Триш

Я каждый день делаю че-то против депрессии, но это состояние прилипло и только временно слабеет. Нужно его не допускать в самом начале, как-то остановить поток нэ, чтобы не залипнуть в нем. Это я себе на будущее хочу записать. Сначала кладу хуй на сильные нэ, а потом когда проходит неделя понимаю, что даже если хочу, не могу выбраться. И чувствую себя уже как больной, что хочется выздороветь, а все болею и моих усилий недостаточно. Депрессия сильно хуячит по телу, оно стремительно слабеет и уже нет сил ни на что.
Ещё хочется избегать триггерных ситуаций, но это я пока не знаю, как сделать. Это значит ни с кем не сближаться, чтобы потом не страдать от посыла. И нужна своя жизнь как главное.

У меня сильная депрессия уже около недели. Сопровождается сильным страхом, чв, отвращением к себе, жкс, вялостью, страхом испытывать желания.
Заметила, что пришла в тц и хочется отсюда сбежать быстрее, спрятаться, пойти домой, чтобы не быть в обществе лд. Усиливается чв и восприятие себя плохой, виноватой только я хз в чем, несчастность/подавленность на 8, хочется часто плакать,нет сил, ничего не хочется. Давно не занималась фа, забросила теннис.
Вчера был момент, который напугал, я хотела сожрать яйцо, встала и забыла что хотела. Всего 2 сек прошло и я забыла, что хотела сожрать.
Облегчение возникает только если думаю, что вообще перестаю взаимодействовать с лд, моя жизнь будет без этого.

Прикольно. Написала мужику(с кот общалась вчера) вежливо, но твёрдо, что поняла, что такой формат знакомств не для меня. Он удалил переписку(ожидаемо) и заблокировал(а это я не ожидала). Так сильно оскорбился видимо. А я рассматривала вариант, что может когда будет сильное сж, напишу ему. Ну и клево, что все прояснилось. Можно использовать эту фразу для проверки на агрессию в будущем.

Пока мне некомфортно такое поведение от мужиков - выставил сукой и плюнул ннв, типа "пошланахуй". Может если раз 30 или 40 с подобным столкнусь, перестану обращать внм, пч такие тут мудилы преобладают.

Написала вчера мжк, объявление которого произвело позитивное впч, первые 2 фотки тоже. Пообщалась с ним час и стало складываться некоторое мнение "между строк", но все равно хотела попробовать встретиться в общ месте. А потом он прислал фото тела и дикпики и у меня неприятное впч, кот появлялось во время разговора, сложилось в ясную картину - полное бревно, кондовый мжк, дряблое неприятное тело, напиздел про себя в объявлении и разговоре, манипулятивно продавливал на встречу. Встречаться не хочу.
Жалею, что час с ним разговаривала, что-то рассказывала о своём сексе. Теперь буду сразу просить фото без одежды. А про себя говорить по минимуму, это он заинтересован во мне и пусть рассказывает.

Выпила вчера в 17.00 100мл кофе с кофеином(опять расслабилась и забила, потому что последние дни высыпалась), в итоге несколько раз просыпалась ночью и в целом была встревоженная, было сложнее засыпать каждый раз. Недосып. Хочется фиксировать такое, чтобы не вытеснять и в следующий раз не надеяться, что пронесёт.

Когда сплю по 7ч без побуждений, кажется что это что-то само собой разумеюшееся, забываю какие у меня бывают проблемы со сном и последующие мучения из-за недосыпа.

Посмотрела ролик, как рак в мозге убил чела. А я о такой фигне переживаю. Подумала о матери и увидела её не живым человеком, а набором механизмов. Я свою жизнь трачу на неё из-за првз, а там даже человека нет.
К машинке нельзя привязаться, только к человеку кот считаю чувствующим, живым. Как бы закрепить этот всплеск ясности про машинку.

Меня сейчас нет в зоне её влияния, может если бы она опять считала, что я есть в её жизни, я бы больше её проявлений к себе видела. Сейчас кажется что ей на меня пох и она бы хотела чтобы я жила подальше.
А вообще разве может быть так, чтобы тиранша успокоилась и не пыталась вернуть себе свое? Только если я для неё презренная дочь, кот ей нахуй не нужна.

