Триш

8ч сна без пробуждений. Когда долго сплю без пробуждений, сны сняться более продолжительные, сюжет связанный и последовательный. Возможно из-за того, что сон становится более глубоким.
Я кажется нашла основную причину, которая сбивает сон. Когда ложусь около 12 или ещё позже, в основном из-за трахов, то потом сон становится прерывистый. Я уже дней 10 ни с кем не встречалась и сон очень постепенно восстанавливается.
Иду работать, сегодня вовремя сажусь работать, как запланировала.

Че-то я все чаще ловлю себя на образах жизни с рф, приятных. Мне не хватает природы, снежной зимы, спокойствия. Я бы конечно предпочла уехать куда-то в тепло, но позволить себе могу пока только рф :D
Проснулась в 6. Проспала 7ч без перерыва, дальше не буду спать.

22-5 спала 7 часов без перерыва и разница все же заметна. Было особенно клево и довольно, когда проснулась. Но 7ч мне недостаточно. Потом снова легла и проспала 3ч, это ощущается уже как перебор. Ладно, меня обнадеживает, что уже 7ч спала без перерыва, а не как обычно 3-6.
Есть прп, что если чаще буду спать без побуждений, это начнет закрепляться и появится новая привычка.

* Не чувствовать сонливость и не хотеть спать днем охуенно, как будто перестала болеть.

Работа не идёт. Залипла в сильном нф. 4 перехода 0-/0++. Переходы кажутся самым важным и насущным для меня. Не знаю другого такого же эффективного способа прочищения от тупости и выхода, пусть и кратковременного, из депрессии. В депрессии я только маюсь и хожу "из угла в угол", пытаясь забить нф, в тч развивающей деятельностью. Но я не различаю вв при этом, не управляю своим состоянием и не понимаю, что выход из жопы есть, прямой, с помощью различения вв, прекращения хаотичной деятельности. Даже попытки читать, что-то учить, пойти погулять - это все равно не выход. Только различение нф и прямое прекращение его помогает, пч я ясно различаю переход и понимаю что депр - просто сс, кот меняется.

Ночью все равно бодрствовала больше часа. Попробую не лезть в телефон за впч, а читать. Обычно от чтения быстрее возникает сонл.

Прикольно, что есть парадоксальная бессонница, когда челу каж, что качество его сна фиговое, но если измерить показатели с помощью энцефалограммы, то все ок. Я допускаю что тоже могу накручивать. Мне кажется, что просыпаться ночью - не норм, что большинство знакомых и я сама раньше спала 8ч без перерыва, поэтому просыпаться - не норм. Но как на самом деле, я хз. Есть зависимость от места - в деревне или др городе я спала без пробуждений.

Мой ежедневный минимум по чтению 2стр науч-попа. Теперь это 2 книги по 2стр или по 5 мин чтения.

Повесила в ванной стикер "пещерный человек" :) чтобы напоминать о моем уровне гигиены рта.

Снова забила и долго бодрствовала, когда проснулась ночью. В итоге утром проснулась в 10, а хотелось раньше, чтобы начать работать. Начну фиксировать. Фиксация будет напоминать, что это не мелочь, а хуевая, влияющая на весь мой день привычка.

От увлажнителя воздуха кожа на морде стала меньше сохнуть. Сейчас даже на улице низкая влажность.

Хочу попросить хозяина сделать дырку в потолке, чтобы вставить крюк и повесить петли trx. Раньше я даже не допускала такую идею, а щас думаю, почему нет-отчаяние преодолело страх.

У зубника попросила включить свою аудиокнигу, а не их радио. Прикольно получилось.

Полечила 2 зуба. От этого есть довольство и воодушевление. Если врач не пиздит, то про пролеченные зубы можно будет забыть на 7-10 лет. Только мне нужно создать привычку ухаживать за зубами, чистить строго 2 раза в день, каждый день пользоваться нитью из-за скученности. Я иногда по 2 дня не чищу зубы, а зубной нитью пользуюсь раз в месяц. Надо осо, что гигиена зубов у меня отсутствует, а не все ок. И почаще вспоминать чем мне это грозит, представлять страшные цифры стоимости имплантов, коронок. У меня просто нет таких денег.
Зубы ещё лечить и лечить, спланировала по $120 в мес откладывать на лечение. $200 в мес на бук. Надо как-то поднять заработок, это возможно, тогда жить станет легче.

