Триш

Обожаю момент, когда снимаю куртку весной первый раз и иду по улице без нее.

Сейчас в ситуации с буком, кот вероятно накрылся, после того как пролила на него чай, наблюдаю, как работают блоки в психике. Мозг отказывается поверить в реальность, что бука со всем его содержимым(копию которого я не сделала) у меня больше нет.

Я вижу факты, но продолжаю верить, что бук в рабочем состоянии, что пока ничего неизвестно. Мозг просто отказывается поверить в травмирующий факт и ищет обходные способы, вплоть до того, что я представляю, как отложу его, не буду использовать, и продолжу считать, что он в рабочем состоянии, просто я сама выбираю им не пользоваться.

Мне посоветовали просушить бук в течении 72ч. Я его не включала неделю. И не включала бы дольше, если бы не пинали.

Началась депрессия. Я ее ожидала, она всегда у меня возникает в Европе. Может если бы были деньги и не было столько проблем с поиском жилья, с экономией, было бы по-другому, а сейчас возникает чувство "что я тут делаю?", вокруг все кажется чужим и непривлекательным, и получается, что не мир и жизнь для меня со всеми клевостями, а я не для этой жизни. И окутывают только страхи и мрачность. Непонятно, как в этой жизни жить. Вот вокруг люди как-то живут, чем-то занимаются, а я смотрю на них и они кажутся очень чужими и непонятными, как во сне. Да, очень подходит сравнение, как будто смотрю сон, а сама не живу тут.

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Записала себя на видео и различала, что не нравится. Первое, что бросилось в глаза - слишком круглое лицо(=толстое), невыразительное, серое, как улицы за окном. Но интересно, что месяц назад то же самое лицо на др видео мне не казалось толстым. На этих двух видео нет никакой разницы в чертах лица и формах, тогда что же делает эти лица такими разными? Выражение! На одном видео я довольная, беззаботная девочка и я себе внешне нравлюсь. А на 2м - убогая, сварливо-недовольная, обреченная и тупая женщина. Для меня это что-то новое, что не черты лица создают привлекательность, а выражение. Ну да, ведь люди считывают с лица и мою обреченность, и восприятие собственной убогости и др негативные сс.

Провернула одно рискованное, но выгодное дело. Медленно в течении 2х месяцев, шаг за шагом, но это все же дошло до финала, произошло. Продумывала каждый шаг до мелочей, чтобы снизить риски, и у меня в итоге получилось. Теперь нужно толково пользоваться тем, что имею и не упускать.

Извинения-это ничтожность. Мужики ведь хотят не только потанцевать с той, кто хорошо танцует, они танцуют с девушкой, хотят контакта с дв. Я же себя как дв вычеркнула, свою ценность свела к тому хор или плохо я танцую. Как будто удв(а у мжкв чсв/смд) от взаимодействия со мной, моего внм, прикосновений ко мне, не может быть, это не важно.
Если я не научусь НЕ проявлять себя ничтожно, меня будут презирать, и не смогу получать от мжк, что хочу. Это механизм "ничтожность - в ответ презрение".
Психика ожила от составления мн, различений, что принесет удв и как его получить.
Расстроилась, что ни у кого там нет жо. Могу использовать мжкв как танцоров. Но пока сложно, мне не пофик на их отношение.

Понрав, что пришла на пати и не зависала, ожидая, что меня позовут танцевать, а стала сама наблюдать за танцующими и присматривать себе мжкв, с кот мне бы хотелось потанцевать. Таких оказалось процентов 5. Остальные танцуют сами с собой, оч выпендриваются, делают неприятные резкие движения. Я молодец, что разобралась, а потом стала подходить к этим мужикам - получала удв. И у меня не было ни тени озб, неуверенности, что я сама их приглашаю. Понрав танцевать, чувствовала, как тело раскрепостилось и движения стали свободнее - приятно чувствовать тело таким и развивающимся. Не понрав, что оправдывалась с каждым, что новичок и не знаю фигур. Во-1 им было пофик, во-2 они презирали за эти извинения

Вчера перед сном танцевала Б и сегодня как проснулась. Клево, что я хорошо понимаю, что мне нравится и не нравится в движениях, могу их видоизменять. Правильного не существует🤘
Мне нравится bachata sensual, плавные, перетекающие движения, расслабленные и свободные и никаких натянутых пальчиков, как у бальников и выпячиваний поп. На кизомбу тоже хочу сходить и давать телу быть податливым и тающим. Хочу расслабляться под музыку и чтобы меня вели.
Потанцевала минут 15 и пиздец устала. Оказывается это клевая нагрузка.
Сегодня на пати хочу потанцевать вообще одна, чувствуя музыку и двигаясь как захочется. Возможно меня посчитают шлюхой или это стх.
Местами нравится: https://youtu.be/qRSYrlg2bkY

Завтра пойду на бабские танцы - бачату. Сначала на урок, а потом на пати. Если убрать жеманные и выпендрежные движения, убрать бабские туфли, прически и др атрибутику, оставить простую подростковую одежду, гибкость и плавность, то танец начинает напоминать что-то, что было в фильме Грязные танцы. Короче, пофик на скептики, что танцы бабские. Если хочется, пойду. И сразу появляется и энергия, и ж работать на фоне пвк завтрашнего вечера. Если пойду, то это будет первая фа после 145 дней без фа. Блять, вот как так можно жить.

