Триш

Л/Э,

Непонятно, что именно ты хотел опровергнуть в моем сообщении?) И зачем написал свое длиннющее с кучей значений? Я бы могла и сама в словаре найти все до одного значения, если бы мне это было надо и интересно. А так, от тебя повеяло мудизмом, профессорством и нудятиной, извини. Так ведёт себя человек, которому надо чем-то выебнуться.

Я, если что, так глубоко и подробно значения не изучаю, ты меня видимо неправильно понял. Я узнаю значения слов в практическом применении.

"the high-speed surface piercing motion of dolphins" - это про то как дельфины выпрыгивают из воды, когда быстро плывут. Заинтересовало слово piercing. Пока разбиралась в его значении, которое оказалось прикольным (пронизывающий, острый), наткнулась на ещё пару интересных слов. Поняла, что во всем этом процессе привлекательно добиваться понимания значения слова или нескольких значений, а не просто запомнить его перевод.

У piercing есть ещё одно значение - проницательный, обладающий острым умом, наблюдательный и точно подмечающий суть. Про Бодха)
shrewdness - проницательность. Охуенное качество.
insight - понимание, которое может являться как результатом размышлений, так и быть спонтанным.

Во время разговора с К вдруг почувствовала то, что кажется самым главным в отношениях с симпатами, без чего невозможна ни приятная жизнь, ни никакие изменения, а только вечная депрессия и безрадостность. Ничего нормального невозможно пока я симпатов воспринимаю как ничтожный трус, с озм, который смотрит снизу вверх на знающих, правильных и пугающих лд. Меня во всей этой жизни нет. Моего мнения нет.

От разговора с К вдруг поняла, что могу говорить о матери когда хочу и когда мне это интересно.И могу не говорить, это моё дело. И если я не хочу говорить, это не делает меня хуевой, виноватой и должной страдать пока с этой темой не разберусь. Я ниче не должна и делаю, потому что так хочу/не хочу

Всего на 1ч раньше легла спать и уснула до 22 и блин, какая большая разница в состоянии. Просыпаться в 6-7 выспавшейся охуенно.

Когда планирую затраты на месяц, даже если зарабатываю 2тыс в мес, мне все равно не хватает денег. Зубы надо лечить? Надо. Регулярные обследования нужно проходить и к врачам ходить? Нужно. Фа и тренировки нужны? Нужны. Безусловно необходим бук для работы и на него копить 4 мес при очень удачном раскладе, это если у меня будет регулярная работа и получится зарабатывать по 2 тыс в мес. Блин, и даже этих $ не хватает, чтобы покрыть необходимые затраты. К возврату долгов и накоплению денег на курсы я смогу приступить не раньше чем через 4мес. Начать откладывать запас - через 8мес 0_0 И это я не учитываю мелкие затраты, которые регулярно возникают - периодически нужно че-то купить из вещей и тп.

Возмущаюсь на своего оператора связи. Во-1, из-за того что наебывают предлагая типа лучше тариф, с более выгодными условиями за те же деньги, а на деле они взяли и исключили бесплатные звонки на городские, хотя говорят что добавили беспл минут(но ведь только на мобильные). Во-2, чтобы связаться с оператором целая хитрая схема, и на самом последнем этапе спрашивают, оценю ли я потом оператора, приняв участие в опросе. Если выбираю "нет", то меня просто не связывают. Ну охуеть. То есть поговорить с ним я могу только обязуясь ответить на вопросы о качестве его работы, тогда пожалуйста, вот вам оператор. Возмущает такая диктатура, грубое навязывание того, что я должна делать, а иначе хрен мне.

Клево, из-за того, что в 6 проснулась сегодня, уже сильно хочу спать с 20.

Почистила свое пиздец тревожное состояние, поразличала из-за чего нэ и что это за нэ. Попыталась устранить. 1 раз получилось, другие разы сбивала. Выписала все причины сильных страхов, которые возникали в течении дня.

Возвращается понимание, что важны уу по смене восприятий, по порождению озв, копить количество этих уу, все остальное как лирика переживается. Я могу 100 раз одно и то же обдумать, понять, но когда возникают сильные нэ, эти понимания не имеют силы, влияния, как будто их не было. С конструктивностью и продвижением вперёд резонирует только накопление усилий по смене вв, тренировка этого навыка.

Гуляла и сделала практики, озверядку, а потом цв озв, которое легче всего порождались - чкр и радость.
- рд в отличии от чкр энергично в-е.
- получилось испытать пронзительную рд, так, что захотелось улыбаться. Хотя до этого только на 1 могла породить, неотчетливо и не устойчиво, сомневалась, что получится сделать цв.
- от уу стала возникать глубокая безмятежность - очень приятное в-е. Оно особенно приятно, потому что переживается как глубинное, когда становится приятно жить и никаких условий для этого не надо, как большое спокойное озеро - оно просто есть. Бзм даёт опору, наполняет жизнь, кажется, что больше волноваться и суетиться ни о чем не надо.

Появилось в-е осмысленности жизни.

