Триш

Прошла депрессия. Этот переход из одного в другое состояние, выпрыгивание из депрессии - ценный опыт. Обычно я не выхожу из депрессии, если в неё попадаю, она длится дни, недели, постепенно слабея. А в этот раз не произошло глубокого залипания, и когда были короткие всплески конструктивного, я за них ухватилась и переключилась на них.

Вместе с этим выпрыгиванием из деструктивно-разрушительной жопы произошло много интересных наблюдений. До сих пор сижу наблюдаю за своим сс и строчу интересные наблюдения, идеи.

Депрессия - это желание разрушения, саморазрушения, желание и реализация деструктивных действий, из-за ннв к себе, чувства загнанности в угол, безнадежности, отсутствия просвета.

Накрыла депрессивная жопа вчера и сегодня продолжается. Хорошо, что есть одна понятная задача, которую хочешь-не хочешь, а надо решать - зарабатывать. План по зарабатыванию не хочу бросать, хочу, чтобы хотя бы тут не было пораженчества и впч безнадежности.

Трвжн и депрессия накрывает, когда думаю что Бодх считает меня безнадёжной, уже никогда не способной ожить и быть ему немного близкой. Я сама себя начинаю такой воспринимать безнадёжно закостеневшей и не способной к той приятной и живой жизни, кот Бодх описывает. И вот против этой ув ещё не нашла, за что можно было зацепиться. Своя жизнь, ценность своей жизни и ж жить своей головой влияет на это сс, когда накрывает депр и бессмысленность.

Получилось за год обжить свое логово так, что теперь оно кажется уютной норой, в которую мне нравится возвращаться. Натаскала разных вещей, доставляющих удовольствие, типа зеленых растений, пупсовой посуды, пупсовых пледов и белья, подушек, полотенец, ковриков, гирлянд, уютных напольных ламп, дающих теплое и приглушенное вечернее освещение. Но основное все же то, что я привыкла к этому месту, оно за год опылилось разным приятным, что тут делала и испытывала и перестало быть чужой съемной квартирой.
Правда за пределами норы надвигающаяся мрачность, слякоть и сплошная неприятность.

"Учёные продолжали настаивать на своём, опровергая теорию неменяющегося мозга. Они доказали, что повреждённый мозг может осуществлять собственную реорганизацию. Иногда происходит возмещение умерших клеток мозга. Многие схемы работы мозга и даже основные рефлексы, считавшиеся постоянными, таковыми не являются. Один из исследователей обнаружил, что мышление, обучение и активные действия способны" включать" или" выключать" те или иные наши гены. Этот последний факт, несомненно можно считать одним из выдающихся открытий 20 века." (из книги Джойс, "Пластичность мозга").
У меня восторг, изумление возникает от этого факта, так же как когда узнала о теории эволюции.

1-6.30, 7.30-10. Поздно легла вчера, пч 1.досматривала сериал 2.стал возникать пофигизм к позднему засыпанию, тк сон более менее наладился.

В целом я заметила, что главное спать по 8ч. Чувствую, что от этого высыпаюсь и наконец пропала сонливость в течении дня, я блин её последний год-два каждый день испытывала. Но засыпать в 21 и просыпаться выспавшейся в 6 офигенно приятно.

Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное сс, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Пока только работаю почти каждый день, сегодня 7ч работала. Есть настрой решить этот вопрос. Но ни в чем другом не развиваюсь, нет фа, мало и не каждый день читаю, ничего не учу. Я надеюсь, что когда привыкну к работе, к режиму, буду меньше E тратить на работу и нэ, с ней связанные. Самое фиговое, что меня устраивает так жить, что в жизни ничего кроме зарабатывания нет, др желаний, целей, интересов нет, что после работы хочется только уткнуться в сериал и впч. Последний месяц жизнь представляет из себя тржн о необходимых вещах, и медленное и постепенное зарабатывание на эти вещи. С другой стороны, налаживанием заработка я делаю вклад в будущее, в тч чтобы потом было больше t на другие занятия

Есть цель привыкинуть работать по графику, в заранее выбранное время. Это дисциплинирует весь день + мне спокойно от того, что выполняю планы по работе. 1 час в день добавились практики в группе, это клево и тоже нравится, что в одно и тоже время. Хочется ещё что-то добавить в свой день, что буду делать в определённое время, чтобы не тратить много времени на тупые впч или что-то хаотичное и слабо интересное.