Недавно в сауне гладила красивую на 10 девочку, но интересно, что отклика от прикосновений к ней почти не возникало. Она меня тоже массировала немного, улыбалась мне, активно разговаривала, говорила, что я приятно глажу. Внешне все выглядело идеально, но у меня было впч резиновости, ненастоящести от прикосновений. Это для меня первый такой запоминающийся опыт что вроде девушка красивая на 10, вроде дружелюбная, но потиски и прикосновения с ней безразличны. Были подозрения, что хоть она и говорит, что хочет чтобы я её гладила, вроде сама меня гладит, но я прямо чувствовала, что хочет она, чтобы на неё обратил внимание мужик и не в сексуальном плане, а просто хочет мужа. А со мной она вежливая.

Я вчера подумала, а может мне пожить в квартире прямо с матерью? Когда-то давно я ведь с ней жила несколько месяцев даже после того как узнала о селекции. Ну да, она живёт с мужем, они оба курят в квартире(это хз как перенести, все время дышать задымленным воздухом, но может я не отправлю сильно свое тело за пару недель. И вся одежда потом пропитается дымом и будет вонять...всё же курево меня останавливает). Ладно буду ждать возможность пожить в М, чтобы приезжать к матери в гости.
А может уже просто взять и поехать, раньше я как-то жила в прокуренной квартире даже будучи симпаткой.

Утром проснулась и снова было восприятие хуй знает как его назвать, когда тема матери где-то похоронена глубоко и ничего не отзывается, о чем я вчера думала. Как будто снова все попытки расшевелить себя схлопнулись и на поверхности снова толстый слой бесчувственности.
Послушала сообщение Д с её отношением к тому, чтобы испытывать првзн к уебищам, и у неё сильно живая реакция. Хочу сейчас перепроживать отголоски её отношения, которое нравится. Мне пох, что у меня привязанность к киллеру и алкоголичке-уебищу, а ей не пох. Сильные скептики, что все безнадёжно, от мелких уу ничего не поменяется, но Бо говорил что скептики будут всегда че бы я не делала. Поверить им = верить в свою безнадежность.

Думала, как подобраться к проблеме 1. Привязанность к матери и 2. Подстилочность, готовность быть ковриком для мжк.

На привязанность к матери реакция такая, что когда сосредотачиваю внм на этом вопросе, меня раздирает в разные стороны, начинается истерия и я ничего не понимаю, за что взяться и что нужно менять.
Порождала ж доверять Бо и симпатам, быть на их стороне. Если у самой меня нет такого отношения к матери, то я могу поддерживать их, быть на их стороне просто из доверия к ним.

Насчёт подстилочности возникла М, кот понра - почему я все t виню и гноблю себя, когда обнаруживается пдстл, почему бы вместо этого не сосредотачиваться на том, какие мудилы мжк, на их неприятности, а не своей.

Написала одному с тусовки, который понравился. Писала прямо и свободно, заигрывая с ним. Реакция пока не нравится. И на тусовке казалось что он боится девушек, тем более секса, и сейчас это впч усугубилось. Но пока хочется романтических впч с таким скромным парнем, пока представляю как где-то снова лягу ему на колени, а он мне будет гладить волосы, осторожно ушко и может быть мы поцелуемся) Но шансов мало, я думаю что он девственник, ннв секс.
В лифте заигрывала с парнем лет 18, клёвый внешне, как мне нравится. Спросила, какую музыку щас слушает, проехала с ним до его этажа, чтобы послушать :Р Но он испугался меня, такой моей открытой инициативы к знакомству и общению. А я все равно молодец.

Различила интересное. Я все же запрещаю себе оргазмы, а их можно не запрещать, а растягивать, откладывать. Я оказывается хочу оргазмы и обманываю, убеждая себя в обратном, что оргазмы не хочу, от них сколько негативных последствий.

Я хочу оргазмы. Хочу клево кончать. Но хочу проредить их частоту.