Нашла интересный ролик против депрессии. Если пересмотреть какие желания мои, чем бы я хотела в течении дня заниматься, то это танцы, теннис, бокс или еще какая-то фа: по пол дня я бы хотела заниматься разнообразной фа. Еще я хочу ходить в длительные пешие прогулки в лесу. Хочу костра и походов. Раза в 2 меньше, но все же хочу читать книжки на английском, одну за другой. И интересно, что вообще не хочу читать ни науч-поп, ни художественные.
Когда представляю, что реализовала это все, происходит чудо - мне хочется заниматься чем-то связанным с маркетингом, развитием биза. И это кажется не менее интересным. И никакого блять самопринуждения. На все дохуя энергии! А депрессии ноль.

Я как плавающее гавно, когда у меня нет своей жизни, понимания своих интересов, в тч в отношении лд. Я пристаю к любому, у кого есть или кажется, что есть, какие-то интересы и понимание, что ему нужно. И смотрю ему в рот. Я хочу выбирать людей интересных мне не из позиции ничтожества, а из позиции человека, который понимает, что ему нужно в жизни.

В том сс, в кот я сейчас, неприятны любые лубочные картинки, которые понапиханы вокруг, ценности, которые нам навешивают, типа мама, папа, я - дружная семья. Неприятны ванильные сериалы.

Когда порождаю сову возникают всплески серьезности от понимания, что никто ничего для меня сделать не сможет, никто не может сделать жизнь насыщенной. Кажется, что рядом с интересными людьми жизнь точно будет насыщеннее, интереснее, но таких людей рядом нет и я не рассчитываю на этот вариант. В этот момент появляется рж самой заниматься своей жизнью, как-то её насыщать, и не пассивное ж, когда в пол силы че-то там делаю, скорее для видимости, а настоящее. Но пока это только проблески на фоне ничтожности инфантильности. Зато от этих проблесков появляется просвет и понятно, в какую сторону хочу двигаться.
Вот непонятно, почему постоянно серо-уныло и нф? И так день за днем. Для чего тогда живу?

Провела 2 штурма, прочитала 19 стр науч-попа с фиксацией насл, посмотрела сериал на англ с сабами. Первые пол серии получала удв от усилий по различению и пониманию англ речи, а потом вовлеклась во впч от сериала и стала смотреть на русском.
Ела меньше чем обычно, упряжка на похудение работает.
В целом что-то делала, но и не сделала часть из того, что хотела бы. Охота чаще подводить итоги о прожитых 1-2 часах, потому что иначе день проходит, а делаю мало из того, что хотела бы сделать.

Упряжка на похудение. Получилось испытать такое ж, которое пересилило сильное ж вквпч.

Возникла снова ясность, что похудеть - это очевидней некуда мне нужно, что-то действительно стоящее и желанное, от чего жизнь приобретает смысл.

Есть пвк совершать и фиксировать усилия. Хочу где-то ставить отметки после уу, как о пройденной дистанции.

Снова много порождала самодостаточность, доверие себе, разные позитивные уверенности, чтобы ослабить фон ничтожности.
Мгновенных больших результатов нет, только маленькие, но я уверена, в мозгу то, что порождаю, откладывается. Чем больше порождаю, тем сильнее закрепляется здоровое отношение к себе и другим. Как будто камень точу свои въевшиеся нездоровые уверенности и нэ.
Если так каждый день порождать, накопительный эффект усилий обязательно будет. Пока он есть только во время усилий, хочу чтобы закрепился в уверенностях.

Я поняла, что у меня нет проблемы со сном. Единственная проблема - то, что я не иду спать в 21-22.

Если я засыпаю в это время, то я высыпаюсь и сон постепенно восстанавливается, количество ночных пробуждений снижается или они прекращаются.

Чувствую узнавание и облегчение. У меня нет проблем со сном - это и есть то, что мне нужно было понять.

Кажется, эпопея с проблематичным сном наконец заканчивается.

Выспалась, хоть и легла около полуночи. Во сне прожила ситуацию, кот как прививка от моей наивности и доверчивости. Очаровалась евриком, кот показался весь такой цивилизованный и хороший, поехала к нему домой, а не в отель, а он у себя дома преобразился и оказался насильником. Вот это понимание, что перед тобой насильник, кот собирается тебя трахнуть в любом случае и что я у него дома, одна, что он может сделать что захочет - трахать грубо, больно, без презика, может быть садистом - отрезвляет, очень неприятно в такой ситуации оказаться.

30 мин порождала самодостаточность и покс.