Был период, когда жила в З с Я, когда я чувствовала, что мне нравится жить, когда часто возникало спокойное и довольное состояние. Я тогда активно занималась танцами, ездила в М 3-4 раза в неделю. Обустроила себе на кухне уютное учебное место возле окна и там медленно, но училась, читала науч-поп книги. И мне почему-то вот этого всего было достаточно. Я могла сидеть возле окна, смотреть как тихо падает за окном снег, и мне было клево жить. Сейчас у меня целое логово, целая библиотека книг, но я не могу почувствовать что мне нравится жить. Я никогда за всю жизнь в К(3-4 года) этого не чувствовала, кроме моментов на теннисе и периода курсов и общения с Бо.
У меня сильная депрессия сейчас.

Просматривала канал с эротическими и сексуальными фото и гифками, и вдруг поняла - бесчувственный касания мужиков - это форма тупости. Они тупые. И стало очень легко, прозрачно, был вкус настоящести восприятия окружающего. Причём эта настоящесть не фрагментарна, я на несколько мгновений отморозилась от чсу и ув в своей глупости, и почувствовала себя искренней девочкой. И ещё различила как сильно подавляет искренность чсу, уверенность, что мжк умнее, в чем-то лучше разбираются и тп. Ведь невозможно влюбляться в мжк, если видеть их такими какие они есть. Они же намного отстают в развитии от девочек.

Откликнулись "когда жизнь приятная, то и работать несложно".

Заметила, что я никогда не прекращаю работать, я либо работаю, либо прокрастинирую, либо даже когда отработала, все равно продолжаю тревожится о выполнении плана. То есть у меня нет такой планки, когда бы я подумала, что все, достаточно поработала и теперь я свободна. Я помню, что завтра нужно снова работать, тревожусь, что план ещё не выполнен, и как бы я только беру паузу, когда прекращаю работать. То есть у меня в работе вообще не бывает конца 0_0

Когда проснулась сегодня ночью, не втыкала в телефон, пробовала уснуть, но не получалось, был гвд, от которого получала впч. Решила встать, пойти в другую комнату почитать или попить чай, и когда это сделала, где-то через 30мин снова захотелось спать. Буду ещё так делать, если не будет получаться уснуть.
В целом я сплю по 8ч, и это клево. Спать хочу стабильно в одно и тоже время. Относительно легко засыпаю. Но бывает, что есть удв после сна, а бывает тяжесть из-за тревожного сна и пока качества сна у меня не очень.
Хочется свалить в З, пч там красиво зимой и у меня там нет проблем с добыванием еды как здесь. Мне тут сложно похудеть. А может правда взять и свалить? Ведь мне тут не нравится.

Больше не буду просыпаться по будильнику. Все равно я ещё пол часа дремлю под будильник, кот звонит каждые 5мин.

Когда проснулась ночью, полезла в телефон, стала досмотривать интересное интервью и час не спала. Короче, забила. И так происходит регулярно.

Уснула до 22, молодец. Но могла уснуть в 21, пч уже с 20 хотела спать. Понимала это и все равно забила, откладывала сон.

Заметила, что есть сопротивление ложиться спать из-за страха и впч разрыва с моей жизнью. Как будто я часть жизни отдаю непонятно куда, перестаю жить. Это впч сглаживается, когда засыпаю рано, до 22, в лучше до 21, в это время ещё нет чувства наступившей ночи, я как будто ложусь спать вечером, до наступления ночи. И потом когда рано просыпаюсь, около 5-6, тоже нет этого ощущения разрыва, провала. В общем жизнь и сон ощущаются более связанными, а не так что у меня был период отключки и беспамятства на много часов. И этот пздц повторится вновь.
Хочу засыпать в 21-21.30. И просыпаться в 6. Тело само ведь подсказывает, когда ему приятно засыпать и просыпаться.

