Триш

Я как плавающее гавно, когда у меня нет своей жизни, понимания своих интересов, в тч в отношении лд. Я пристаю к любому, у кого есть или кажется, что есть, какие-то интересы и понимание, что ему нужно. И смотрю ему в рот. Я хочу выбирать людей интересных мне не из позиции ничтожества, а из позиции человека, который понимает, что ему нужно в жизни.

В том сс, в кот я сейчас, неприятны любые лубочные картинки, которые понапиханы вокруг, ценности, которые нам навешивают, типа мама, папа, я - дружная семья. Неприятны ванильные сериалы.

Когда порождаю сову возникают всплески серьезности от понимания, что никто ничего для меня сделать не сможет, никто не может сделать жизнь насыщенной. Кажется, что рядом с интересными людьми жизнь точно будет насыщеннее, интереснее, но таких людей рядом нет и я не рассчитываю на этот вариант. В этот момент появляется рж самой заниматься своей жизнью, как-то её насыщать, и не пассивное ж, когда в пол силы че-то там делаю, скорее для видимости, а настоящее. Но пока это только проблески на фоне ничтожности инфантильности. Зато от этих проблесков появляется просвет и понятно, в какую сторону хочу двигаться.
Вот непонятно, почему постоянно серо-уныло и нф? И так день за днем. Для чего тогда живу?

Провела 2 штурма, прочитала 19 стр науч-попа с фиксацией насл, посмотрела сериал на англ с сабами. Первые пол серии получала удв от усилий по различению и пониманию англ речи, а потом вовлеклась во впч от сериала и стала смотреть на русском.
Ела меньше чем обычно, упряжка на похудение работает.
В целом что-то делала, но и не сделала часть из того, что хотела бы. Охота чаще подводить итоги о прожитых 1-2 часах, потому что иначе день проходит, а делаю мало из того, что хотела бы сделать.

Упряжка на похудение. Получилось испытать такое ж, которое пересилило сильное ж вквпч.

Возникла снова ясность, что похудеть - это очевидней некуда мне нужно, что-то действительно стоящее и желанное, от чего жизнь приобретает смысл.

Есть пвк совершать и фиксировать усилия. Хочу где-то ставить отметки после уу, как о пройденной дистанции.

Снова много порождала самодостаточность, доверие себе, разные позитивные уверенности, чтобы ослабить фон ничтожности.
Мгновенных больших результатов нет, только маленькие, но я уверена, в мозгу то, что порождаю, откладывается. Чем больше порождаю, тем сильнее закрепляется здоровое отношение к себе и другим. Как будто камень точу свои въевшиеся нездоровые уверенности и нэ.
Если так каждый день порождать, накопительный эффект усилий обязательно будет. Пока он есть только во время усилий, хочу чтобы закрепился в уверенностях.

Я поняла, что у меня нет проблемы со сном. Единственная проблема - то, что я не иду спать в 21-22.

Если я засыпаю в это время, то я высыпаюсь и сон постепенно восстанавливается, количество ночных пробуждений снижается или они прекращаются.

Чувствую узнавание и облегчение. У меня нет проблем со сном - это и есть то, что мне нужно было понять.

Кажется, эпопея с проблематичным сном наконец заканчивается.

Выспалась, хоть и легла около полуночи. Во сне прожила ситуацию, кот как прививка от моей наивности и доверчивости. Очаровалась евриком, кот показался весь такой цивилизованный и хороший, поехала к нему домой, а не в отель, а он у себя дома преобразился и оказался насильником. Вот это понимание, что перед тобой насильник, кот собирается тебя трахнуть в любом случае и что я у него дома, одна, что он может сделать что захочет - трахать грубо, больно, без презика, может быть садистом - отрезвляет, очень неприятно в такой ситуации оказаться.

30 мин порождала самодостаточность и покс.