Уснула в 23.30, проснулась в 4 и больше не смогла уснуть из-за возбужденности, хотя пыталась несколько часов. Единственный шанс мне высыпаться, это засыпать с 21 до 22, когда уже есть сильная сонливость, но я оттягиваю и ложусь после 23.

Затягиваю отбой, потому что поздно заканчиваю работать и хочется какое-то время для себя, а не сразу идти спать. Потом я начинаю во что-то втыкать и залипаю, забиваю на сон. В итоге, разве это время для себя? Наоборот я на себя кладу хуй в этот момент. Попробую после работы сразу пойти спать, не втыкая никуда под видом времени для себя.

Вместе с работой и заработком нужно двигать вперёд что-то ещё, чтобы не было чувства пустоты жизни. Если на работе дела будут идти с переменным успехом, я могу ещё к чему-то двигаться, стремиться, чтобы так не зацикливаться на неуспехах в работе, и вообще на ней не зацикливаться. Блин, можно ли не испытывать столько нэ во время и от работы?
Нужно что-то помимо работы, что-то приятное и вызывающе пвк, чтобы оно было в моей жизни, придавало ей смысла. И чтобы я так сильно не страдала и не придавало много значения тому, что происходит на работе, чтобы работа была для меня второстепенным. Не по времени и усилиям, а по значимости того, что на ней происходит.

Очень тревожно и фигово спала. Начала налаживать вопрос с деньгами, но похерила фа, даже из дома перестала выходить, похерила режим сна и объедаюсь. В итоге чувствую что врежу себе таким образом жизни и теперь появилась другая сильная тревожность.
Я пойду спать сегодня в 22 no matter what. А в 21. 30 возьму книжку и 30 мин перед сном почитаю, чтобы расслабиться.

Поняла, что у меня сильные страхи людей, не паническая атака, но уже близко. Страх возникает когда вижу, что окружающие люди живут какой-то совсем другой, чужой для меня жизнью, что я одна. И мне нужно жить среди них сама по себе, думать своей головой. А я пока не знаю как.
Зато в таких условиях появляется тяга к симпатам, не чтобы примкнуть к кому-то, а потому что начинаю выделять и искать близких людей, а также потому что хочется общения, простого человеческого общения, взаимодействия, и это кажется настолько естественным и простым.

Хочу на би ходить, чтобы снижался страх лд. Общаться с ними тоже, чтобы они становились понятнее, и я не дичилась их.

Снова легла около 12, забила на сон из-за пэ, от которых хочется вытеснять негативные последствия. Сбился режим работы, так как поздно проснулась, но клево, что выспалась. Получается, это кофе, даже без кофеина, сильно влиял на мой сон. Как только стала меньше его пить(декаф), не каждый день, и только в первой половине дня, то стала лучше спать и причем эти изменения произошли не сразу, а постепенно.

Повторила англ слова на карточках, действие, которое почти и не требует усилий. Вот такие мне щас действия нужны, мелкие, но которые я точно буду делать, и с удовольствием. Сегодня захотелось ещё выписать слов на карточки для повторения - хороший результат.
Депрессия на 3, но есть ж выбираться.

Поработала со средней продуктивностью. Несколько переходов.
Сосредотачиваюсь на идее о том, что мелкие, но ежедневные действия, которые не дают заметного результата, на самом деле очень важны в долгосрочной перспективе. Если я буду думать о результатах, я все брошу, поэтому сосредотачиваюсь на процессе и на том, чтобы каждый день совершать незначительные уу в выбранных направлениях.

Сейчас как обычно кажется, что оч мало сделала за день(мне всегда мало, всегда принижаю, а потом бросаю), но если сравнить с тем что было вчера, позавчера и последние 2 нед, то это много.

Хочу снова испытывать восприятие "живу своей жизнью", "у меня есть моя жизнь", я че-то про него совсем забыла.

Прочитала 2 статьи на англ, одну по работе. Выписала новые слова. Хочу фиксировать такие уу, пусть они и кажутся мелкими. Если каждый день читать на англ, мозг будет привыкать к таким уу, осваиваться.
Вообще в отношении незаметных и мелких уу хочу сформировать такую позицию и жить в соответствии с ней: "Каменотес может бить по камню сотню раз и ничего не произойдет, но 101 раз разобьет его. При этом не последний удар разбил камень, а все те, что были до него".

Разговор с К и снова приступы сильной жкс до слез. Может нах эту тему пока не могу адекватно реагировать, главное щас выбраться из депр к психически устойчивому сс. Начать двигать себя в конструктивном направлении, а не загибаться.

Депрессия 3. Легла после 12, тк забила на сон - досматривала сериал. Но поспала 8ч с 1 просыпанием ночью.
Сделала небольшую упряжку утром, выписала жж, которые возникали, переживала их как ориентиры для того, чтобы чувствовать себя уверенно в жизни:
- похудеть, сделать тело таким, каким всегда хотелось
- развивать мозг, чтобы он быстрее схватывал инфо, быстрее учился - это важное для всего состояние ума
- учить англ, чтобы свободно на нем говорить - для будущих контактов, интересные перспективы и деньги в других странах
- читать книги, чтобы развиваться, не отставать от мира
- переживать состояние своей жизни

Выписала на карточки англ слова для повторения - микрошаг в желаемом направлении.

