Триш

Больше не буду просыпаться по будильнику. Все равно я ещё пол часа дремлю под будильник, кот звонит каждые 5мин.

Когда проснулась ночью, полезла в телефон, стала досмотривать интересное интервью и час не спала. Короче, забила. И так происходит регулярно.

Уснула до 22, молодец. Но могла уснуть в 21, пч уже с 20 хотела спать. Понимала это и все равно забила, откладывала сон.

Заметила, что есть сопротивление ложиться спать из-за страха и впч разрыва с моей жизнью. Как будто я часть жизни отдаю непонятно куда, перестаю жить. Это впч сглаживается, когда засыпаю рано, до 22, в лучше до 21, в это время ещё нет чувства наступившей ночи, я как будто ложусь спать вечером, до наступления ночи. И потом когда рано просыпаюсь, около 5-6, тоже нет этого ощущения разрыва, провала. В общем жизнь и сон ощущаются более связанными, а не так что у меня был период отключки и беспамятства на много часов. И этот пздц повторится вновь.
Хочу засыпать в 21-21.30. И просыпаться в 6. Тело само ведь подсказывает, когда ему приятно засыпать и просыпаться.

Как бы логично, и Бо про это писал, но мне клево понять именно наблюдая за собой, что пока у меня не реализовано (всю жизнь подавляемое) ж секса, оно будет перетягивать на себя внм и похоже на идею-фикс, когда на общение с мжк, поиск мжк я трачу много время, не хотя ничего другого. И клево видеть как когда ж секса отчасти реализуется, восстанавливается баланс в моих жж. Секс уже не кажется самым важным, что хочется хватать и хватать, нестись за ним как угорелая.

8ч сна с 1ч бодрствования. Хз пока что сделать, чтобы не просыпаться ночью. И хз, насколько важно спать без перерыва. Может я зря озабачиваюсь этим, главное, что 8ч сплю. Есть идея влиять на длительность перерыва, пробовать быстрее уснуть, это я точно могу делать, а отом по идее тело привыкнет.
Сегодня неполный штурм, но все равно возникали разные озв от уу, в тч оч приятные, глубокие и редкие.
Напрягающая переписка с мжк. Составила впч о нем, хотя надо было сразу бросить общение без задавания ?? просто от того, что не возникает интерес. И не удивительно, пч сам он без интереса, что-то апатично-безразличное. Но я пока цепляюсь за каждого.
Вчера 5 успешных переходов, 2 из кот полноценные.

Ясно различила, что когда я сильно возб, а потом хочу кончить, это из-за того, что подавляю ж секса.

Когда 1.различила ж секса - настоящего хуя, прикосновений к письке и др. и 2. когда представила, что могу это ж секса реализовать, нет никаких препятствий и табу в связи с этой темой, то ж кончить ослабло. Я как будто нащупала другое наполнение для своего сильного ж секса вместо оргазма.

Сильное возб у меня сопровождает сильное ж секса, и это клевое и естественное ж. Я и не помню, когда бы я свободно испытывала и свободно и тут же реализовывала свое ж секса. Только периодами, когда общалась с Бо, но это очень, очень мало. Хочется наконец не подавлять ж секса, я же ем, когда хочется есть.

Сильная тревожность из-за которой поверхностно спала меньше 5ч. Сейчас трвжн из-за того что растолстела и толстею дальше, нет фа - веду деструктивно образ жизни. А энергии и решм не хватает. Хочется куда-то свалить, от всей привычной жизни, и сосредоточиться на ж похудения, вырастить его.

Интересно, если такое может быть. С другой стороны, почему нет. От определенной жрачки, моей любимой из Салатейры, возникает насл изнутри, как будто на всем пути пищи. Начиная от места, где глотаю, дальше вниз по горлу в желудок. Это насл держится и сильнее всего оно в желудке. Как будто еда "обожгла" тело изнутри наслаждением.
Получается тело может быстро расчувствовать вкусную для него жрачку, ещё даже не переварив её? И порадоваться ей? Похоже, что может)
Если желудок может заболеть сразу после еды, то и насл сразу может возникнуть, ну да, че я удивляюсь мгновенному отклику в теле.
Интересно, как это насл влияет на желудок, пищевод?...Что в них происходит от насл?...

