Триш

Кончила во сне на 20дпо от эмоционального перевозбуждения и видимо от жо сексом, которое было накануне. Хреново. Я хотела накопить больше 70 дпо.
Мне кажется я схожу с ума от ж найти фут-фетишиста. Можно спокойно и постепенно искать, а я не могу успокоиться. Ну не получается найти, это непросто. Нужно просто продолжать искать, спокойно, а не как амок. Они должны быть, просто наверно потребуется искать разными способами, и искать эти способы. И да, это будет сложнее чем найти обычный секс.

23.15 - 7.00 Не просыпалась ночью, но все равно немного не хватает до выспанности.

Я иногда докапываюсь до понимания, что у меня есть потребность, чтобы меня любили. Не инфантильная, но естественная - ж быть с близкими, кот я симпатична и кот симпатичны и близки мне.
Шла по улице, уже было темно, воздух был свежий и едва уловимый ветер обдувал кожу. Я закрыла глаза и вчувствовалась в приятные ощущения от летнего вечера и возникла ув, что меня любят. Пока не знаю как описать это восприятие с точки зрения здравого смысла, но это было очень приятно и естественно.
Поняла, что живу с ув, что лд относятся ко мне враждебно(это факт) и мне очень не хватает вот этого чувства, что я живу не во враждебно настроенном к себе мире, а в окружении, в котором я нормальная и близкая.

Мозг оч тупой, когда думаю на тему матери, он начинает с трудом поворачиваться и даже от обдумывания одной мысли возникает усталость и требуются короткие лёгкие забеги, чтобы подумать о чем-то на тему матери. Но зато когда задумываюсь, меняется картина мира, окружающие лд начинают казаться несвязанными со мной, что у нас нет ничего общего, они сразу становятся не безликой массой, а людьми, у которых есть качества и проявления и они мне не близки. Появляется самодост-ть

Переживала уверенность "мать меня любит" - все гладко, мозг не спотыкается, как если бы подумала "небо голубое".
Потом обдумывала "у любви должны быть проявления", это ясно на 10, по-другому быть не может. А проявлений нет....

Я читаю фрагменты разных людей тут и возникает удивление, ведь никто не пишет про то, какой пиздец происходит в отношениях, какие парни или мужики мудилы, поучающие, вещающие, обсераюшие, манипулирющие, выворачивающие мозг девочкам, потому что выставляют их всегда виноватыми и ненормальными. Может конечно мне не везло:) и я такое исключение(сомневаюсь), что все парни и мжк, с которыми общалась, вот именно такие(кроме симпатов). Но то, какое тут затишье во фрагментах, мир да спокойствие, наводит на мысль, какая жопа происходит в головах у людей.

Я сегодня сделала резаный удар. Вчера не могла, всю тренировку тренировала и после у стенки самостоятельно, и не могла, а сегодня встала и сразу сделала то, что надо первый, второй, третий раз. Как если бы не умела на велосипеде кататься, не знала как, а тут села и поехала. Хз, как так тело может, всего ночь прошла, но оно кажется удивительным.
От этой ситуации еще сильнее пвк и упорство научиться играть, только сейчас появилась уверенность, что это точно возможно и будет. Очень приятно это испытывать, пч это античбшное и антижксное состояние, даже если оно направлено не на изменения своей личности, а на обучению теннису. Появился античбшный фон.

ПХ -это зло) Я все t думаю, что пронесёт, вдруг в этот раз нфо не будет, вдруг еда норм, выглядит ведь вкусно,но нет. Не буду больше рассчитывать нормально поесть в ПХ без рисков для здоровья)

Оч клево в теле от тренировки+самостоятельной, оно прыгучее, энергичное. Хотя дела в теннисе продвигаются так же медленно. Наверно года 2-3 понадобится, чтобы я заиграла. Не получается сходу сделать нужные движения. Две тренировки подряд учила резаный удар, сегодня уже лучше чем в прошлый раз, но все равно не то, что надо. Успокаиваю себя тем, что даже если успехов мало, я с каждой тренировкой - лучшая версия себя в прошлом, умею то,что раньше не могла. Хочу научиться клево играть в теннис. И научусь.

