочкой возникло осознание, сколько эти наушники стоят и что новые купить пока не смогу. Обычно я внимательна и помню, что сколько стоит)
Жопа с работой, стараюсь не расстраиваться, а конструктивно реагировать на трудности. Худшее что можно сделать - впасть в упадничество. Лучше уж похузм, не придавать значения, что бы там ни было. Моя жизнь состоит не только из работы. Не хочу тратить время дня на обсасывание неудач. Хочется быть эмоционально устойчивой, и не придавать чрезмерно много значения работе, все может наладиться.

После практик пока гуляю легко возникают озв на 3 и выше, и насл на 2-3. Раньше хотелось просто добиться вот такой интенсивности 3-4-5, а когда получалось я переживала озв и была довольная, думала "круто, что так можно" . А щас интересно учиться управлять интенсивностью. Снижать и увеличивать интенсивность, взяв озв 3-4 за точку отсчёта. Интересно пробовать влиять на вв, управлять ими. Искать усилия для этого.
Есть озв, которые легко испытываю - чувство красоты, радость, удовольствие. Могу исп чисто. Но есть озв, которые даются сложно и возникают слабо. Интересно пробовать их подтянуть с помощью тех, кот возникают легко.
То, то сложно испытывать - пвк, пвх, отрешенность, зов, устремленность.

Глупо об этом писать, но хочется. У меня возникает много довольства от того, что нашла и купила качественное оливковое масло, для моего тела - это лакомство, в ответ на которое оно испытывает наслаждение. Я различаю вкусы оливковых масел и магазинное мне безразлично, а вот какое-то с фермы в Греции, которое делают не для массового производства, вот это масло моё тело узнает и сразу на него откликается. У него тонкий вкус с оттенками. Пробуешь и сразу думаешь - мя, как вкусно. Вкусное кокосовое масло тоже добыла, что бывает непросто.
Я не любила масла раньше потому что и не ела ниче кроме рафинированного подсолнечного и сливочного.

Недавно открыла для себя консервированные оливки, их тоже ❤️

Сделала осторожно упряжку на похудение. Мне оч не хочется выдавливать или принуждать себя, или становиться фанатиком, хочется чтобы желания были живыми, естественным, но они оч неустойчивые, мимолетные - почувствовала и тут же Ж скрылось, возможно пч следом я привыкла, что начну себя принуждать. С другой стороны без отчетливых желаний, цели ничего не двигается.
(Добавлю в упряжку ж не выдавливать, не насиловать жж!)
Попробую отлавливать живые желания и не принуждать, чтобы это ж оставалось, длилось. Главное ведь эти рж к похудению есть, нужно как-то дать им пространство, чтобы они естественно укреплялись. А может просто не хватает решимости, сильного ж положить конец лишнему жиру на теле.

Последние дни сильная муть, в которой ничего не понятно, и соответственно сильная несчастность, потерянность в жизни. Попробую такой себе вопрос задавать: в чем я себя обманываю?
Я помню, что честность выводит из самых жопных состояний. Я даже думаю обман, самообман - это и есть основная причина несчастности и депрессий. И если искать мелкие обманы везде, в проявлениях других, в себе, то эта честность оттачивается, желание честности растёт и появляется возможность увидеть более глобальный самообман.
Я помню, что все просто, что сложность и нерешаемые проблемы вырастают от нечестности самой с собой.

Хочу свалить куда-то одна, где никто не будет знать где я, о чем думаю и чем занимаюсь.

Тави клево ответила Джейну на форуме и у меня прочитав её ответ прошла депрессия(понятно, что временно, но все же). Она прошла от вдумчивости Тави, которую почувствовала. Вдумчивость резонирует с честностью, удовольствием, глубиной. Депрессия поддерживается тупыми поверхностными оценками, неискренностью. Значит я теперь знаю два противоядия своей депрессии - удовольствие и вдумчивость. Вдумчивость возникает от чтения книг, написанных умными людьми, от чтения рассуждений, от чтения открытых честных наблюдений о психической жизни.
И еще от любви - симпатии, дружественности, близости, которые вызывают открытость, пропадает депрессия.

