Триш

Прочитала 2 статьи на англ, одну по работе. Выписала новые слова. Хочу фиксировать такие уу, пусть они и кажутся мелкими. Если каждый день читать на англ, мозг будет привыкать к таким уу, осваиваться.
Вообще в отношении незаметных и мелких уу хочу сформировать такую позицию и жить в соответствии с ней: "Каменотес может бить по камню сотню раз и ничего не произойдет, но 101 раз разобьет его. При этом не последний удар разбил камень, а все те, что были до него".

Разговор с К и снова приступы сильной жкс до слез. Может нах эту тему пока не могу адекватно реагировать, главное щас выбраться из депр к психически устойчивому сс. Начать двигать себя в конструктивном направлении, а не загибаться.

Депрессия 3. Легла после 12, тк забила на сон - досматривала сериал. Но поспала 8ч с 1 просыпанием ночью.
Сделала небольшую упряжку утром, выписала жж, которые возникали, переживала их как ориентиры для того, чтобы чувствовать себя уверенно в жизни:
- похудеть, сделать тело таким, каким всегда хотелось
- развивать мозг, чтобы он быстрее схватывал инфо, быстрее учился - это важное для всего состояние ума
- учить англ, чтобы свободно на нем говорить - для будущих контактов, интересные перспективы и деньги в других странах
- читать книги, чтобы развиваться, не отставать от мира
- переживать состояние своей жизни

Выписала на карточки англ слова для повторения - микрошаг в желаемом направлении.

Интересная и клевая инфо про привычки и изменения - https://youtu.be/byu-LCoeENQ
Это аудио пересказ основных идей книги "Атомные привычки" (микро привычки).

Познакомилась с парнем, который учит программированию и работает в школе программистов. Повезло мне. У них прикольная система обучения с последующим трудоустройством, разные направления.
Для тех, кто о программировании ничего не знает и хочет понять, интересен ли им определенный язык и программирование в целом, есть предварительные короткие обучающие курсы. Начала проходить ознакомительный курс по js, посмотрела первый урок, выполнила задание. Пока несложно и даже немного интересно. Может быть втянусь если буду этим заниматься в меру интереса. Наконец разберусь, хочу ли заниматься программированием в перспективе или это не для меня, и больше не буду думать в сторону этой профессии.

В точных науках каждое движение выверено, доказано, иначе не будет работать ничего - ни компьютер, ни телефон, ни пылесос. И личность создавать надо именно так - с предельной честностью во всём, в каждой "мелочи". И отношения с людьми строить так же. И воспринимать мир с предельной честностью тоже, иначе просто ничего работать не будет в твоей психике, и она сгниёт.

Бодх

В логове стало +23 и это переживается как некомфортно холодно, я хожу одетая. Температура выше +26 переживается как некомфортно жарко. Удивляет, что такое небольшое изменение температуры среды, в которой нахожусь, телом ощущается как большой перепад.

Вчера ещё двух очень красивых девушек тискала и было похожее впч бесчувственности, что они гладят меня, прижимаются, но делают это из вежливости или хотят так произвести впч. И на мои прикосновения они не реагировали. Скорее всего им очень неловко и некомфортно ласкаться с девушкой, хоть они и стараются себя убедить, что это ок.

Если девушка красивая, даже если очень красивая, удв от потисков с ней может не быть или быть очень слабым. Я похоже в красивых девушках дорисовываю чувственность.

И вытесняю, какие сильные у лд догмы, сколько тараканов у них в голове в теме секса, которые препятствуют получению удв. Может девушка и чувственная, но от нэ зажимается и ничего не чувствует.

Впала в сильные нэ от обсуждения одного мелкого вопроса в чате, стало оч хуево, пошла спать. Сейчас кажется пиздецом так истерить. Когда указывают на какое-то моё омрачение, я как в детстве начинаю наказывать себя чувством вины и ноксом + хочу чтобы мне стало так плохо физически, чтобы к больному уже не было вопросов.
Понятно, что сейчас состояние не устойчивое из-за недавней депрессии и все эти нэ легко накатывает со страшной силой, но тем не менее это реально перебор, так нельзя истерить попытками ослабить себя физически, нфо.

