Триш

Какая-то хрень сегодня со мной. Поработала утром, дальше день был свободен и я не знала, чем заняться. Хотелось только впечатлений, отключки. Сходила на рынок за фруктами, вкусно пожрала в ресте. Пришла домой, досмотрела Тед Лассо. Сейчас день уже почти закончился, и непонятно, куда он делся, ведь я ничего не делала. Неприятное чувство пустоты и бессмысленности от своей жизни.
Возможно от чего-то убегаю, вытесняю и поэтому хочу забыться в пэ, тупости.

Завтра тренировка, потом работа и день снова закрутится по плану до вечера, будет самообман, что я занята и все ок. А сегодня спонтанно появилось свободное время, и вот я сижу и не знаю куда его деть, кроме как тупо жрать и смотреть телек.

Близко 22.00. Наблюдаю за собой. Оказывается, у меня есть протест делать так, как надо, как следует. Как только подступает ответственный момент, мне сразу хочется прокрастинировать, отвлекаться, занять себя чем-то и не делать так, как надо. Офигеть, вот че со мной происходит около 22)
Пока хз как эту ловушку обойти. Может назначить больше период для того, чтобы лечь спать, например 1 час с 21 до 22, а не конкретное время 22.00.
Или вообще отстать от себя и ничего не планировать, просто помнить о том, что хочу раньше ложиться.
Сильная сонливость у меня есть уже пол часа, а идти спать возникает прямо протест и хочется не подчиняться.

Черт, в очередной раз легла около 12, зная что в 6 проснусь невыспавшейся. Не знаю че с собой делать. Вчера я тоже не выспалась и днем после тренировки уже ни на что не было сил, пришла домой и даже не поработала, весь вечер смотрела сериал.
Как себе в голове отметить красным, что сон в приоритете? Как я каждый раз себя наебываю? Разве нельзя с Б поболтать утром? В 22 возникает муть, размывается понимание, что спать нужно уже сейчас, что в 22 уже нужно было уснуть, я могу ещё час ходить и настраиваться на сон. А если поболтаю с кем-то, то - два.
Я вчера не пошла поздно встречаться с мжк, но все равно проебала возможность вовремя уснуть.
Я ничего не изменю в жизни, если не буду засыпать до 22!

Сегодня перед тренировкой болели все мышцы и была слабость, казалось двигать рукой с ракеткой тяжело. Но как только размялась обнаружила, что тело стало сильнее раза в 2, появилась прыгучесть, лёгкость и я меньше уставала. Интересный эффект. Как будто тело адаптировалось к предыдущим нагрузкам и стало сильнее.

Захотелось бургер. Съела. Я так и не могу в булке с котлетой увидеть полноценную еду, даже если её приносят на тарелке. Для меня это просто бутер.
Различила с чего вдруг захотелось бургер - хотелось повторить за другими(после того как увидела поедание бургеров в американском фильме) . Хотя сама бы я эту жрачку никогда не выбрала. Было облегчение, когда различила механизм появления ж.

Выспалась и потом весь день не хотелось спать. Приятно болтала с Б, испытывала дружественность. Хорошо поработала. Сходила на тренировку. Нашла и заказала наконец нормальную омега-3. Вкусно и приятно пожрала. Разбиралась с инфо о мочекаменной болезни, приблизилась к пониманию, что нужно сделать, пч до этого было нифига непонятно.
Перестала читать, уже неделю не читаю. Не делала практики. И не хватает секса, которого очень хочется.
И блин ещё кучу всего нужно сделать перед отъездом, моя поездка откладывается и откладывается.
В целом состояние энергичное и день продуктивный.

Страдаю по мжк. Больше всего сейчас хочется, чтобы он написал. Вспомнила совет, что нужно завести себе 3 мужа, а с этим встречаться для полиза ножек. И правда это работает. У меня есть сильное ж мужа, секс впечатлений, заигрываний, возбуждения. И нафик мне делать вид, что этот вот козёл мне не нужен и снова погружаться в безрадостность, прибитость, подавленность. Нет, я хочу впечатлений с мужиками сильно, дело даже не в этом конкретном мужике. Если осо, чего мне хочется, то возникает просвет от нэ, энтузиазм. Буду не подавлять желание, а наоборот хотеть ещё мжкв Не этого, так новых.

Иногда сквозь это все просвечивается предчувствие, что это ещё не конец, что жизнь как-то интересно повернётся

Поняла, что похожее оживление как при влюбленности возникает и от дружественности, когда мне кто-то очень нравится по-дружески, когда у меня есть подружка или подружки, с которыми я открыта. То есть влюбленность - это не единственное условие, чтобы испытывать то, что хочется. Мне может кто-то нравится и по-дружески. Пусть части восприятий, например сж и возбуждения, при этом не будет, но все равно схожесть между этими состояниями есть. И это ведь охуенно, подружек я могу найти и не сталкиваться с гавном от мужиков.
Вообще вот это понимание, как на меня влияет влюбленность, дружественность очень важное. Влияет кардинально, сильно. Одна я сижу в углу и закрыта не только от других, но и от себя.