Хочется свалить из города, даже относительно комфортного. Я хз, как может нравиться жить в месте, где шум, толпы людей, кругом каменно-бетонные здания и только пятачки зелени. Тогда как есть тишина, усыпанное звездами небо, природа, в которой все утопает, лес, который кажется живёт и в нем своя жизнь.
Мне раньше было ок жить в Москве, но я как-то умудрилась с детства опылить большой город так, что мне там было спокойно и расслабленно, было чувство дома. Но сейчас так ни в одном городе не получается. Вообще я знаю, что все опыляется своими восприятиями, все зависит только от того, что я испытываю, но хз как полюбить жизнь в городе. Разве что влюбиться:) С любимым/близкими мне пофик где жить

1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик

Пытаюсь наблюдать депрессию, и почему так сложно её прекратить. Различение и растождествление всегда дают результат, но в случае с Д, это не работает. Я не могу и главное не хочу ничего различать. Вот представь болото. Ты в него бросаешь камень, а болото только схлопывает его. Так же и мои попытки что-то сделать с Д, пронаблюдать, просто схлопываются в этом болоте. Если я смотрю туда, то все что чувствую - это страдания. Очень похоже на состояние вымученной беспомощности у собак: когда они страдают, единственное что им хочется, это ещё сильнее мучиться, как будто больше ничего не остается и уже все равно.
Но описания помогают выделить это болезненное состояние, у него есть черты, это не я.

Я вот думаю, почему мужчины так бесчувственно ебут?
Я прикасалась к себе, просто к телу, трогала попу, ляжки, предплечья, представляя какого бы это было сейчас если бы кто-то меня трогал, ощущал. Представляла какого ощущать меня со стороны.
Разве можно вот то, что я ощущала от себя взять и ебать как кусок дерева? Все тело живое. Это не только форма. Разве можно сейчас, когда я такая расслабленная горячая податливая взять и ебать как будто я резиновая? Я этого не понимаю и мне так не хочется.
И блять как сильно я хочу сейчас ебаться. Я внутри как вулкан, как будто во мне раскаленная движущаяся лава. Ничего не существует сейчас, ничего не хочу, только ебаться.
(из дневников)

Я вот думаю, если бы кому-то дали доступ в неисчерпаемый и безграничный, всегда открытый источник удовольствия и самых разных озв, наверно он бы как и я к нему присосался? Что бы я себе логикой или рассудком не говорила, хочется туда, где удовольствие и это кажется самым важным. Это если я следую за своими рж. Это и есть радостные желания.
И разрешить себе так жить получается только если я представляю, что остаюсь одна.

Просыпалась рано утром под будильник со звуками птиц и возник ясный образ, чего я хочу. Хочу жить в домике в деревне, только не в такой как живу сейчас, а в глуши. Я понимаю чего мне по-настоящему хочется и от чего чувствую себя счастливой. Только реализоваться этим желаниям не даю по много лет и веду правильный образ жизни, подстраиваюсь под то, как живут симпатки. Может этим летом все получится, во всяком случае я приложу все усилия, чтобы получилось.
Просыпаясь тут каждый день, думаю, как охуенно, как мне повезло, как клево, что я здесь. Хочу с такими мыслями просыпаться чаще.

Начала считать калории в Myfitnesspal. Не ставлю себе ограничений по калориям, а просто веду подсчёт, чтобы понимать сколько съедаю и уже одно это влияет. Я как-то недооцениваю сколько калорий поглощаю, а потом жалуюсь что не худею.
Есть предпочтение, нестрогое, укладываться в 60-80г углеводов в день. Хочу провести эксперимент и посмотреть, буду ли худеть от снижения количества углеводов.

Обожаю момент, когда снимаю куртку весной первый раз и иду по улице без нее.

Сейчас в ситуации с буком, кот вероятно накрылся, после того как пролила на него чай, наблюдаю, как работают блоки в психике. Мозг отказывается поверить в реальность, что бука со всем его содержимым(копию которого я не сделала) у меня больше нет.

Я вижу факты, но продолжаю верить, что бук в рабочем состоянии, что пока ничего неизвестно. Мозг просто отказывается поверить в травмирующий факт и ищет обходные способы, вплоть до того, что я представляю, как отложу его, не буду использовать, и продолжу считать, что он в рабочем состоянии, просто я сама выбираю им не пользоваться.

Мне посоветовали просушить бук в течении 72ч. Я его не включала неделю. И не включала бы дольше, если бы не пинали.

Началась депрессия. Я ее ожидала, она всегда у меня возникает в Европе. Может если бы были деньги и не было столько проблем с поиском жилья, с экономией, было бы по-другому, а сейчас возникает чувство "что я тут делаю?", вокруг все кажется чужим и непривлекательным, и получается, что не мир и жизнь для меня со всеми клевостями, а я не для этой жизни. И окутывают только страхи и мрачность. Непонятно, как в этой жизни жить. Вот вокруг люди как-то живут, чем-то занимаются, а я смотрю на них и они кажутся очень чужими и непонятными, как во сне. Да, очень подходит сравнение, как будто смотрю сон, а сама не живу тут.