Я щас подумала, что все, что делаю в течении дня, все жж, которые реализую, я их все время исчерпываю и переисчерпываю даже. Никогда не слежу за тем, чтобы сделать немного и оставить, чтобы ещё хотелось.Это влияет на пвк, в том числе наверно поэтому его мало в течении дня.
Представила состояние, когда остается легкость после реализации и немного хочется ещё, немного остается пвк. Прямо как с едой. Если переедаю, то появляется тяжесть и апатия.

Тренировка. 1,5ч практик. Самостоятельная тренировка. Встреча в клевом кафе и очень вкусная жрачка. Моя агрессия к С, потом обсуждение этого с симпатками. Сейчас дома и собираюсь поработать. Клево, что ещё пол дня есть, а столько всего уже произошло. Удивительно, ведь каждый день в сутках одно и то же количество часов, значит дело не в том, что времени не хватает, а в моем пассивном вялом психическом состоянии, в котором день проходит незаметно и в нем ничего не происходит.

У меня приступ бессмысленности жизни. Хочется всю деятельность остановить, кот занимаюсь, убрать все планы, пч сейчас я кручусь как белка в колесе, только не понятно зачем, куда я двигаюсь. Но я не решусь так поступить, не смогу бросить теннис, да и работать нужно независимо ни от чего. Но я попробую в остальное время ничего не делать.

Почитала селекцию про переходы. Необычно, что несмотря на то, что несколько месяцев активно ими занималась, мне оч нравилось, сейчас ничего не откликается. Похоже на то, что сейчас я др человек и все нужно начинать сначала. И это не образ, а действительно все так и происходит.

Снова есть чв одиночества, отчужденности из-за закрытости, даже если болтаю с смп.

Какая-то хрень сегодня со мной. Поработала утром, дальше день был свободен и я не знала, чем заняться. Хотелось только впечатлений, отключки. Сходила на рынок за фруктами, вкусно пожрала в ресте. Пришла домой, досмотрела Тед Лассо. Сейчас день уже почти закончился, и непонятно, куда он делся, ведь я ничего не делала. Неприятное чувство пустоты и бессмысленности от своей жизни.
Возможно от чего-то убегаю, вытесняю и поэтому хочу забыться в пэ, тупости.

Завтра тренировка, потом работа и день снова закрутится по плану до вечера, будет самообман, что я занята и все ок. А сегодня спонтанно появилось свободное время, и вот я сижу и не знаю куда его деть, кроме как тупо жрать и смотреть телек.

Близко 22.00. Наблюдаю за собой. Оказывается, у меня есть протест делать так, как надо, как следует. Как только подступает ответственный момент, мне сразу хочется прокрастинировать, отвлекаться, занять себя чем-то и не делать так, как надо. Офигеть, вот че со мной происходит около 22)
Пока хз как эту ловушку обойти. Может назначить больше период для того, чтобы лечь спать, например 1 час с 21 до 22, а не конкретное время 22.00.
Или вообще отстать от себя и ничего не планировать, просто помнить о том, что хочу раньше ложиться.
Сильная сонливость у меня есть уже пол часа, а идти спать возникает прямо протест и хочется не подчиняться.

Черт, в очередной раз легла около 12, зная что в 6 проснусь невыспавшейся. Не знаю че с собой делать. Вчера я тоже не выспалась и днем после тренировки уже ни на что не было сил, пришла домой и даже не поработала, весь вечер смотрела сериал.
Как себе в голове отметить красным, что сон в приоритете? Как я каждый раз себя наебываю? Разве нельзя с Б поболтать утром? В 22 возникает муть, размывается понимание, что спать нужно уже сейчас, что в 22 уже нужно было уснуть, я могу ещё час ходить и настраиваться на сон. А если поболтаю с кем-то, то - два.
Я вчера не пошла поздно встречаться с мжк, но все равно проебала возможность вовремя уснуть.
Я ничего не изменю в жизни, если не буду засыпать до 22!