Че-то клевое возникает от того, что Д меняется. Как будто вот так можно, как она, можно увидев что-то нездоровое или тухлое, хотеть его менять, а не смириться.

Бо: "Если человек предпринимает те или иные действия, чтобы выбраться из депрессии, тем самым шанс у него уже появляется. Он появляется хотя бы только потому, что ж выбраться из депрессии достигает такой интенсивности и постоянства, что человек начинает что-то делать для того, чтобы от неё избавиться. Это одно может иметь даже более важное значение, чем выбор конкретного инструмента".

Пока слушала кролик, возник проблеск свободы от депрессии, вспомнила что бывает я хочу жить и это обычное состояние. Сейчас я как будто сплю и ув, что по-другому не бывает. Нужно поупираться с уу какое-то t даже если без результата.
Вообще просто от слушания Бодха депрессия пропадает сразу:) сижу ржу:)

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче."

Выписала сильные жж направленные на будущее, кот у меня периодически возникали. Различила что есть позиция "я ничтожество" и в ней я не отношусь серьезно ни к чему что делаю, к своим жж, как будто это все не стоящее, из этого ничего не получится, а даже если реализую их, то кажется, что это все равно "не то". Без восприятия себя личностью я не могу ничего строить, могу только хотеть исправиться от стх и нокс

Я каждый день делаю че-то против депрессии, но это состояние прилипло и только временно слабеет. Нужно его не допускать в самом начале, как-то остановить поток нэ, чтобы не залипнуть в нем. Это я себе на будущее хочу записать. Сначала кладу хуй на сильные нэ, а потом когда проходит неделя понимаю, что даже если хочу, не могу выбраться. И чувствую себя уже как больной, что хочется выздороветь, а все болею и моих усилий недостаточно. Депрессия сильно хуячит по телу, оно стремительно слабеет и уже нет сил ни на что.
Ещё хочется избегать триггерных ситуаций, но это я пока не знаю, как сделать. Это значит ни с кем не сближаться, чтобы потом не страдать от посыла. И нужна своя жизнь как главное.

У меня сильная депрессия уже около недели. Сопровождается сильным страхом, чв, отвращением к себе, жкс, вялостью, страхом испытывать желания.
Заметила, что пришла в тц и хочется отсюда сбежать быстрее, спрятаться, пойти домой, чтобы не быть в обществе лд. Усиливается чв и восприятие себя плохой, виноватой только я хз в чем, несчастность/подавленность на 8, хочется часто плакать,нет сил, ничего не хочется. Давно не занималась фа, забросила теннис.
Вчера был момент, который напугал, я хотела сожрать яйцо, встала и забыла что хотела. Всего 2 сек прошло и я забыла, что хотела сожрать.
Облегчение возникает только если думаю, что вообще перестаю взаимодействовать с лд, моя жизнь будет без этого.

Прикольно. Написала мужику(с кот общалась вчера) вежливо, но твёрдо, что поняла, что такой формат знакомств не для меня. Он удалил переписку(ожидаемо) и заблокировал(а это я не ожидала). Так сильно оскорбился видимо. А я рассматривала вариант, что может когда будет сильное сж, напишу ему. Ну и клево, что все прояснилось. Можно использовать эту фразу для проверки на агрессию в будущем.

Пока мне некомфортно такое поведение от мужиков - выставил сукой и плюнул ннв, типа "пошланахуй". Может если раз 30 или 40 с подобным столкнусь, перестану обращать внм, пч такие тут мудилы преобладают.

