Триш

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

После сна осталось послевкусие симпатии и понимание, что хочется искать интересных людей. Личность человека во время переживания даже слабой симпатии становится важной. От общения с человеком, личность которого интересна и вызывает симпатию, появляется насыщенность, полнота, которые я не могу испытать другими способами.
Грубое сравнение, но попробую хоть так. Когда я смотрю на природу, это переливается во мне разными оттенками чувства красоты и удовольствия от жизни. Также общение с симпатичным человеком откликается во мне удовольствием от жизни и симпатией, ещё чем-то более важным - близостью, открытостью, желанием дружить, содействовать.

Какие офигенные мне под утро снились сны. Откуда такое в моей голове берётся, такие люди, такие фантазии, они как из другого мира, прогрессивного, где нет такого негативного отношения к сексу, где люди развиты и сексуально, и психически. Где взаимодействие наполненно интересным, непредсказуемым, потому что люди - не машинки. Для меня загадка, как мой мозг может создать такой мир, который никогда не видел.
Захотелось секса, потому что вспомнила, что это сильное удв, а не вот это всё, что происходит при попытках общения и взаимодействия с бревно и роботоподобными мужиками. Попробую находить тех, кто будет чем-то нравиться, возбуждать, попробую поднять планку и не мириться.

Когда возникают нэ, я их пытаюсь подавить и от этого возникает плоская серость и подавленность. Подавить хочу, пч во время бытовых дел или работы кажется, что мне не до них, некогда. И так большая часть для может пронестись со всплесками нэ, которые тут же подавляю в фон серости и безрадостности. А когда время появляется я уже отправленный мертвяк.
Я вот думаю, нафига мне подавлять нэ, уж лучше видеть их ясно, переживать, а не пытаться притрусить лепестками роз или сделать вид, что нэ как бы нет.

Не говорю К про свое впч от неё, про напрж от её проявлений. Ещё одной не говорю. Пч кажется что они не смогут это изменить, что это что-то глобальное.
И у меня это явно паранойя, пч К недавно сказала, чтобы я указывала. Говорила, что чувствует от меня ндв ей и не понимает из-за чего оно. Когда я сказала про пару проявлений, она отреагировала адекватно, что меня удивило, пч в моих представления, если скажу, чел напряжется и может быть обидится, но ничего с проявлениями делать не будет или будет формально. С др стороны, какая мне разница формально или нет, если у меня дискомфорта станет меньше? У меня тут мамашесть, меня волнуют "чувства других". Моя зашкаливающая нлв до паранойи снова убивает

Я почти всегда откладываю момент идти спать, пч у меня есть ожидание чего-то неприятного от процесса. Сейчас с удивлением поняла, что я уже давно быстро и безболезненно засыпаю, где-то за минут 10, через минут 5 после того как ложусь появляется приятное расслабление, а дыхание становится спокойным. При этом страшилка мучений во мне так и сидит, вытесняя реальность и я каждый раз откладываю момент, когда нужно лечь спать.
Круто конечно, как можно не замечать того, что есть и быть уверенной в обратном. Реально человек как собака Павлова.

Сижу в городском парке и понимаю, что хочу в деревню, есть пвк даже. Хочу чтобы не было людей и беззаботной каникульной жизни. Работать я оттуда могу. Больше всего я бы хотела в лагерь или студенческую турбазу, но где такое найти. Хочу в походы и жить в палатке несколько дней. Или горные походы. Хочу компанию людей, с которыми интересно и возникает симпатия. С некоторыми симпатами бы хотела. И между делом продолжать работать, зарабатывать, живя в какой-то базе.
А план минимум - искать домик и больше времени проводить самой с собой. Без этого вообще нет жизни, меня нет.
И блин, доверяй своим желаниям и живи как хочется!

Не менее важное условие для стабильной работы - получать удв от жизни, чтобы не было впч, что большая часть дня(и жизни) занята работой, или даже, что больше ничего в жизни нет кроме работы. Это я отчетливо хочу изменить и не допущу ошибку, которую делала в Киеве - работала до сильной заебанности, а оставшуюся часть дня отходила, тупо смотря сериалы.
Забеги на практики охота 2 раза в день. Пойду в парк делать домашку. Чувствую себя школьницей, у кот закончились уроки и оставшийся день свободен.

Следующая фундаментальная проблема - я себя не воспринимаю девушкой. Я вот девушка, но при этом у меня отрублена значимая часть восприятий: я себя чувствую кем-то, кто не может привлекать ни внешне, ни сексуально, ни эротически. Я себя чувствую кем-то вроде уборщика в униформе, настолько же неприметной и бесполое. Всё из-за сильного НО к внешности, к лишнему весу.
Для девушки чувствовать себя привлекательной мне кажется жизненно необходимо. Я лишаю себя многих удовольствий. У меня подавлена куча желаний. И конечно я чувствую себя недочеловеком, тем, у кого не может быть нормальной, полноценной и клевой жизни.