Мне комфортно и спокойно, когда есть расписание дня и живу, следуя плану, как будто контролирую так какие-то части своей жизни. Хотя кажется, что наоборот планы должны приводить к механичности и безрадостности, но мне они помогают.

Сегодня был важный день в плане прояснений. Проблема в главном(1) является препятствием для (2):
1. Сильные дрсв лд + запредельная подстилочность. Как следствие я оч тупая, не хочу давать собственных оценок, мнений, не хочу высовываться, идти наперекор. Даже когда я говорю мнение, делаю это только на фоне понимания, что действие правильное и будет одобрено.

Тупым и неуверенным в себе члк легко управлять. Меня раздавили и приучили к послушанию умным тетям и дядям(а такие для меня почти все вокруг)и по-другому я не представляю как жить, я инвалид.

2. Близкие лд. Всегда знала, что это для меня оч важно, потребность, но блзк у меня нет, и до сегодня не понимала как их найти, в чем проблема.

21-0.30, 1-6 - офигенно выспалась. Что-то есть особенное, если засыпаю в 21, так клево высыпаюсь только когда засыпаю в это время. Даже если отбой в 22, чувствую себя не такой выспавшейся.
Теперь знаю, прочитав книжку "Зачем мы спим", что сон лечит тело, и что это лучшее лекарство и лечение, которое существует. Так что буду им пользоваться.

40 мин почитаю и поделаю переходы, а потом работать.

Пересмотрела кролик про переходы,14 переходов из полного тумана в 0+. Переживается как что-то значимое и нужное.
Решила мелкую мат задачку из ролика, подсунутого ютьюбом. Очень простая, но я не сразу нашла решение. Составила простую систему уравнений, сначала неверную. Вторую составила верно. Воспринимается как творчество. И клево от того, что нашла решение.
Есть ндв тоже, потому что понимаю, что на решение этой задачки потратила не соответствующе много времени. Не нравится понимание факта, что я интеллектуально отсталая. Это из детства идет - панический страх оказаться тупой. Как будто этот факт прям что-то ужасное, ранящее до глубины души) А что в нем страшного? Это ведь поправимо.

Из интервью с ученым-иммунологом: "Повышать иммунитет - это в принципе может быть опасным, пч все аутоиммунные заболевания - это как раз иллюстрация повышенного иммунитета. По своей природе иммунная система - это дикий агрессор, это убийца[мне эта фраза оч понравилась, хочу представлять ИС как терминатора-истребителя]. Люди думают, что она нас защищает, и она это делает, но это истинный агрессор. Для того, чтобы она не съедала наш организм, существует механизмы, которые её постоянно тормозят. Это делают специальные клетки-регуляторы, они гасят иммунные реакции. Идея повышения иммунитета - это прямой путь к аутоиммунным заболеваниям, пч вы стимулируете то, что является убийцей."

Л/Э,

Непонятно, что именно ты хотел опровергнуть в моем сообщении?) И зачем написал свое длиннющее с кучей значений? Я бы могла и сама в словаре найти все до одного значения, если бы мне это было надо и интересно. А так, от тебя повеяло мудизмом, профессорством и нудятиной, извини. Так ведёт себя человек, которому надо чем-то выебнуться.

Я, если что, так глубоко и подробно значения не изучаю, ты меня видимо неправильно понял. Я узнаю значения слов в практическом применении.

"the high-speed surface piercing motion of dolphins" - это про то как дельфины выпрыгивают из воды, когда быстро плывут. Заинтересовало слово piercing. Пока разбиралась в его значении, которое оказалось прикольным (пронизывающий, острый), наткнулась на ещё пару интересных слов. Поняла, что во всем этом процессе привлекательно добиваться понимания значения слова или нескольких значений, а не просто запомнить его перевод.