Написала вчера мжк, объявление которого произвело позитивное впч, первые 2 фотки тоже. Пообщалась с ним час и стало складываться некоторое мнение "между строк", но все равно хотела попробовать встретиться в общ месте. А потом он прислал фото тела и дикпики и у меня неприятное впч, кот появлялось во время разговора, сложилось в ясную картину - полное бревно, кондовый мжк, дряблое неприятное тело, напиздел про себя в объявлении и разговоре, манипулятивно продавливал на встречу. Встречаться не хочу.
Жалею, что час с ним разговаривала, что-то рассказывала о своём сексе. Теперь буду сразу просить фото без одежды. А про себя говорить по минимуму, это он заинтересован во мне и пусть рассказывает.

Выпила вчера в 17.00 100мл кофе с кофеином(опять расслабилась и забила, потому что последние дни высыпалась), в итоге несколько раз просыпалась ночью и в целом была встревоженная, было сложнее засыпать каждый раз. Недосып. Хочется фиксировать такое, чтобы не вытеснять и в следующий раз не надеяться, что пронесёт.

Когда сплю по 7ч без побуждений, кажется что это что-то само собой разумеюшееся, забываю какие у меня бывают проблемы со сном и последующие мучения из-за недосыпа.

Посмотрела ролик, как рак в мозге убил чела. А я о такой фигне переживаю. Подумала о матери и увидела её не живым человеком, а набором механизмов. Я свою жизнь трачу на неё из-за првз, а там даже человека нет.
К машинке нельзя привязаться, только к человеку кот считаю чувствующим, живым. Как бы закрепить этот всплеск ясности про машинку.

Меня сейчас нет в зоне её влияния, может если бы она опять считала, что я есть в её жизни, я бы больше её проявлений к себе видела. Сейчас кажется что ей на меня пох и она бы хотела чтобы я жила подальше.
А вообще разве может быть так, чтобы тиранша успокоилась и не пыталась вернуть себе свое? Только если я для неё презренная дочь, кот ей нахуй не нужна.

Недавно в сауне гладила красивую на 10 девочку, но интересно, что отклика от прикосновений к ней почти не возникало. Она меня тоже массировала немного, улыбалась мне, активно разговаривала, говорила, что я приятно глажу. Внешне все выглядело идеально, но у меня было впч резиновости, ненастоящести от прикосновений. Это для меня первый такой запоминающийся опыт что вроде девушка красивая на 10, вроде дружелюбная, но потиски и прикосновения с ней безразличны. Были подозрения, что хоть она и говорит, что хочет чтобы я её гладила, вроде сама меня гладит, но я прямо чувствовала, что хочет она, чтобы на неё обратил внимание мужик и не в сексуальном плане, а просто хочет мужа. А со мной она вежливая.

Я вчера подумала, а может мне пожить в квартире прямо с матерью? Когда-то давно я ведь с ней жила несколько месяцев даже после того как узнала о селекции. Ну да, она живёт с мужем, они оба курят в квартире(это хз как перенести, все время дышать задымленным воздухом, но может я не отправлю сильно свое тело за пару недель. И вся одежда потом пропитается дымом и будет вонять...всё же курево меня останавливает). Ладно буду ждать возможность пожить в М, чтобы приезжать к матери в гости.
А может уже просто взять и поехать, раньше я как-то жила в прокуренной квартире даже будучи симпаткой.

Утром проснулась и снова было восприятие хуй знает как его назвать, когда тема матери где-то похоронена глубоко и ничего не отзывается, о чем я вчера думала. Как будто снова все попытки расшевелить себя схлопнулись и на поверхности снова толстый слой бесчувственности.
Послушала сообщение Д с её отношением к тому, чтобы испытывать првзн к уебищам, и у неё сильно живая реакция. Хочу сейчас перепроживать отголоски её отношения, которое нравится. Мне пох, что у меня привязанность к киллеру и алкоголичке-уебищу, а ей не пох. Сильные скептики, что все безнадёжно, от мелких уу ничего не поменяется, но Бо говорил что скептики будут всегда че бы я не делала. Поверить им = верить в свою безнадежность.

Думала, как подобраться к проблеме 1. Привязанность к матери и 2. Подстилочность, готовность быть ковриком для мжк.