Но одна фундаментальная проблема решена - я больше не живу в ужасных странах

Единственный интересный способ заработка, мне кажется - это свой бизнес, ну или работа в чьём-то бизнесе (хотя нужно спросить тех, у кого свой биз, как считаю они, пч моё впч поверхностно).
Если думаю о том, чем бы могла заниматься и что умею делать, то это предполагает хождение в офис, а мне этого сильно не хочется. Поэтому если хочу сменить работу, то нужно куда-то в ту сторону думать. При этом у меня никаких конкретных идей своего биза не возникает. Вообще никогда. Это странно. До того как узнала о Селекции у меня идеи были, уже в 12 лет собиралась с подругой организовать биз - шить платья куклам барби и продавать в соседнем магазе. Я помню, что я была серьёзна и ув, что все получится.

Когда я делаю заметки в блокноте, только для себя, у меня более серьезное отношение к ним, чем когда пишу сюда. Наблюдение может быть одно и то же, но моё отношение меняется в зависимости от того, в блокноте я его фиксирую или здесь. Жпв все же сильно все портит и искажает, замыливает понимания и получается, что я их делаю не для себя. Меня волнует, а что подумают другие. Из мелкого несущественного наблюдения могу раздуть важность, кот я никогда не раздую, если оставлю запись только себе. Себе мне нет смысла врать и что-то переоценивать. Честность с собой - очень ценное состояние. Иногда кажется что тот, кто сюда пишет - это совсем не я. А честной и настоящей пока я умею быть только с собой.

Поняла, что в деревне убегаю от проблем и от того, что не нравится в себе и своей жизни. Захотелось наоборот видеть ясно свои проблемы, от этого появляется приятное чувство реальности жизни и реальности себя. Никакие деревья и речки меня не спасут. Мне перестаёт все мешать, потому что оно ни при чем. Не перекладываю ответственность. Не считаю их причиной того, что мне хуево. А мои проблемы мне мешают.
Поотваливались сразу мелкие недовольства и претензии к окружающему пока гуляю. Оказывается недовольства, которые как комары за мной следуют по пятам, связаны с тем, что я перекладываю ответственность и виню окружающее, как если бы сидела на кнопке, но считала, что мне мешает все вокруг.

Утопила и сломала один наушник. Только потом до меня дошло, как глупо поступила, пошла в ванну, забыв что у меня в ушах затычки, поэтому была неосторожна. А дальше цепочкой возникло осознание, сколько эти наушники стоят и что новые купить пока не смогу. Обычно я внимательна и помню, что сколько стоит)
Жопа с работой, стараюсь не расстраиваться, а конструктивно реагировать на трудности. Худшее что можно сделать - впасть в упадничество. Лучше уж похузм, не придавать значения, что бы там ни было. Моя жизнь состоит не только из работы. Не хочу тратить время дня на обсасывание неудач. Хочется быть эмоционально устойчивой, и не придавать чрезмерно много значения работе, все может наладиться.

После практик пока гуляю легко возникают озв на 3 и выше, и насл на 2-3. Раньше хотелось просто добиться вот такой интенсивности 3-4-5, а когда получалось я переживала озв и была довольная, думала "круто, что так можно" . А щас интересно учиться управлять интенсивностью. Снижать и увеличивать интенсивность, взяв озв 3-4 за точку отсчёта. Интересно пробовать влиять на вв, управлять ими. Искать усилия для этого.
Есть озв, которые легко испытываю - чувство красоты, радость, удовольствие. Могу исп чисто. Но есть озв, которые даются сложно и возникают слабо. Интересно пробовать их подтянуть с помощью тех, кот возникают легко.
То, то сложно испытывать - пвк, пвх, отрешенность, зов, устремленность.

Глупо об этом писать, но хочется. У меня возникает много довольства от того, что нашла и купила качественное оливковое масло, для моего тела - это лакомство, в ответ на которое оно испытывает наслаждение. Я различаю вкусы оливковых масел и магазинное мне безразлично, а вот какое-то с фермы в Греции, которое делают не для массового производства, вот это масло моё тело узнает и сразу на него откликается. У него тонкий вкус с оттенками. Пробуешь и сразу думаешь - мя, как вкусно. Вкусное кокосовое масло тоже добыла, что бывает непросто.
Я не любила масла раньше потому что и не ела ниче кроме рафинированного подсолнечного и сливочного.

Недавно открыла для себя консервированные оливки, их тоже ❤️

Сделала осторожно упряжку на похудение. Мне оч не хочется выдавливать или принуждать себя, или становиться фанатиком, хочется чтобы желания были живыми, естественным, но они оч неустойчивые, мимолетные - почувствовала и тут же Ж скрылось, возможно пч следом я привыкла, что начну себя принуждать. С другой стороны без отчетливых желаний, цели ничего не двигается.
(Добавлю в упряжку ж не выдавливать, не насиловать жж!)
Попробую отлавливать живые желания и не принуждать, чтобы это ж оставалось, длилось. Главное ведь эти рж к похудению есть, нужно как-то дать им пространство, чтобы они естественно укреплялись. А может просто не хватает решимости, сильного ж положить конец лишнему жиру на теле.

