Триш

Много поработала сегодня, закончила, но состояние потерянно-встревоженное. Кажется, что нужно ещё работать, хотя я на 200% выполнила работу, а всё равно не могу успокоиться. Успокаивала себя, говоря, что теперь у меня есть время для себя и было к этому недоверие "что, правда можно?", как будто не решалась в это поверить и пустить на волю.
Оказывается, чтобы воспользоваться свободным временем нужно тоже приложить уу, очистить психику от тараканов.
Поняла,что раньше, когда я порождала сс каникул, я всё равно понимала, что мне нужно работать, нужно налаживать запущенное. Но сейчас у меня уже есть основания разрешить себе каникулы и время для себя. Без малейшего зазрения совести и сомнения.

Пока относительно налажена работа, так что все идёт по плану и трж перестала довлеть. Фа тоже организована и налажена.
В течении недели делаю несколько дел, типа похода к врачу и др. Тут тоже есть впч выполнения планов и от этого клево.
Теперь появилось психическое пространство подумать ещё о чём-то в жизни и организовать. Мне хочется начать регулярно заниматься восприятиями, упереться во что-то и тренировать каждый день. Хочется взяться не только за нэ/нф, но и рж. И хочется начать регулярно тренировать интеллект, память.

Но если бы я не отрегулировала заработок и фа, то понимаю, что не протянула бы долго. $ на первом месте. Без денег на жизнь невозможно все остальное. А без фа нет Е и жж

Купила пасту в С с креветками и сёмгой и наконец появилось ощущение, что тело довольно, наелось. Буду закладывать хотя бы 2-3 раза в неделю жрачку в С. Нельзя так жить без С :) На полном серьёзе.
Я представила, что можно всегда так себя чувствовать от еды, а не иногда и это кажется таким здоровым, нормальным. Жор сразу пропадает, мне больше ничего не хочется положить в рот, не хочется вквпч. Наверно жор отчасти связан с тем, что я не ем то, что телу нужно, ему не хватает чего-то в том, что обычно ем.
Есть специфические ощ, когда тело удовлетворилось наконец, оно довольное и есть лёгкая радость. И это никак не связано с поеданием еды для вкусовых впечатлений, даже ярких.

Че-то опять начала сильно страдать из-за своей работы и постоянной тревоги, а хватит ли мне денег, из-за того, что с трудом зарабатываю и денег всегда не хватает. Ни на кроссы, ни на врачей, не говоря уже о поездке на природу, у кот уже несколько лет мечтаю. Снова возникают мысли как бы все бросить и уехать куда-нибудь, и возникают мысли уехать на дачу, тк там не надо будет работать, а это хуевый вариант.
Я как будто вурдалак, кот работает на нищенской оплате, но из-за инфантильности и непонимания чем ещё я бы могла и хотела заниматься не могу сменить работу.

Не хочется работать, а хочется гулять. Я бы весь день сейчас ходила по улицам города, на улице охуенно - всё ото всюду цветет, красивая ранняя зеленая листва и не жарко, приятно свеже. Я бы передвигалась из одного парка в другой, прошла бы по всем местам, кот мне тут нравятся - часть пешком, часть на электросамокате. Настраиваю себя на 2-3ч работы/день - это вообще немного, нефиг страдать.

Прошла ещё одно обследование. Не думала, что ходить по врачам может так надоедать, 2-3-ок, но когда их больше, надоедает быстро и охота перерыв в недели три. Зато клево,что занимаюсь вопросами здоровья, зарабатываю деньги и прохожу обследования. Щас всё важное решу, останется зубной, а потом я буду freee.

Начала опять вести список маразмов. Заметила, что возникает похуизм к тому, что ежедневно делаю 1-2 маразма, это кажется "фигней". Так и серьезные маразмы скоро покажутся фигней, которой не захочется придавать значения. Настораживает появившийся пофигизм к своим маразмам.
Сделала сегодня одно важное дело. Интересно, что из этого получится. Если получится, то это должно повлиять на заработок.
Возникает чувство, что времени вообще не хватает. И нужно че-то делать, чтобы его высвобождать. Если вычесть время на работу и фа, то остается довольно много, только я его не привыкла распределять. Незаметно могу провтыкать 2-3ч в день во впч, а к концу дня понимаю, что хотела бы успеть ещё это и это.