Это сейчас так очевидно, как я до этого раньше не "додумалась". Можно стать успешным и развитым только в том, что нравится и интересно. По-другому никак, вообще никак. Пихай в себя что угодно, упорно развивай, но если что-то с трудом идет, никак не стать в этом успешным. И обычно человек стремится заниматься тем, что у него получается. Я же плыву против течения.
Вот танцевать мне нравилось и я клево танцевала. Английский нравилось учить и он у меня легко шёл. Сколь угодно я занимайся полезным, если мне это неинтересно, я никогда не добьюсь успеха. От этого меняется отношение к тому, чем мне нрав заниматься, именно эти занятия ценны. К вчера добавила аргументов тоже в защиту интересов.

Опять хочу жаловаться. Есть книжка на англ с красивыми фотками про морских морд, кот мне оч нравится и её хочется читать, но когда думаю про неё мне кажется что это мне не пригодится и я ничтожество, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, читаю какую-то хуету, которую никак использовать не смогу. И так часто - то, чем мне хочется заниматься нельзя никак монетизировать, эти навыки/знания мне никак не пригодятся и я себя грызу за то, что не развиваюсь в полезном, так и останусь в жопе. С др стороны, у меня других жж нет, полезным я занимаюсь только потому что это полезно, а не интересно мне. Хуево то, что не пропадает восприятие себя ничтожеством и неудачницей, когда читаю интересное мне.

Я периодически чувствую себя ебанутой, тк кажется, что ношусь со сном как курица с яйцом, но прочитав книгу "Зачем мы спим" М. Уолкера, мне щас кажется, что все общество нездорово от пренебрежительного отношения ко сну. И то, что я делаю - это иду наперекор всему больному обществу, начиная от его образа жизни, когда жизнь бурлит до 22, а ночь начинается около полуночи, хотя это время так и назвали "половина ночи", и заканчивая пренебрежительным отношением ко сну, которое распространено повсеместно, оно в голове каждого человека, люди и не знают о том, что такое гигиена сна пока не сталкиваются с серьёзными проблемами нарушения сна.

Довольна, что наконец нашла сеть ресторанов, где очень вкусно готовят мясо и блюда с телятиной - https://shashlikyan.ua
Наконец буду жрать мясо не только курицы. У них пиздец вкусный плов с тялитиной, а также харчо. Сегодня попробую шашлык.
Большие куски сочного мяса, не резинового и не пережареного, не жирное. Как по мне оно идеальное. Я уже забыла, где добавляют мясо не тонкими исчезающими ломтиками.

Когда первый раз ела, не могла наесться, уплела за раз большую порцию плова и харчо, и хотелось ещё, а чувства обожранности и переполненности не было.

Есть ряд полезных и проверенных сомнологами советов по восстановлению сна, "но если вы сможете следовать хотя бы одному из них и каждый день, сделайте это: ложитесь спать и вставайте в строго определённое время, что бы ни случилось. Возможно это самый эффективный способ улучшения вашего сна, даже несмотря на то, что вам придётся использовать будильник". (Зачем мы спим)

Прикольно, что сейчас такое состояние что не хочется жаловаться. Проблемы те же самые, но жаловаться не хочется и я различаю, что обычно когда сюда пишу, есть ж пожаловаться, а не написать что-то интересное, использовать фрагментор с другими целями. Почему-то когда пишу о себе, включается и ж пожаловаться.

Интересные понятия: прокрастинация сна, цифровое похмелье - задержка в вечернем росте уровня мелатонина вызванная использованием смартфонов и планшетов наблюдается ещё несколько дней после прекращения использования устройств.

Вот и ответ, почему если 1 раз ложусь после 12, то потом сон нарушается и очень постепенно возвращается в норму. У меня это не цифровое похмелье, но я тоже похоже сбиваю настройки, а они восстанавливаются постепенно.

Дошла в книжке "Зачем мы спим" до инфо о влиянии гаджетов и алкоголя на сон. Впечатлилась. Захотелось отказаться от гаджетов после 21, хотя бы за час до отбоя. Блин, это все серьёзно, это не мелочь, что я втыкаю в телефон или бук прямо перед сном.