Сегодня перед тренировкой болели все мышцы и была слабость, казалось двигать рукой с ракеткой тяжело. Но как только размялась обнаружила, что тело стало сильнее раза в 2, появилась прыгучесть, лёгкость и я меньше уставала. Интересный эффект. Как будто тело адаптировалось к предыдущим нагрузкам и стало сильнее.

Захотелось бургер. Съела. Я так и не могу в булке с котлетой увидеть полноценную еду, даже если её приносят на тарелке. Для меня это просто бутер.
Различила с чего вдруг захотелось бургер - хотелось повторить за другими(после того как увидела поедание бургеров в американском фильме) . Хотя сама бы я эту жрачку никогда не выбрала. Было облегчение, когда различила механизм появления ж.

Выспалась и потом весь день не хотелось спать. Приятно болтала с Б, испытывала дружественность. Хорошо поработала. Сходила на тренировку. Нашла и заказала наконец нормальную омега-3. Вкусно и приятно пожрала. Разбиралась с инфо о мочекаменной болезни, приблизилась к пониманию, что нужно сделать, пч до этого было нифига непонятно.
Перестала читать, уже неделю не читаю. Не делала практики. И не хватает секса, которого очень хочется.
И блин ещё кучу всего нужно сделать перед отъездом, моя поездка откладывается и откладывается.
В целом состояние энергичное и день продуктивный.

Страдаю по мжк. Больше всего сейчас хочется, чтобы он написал. Вспомнила совет, что нужно завести себе 3 мужа, а с этим встречаться для полиза ножек. И правда это работает. У меня есть сильное ж мужа, секс впечатлений, заигрываний, возбуждения. И нафик мне делать вид, что этот вот козёл мне не нужен и снова погружаться в безрадостность, прибитость, подавленность. Нет, я хочу впечатлений с мужиками сильно, дело даже не в этом конкретном мужике. Если осо, чего мне хочется, то возникает просвет от нэ, энтузиазм. Буду не подавлять желание, а наоборот хотеть ещё мжкв Не этого, так новых.

Иногда сквозь это все просвечивается предчувствие, что это ещё не конец, что жизнь как-то интересно повернётся

Поняла, что похожее оживление как при влюбленности возникает и от дружественности, когда мне кто-то очень нравится по-дружески, когда у меня есть подружка или подружки, с которыми я открыта. То есть влюбленность - это не единственное условие, чтобы испытывать то, что хочется. Мне может кто-то нравится и по-дружески. Пусть части восприятий, например сж и возбуждения, при этом не будет, но все равно схожесть между этими состояниями есть. И это ведь охуенно, подружек я могу найти и не сталкиваться с гавном от мужиков.
Вообще вот это понимание, как на меня влияет влюбленность, дружественность очень важное. Влияет кардинально, сильно. Одна я сижу в углу и закрыта не только от других, но и от себя.

Мжк, кот лизал мне ножки, меня послал. Это очень болезненно с учётом того что у меня вбл 10+. Наблюдаю за собой и понимаю, что влюблённость пробуждает во мне жизнь, разное клевое, как будто я люблю не конкретного мжк, а в моих восприятиях появляются вв, связанные
с влбл и я оживаю, жить становится приятно, насыщенно, пропадает депрессия, я меняюсь от них. Но влбл с другой стороны всегда сопровождается дорисовками и столкновением с ужасным отношением к себе от мжк, когда я для него ничего не значу, когда он испытывает высокомерие, выставляет дурой, обсерает, проявляет пренебрежение.

Много жкс из-за того, что начала обсирать себя на теннисе. Кажется, что очень медленно учусь, снова впч, что стою на месте сколько бы не занималась. Вообще это адекватно. Я сравнивала с другими(правда парнями), они не ходят на персональные и занимаются реже, но при этом у них получается лучше. Возможно важна физ подготовка, сила, быстрота. И если я подтяну общую физ подготовку, то и в теннисе начну продвигаться. Вообще похоже на то, пч я быстро выдыхаюсь и как будто силы тоже не хватает.