На привязанность к матери реакция такая, что когда сосредотачиваю внм на этом вопросе, меня раздирает в разные стороны, начинается истерия и я ничего не понимаю, за что взяться и что нужно менять.
Порождала ж доверять Бо и симпатам, быть на их стороне. Если у самой меня нет такого отношения к матери, то я могу поддерживать их, быть на их стороне просто из доверия к ним.

Насчёт подстилочности возникла М, кот понра - почему я все t виню и гноблю себя, когда обнаруживается пдстл, почему бы вместо этого не сосредотачиваться на том, какие мудилы мжк, на их неприятности, а не своей.

Написала одному с тусовки, который понравился. Писала прямо и свободно, заигрывая с ним. Реакция пока не нравится. И на тусовке казалось что он боится девушек, тем более секса, и сейчас это впч усугубилось. Но пока хочется романтических впч с таким скромным парнем, пока представляю как где-то снова лягу ему на колени, а он мне будет гладить волосы, осторожно ушко и может быть мы поцелуемся) Но шансов мало, я думаю что он девственник, ннв секс.
В лифте заигрывала с парнем лет 18, клёвый внешне, как мне нравится. Спросила, какую музыку щас слушает, проехала с ним до его этажа, чтобы послушать :Р Но он испугался меня, такой моей открытой инициативы к знакомству и общению. А я все равно молодец.

Различила интересное. Я все же запрещаю себе оргазмы, а их можно не запрещать, а растягивать, откладывать. Я оказывается хочу оргазмы и обманываю, убеждая себя в обратном, что оргазмы не хочу, от них сколько негативных последствий.

Я хочу оргазмы. Хочу клево кончать. Но хочу проредить их частоту.

Очень непривычно так думать и разрешить себе хотеть оргазмы. Относиться к ним как чему-то клевому, а не вредному, перед чем не могу устоять и хотела бы отказаться.

Пока так попробую - хочу проредить оргазмы и кончать раз в... 5-8 недель.

Все равно остаются скептики, страшилки и кажется, что было бы лучше вообще не кончать или раз в пол года хотя бы...Ну а че толку, все равно я так пока не могу.

Спала сегодня 8ч. Вчера 2ч, пожертвовала сном ради секса.
Вчера кончила 2 раза, сегодня ещё 3. Наверно ближайшие 2 недели будет жопа. Хотя если не досыпать или втрупиться в сильного мудака, перенимать его отношение к себе как к ничтожеству, то жопу чувствую не меньшую.
А вообще стоит тренировать ого, без этого навыка никак, если часто заниматься сексом, сильно возбуждаться.

Меня сильно начала пугать мысль, что я не меняюсь. Вот так, как будто я продырявленная, как будто чего-то поломано и я не сдвигаюсь с места после пониманий о себе. Это ведь ненормально, так не должно быть. Закостенелость и омертвелость. Охота понять, почему так. Кажется что я не верю в себя, нет смелости захотеть вот этих изменений. Ещё одна предполагаемая причина - я недооцениваю как сильно на меня влияет уверенность, что от меня ничего особо не зависит. Интересно, под грузом чего я чувствую себя сломанной. Наверняка это чувство вины и нокс за что-то. И скорее всего привязанность к мамаше, за которую к тому же я себя всю жизнь гноблю, делает раздавленным тараканом, смиренной.

Минимум:
Мне нужно разбираться в теме матери, добиваться трезвой оценки и чтобы она стала устойчивой.
Нужно работать.
Нужно высыпаться и для этого ложиться спать в 21.
Нужно похудеть до 55-50кг, чтобы на теле не было лишнего жира.

Втопостепенное:
Продолжать активно играть в теннис, пч от этого меняется тело, сгорает жир, появляются мышцы, оно начинает меняться в сторону подтянутого. Также тело становится сильным, выносливым.
Потому что это озфа для переживания упорства, энергичности, энтузиазма. Я до тенниса и не знала, что такое упорно прикладывать усилия, не сталкивалась с ситуацией, когда кажется, что прогресса нет(неделю-две-месяц), но продолжала долбить в одну точку.
Мне нужно читать.