Просто охренеть какая я нищая. Если в общем посмотреть на мой заработок, то он неплохой, но если оценить в деталях... Если я хочу купить бук, то смогу откладывать всего 50д в неделю, это 200д в месяц. Чтобы купить бук мне надо на него копить больше 6 месяцев(!).
Я зарабатываю в среднем всего 400д в месяц сверх прожиточного минимума, из них 200 на бук и остаётся всего 200 на все остальное. Постоянное чувство, что денег в обрез и не хватает, и не могу выбраться из нищеты даже если много работаю.
Я конечно живу в клевом логове, не экономлю на отоплении и перестала экономить на еде(а в прошлом году экономила), но это и все, на остальное моей зарплаты не хватает.

Пришли первые результаты анализов, пока все в основном ок.
У меня такой случай, что мне надо идти сдавать анализы, чтобы перестать накручивать и ждать пиздеца со здоровьем. Я уже 3 недели тревожусь, иногда до паники из-за непроходящих нфо в грудке и подмышкой. На следующий неделе пойду к маммологу и сделаю маммографию, разберусь с этом. Вообще эти боли появляются, когда я набираю вес. Это уже 2й раз за год происходит. С сентября перестала заниматься фа, стала мало двигаться, много есть и потолстела на 4кг за месяц. Так что мне надо худеть и всё будет ок, болей не будет. Начала прикладывать усилия, чтобы худеть.

Вырабатываю терминаторо-устойчивость в работе: работать регулярно, день за днем и относиться хладнокровно к плохим результатам, провалам в работе. Цель - просто работать по своему графику и плану. Иногда во время таких провалов хочется все бросить, сдаться, жить где-то, где нужно мало платить и не нужно много работать) жалею себя, вспоминая, как в подростковом возрасте не надо было зарабатывать себе на жизнь, и вообще почему работать так сложно и требует много уу и t. Но если преодолеть эти нэ, жкс и двигаться вперед, добиваясь промежуточных результатов, то пропадает это чув жертвы обстоятельств, наоборот чувствую себя сильной, твердой, владеющей ситуацией, наездницей, а не рабочей лошадью.

Наверно это очень странно, но у меня только сейчас возникает мысль, что оргазм - это наслаждение, один из его видов. Из-за того, что сделала из оргазма страшилку и зло, только сейчас, когда начало пропадать НО к ним и страх кончать, возникла мысль, что оргазм - это наверно вид наслаждения. Потому что он очень резонирует и с удовольствием от жизни, с разнообразными приятными ощущениями, которые появляются на его грани.
Офигеть, неужели я 15 лет боялась скелета в шкафу, монстра, пожирающего энергию, вообще не понимая очевидного, что такое оргазм. Это как всю жизнь боятся боженьку на небесах и его кары.
При этом я понимаю, что организму потом нужно восстановить энергию, но сам оргазм - это нсл

Смотрела порно, как хуй входит в письку крупным планом, как губки туго обхватывают хуй, как она насаживается на него, и возникало нсл в письке, попке, без прикосновений. Думала, как же это приятно ощущать вот так хуй в письке, насаживаться, появлялось удв, беззаботность, разнообразное насл. Зря я не смотрю порно, не получаю это удв. Но я очень возбуждаюсь и кончаю просто от смотрения. Пока это проблема. Супервозбуждают моменты кончания в письку, вид спермы. И в то же время именно их тянет смотреть.
Жалею, что кончила, но чувствую, что развивала свою сексуальность и ощущения пока смотрела. Чувствую, что запрещать смотреть то, что оч возб, удв нельзя. Только учиться смотреть и удерживаться.