Последние дни сильная муть, в которой ничего не понятно, и соответственно сильная несчастность, потерянность в жизни. Попробую такой себе вопрос задавать: в чем я себя обманываю?
Я помню, что честность выводит из самых жопных состояний. Я даже думаю обман, самообман - это и есть основная причина несчастности и депрессий. И если искать мелкие обманы везде, в проявлениях других, в себе, то эта честность оттачивается, желание честности растёт и появляется возможность увидеть более глобальный самообман.
Я помню, что все просто, что сложность и нерешаемые проблемы вырастают от нечестности самой с собой.

Хочу свалить куда-то одна, где никто не будет знать где я, о чем думаю и чем занимаюсь.

Тави клево ответила Джейну на форуме и у меня прочитав её ответ прошла депрессия(понятно, что временно, но все же). Она прошла от вдумчивости Тави, которую почувствовала. Вдумчивость резонирует с честностью, удовольствием, глубиной. Депрессия поддерживается тупыми поверхностными оценками, неискренностью. Значит я теперь знаю два противоядия своей депрессии - удовольствие и вдумчивость. Вдумчивость возникает от чтения книг, написанных умными людьми, от чтения рассуждений, от чтения открытых честных наблюдений о психической жизни.
И еще от любви - симпатии, дружественности, близости, которые вызывают открытость, пропадает депрессия.

Хочется свалить из города, даже относительно комфортного. Я хз, как может нравиться жить в месте, где шум, толпы людей, кругом каменно-бетонные здания и только пятачки зелени. Тогда как есть тишина, усыпанное звездами небо, природа, в которой все утопает, лес, который кажется живёт и в нем своя жизнь.
Мне раньше было ок жить в Москве, но я как-то умудрилась с детства опылить большой город так, что мне там было спокойно и расслабленно, было чувство дома. Но сейчас так ни в одном городе не получается. Вообще я знаю, что все опыляется своими восприятиями, все зависит только от того, что я испытываю, но хз как полюбить жизнь в городе. Разве что влюбиться:) С любимым/близкими мне пофик где жить

1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик

Пытаюсь наблюдать депрессию, и почему так сложно её прекратить. Различение и растождествление всегда дают результат, но в случае с Д, это не работает. Я не могу и главное не хочу ничего различать. Вот представь болото. Ты в него бросаешь камень, а болото только схлопывает его. Так же и мои попытки что-то сделать с Д, пронаблюдать, просто схлопываются в этом болоте. Если я смотрю туда, то все что чувствую - это страдания. Очень похоже на состояние вымученной беспомощности у собак: когда они страдают, единственное что им хочется, это ещё сильнее мучиться, как будто больше ничего не остается и уже все равно.
Но описания помогают выделить это болезненное состояние, у него есть черты, это не я.

Я вот думаю, почему мужчины так бесчувственно ебут?
Я прикасалась к себе, просто к телу, трогала попу, ляжки, предплечья, представляя какого бы это было сейчас если бы кто-то меня трогал, ощущал. Представляла какого ощущать меня со стороны.
Разве можно вот то, что я ощущала от себя взять и ебать как кусок дерева? Все тело живое. Это не только форма. Разве можно сейчас, когда я такая расслабленная горячая податливая взять и ебать как будто я резиновая? Я этого не понимаю и мне так не хочется.
И блять как сильно я хочу сейчас ебаться. Я внутри как вулкан, как будто во мне раскаленная движущаяся лава. Ничего не существует сейчас, ничего не хочу, только ебаться.
(из дневников)

Я вот думаю, если бы кому-то дали доступ в неисчерпаемый и безграничный, всегда открытый источник удовольствия и самых разных озв, наверно он бы как и я к нему присосался? Что бы я себе логикой или рассудком не говорила, хочется туда, где удовольствие и это кажется самым важным. Это если я следую за своими рж. Это и есть радостные желания.
И разрешить себе так жить получается только если я представляю, что остаюсь одна.

Просыпалась рано утром под будильник со звуками птиц и возник ясный образ, чего я хочу. Хочу жить в домике в деревне, только не в такой как живу сейчас, а в глуши. Я понимаю чего мне по-настоящему хочется и от чего чувствую себя счастливой. Только реализоваться этим желаниям не даю по много лет и веду правильный образ жизни, подстраиваюсь под то, как живут симпатки. Может этим летом все получится, во всяком случае я приложу все усилия, чтобы получилось.
Просыпаясь тут каждый день, думаю, как охуенно, как мне повезло, как клево, что я здесь. Хочу с такими мыслями просыпаться чаще.

Начала считать калории в Myfitnesspal. Не ставлю себе ограничений по калориям, а просто веду подсчёт, чтобы понимать сколько съедаю и уже одно это влияет. Я как-то недооцениваю сколько калорий поглощаю, а потом жалуюсь что не худею.
Есть предпочтение, нестрогое, укладываться в 60-80г углеводов в день. Хочу провести эксперимент и посмотреть, буду ли худеть от снижения количества углеводов.