Очень непривычно так думать и разрешить себе хотеть оргазмы. Относиться к ним как чему-то клевому, а не вредному, перед чем не могу устоять и хотела бы отказаться.

Пока так попробую - хочу проредить оргазмы и кончать раз в... 5-8 недель.

Все равно остаются скептики, страшилки и кажется, что было бы лучше вообще не кончать или раз в пол года хотя бы...Ну а че толку, все равно я так пока не могу.

Спала сегодня 8ч. Вчера 2ч, пожертвовала сном ради секса.
Вчера кончила 2 раза, сегодня ещё 3. Наверно ближайшие 2 недели будет жопа. Хотя если не досыпать или втрупиться в сильного мудака, перенимать его отношение к себе как к ничтожеству, то жопу чувствую не меньшую.
А вообще стоит тренировать ого, без этого навыка никак, если часто заниматься сексом, сильно возбуждаться.

Меня сильно начала пугать мысль, что я не меняюсь. Вот так, как будто я продырявленная, как будто чего-то поломано и я не сдвигаюсь с места после пониманий о себе. Это ведь ненормально, так не должно быть. Закостенелость и омертвелость. Охота понять, почему так. Кажется что я не верю в себя, нет смелости захотеть вот этих изменений. Ещё одна предполагаемая причина - я недооцениваю как сильно на меня влияет уверенность, что от меня ничего особо не зависит. Интересно, под грузом чего я чувствую себя сломанной. Наверняка это чувство вины и нокс за что-то. И скорее всего привязанность к мамаше, за которую к тому же я себя всю жизнь гноблю, делает раздавленным тараканом, смиренной.

Минимум:
Мне нужно разбираться в теме матери, добиваться трезвой оценки и чтобы она стала устойчивой.
Нужно работать.
Нужно высыпаться и для этого ложиться спать в 21.
Нужно похудеть до 55-50кг, чтобы на теле не было лишнего жира.

Втопостепенное:
Продолжать активно играть в теннис, пч от этого меняется тело, сгорает жир, появляются мышцы, оно начинает меняться в сторону подтянутого. Также тело становится сильным, выносливым.
Потому что это озфа для переживания упорства, энергичности, энтузиазма. Я до тенниса и не знала, что такое упорно прикладывать усилия, не сталкивалась с ситуацией, когда кажется, что прогресса нет(неделю-две-месяц), но продолжала долбить в одну точку.
Мне нужно читать.

Кончила во сне на 20дпо от эмоционального перевозбуждения и видимо от жо сексом, которое было накануне. Хреново. Я хотела накопить больше 70 дпо.
Мне кажется я схожу с ума от ж найти фут-фетишиста. Можно спокойно и постепенно искать, а я не могу успокоиться. Ну не получается найти, это непросто. Нужно просто продолжать искать, спокойно, а не как амок. Они должны быть, просто наверно потребуется искать разными способами, и искать эти способы. И да, это будет сложнее чем найти обычный секс.

23.15 - 7.00 Не просыпалась ночью, но все равно немного не хватает до выспанности.

Я иногда докапываюсь до понимания, что у меня есть потребность, чтобы меня любили. Не инфантильная, но естественная - ж быть с близкими, кот я симпатична и кот симпатичны и близки мне.
Шла по улице, уже было темно, воздух был свежий и едва уловимый ветер обдувал кожу. Я закрыла глаза и вчувствовалась в приятные ощущения от летнего вечера и возникла ув, что меня любят. Пока не знаю как описать это восприятие с точки зрения здравого смысла, но это было очень приятно и естественно.
Поняла, что живу с ув, что лд относятся ко мне враждебно(это факт) и мне очень не хватает вот этого чувства, что я живу не во враждебно настроенном к себе мире, а в окружении, в котором я нормальная и близкая.

Мозг оч тупой, когда думаю на тему матери, он начинает с трудом поворачиваться и даже от обдумывания одной мысли возникает усталость и требуются короткие лёгкие забеги, чтобы подумать о чем-то на тему матери. Но зато когда задумываюсь, меняется картина мира, окружающие лд начинают казаться несвязанными со мной, что у нас нет ничего общего, они сразу становятся не безликой массой, а людьми, у которых есть качества и проявления и они мне не близки. Появляется самодост-ть

Переживала уверенность "мать меня любит" - все гладко, мозг не спотыкается, как если бы подумала "небо голубое".
Потом обдумывала "у любви должны быть проявления", это ясно на 10, по-другому быть не может. А проявлений нет....