Как бы логично, и Бо про это писал, но мне клево понять именно наблюдая за собой, что пока у меня не реализовано (всю жизнь подавляемое) ж секса, оно будет перетягивать на себя внм и похоже на идею-фикс, когда на общение с мжк, поиск мжк я трачу много время, не хотя ничего другого. И клево видеть как когда ж секса отчасти реализуется, восстанавливается баланс в моих жж. Секс уже не кажется самым важным, что хочется хватать и хватать, нестись за ним как угорелая.

8ч сна с 1ч бодрствования. Хз пока что сделать, чтобы не просыпаться ночью. И хз, насколько важно спать без перерыва. Может я зря озабачиваюсь этим, главное, что 8ч сплю. Есть идея влиять на длительность перерыва, пробовать быстрее уснуть, это я точно могу делать, а отом по идее тело привыкнет.
Сегодня неполный штурм, но все равно возникали разные озв от уу, в тч оч приятные, глубокие и редкие.
Напрягающая переписка с мжк. Составила впч о нем, хотя надо было сразу бросить общение без задавания ?? просто от того, что не возникает интерес. И не удивительно, пч сам он без интереса, что-то апатично-безразличное. Но я пока цепляюсь за каждого.
Вчера 5 успешных переходов, 2 из кот полноценные.

Ясно различила, что когда я сильно возб, а потом хочу кончить, это из-за того, что подавляю ж секса.

Когда 1.различила ж секса - настоящего хуя, прикосновений к письке и др. и 2. когда представила, что могу это ж секса реализовать, нет никаких препятствий и табу в связи с этой темой, то ж кончить ослабло. Я как будто нащупала другое наполнение для своего сильного ж секса вместо оргазма.

Сильное возб у меня сопровождает сильное ж секса, и это клевое и естественное ж. Я и не помню, когда бы я свободно испытывала и свободно и тут же реализовывала свое ж секса. Только периодами, когда общалась с Бо, но это очень, очень мало. Хочется наконец не подавлять ж секса, я же ем, когда хочется есть.

Сильная тревожность из-за которой поверхностно спала меньше 5ч. Сейчас трвжн из-за того что растолстела и толстею дальше, нет фа - веду деструктивно образ жизни. А энергии и решм не хватает. Хочется куда-то свалить, от всей привычной жизни, и сосредоточиться на ж похудения, вырастить его.

Интересно, если такое может быть. С другой стороны, почему нет. От определенной жрачки, моей любимой из Салатейры, возникает насл изнутри, как будто на всем пути пищи. Начиная от места, где глотаю, дальше вниз по горлу в желудок. Это насл держится и сильнее всего оно в желудке. Как будто еда "обожгла" тело изнутри наслаждением.
Получается тело может быстро расчувствовать вкусную для него жрачку, ещё даже не переварив её? И порадоваться ей? Похоже, что может)
Если желудок может заболеть сразу после еды, то и насл сразу может возникнуть, ну да, че я удивляюсь мгновенному отклику в теле.
Интересно, как это насл влияет на желудок, пищевод?...Что в них происходит от насл?...

Просто охренеть какая я нищая. Если в общем посмотреть на мой заработок, то он неплохой, но если оценить в деталях... Если я хочу купить бук, то смогу откладывать всего 50д в неделю, это 200д в месяц. Чтобы купить бук мне надо на него копить больше 6 месяцев(!).
Я зарабатываю в среднем всего 400д в месяц сверх прожиточного минимума, из них 200 на бук и остаётся всего 200 на все остальное. Постоянное чувство, что денег в обрез и не хватает, и не могу выбраться из нищеты даже если много работаю.
Я конечно живу в клевом логове, не экономлю на отоплении и перестала экономить на еде(а в прошлом году экономила), но это и все, на остальное моей зарплаты не хватает.