Интересная и клевая инфо про привычки и изменения - https://youtu.be/byu-LCoeENQ
Это аудио пересказ основных идей книги "Атомные привычки" (микро привычки).

Познакомилась с парнем, который учит программированию и работает в школе программистов. Повезло мне. У них прикольная система обучения с последующим трудоустройством, разные направления.
Для тех, кто о программировании ничего не знает и хочет понять, интересен ли им определенный язык и программирование в целом, есть предварительные короткие обучающие курсы. Начала проходить ознакомительный курс по js, посмотрела первый урок, выполнила задание. Пока несложно и даже немного интересно. Может быть втянусь если буду этим заниматься в меру интереса. Наконец разберусь, хочу ли заниматься программированием в перспективе или это не для меня, и больше не буду думать в сторону этой профессии.

В точных науках каждое движение выверено, доказано, иначе не будет работать ничего - ни компьютер, ни телефон, ни пылесос. И личность создавать надо именно так - с предельной честностью во всём, в каждой "мелочи". И отношения с людьми строить так же. И воспринимать мир с предельной честностью тоже, иначе просто ничего работать не будет в твоей психике, и она сгниёт.

Бодх

В логове стало +23 и это переживается как некомфортно холодно, я хожу одетая. Температура выше +26 переживается как некомфортно жарко. Удивляет, что такое небольшое изменение температуры среды, в которой нахожусь, телом ощущается как большой перепад.

Вчера ещё двух очень красивых девушек тискала и было похожее впч бесчувственности, что они гладят меня, прижимаются, но делают это из вежливости или хотят так произвести впч. И на мои прикосновения они не реагировали. Скорее всего им очень неловко и некомфортно ласкаться с девушкой, хоть они и стараются себя убедить, что это ок.

Если девушка красивая, даже если очень красивая, удв от потисков с ней может не быть или быть очень слабым. Я похоже в красивых девушках дорисовываю чувственность.

И вытесняю, какие сильные у лд догмы, сколько тараканов у них в голове в теме секса, которые препятствуют получению удв. Может девушка и чувственная, но от нэ зажимается и ничего не чувствует.

Впала в сильные нэ от обсуждения одного мелкого вопроса в чате, стало оч хуево, пошла спать. Сейчас кажется пиздецом так истерить. Когда указывают на какое-то моё омрачение, я как в детстве начинаю наказывать себя чувством вины и ноксом + хочу чтобы мне стало так плохо физически, чтобы к больному уже не было вопросов.
Понятно, что сейчас состояние не устойчивое из-за недавней депрессии и все эти нэ легко накатывает со страшной силой, но тем не менее это реально перебор, так нельзя истерить попытками ослабить себя физически, нфо.

Че-то клевое возникает от того, что Д меняется. Как будто вот так можно, как она, можно увидев что-то нездоровое или тухлое, хотеть его менять, а не смириться.

Бо: "Если человек предпринимает те или иные действия, чтобы выбраться из депрессии, тем самым шанс у него уже появляется. Он появляется хотя бы только потому, что ж выбраться из депрессии достигает такой интенсивности и постоянства, что человек начинает что-то делать для того, чтобы от неё избавиться. Это одно может иметь даже более важное значение, чем выбор конкретного инструмента".

Пока слушала кролик, возник проблеск свободы от депрессии, вспомнила что бывает я хочу жить и это обычное состояние. Сейчас я как будто сплю и ув, что по-другому не бывает. Нужно поупираться с уу какое-то t даже если без результата.
Вообще просто от слушания Бодха депрессия пропадает сразу:) сижу ржу:)

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче."

Выписала сильные жж направленные на будущее, кот у меня периодически возникали. Различила что есть позиция "я ничтожество" и в ней я не отношусь серьезно ни к чему что делаю, к своим жж, как будто это все не стоящее, из этого ничего не получится, а даже если реализую их, то кажется, что это все равно "не то". Без восприятия себя личностью я не могу ничего строить, могу только хотеть исправиться от стх и нокс

Я каждый день делаю че-то против депрессии, но это состояние прилипло и только временно слабеет. Нужно его не допускать в самом начале, как-то остановить поток нэ, чтобы не залипнуть в нем. Это я себе на будущее хочу записать. Сначала кладу хуй на сильные нэ, а потом когда проходит неделя понимаю, что даже если хочу, не могу выбраться. И чувствую себя уже как больной, что хочется выздороветь, а все болею и моих усилий недостаточно. Депрессия сильно хуячит по телу, оно стремительно слабеет и уже нет сил ни на что.
Ещё хочется избегать триггерных ситуаций, но это я пока не знаю, как сделать. Это значит ни с кем не сближаться, чтобы потом не страдать от посыла. И нужна своя жизнь как главное.