Пришли анализы письки, клево что все в норме. Дисбактериоза тоже нет. Я молодец, значит я своими действиями поддерживаю иммунитет письки и все делаю правильно.

Почему я так сильно боялась мужиков, общения с ними, влюблённостей? Я ведь понимаю сейчас, что у меня это ж было всегда и было сильным. Вот сейчас я влюбилась и общаюсь, и разве в этом есть что-то страшное? Ничего, только жить становится интереснее и я реализую свои желания. Кажется, что я 15 лет жила со страшилкой привидений - того, что не существует, пч ничего страшного в общении с мужиками нет. Если покопаться, что с моей подтилочностью и дорисовками, это да, тут жопа. Но все равно есть впч, что получаю опыт, узнаю мужиков, что какая-то естественная часть жизни наконец присутствует.

00.30-4.00 - 3,5ч сна. Поздно легла, тк встречалась с мжк, в кот влюбилась. Рано проснулась, тк активно обдумывала то, что происходило на встрече и делала для себя выводы. Но почему же блин среди ночи?
Буду в конце недели подводить итоги, сколько дней в неделю спала полноценно, сколько недосыпала, а сколько вот как сегодня убивала себя 3х часовым сном.

Опыт влюбленностей и общения мне кажется даёт много инфо, выводов для себя и о себе, если сравнивать это общение с общением с Бо и симпатами. Если смотреть, что со мной происходит, и хочу ли я такой быть. Если разбираться, а что вообще я хочу от мжк и получаю ли я это.

19.30-1.00, 3.00-6.00 Организм дорвался до сна) Клево, пусть спит.

Кофе все же влияет, даже если оно без кофеина и пила его утром или днем. Я теперь с кофе буду очень осторожной, оно на протяжении 10ч может влиять.
Охота не просыпаться ночью, а если просыпаюсь, то быстрее засыпать взад. Пока не понимаю точно, почему просыпаюсь, что на это влияет. Понимаю, что не могу уснуть из-за мыслей, это точно. Я часами лежу и о чем-то активно "думаю", при этом утром эти мысли забываются, перестают иметь значение. Попробую останавливать мысли.

Я как на войне за сон, оказывается, что это очень непросто его наладить.

22.30-6.30 - 8ч с просыпаниями. Кончила во сне из-за сильных нэ на 4дпо.

Вчера:
нашла уролога и зубного, договорилась.
позвонила матери, договорилась, что приеду и она мне даст деньги на дорогу.
узнавала инфо, на чем добраться и какие условия въезда.
составила список того, что хочу купить и сделать в Р.
проверила результаты части анализов, всё ок.
договорилась насчет растений.
поработала немного, только 2ч.

Иногда что-то со мной происходит, меня отпускают нэ и я становлюсь спокойной и взрослой, тогда смотря на свою жизнь, у меня возникают совсем другие её оценки. Кажется очень клевым, что у меня есть возможность работать и зарабатывать. У меня есть приятное логово, которое можно опупсовить, создавать нору под себя, как мне нравится, и жить тут спокойно и комфортно, занимаясь своими делами. Я здорова, у меня ничего не болит. Я свободна делать все, что захочу в этой жизни. У меня в целом всё хорошо и новые возможности прямо у меня перед носом. Вот это все появляется, когда появляется чувство взрослости и самостоятельности в жизни. И че я уцепилась за жкс и инфантильность?

Не выспалась, пч переписывалась долго с мжк и забила на сон, не могла остановиться. No comments. Надеюсь, что в следующий раз я учту этот опыт, пч все равно ничего приятного из разговора не вышло, оно того совсем не стоило.

Весь день сонная и много тревожности из-за того, что есть нерешенные дела, с кот надо разбираться до отъезда. Начала разбираться. Восприятиями совсем заниматься не хочется и хочется, чтобы быстрее настал вечер и лечь спать. Хуевый признак.

Мало работала.