Я читаю фрагменты разных людей тут и возникает удивление, ведь никто не пишет про то, какой пиздец происходит в отношениях, какие парни или мужики мудилы, поучающие, вещающие, обсераюшие, манипулирющие, выворачивающие мозг девочкам, потому что выставляют их всегда виноватыми и ненормальными. Может конечно мне не везло:) и я такое исключение(сомневаюсь), что все парни и мжк, с которыми общалась, вот именно такие(кроме симпатов). Но то, какое тут затишье во фрагментах, мир да спокойствие, наводит на мысль, какая жопа происходит в головах у людей.

Я сегодня сделала резаный удар. Вчера не могла, всю тренировку тренировала и после у стенки самостоятельно, и не могла, а сегодня встала и сразу сделала то, что надо первый, второй, третий раз. Как если бы не умела на велосипеде кататься, не знала как, а тут села и поехала. Хз, как так тело может, всего ночь прошла, но оно кажется удивительным.
От этой ситуации еще сильнее пвк и упорство научиться играть, только сейчас появилась уверенность, что это точно возможно и будет. Очень приятно это испытывать, пч это античбшное и антижксное состояние, даже если оно направлено не на изменения своей личности, а на обучению теннису. Появился античбшный фон.

ПХ -это зло) Я все t думаю, что пронесёт, вдруг в этот раз нфо не будет, вдруг еда норм, выглядит ведь вкусно,но нет. Не буду больше рассчитывать нормально поесть в ПХ без рисков для здоровья)

Оч клево в теле от тренировки+самостоятельной, оно прыгучее, энергичное. Хотя дела в теннисе продвигаются так же медленно. Наверно года 2-3 понадобится, чтобы я заиграла. Не получается сходу сделать нужные движения. Две тренировки подряд учила резаный удар, сегодня уже лучше чем в прошлый раз, но все равно не то, что надо. Успокаиваю себя тем, что даже если успехов мало, я с каждой тренировкой - лучшая версия себя в прошлом, умею то,что раньше не могла. Хочу научиться клево играть в теннис. И научусь.

Я щас подумала, что все, что делаю в течении дня, все жж, которые реализую, я их все время исчерпываю и переисчерпываю даже. Никогда не слежу за тем, чтобы сделать немного и оставить, чтобы ещё хотелось.Это влияет на пвк, в том числе наверно поэтому его мало в течении дня.
Представила состояние, когда остается легкость после реализации и немного хочется ещё, немного остается пвк. Прямо как с едой. Если переедаю, то появляется тяжесть и апатия.

Тренировка. 1,5ч практик. Самостоятельная тренировка. Встреча в клевом кафе и очень вкусная жрачка. Моя агрессия к С, потом обсуждение этого с симпатками. Сейчас дома и собираюсь поработать. Клево, что ещё пол дня есть, а столько всего уже произошло. Удивительно, ведь каждый день в сутках одно и то же количество часов, значит дело не в том, что времени не хватает, а в моем пассивном вялом психическом состоянии, в котором день проходит незаметно и в нем ничего не происходит.

У меня приступ бессмысленности жизни. Хочется всю деятельность остановить, кот занимаюсь, убрать все планы, пч сейчас я кручусь как белка в колесе, только не понятно зачем, куда я двигаюсь. Но я не решусь так поступить, не смогу бросить теннис, да и работать нужно независимо ни от чего. Но я попробую в остальное время ничего не делать.

Почитала селекцию про переходы. Необычно, что несмотря на то, что несколько месяцев активно ими занималась, мне оч нравилось, сейчас ничего не откликается. Похоже на то, что сейчас я др человек и все нужно начинать сначала. И это не образ, а действительно все так и происходит.

Снова есть чв одиночества, отчужденности из-за закрытости, даже если болтаю с смп.