Мжк, кот лизал мне ножки, меня послал. Это очень болезненно с учётом того что у меня вбл 10+. Наблюдаю за собой и понимаю, что влюблённость пробуждает во мне жизнь, разное клевое, как будто я люблю не конкретного мжк, а в моих восприятиях появляются вв, связанные
с влбл и я оживаю, жить становится приятно, насыщенно, пропадает депрессия, я меняюсь от них. Но влбл с другой стороны всегда сопровождается дорисовками и столкновением с ужасным отношением к себе от мжк, когда я для него ничего не значу, когда он испытывает высокомерие, выставляет дурой, обсерает, проявляет пренебрежение.

Много жкс из-за того, что начала обсирать себя на теннисе. Кажется, что очень медленно учусь, снова впч, что стою на месте сколько бы не занималась. Вообще это адекватно. Я сравнивала с другими(правда парнями), они не ходят на персональные и занимаются реже, но при этом у них получается лучше. Возможно важна физ подготовка, сила, быстрота. И если я подтяну общую физ подготовку, то и в теннисе начну продвигаться. Вообще похоже на то, пч я быстро выдыхаюсь и как будто силы тоже не хватает.

Пришли анализы письки, клево что все в норме. Дисбактериоза тоже нет. Я молодец, значит я своими действиями поддерживаю иммунитет письки и все делаю правильно.

Почему я так сильно боялась мужиков, общения с ними, влюблённостей? Я ведь понимаю сейчас, что у меня это ж было всегда и было сильным. Вот сейчас я влюбилась и общаюсь, и разве в этом есть что-то страшное? Ничего, только жить становится интереснее и я реализую свои желания. Кажется, что я 15 лет жила со страшилкой привидений - того, что не существует, пч ничего страшного в общении с мужиками нет. Если покопаться, что с моей подтилочностью и дорисовками, это да, тут жопа. Но все равно есть впч, что получаю опыт, узнаю мужиков, что какая-то естественная часть жизни наконец присутствует.

00.30-4.00 - 3,5ч сна. Поздно легла, тк встречалась с мжк, в кот влюбилась. Рано проснулась, тк активно обдумывала то, что происходило на встрече и делала для себя выводы. Но почему же блин среди ночи?
Буду в конце недели подводить итоги, сколько дней в неделю спала полноценно, сколько недосыпала, а сколько вот как сегодня убивала себя 3х часовым сном.

Опыт влюбленностей и общения мне кажется даёт много инфо, выводов для себя и о себе, если сравнивать это общение с общением с Бо и симпатами. Если смотреть, что со мной происходит, и хочу ли я такой быть. Если разбираться, а что вообще я хочу от мжк и получаю ли я это.

19.30-1.00, 3.00-6.00 Организм дорвался до сна) Клево, пусть спит.

Кофе все же влияет, даже если оно без кофеина и пила его утром или днем. Я теперь с кофе буду очень осторожной, оно на протяжении 10ч может влиять.
Охота не просыпаться ночью, а если просыпаюсь, то быстрее засыпать взад. Пока не понимаю точно, почему просыпаюсь, что на это влияет. Понимаю, что не могу уснуть из-за мыслей, это точно. Я часами лежу и о чем-то активно "думаю", при этом утром эти мысли забываются, перестают иметь значение. Попробую останавливать мысли.

Я как на войне за сон, оказывается, что это очень непросто его наладить.

22.30-6.30 - 8ч с просыпаниями. Кончила во сне из-за сильных нэ на 4дпо.

Вчера:
нашла уролога и зубного, договорилась.
позвонила матери, договорилась, что приеду и она мне даст деньги на дорогу.
узнавала инфо, на чем добраться и какие условия въезда.
составила список того, что хочу купить и сделать в Р.
проверила результаты части анализов, всё ок.
договорилась насчет растений.
поработала немного, только 2ч.

Иногда что-то со мной происходит, меня отпускают нэ и я становлюсь спокойной и взрослой, тогда смотря на свою жизнь, у меня возникают совсем другие её оценки. Кажется очень клевым, что у меня есть возможность работать и зарабатывать. У меня есть приятное логово, которое можно опупсовить, создавать нору под себя, как мне нравится, и жить тут спокойно и комфортно, занимаясь своими делами. Я здорова, у меня ничего не болит. Я свободна делать все, что захочу в этой жизни. У меня в целом всё хорошо и новые возможности прямо у меня перед носом. Вот это все появляется, когда появляется чувство взрослости и самостоятельности в жизни. И че я уцепилась за жкс и инфантильность?