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Записала себя на видео и различала, что не нравится. Первое, что бросилось в глаза - слишком круглое лицо(=толстое), невыразительное, серое, как улицы за окном. Но интересно, что месяц назад то же самое лицо на др видео мне не казалось толстым. На этих двух видео нет никакой разницы в чертах лица и формах, тогда что же делает эти лица такими разными? Выражение! На одном видео я довольная, беззаботная девочка и я себе внешне нравлюсь. А на 2м - убогая, сварливо-недовольная, обреченная и тупая женщина. Для меня это что-то новое, что не черты лица создают привлекательность, а выражение. Ну да, ведь люди считывают с лица и мою обреченность, и восприятие собственной убогости и др негативные сс.

Провернула одно рискованное, но выгодное дело. Медленно в течении 2х месяцев, шаг за шагом, но это все же дошло до финала, произошло. Продумывала каждый шаг до мелочей, чтобы снизить риски, и у меня в итоге получилось. Теперь нужно толково пользоваться тем, что имею и не упускать.

Извинения-это ничтожность. Мужики ведь хотят не только потанцевать с той, кто хорошо танцует, они танцуют с девушкой, хотят контакта с дв. Я же себя как дв вычеркнула, свою ценность свела к тому хор или плохо я танцую. Как будто удв(а у мжкв чсв/смд) от взаимодействия со мной, моего внм, прикосновений ко мне, не может быть, это не важно.
Если я не научусь НЕ проявлять себя ничтожно, меня будут презирать, и не смогу получать от мжк, что хочу. Это механизм "ничтожность - в ответ презрение".
Психика ожила от составления мн, различений, что принесет удв и как его получить.
Расстроилась, что ни у кого там нет жо. Могу использовать мжкв как танцоров. Но пока сложно, мне не пофик на их отношение.

Понрав, что пришла на пати и не зависала, ожидая, что меня позовут танцевать, а стала сама наблюдать за танцующими и присматривать себе мжкв, с кот мне бы хотелось потанцевать. Таких оказалось процентов 5. Остальные танцуют сами с собой, оч выпендриваются, делают неприятные резкие движения. Я молодец, что разобралась, а потом стала подходить к этим мужикам - получала удв. И у меня не было ни тени озб, неуверенности, что я сама их приглашаю. Понрав танцевать, чувствовала, как тело раскрепостилось и движения стали свободнее - приятно чувствовать тело таким и развивающимся. Не понрав, что оправдывалась с каждым, что новичок и не знаю фигур. Во-1 им было пофик, во-2 они презирали за эти извинения

Вчера перед сном танцевала Б и сегодня как проснулась. Клево, что я хорошо понимаю, что мне нравится и не нравится в движениях, могу их видоизменять. Правильного не существует🤘
Мне нравится bachata sensual, плавные, перетекающие движения, расслабленные и свободные и никаких натянутых пальчиков, как у бальников и выпячиваний поп. На кизомбу тоже хочу сходить и давать телу быть податливым и тающим. Хочу расслабляться под музыку и чтобы меня вели.
Потанцевала минут 15 и пиздец устала. Оказывается это клевая нагрузка.
Сегодня на пати хочу потанцевать вообще одна, чувствуя музыку и двигаясь как захочется. Возможно меня посчитают шлюхой или это стх.
Местами нравится: https://youtu.be/qRSYrlg2bkY

Завтра пойду на бабские танцы - бачату. Сначала на урок, а потом на пати. Если убрать жеманные и выпендрежные движения, убрать бабские туфли, прически и др атрибутику, оставить простую подростковую одежду, гибкость и плавность, то танец начинает напоминать что-то, что было в фильме Грязные танцы. Короче, пофик на скептики, что танцы бабские. Если хочется, пойду. И сразу появляется и энергия, и ж работать на фоне пвк завтрашнего вечера. Если пойду, то это будет первая фа после 145 дней без фа. Блять, вот как так можно жить.

Нашла интересный ролик против депрессии. Если пересмотреть какие желания мои, чем бы я хотела в течении дня заниматься, то это танцы, теннис, бокс или еще какая-то фа: по пол дня я бы хотела заниматься разнообразной фа. Еще я хочу ходить в длительные пешие прогулки в лесу. Хочу костра и походов. Раза в 2 меньше, но все же хочу читать книжки на английском, одну за другой. И интересно, что вообще не хочу читать ни науч-поп, ни художественные.
Когда представляю, что реализовала это все, происходит чудо - мне хочется заниматься чем-то связанным с маркетингом, развитием биза. И это кажется не менее интересным. И никакого блять самопринуждения. На все дохуя энергии! А депрессии ноль.