У piercing есть ещё одно значение - проницательный, обладающий острым умом, наблюдательный и точно подмечающий суть. Про Бодха)
shrewdness - проницательность. Охуенное качество.
insight - понимание, которое может являться как результатом размышлений, так и быть спонтанным.

Во время разговора с К вдруг почувствовала то, что кажется самым главным в отношениях с симпатами, без чего невозможна ни приятная жизнь, ни никакие изменения, а только вечная депрессия и безрадостность. Ничего нормального невозможно пока я симпатов воспринимаю как ничтожный трус, с озм, который смотрит снизу вверх на знающих, правильных и пугающих лд. Меня во всей этой жизни нет. Моего мнения нет.

От разговора с К вдруг поняла, что могу говорить о матери когда хочу и когда мне это интересно.И могу не говорить, это моё дело. И если я не хочу говорить, это не делает меня хуевой, виноватой и должной страдать пока с этой темой не разберусь. Я ниче не должна и делаю, потому что так хочу/не хочу

Всего на 1ч раньше легла спать и уснула до 22 и блин, какая большая разница в состоянии. Просыпаться в 6-7 выспавшейся охуенно.

Когда планирую затраты на месяц, даже если зарабатываю 2тыс в мес, мне все равно не хватает денег. Зубы надо лечить? Надо. Регулярные обследования нужно проходить и к врачам ходить? Нужно. Фа и тренировки нужны? Нужны. Безусловно необходим бук для работы и на него копить 4 мес при очень удачном раскладе, это если у меня будет регулярная работа и получится зарабатывать по 2 тыс в мес. Блин, и даже этих $ не хватает, чтобы покрыть необходимые затраты. К возврату долгов и накоплению денег на курсы я смогу приступить не раньше чем через 4мес. Начать откладывать запас - через 8мес 0_0 И это я не учитываю мелкие затраты, которые регулярно возникают - периодически нужно че-то купить из вещей и тп.

Возмущаюсь на своего оператора связи. Во-1, из-за того что наебывают предлагая типа лучше тариф, с более выгодными условиями за те же деньги, а на деле они взяли и исключили бесплатные звонки на городские, хотя говорят что добавили беспл минут(но ведь только на мобильные). Во-2, чтобы связаться с оператором целая хитрая схема, и на самом последнем этапе спрашивают, оценю ли я потом оператора, приняв участие в опросе. Если выбираю "нет", то меня просто не связывают. Ну охуеть. То есть поговорить с ним я могу только обязуясь ответить на вопросы о качестве его работы, тогда пожалуйста, вот вам оператор. Возмущает такая диктатура, грубое навязывание того, что я должна делать, а иначе хрен мне.

Клево, из-за того, что в 6 проснулась сегодня, уже сильно хочу спать с 20.

Почистила свое пиздец тревожное состояние, поразличала из-за чего нэ и что это за нэ. Попыталась устранить. 1 раз получилось, другие разы сбивала. Выписала все причины сильных страхов, которые возникали в течении дня.

Возвращается понимание, что важны уу по смене восприятий, по порождению озв, копить количество этих уу, все остальное как лирика переживается. Я могу 100 раз одно и то же обдумать, понять, но когда возникают сильные нэ, эти понимания не имеют силы, влияния, как будто их не было. С конструктивностью и продвижением вперёд резонирует только накопление усилий по смене вв, тренировка этого навыка.

Гуляла и сделала практики, озверядку, а потом цв озв, которое легче всего порождались - чкр и радость.
- рд в отличии от чкр энергично в-е.
- получилось испытать пронзительную рд, так, что захотелось улыбаться. Хотя до этого только на 1 могла породить, неотчетливо и не устойчиво, сомневалась, что получится сделать цв.
- от уу стала возникать глубокая безмятежность - очень приятное в-е. Оно особенно приятно, потому что переживается как глубинное, когда становится приятно жить и никаких условий для этого не надо, как большое спокойное озеро - оно просто есть. Бзм даёт опору, наполняет жизнь, кажется, что больше волноваться и суетиться ни о чем не надо.