Не выспалась, пч переписывалась долго с мжк и забила на сон, не могла остановиться. No comments. Надеюсь, что в следующий раз я учту этот опыт, пч все равно ничего приятного из разговора не вышло, оно того совсем не стоило.

Весь день сонная и много тревожности из-за того, что есть нерешенные дела, с кот надо разбираться до отъезда. Начала разбираться. Восприятиями совсем заниматься не хочется и хочется, чтобы быстрее настал вечер и лечь спать. Хуевый признак.

Мало работала.

Сегодня поспала 8ч(хоть и с пробуждениями) и у меня совсем другая продуктивность. Сейчас 15 часов, а я чувствую себя настолько же энергично, не уставшей, как когда проснулась. Я немного в шоке от того, как сильно на качество моей жизни влияет недосыпание в 1-2-3 часа. Это все равно что жить, как заряженная или сдыхаюшая батарейка, которой хватает на пару действий в течении дня.

21-5 спала 8ч с несколькими просыпаниями. Уже какое-то подобие того, как бы хотела спать.

Состояние жопа. Я опять закрылась и кажется, что далеко от всех. Опять отчуждение и опять в своей ракушке, в кот никуда почти не двигаюсь. Я все же ув, что общение в Крп сильно позитивно на меня влияло, в тч на ж жить и что-то делать. У. писала, что я так подзаряжалась и мне это непонятно. Если от общения с кем-то, от его наблюдений просыпается что-то живое во мне, желания, то чем это плохо? Я ведь потом и одна продолжаю делать. Ж поехать жить с матерью возникло как раз в Крп, после разговора с симпатками и ещё до сообщения Бо. От сообщения Бо все сомнения отпали и поняла, что точно хочу это сделать.

23.30 - вырубилась сразу (затянула отбой, тк смотрела сериал) - 5.30. Итого: 6ч сна
Попробую сегодня лечь до 22.30. В 21 не могу.
Работаю. Я молодец.
Сегодня хочу записаться к 2-м врачам.

Столкнулась с догматичным врачом, который на все вопросы отвечает как ходячая энциклопедия и его ответы начинаются "по международным стандартам делается так.. ", "в европейской практике происходит это... ". На логичные и простые вопросы не может ответить. И своей головой не думает, просто повторяет одно и тоже по кругу. При этом уважаемый опытный врач. Брррр, неприятное впч. И тревожно такому врачу доверять вопросы своего здоровья.
Лучше все же ходить к проверенным врачам. Пошла к нему, тк мне нужен был профилактический осмотр и сдать пару анализов, без какой-то насущной проблемы. Ну ладно, тоже опыт.

Пока драчила и испытывала сильное возб, поняла, что мне не хватает, очень мало испытываю сексуальных восприятий, как будто они в кладовке где-то лежат и я раз в год их достаю оттуда. Охота чаще испытывать возб, пусть оно связано с психопатиями и трудностями, но это нездорово держать его в кладовке.
Обнулила дпо. Не накопила 70. Упрусь в этот раз, чтобы накопить.

00.30-6.30 без просыпаний ночью. Не выспалась.

4ч смотрела сериал Чернобыль. Пиздец какой он страшный и тревожный, при этом очень интересный и познавательный. Понимала, что нежелательно смотреть его перед сном, мне будет сложнее заснуть, понимала, что уже пора ложиться, но все равно смотрела. Вот это называется наркомания и ложение хуя на себя, на то, что у меня будет очередная ночь с недосыпом. Прямо чувствовала, как хотелось отключиться и ни о чем не думать. Хз почему так, почему не сопротивлялась действиям вредящим мне.

Мне клево жить, пч у меня пропало чув бессмысленности жизни и есть планы. Мне даже работать хочется и я не чувствую себя несчастным рабом. И разное другое хочется успеть сделать в течении дня, а не продремать его, не обьесться и тупо проторчать потом час в кафе прокрастинируя или от того, что нечем заняться, а в конце дня отвалиться с облегчением в сон.
У меня появилось желание клевого в будущем.

8 часов работала, устала, но у меня совсем нет чб и вялости. У меня есть энтузиазм, желания и планы. И хочется успеть сделать все, что хочу. А хочу я много разного, в тч работать, чтобы были на все деньги. Захотелось жить, а не жаловаться на все подряд и страдать.

Вышла из логова на улицу, и сразу захотелось выбежать и обнять, повозиться с собакой. И мне пришла клевая идея в голову - пока я буду жить на даче взять собаку на передержку. Мя, у меня может быть будет собака! Лабрадора я наверно не достану, но какую-нибудь ласкучую и игрувую дворнягу - вполне.