Это сейчас так очевидно, как я до этого раньше не "додумалась". Можно стать успешным и развитым только в том, что нравится и интересно. По-другому никак, вообще никак. Пихай в себя что угодно, упорно развивай, но если что-то с трудом идет, никак не стать в этом успешным. И обычно человек стремится заниматься тем, что у него получается. Я же плыву против течения.
Вот танцевать мне нравилось и я клево танцевала. Английский нравилось учить и он у меня легко шёл. Сколь угодно я занимайся полезным, если мне это неинтересно, я никогда не добьюсь успеха. От этого меняется отношение к тому, чем мне нрав заниматься, именно эти занятия ценны. К вчера добавила аргументов тоже в защиту интересов.

Опять хочу жаловаться. Есть книжка на англ с красивыми фотками про морских морд, кот мне оч нравится и её хочется читать, но когда думаю про неё мне кажется что это мне не пригодится и я ничтожество, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, читаю какую-то хуету, которую никак использовать не смогу. И так часто - то, чем мне хочется заниматься нельзя никак монетизировать, эти навыки/знания мне никак не пригодятся и я себя грызу за то, что не развиваюсь в полезном, так и останусь в жопе. С др стороны, у меня других жж нет, полезным я занимаюсь только потому что это полезно, а не интересно мне. Хуево то, что не пропадает восприятие себя ничтожеством и неудачницей, когда читаю интересное мне.

Я периодически чувствую себя ебанутой, тк кажется, что ношусь со сном как курица с яйцом, но прочитав книгу "Зачем мы спим" М. Уолкера, мне щас кажется, что все общество нездорово от пренебрежительного отношения ко сну. И то, что я делаю - это иду наперекор всему больному обществу, начиная от его образа жизни, когда жизнь бурлит до 22, а ночь начинается около полуночи, хотя это время так и назвали "половина ночи", и заканчивая пренебрежительным отношением ко сну, которое распространено повсеместно, оно в голове каждого человека, люди и не знают о том, что такое гигиена сна пока не сталкиваются с серьёзными проблемами нарушения сна.

Довольна, что наконец нашла сеть ресторанов, где очень вкусно готовят мясо и блюда с телятиной - https://shashlikyan.ua
Наконец буду жрать мясо не только курицы. У них пиздец вкусный плов с тялитиной, а также харчо. Сегодня попробую шашлык.
Большие куски сочного мяса, не резинового и не пережареного, не жирное. Как по мне оно идеальное. Я уже забыла, где добавляют мясо не тонкими исчезающими ломтиками.

Когда первый раз ела, не могла наесться, уплела за раз большую порцию плова и харчо, и хотелось ещё, а чувства обожранности и переполненности не было.

Есть ряд полезных и проверенных сомнологами советов по восстановлению сна, "но если вы сможете следовать хотя бы одному из них и каждый день, сделайте это: ложитесь спать и вставайте в строго определённое время, что бы ни случилось. Возможно это самый эффективный способ улучшения вашего сна, даже несмотря на то, что вам придётся использовать будильник". (Зачем мы спим)

Прикольно, что сейчас такое состояние что не хочется жаловаться. Проблемы те же самые, но жаловаться не хочется и я различаю, что обычно когда сюда пишу, есть ж пожаловаться, а не написать что-то интересное, использовать фрагментор с другими целями. Почему-то когда пишу о себе, включается и ж пожаловаться.

Интересные понятия: прокрастинация сна, цифровое похмелье - задержка в вечернем росте уровня мелатонина вызванная использованием смартфонов и планшетов наблюдается ещё несколько дней после прекращения использования устройств.

Вот и ответ, почему если 1 раз ложусь после 12, то потом сон нарушается и очень постепенно возвращается в норму. У меня это не цифровое похмелье, но я тоже похоже сбиваю настройки, а они восстанавливаются постепенно.

Дошла в книжке "Зачем мы спим" до инфо о влиянии гаджетов и алкоголя на сон. Впечатлилась. Захотелось отказаться от гаджетов после 21, хотя бы за час до отбоя. Блин, это все серьёзно, это не мелочь, что я втыкаю в телефон или бук прямо перед сном.

Съела 1/2 плитки молочного шоколада, который 100 лет не ела, он у меня в бан-продуктах. Через мин 5 возникла приятная эйфория...🐽🐽🐽 Блин, что же в теле радуется этим транс-жирам и большим дозам сахара?) Пофик, все равно не хочу привыкать к такому шоколаду и не буду есть 👅 На него можно подсесть как на наркотик, потом постоянно будет хотеться.

Вчера забила на сон и уснула после 12. Знакомый механизм - как только сон налаживается, думаю, что у меня теперь всё хорошо и начинаю класть хуй. Охота как-то назвать этот паразит-механизм.
Спала хуево, около 5 часов и поверхностно...ожидаемого. Вообще конечно жопа, что шаг вправо, шаг влево и сон тут же сбивается, я перестаю нормально спать.