Пришли первые результаты анализов, пока все в основном ок.
У меня такой случай, что мне надо идти сдавать анализы, чтобы перестать накручивать и ждать пиздеца со здоровьем. Я уже 3 недели тревожусь, иногда до паники из-за непроходящих нфо в грудке и подмышкой. На следующий неделе пойду к маммологу и сделаю маммографию, разберусь с этом. Вообще эти боли появляются, когда я набираю вес. Это уже 2й раз за год происходит. С сентября перестала заниматься фа, стала мало двигаться, много есть и потолстела на 4кг за месяц. Так что мне надо худеть и всё будет ок, болей не будет. Начала прикладывать усилия, чтобы худеть.

Вырабатываю терминаторо-устойчивость в работе: работать регулярно, день за днем и относиться хладнокровно к плохим результатам, провалам в работе. Цель - просто работать по своему графику и плану. Иногда во время таких провалов хочется все бросить, сдаться, жить где-то, где нужно мало платить и не нужно много работать) жалею себя, вспоминая, как в подростковом возрасте не надо было зарабатывать себе на жизнь, и вообще почему работать так сложно и требует много уу и t. Но если преодолеть эти нэ, жкс и двигаться вперед, добиваясь промежуточных результатов, то пропадает это чув жертвы обстоятельств, наоборот чувствую себя сильной, твердой, владеющей ситуацией, наездницей, а не рабочей лошадью.

Наверно это очень странно, но у меня только сейчас возникает мысль, что оргазм - это наслаждение, один из его видов. Из-за того, что сделала из оргазма страшилку и зло, только сейчас, когда начало пропадать НО к ним и страх кончать, возникла мысль, что оргазм - это наверно вид наслаждения. Потому что он очень резонирует и с удовольствием от жизни, с разнообразными приятными ощущениями, которые появляются на его грани.
Офигеть, неужели я 15 лет боялась скелета в шкафу, монстра, пожирающего энергию, вообще не понимая очевидного, что такое оргазм. Это как всю жизнь боятся боженьку на небесах и его кары.
При этом я понимаю, что организму потом нужно восстановить энергию, но сам оргазм - это нсл

Смотрела порно, как хуй входит в письку крупным планом, как губки туго обхватывают хуй, как она насаживается на него, и возникало нсл в письке, попке, без прикосновений. Думала, как же это приятно ощущать вот так хуй в письке, насаживаться, появлялось удв, беззаботность, разнообразное насл. Зря я не смотрю порно, не получаю это удв. Но я очень возбуждаюсь и кончаю просто от смотрения. Пока это проблема. Супервозбуждают моменты кончания в письку, вид спермы. И в то же время именно их тянет смотреть.
Жалею, что кончила, но чувствую, что развивала свою сексуальность и ощущения пока смотрела. Чувствую, что запрещать смотреть то, что оч возб, удв нельзя. Только учиться смотреть и удерживаться.

Прикольно, как только написала про трвжн, различила, что это не одна из причин, а основная сдерживающая причина, почему мало читаю офигенно интересную книгу.
Ещё клёвый эффект от фиксации трвжн вместо ж задвинуть её подальше, подавить - она стала пропадать пока читаю. Навела на неё прожектор, "пощупала" и от этого она начала слабеть. А книжка кажется пиздец интересной, усилилось ж читать. Завела тетрадку и выписываю интересную научную инфо о мозге, а также значимые выводы и факты о влиянии сна. От такой деятельности впч, что учусь.
-
Хочется не терять ясн о мжк, не вытеснять что "ласковое" отношение - это видимость, чтобы получить то, что надо. Но надо че-то делать со своим отвращением к ним

Заметила, что одна из причин, почему редко и мало читаю книгу про сон - это трвжн. У меня возникает фоновый и неслабый страх, когда читаю про влияние на организм недостатка сна, когда читаю про болезни. Страшно, пч я не знаю, не могу быть уверена, что со мной этого не произойдёт или не происходит прямо сейчас. Информацию воспринимаю слишком близко и начинаю параноить, что уже нанесла вред мозгу, и ожидаю что все те ужастики, которые описываются, произойдут и со мной. Мне понятно, что я слишком эмоционально реагирую и это ненормально. Организм должен быть очень устойчивой самовосстанавливающейся системой выживания. Но все равно тревожно.
Попробую тупо прекращать трвжн во время чтения.