Прикольно, как только написала про трвжн, различила, что это не одна из причин, а основная сдерживающая причина, почему мало читаю офигенно интересную книгу.
Ещё клёвый эффект от фиксации трвжн вместо ж задвинуть её подальше, подавить - она стала пропадать пока читаю. Навела на неё прожектор, "пощупала" и от этого она начала слабеть. А книжка кажется пиздец интересной, усилилось ж читать. Завела тетрадку и выписываю интересную научную инфо о мозге, а также значимые выводы и факты о влиянии сна. От такой деятельности впч, что учусь.
-
Хочется не терять ясн о мжк, не вытеснять что "ласковое" отношение - это видимость, чтобы получить то, что надо. Но надо че-то делать со своим отвращением к ним

Заметила, что одна из причин, почему редко и мало читаю книгу про сон - это трвжн. У меня возникает фоновый и неслабый страх, когда читаю про влияние на организм недостатка сна, когда читаю про болезни. Страшно, пч я не знаю, не могу быть уверена, что со мной этого не произойдёт или не происходит прямо сейчас. Информацию воспринимаю слишком близко и начинаю параноить, что уже нанесла вред мозгу, и ожидаю что все те ужастики, которые описываются, произойдут и со мной. Мне понятно, что я слишком эмоционально реагирую и это ненормально. Организм должен быть очень устойчивой самовосстанавливающейся системой выживания. Но все равно тревожно.
Попробую тупо прекращать трвжн во время чтения.

Прошла депрессия. Этот переход из одного в другое состояние, выпрыгивание из депрессии - ценный опыт. Обычно я не выхожу из депрессии, если в неё попадаю, она длится дни, недели, постепенно слабея. А в этот раз не произошло глубокого залипания, и когда были короткие всплески конструктивного, я за них ухватилась и переключилась на них.

Вместе с этим выпрыгиванием из деструктивно-разрушительной жопы произошло много интересных наблюдений. До сих пор сижу наблюдаю за своим сс и строчу интересные наблюдения, идеи.

Депрессия - это желание разрушения, саморазрушения, желание и реализация деструктивных действий, из-за ннв к себе, чувства загнанности в угол, безнадежности, отсутствия просвета.

Накрыла депрессивная жопа вчера и сегодня продолжается. Хорошо, что есть одна понятная задача, которую хочешь-не хочешь, а надо решать - зарабатывать. План по зарабатыванию не хочу бросать, хочу, чтобы хотя бы тут не было пораженчества и впч безнадежности.

Трвжн и депрессия накрывает, когда думаю что Бодх считает меня безнадёжной, уже никогда не способной ожить и быть ему немного близкой. Я сама себя начинаю такой воспринимать безнадёжно закостеневшей и не способной к той приятной и живой жизни, кот Бодх описывает. И вот против этой ув ещё не нашла, за что можно было зацепиться. Своя жизнь, ценность своей жизни и ж жить своей головой влияет на это сс, когда накрывает депр и бессмысленность.

Получилось за год обжить свое логово так, что теперь оно кажется уютной норой, в которую мне нравится возвращаться. Натаскала разных вещей, доставляющих удовольствие, типа зеленых растений, пупсовой посуды, пупсовых пледов и белья, подушек, полотенец, ковриков, гирлянд, уютных напольных ламп, дающих теплое и приглушенное вечернее освещение. Но основное все же то, что я привыкла к этому месту, оно за год опылилось разным приятным, что тут делала и испытывала и перестало быть чужой съемной квартирой.
Правда за пределами норы надвигающаяся мрачность, слякоть и сплошная неприятность.

"Учёные продолжали настаивать на своём, опровергая теорию неменяющегося мозга. Они доказали, что повреждённый мозг может осуществлять собственную реорганизацию. Иногда происходит возмещение умерших клеток мозга. Многие схемы работы мозга и даже основные рефлексы, считавшиеся постоянными, таковыми не являются. Один из исследователей обнаружил, что мышление, обучение и активные действия способны" включать" или" выключать" те или иные наши гены. Этот последний факт, несомненно можно считать одним из выдающихся открытий 20 века." (из книги Джойс, "Пластичность мозга").
У меня восторг, изумление возникает от этого факта, так же как когда узнала о теории эволюции.

1-6.30, 7.30-10. Поздно легла вчера, пч 1.досматривала сериал 2.стал возникать пофигизм к позднему засыпанию, тк сон более менее наладился.

В целом я заметила, что главное спать по 8ч. Чувствую, что от этого высыпаюсь и наконец пропала сонливость в течении дня, я блин её последний год-два каждый день испытывала. Но засыпать в 21 и просыпаться выспавшейся в 6 офигенно приятно.

Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное сс, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Пока только работаю почти каждый день, сегодня 7ч работала. Есть настрой решить этот вопрос. Но ни в чем другом не развиваюсь, нет фа, мало и не каждый день читаю, ничего не учу. Я надеюсь, что когда привыкну к работе, к режиму, буду меньше E тратить на работу и нэ, с ней связанные. Самое фиговое, что меня устраивает так жить, что в жизни ничего кроме зарабатывания нет, др желаний, целей, интересов нет, что после работы хочется только уткнуться в сериал и впч. Последний месяц жизнь представляет из себя тржн о необходимых вещах, и медленное и постепенное зарабатывание на эти вещи. С другой стороны, налаживанием заработка я делаю вклад в будущее, в тч чтобы потом было больше t на другие занятия

Есть цель привыкинуть работать по графику, в заранее выбранное время. Это дисциплинирует весь день + мне спокойно от того, что выполняю планы по работе. 1 час в день добавились практики в группе, это клево и тоже нравится, что в одно и тоже время. Хочется ещё что-то добавить в свой день, что буду делать в определённое время, чтобы не тратить много времени на тупые впч или что-то хаотичное и слабо интересное.

Мне комфортно и спокойно, когда есть расписание дня и живу, следуя плану, как будто контролирую так какие-то части своей жизни. Хотя кажется, что наоборот планы должны приводить к механичности и безрадостности, но мне они помогают.

Сегодня был важный день в плане прояснений. Проблема в главном(1) является препятствием для (2):
1. Сильные дрсв лд + запредельная подстилочность. Как следствие я оч тупая, не хочу давать собственных оценок, мнений, не хочу высовываться, идти наперекор. Даже когда я говорю мнение, делаю это только на фоне понимания, что действие правильное и будет одобрено.

Тупым и неуверенным в себе члк легко управлять. Меня раздавили и приучили к послушанию умным тетям и дядям(а такие для меня почти все вокруг)и по-другому я не представляю как жить, я инвалид.

2. Близкие лд. Всегда знала, что это для меня оч важно, потребность, но блзк у меня нет, и до сегодня не понимала как их найти, в чем проблема.

21-0.30, 1-6 - офигенно выспалась. Что-то есть особенное, если засыпаю в 21, так клево высыпаюсь только когда засыпаю в это время. Даже если отбой в 22, чувствую себя не такой выспавшейся.
Теперь знаю, прочитав книжку "Зачем мы спим", что сон лечит тело, и что это лучшее лекарство и лечение, которое существует. Так что буду им пользоваться.

40 мин почитаю и поделаю переходы, а потом работать.

Пересмотрела кролик про переходы,14 переходов из полного тумана в 0+. Переживается как что-то значимое и нужное.
Решила мелкую мат задачку из ролика, подсунутого ютьюбом. Очень простая, но я не сразу нашла решение. Составила простую систему уравнений, сначала неверную. Вторую составила верно. Воспринимается как творчество. И клево от того, что нашла решение.
Есть ндв тоже, потому что понимаю, что на решение этой задачки потратила не соответствующе много времени. Не нравится понимание факта, что я интеллектуально отсталая. Это из детства идет - панический страх оказаться тупой. Как будто этот факт прям что-то ужасное, ранящее до глубины души) А что в нем страшного? Это ведь поправимо.

Из интервью с ученым-иммунологом: "Повышать иммунитет - это в принципе может быть опасным, пч все аутоиммунные заболевания - это как раз иллюстрация повышенного иммунитета. По своей природе иммунная система - это дикий агрессор, это убийца[мне эта фраза оч понравилась, хочу представлять ИС как терминатора-истребителя]. Люди думают, что она нас защищает, и она это делает, но это истинный агрессор. Для того, чтобы она не съедала наш организм, существует механизмы, которые её постоянно тормозят. Это делают специальные клетки-регуляторы, они гасят иммунные реакции. Идея повышения иммунитета - это прямой путь к аутоиммунным заболеваниям, пч вы стимулируете то, что является убийцей."