Появилось в-е осмысленности жизни.

Уснула в 23.30, проснулась в 4 и больше не смогла уснуть из-за возбужденности, хотя пыталась несколько часов. Единственный шанс мне высыпаться, это засыпать с 21 до 22, когда уже есть сильная сонливость, но я оттягиваю и ложусь после 23.

Затягиваю отбой, потому что поздно заканчиваю работать и хочется какое-то время для себя, а не сразу идти спать. Потом я начинаю во что-то втыкать и залипаю, забиваю на сон. В итоге, разве это время для себя? Наоборот я на себя кладу хуй в этот момент. Попробую после работы сразу пойти спать, не втыкая никуда под видом времени для себя.

Вместе с работой и заработком нужно двигать вперёд что-то ещё, чтобы не было чувства пустоты жизни. Если на работе дела будут идти с переменным успехом, я могу ещё к чему-то двигаться, стремиться, чтобы так не зацикливаться на неуспехах в работе, и вообще на ней не зацикливаться. Блин, можно ли не испытывать столько нэ во время и от работы?
Нужно что-то помимо работы, что-то приятное и вызывающе пвк, чтобы оно было в моей жизни, придавало ей смысла. И чтобы я так сильно не страдала и не придавало много значения тому, что происходит на работе, чтобы работа была для меня второстепенным. Не по времени и усилиям, а по значимости того, что на ней происходит.

Очень тревожно и фигово спала. Начала налаживать вопрос с деньгами, но похерила фа, даже из дома перестала выходить, похерила режим сна и объедаюсь. В итоге чувствую что врежу себе таким образом жизни и теперь появилась другая сильная тревожность.
Я пойду спать сегодня в 22 no matter what. А в 21. 30 возьму книжку и 30 мин перед сном почитаю, чтобы расслабиться.

Поняла, что у меня сильные страхи людей, не паническая атака, но уже близко. Страх возникает когда вижу, что окружающие люди живут какой-то совсем другой, чужой для меня жизнью, что я одна. И мне нужно жить среди них сама по себе, думать своей головой. А я пока не знаю как.
Зато в таких условиях появляется тяга к симпатам, не чтобы примкнуть к кому-то, а потому что начинаю выделять и искать близких людей, а также потому что хочется общения, простого человеческого общения, взаимодействия, и это кажется настолько естественным и простым.

Хочу на би ходить, чтобы снижался страх лд. Общаться с ними тоже, чтобы они становились понятнее, и я не дичилась их.

Снова легла около 12, забила на сон из-за пэ, от которых хочется вытеснять негативные последствия. Сбился режим работы, так как поздно проснулась, но клево, что выспалась. Получается, это кофе, даже без кофеина, сильно влиял на мой сон. Как только стала меньше его пить(декаф), не каждый день, и только в первой половине дня, то стала лучше спать и причем эти изменения произошли не сразу, а постепенно.

Повторила англ слова на карточках, действие, которое почти и не требует усилий. Вот такие мне щас действия нужны, мелкие, но которые я точно буду делать, и с удовольствием. Сегодня захотелось ещё выписать слов на карточки для повторения - хороший результат.
Депрессия на 3, но есть ж выбираться.

Поработала со средней продуктивностью. Несколько переходов.
Сосредотачиваюсь на идее о том, что мелкие, но ежедневные действия, которые не дают заметного результата, на самом деле очень важны в долгосрочной перспективе. Если я буду думать о результатах, я все брошу, поэтому сосредотачиваюсь на процессе и на том, чтобы каждый день совершать незначительные уу в выбранных направлениях.

Сейчас как обычно кажется, что оч мало сделала за день(мне всегда мало, всегда принижаю, а потом бросаю), но если сравнить с тем что было вчера, позавчера и последние 2 нед, то это много.

Хочу снова испытывать восприятие "живу своей жизнью", "у меня есть моя жизнь", я че-то про него совсем забыла.