Съела 1/2 плитки молочного шоколада, который 100 лет не ела, он у меня в бан-продуктах. Через мин 5 возникла приятная эйфория...🐽🐽🐽 Блин, что же в теле радуется этим транс-жирам и большим дозам сахара?) Пофик, все равно не хочу привыкать к такому шоколаду и не буду есть 👅 На него можно подсесть как на наркотик, потом постоянно будет хотеться.

Вчера забила на сон и уснула после 12. Знакомый механизм - как только сон налаживается, думаю, что у меня теперь всё хорошо и начинаю класть хуй. Охота как-то назвать этот паразит-механизм.
Спала хуево, около 5 часов и поверхностно...ожидаемого. Вообще конечно жопа, что шаг вправо, шаг влево и сон тут же сбивается, я перестаю нормально спать.

8ч сна без пробуждений. Когда долго сплю без пробуждений, сны сняться более продолжительные, сюжет связанный и последовательный. Возможно из-за того, что сон становится более глубоким.
Я кажется нашла основную причину, которая сбивает сон. Когда ложусь около 12 или ещё позже, в основном из-за трахов, то потом сон становится прерывистый. Я уже дней 10 ни с кем не встречалась и сон очень постепенно восстанавливается.
Иду работать, сегодня вовремя сажусь работать, как запланировала.

Че-то я все чаще ловлю себя на образах жизни с рф, приятных. Мне не хватает природы, снежной зимы, спокойствия. Я бы конечно предпочла уехать куда-то в тепло, но позволить себе могу пока только рф :D
Проснулась в 6. Проспала 7ч без перерыва, дальше не буду спать.

22-5 спала 7 часов без перерыва и разница все же заметна. Было особенно клево и довольно, когда проснулась. Но 7ч мне недостаточно. Потом снова легла и проспала 3ч, это ощущается уже как перебор. Ладно, меня обнадеживает, что уже 7ч спала без перерыва, а не как обычно 3-6.
Есть прп, что если чаще буду спать без побуждений, это начнет закрепляться и появится новая привычка.

* Не чувствовать сонливость и не хотеть спать днем охуенно, как будто перестала болеть.

Работа не идёт. Залипла в сильном нф. 4 перехода 0-/0++. Переходы кажутся самым важным и насущным для меня. Не знаю другого такого же эффективного способа прочищения от тупости и выхода, пусть и кратковременного, из депрессии. В депрессии я только маюсь и хожу "из угла в угол", пытаясь забить нф, в тч развивающей деятельностью. Но я не различаю вв при этом, не управляю своим состоянием и не понимаю, что выход из жопы есть, прямой, с помощью различения вв, прекращения хаотичной деятельности. Даже попытки читать, что-то учить, пойти погулять - это все равно не выход. Только различение нф и прямое прекращение его помогает, пч я ясно различаю переход и понимаю что депр - просто сс, кот меняется.

Ночью все равно бодрствовала больше часа. Попробую не лезть в телефон за впч, а читать. Обычно от чтения быстрее возникает сонл.

Прикольно, что есть парадоксальная бессонница, когда челу каж, что качество его сна фиговое, но если измерить показатели с помощью энцефалограммы, то все ок. Я допускаю что тоже могу накручивать. Мне кажется, что просыпаться ночью - не норм, что большинство знакомых и я сама раньше спала 8ч без перерыва, поэтому просыпаться - не норм. Но как на самом деле, я хз. Есть зависимость от места - в деревне или др городе я спала без пробуждений.

Мой ежедневный минимум по чтению 2стр науч-попа. Теперь это 2 книги по 2стр или по 5 мин чтения.

Повесила в ванной стикер "пещерный человек" :) чтобы напоминать о моем уровне гигиены рта.

Снова забила и долго бодрствовала, когда проснулась ночью. В итоге утром проснулась в 10, а хотелось раньше, чтобы начать работать. Начну фиксировать. Фиксация будет напоминать, что это не мелочь, а хуевая, влияющая на весь мой день привычка.

От увлажнителя воздуха кожа на морде стала меньше сохнуть. Сейчас даже на улице низкая влажность.

Хочу попросить хозяина сделать дырку в потолке, чтобы вставить крюк и повесить петли trx. Раньше я даже не допускала такую идею, а щас думаю, почему нет-отчаяние преодолело страх.

У зубника попросила включить свою аудиокнигу, а не их радио. Прикольно получилось.

Полечила 2 зуба. От этого есть довольство и воодушевление. Если врач не пиздит, то про пролеченные зубы можно будет забыть на 7-10 лет. Только мне нужно создать привычку ухаживать за зубами, чистить строго 2 раза в день, каждый день пользоваться нитью из-за скученности. Я иногда по 2 дня не чищу зубы, а зубной нитью пользуюсь раз в месяц. Надо осо, что гигиена зубов у меня отсутствует, а не все ок. И почаще вспоминать чем мне это грозит, представлять страшные цифры стоимости имплантов, коронок. У меня просто нет таких денег.
Зубы ещё лечить и лечить, спланировала по $120 в мес откладывать на лечение. $200 в мес на бук. Надо как-то поднять заработок, это возможно, тогда жить станет легче.

Был период, когда жила в З с Я, когда я чувствовала, что мне нравится жить, когда часто возникало спокойное и довольное состояние. Я тогда активно занималась танцами, ездила в М 3-4 раза в неделю. Обустроила себе на кухне уютное учебное место возле окна и там медленно, но училась, читала науч-поп книги. И мне почему-то вот этого всего было достаточно. Я могла сидеть возле окна, смотреть как тихо падает за окном снег, и мне было клево жить. Сейчас у меня целое логово, целая библиотека книг, но я не могу почувствовать что мне нравится жить. Я никогда за всю жизнь в К(3-4 года) этого не чувствовала, кроме моментов на теннисе и периода курсов и общения с Бо.
У меня сильная депрессия сейчас.

Просматривала канал с эротическими и сексуальными фото и гифками, и вдруг поняла - бесчувственный касания мужиков - это форма тупости. Они тупые. И стало очень легко, прозрачно, был вкус настоящести восприятия окружающего. Причём эта настоящесть не фрагментарна, я на несколько мгновений отморозилась от чсу и ув в своей глупости, и почувствовала себя искренней девочкой. И ещё различила как сильно подавляет искренность чсу, уверенность, что мжк умнее, в чем-то лучше разбираются и тп. Ведь невозможно влюбляться в мжк, если видеть их такими какие они есть. Они же намного отстают в развитии от девочек.

Откликнулись "когда жизнь приятная, то и работать несложно".

Заметила, что я никогда не прекращаю работать, я либо работаю, либо прокрастинирую, либо даже когда отработала, все равно продолжаю тревожится о выполнении плана. То есть у меня нет такой планки, когда бы я подумала, что все, достаточно поработала и теперь я свободна. Я помню, что завтра нужно снова работать, тревожусь, что план ещё не выполнен, и как бы я только беру паузу, когда прекращаю работать. То есть у меня в работе вообще не бывает конца 0_0

Когда проснулась сегодня ночью, не втыкала в телефон, пробовала уснуть, но не получалось, был гвд, от которого получала впч. Решила встать, пойти в другую комнату почитать или попить чай, и когда это сделала, где-то через 30мин снова захотелось спать. Буду ещё так делать, если не будет получаться уснуть.
В целом я сплю по 8ч, и это клево. Спать хочу стабильно в одно и тоже время. Относительно легко засыпаю. Но бывает, что есть удв после сна, а бывает тяжесть из-за тревожного сна и пока качества сна у меня не очень.
Хочется свалить в З, пч там красиво зимой и у меня там нет проблем с добыванием еды как здесь. Мне тут сложно похудеть. А может правда взять и свалить? Ведь мне тут не нравится.