Делаю всякие мелкие дела, кот давно откладываю и от этого приятное чв занятости и активности.

Снова обожралась из-за эйфории после фа, типа, если много позанималась, то можно обожраться, нестрашно. И так каждый день херю реализацию своего рж похудеть. Ещё и жру всякое дешёвое гавно с хуевыми ингредиентами.
Подожди, Триш, наладятся заработки и буду тебе покупать еду в Салатерии и суши с лососем. Главное предпринимай действия и добивайся, чтобы увеличился заработок. Сделай это.

Проснулась в 6. Молодец, что поработала перед тренировкой. Не молодец, что не посмотрела расписание, пришла в закрытый клуб, оказалось, что тренировку перенесли на 2ч. И это не первый раз происходит из-за того, что не проверяю расписание, хотя понимаю, что стоит проверить. Потеряла в итоге время и деньги, пч могла бы поработать ещё. Хочу на этой неделе взять доп заказы и обязательно заработать на врача и обследования.

Пошла сдала анализы, чтобы проверить вит Д после приёма добавки. Только затянула со сдачей на 2 недели из-за дефицита денег и нерешительности.

Ща выпью вкусный кофе декаф и попаду наконец на бокс)

Страдала из-за вопроса по работе, и из-за того, что работать не хотелось. Поотжималась от подоконника и поделала другие силовые упражнения - оказалось это клево работает против нф и тухления. Мне щас нравится делать силовые - за короткий период времени тело разогревается так, как будто я пробежала. Хочу каждый день делать немного силовых, чтобы появилась привычка и чтобы я их ещё сильнее полюбила, как танцы или теннис.
Больше не страдаю из-за работы. Вроде обстоятельства не изменились, а страдать не хочется, есть чувство подъема, немного насл от фа. И работать хочется, появилось упорство.

Проснулась опять в 5, тело чуткое к рассвету и просыпается как только начинает светать даже если одеваю маску. Если засыпаю в 22.30-23, то не успеваю выспаться.
Пошла за кофе и погулять рано утром перед работой. Думала о планах на неделю. Думала о переезде, о плюсах и препятствиях. Хочется моря и плавать. Хочется в место, где будет больше природы и впч каникул. Хз, сколько там захочется жить и вообще понравится ли в новом месте, только понимаю, что тут надоело и охота свалить куда-ниб даже уже неважно куда. А сложности все решаются деньгами, хочется организовать подработку и больше зарабатывать, сдвинуться уже в этом. Кроме заработка есть и др области, кот тоже охота сдвинуть с мертвой точки.

От фа появляется энергичность, нет ощущения тела расплывшимся киселем. Так что фа хочется регулярно, чтобы поддерживать это приятное состояние. Наверно с интеллектом также должно быть. Я просто привыкла в основном залипать во впечатлениях, а не учиться, вдумываться, и мне каж, что всё ок. А если "покачаю мозг", он станет подвижным, алертным, то разница в состоянии без интеллектуальных усилий станет хорошо заметна.

А вообще здоровым кажется, если представляю, что в жизни в самом разном что-то происходит. Всё-таки меня всегда клинит - либо фа, либо зарабатывание, либо упор на изучение английского, например, либо ещё че-то. И я всё остальное упускаю из вида.

Выспалась.

Наконец появилось чувство, что мне достаточно фа(тренажерки, бокса, тенниса) и сегодня хочется перерыв. Хотя вчера на теннисе понимала, что мне бы каждый день хотелось по несколько часов бегать по корту с мячиком. Теннис - моя ❤️ фа.

Есть нехватка психических уу, различения, вдумчивости. Впч неприятной плоскости в психике, "сна" и чув неудовлетворенности жизнью, несмотря на то что вроде "что-то происходит", какая-то активность.

Интеллектуальных уу, типа чтения Докинза и изучения чего-ниб тоже хочется. Охота понаблюдать и поразличать это ж, оно у меня всегда где-то в заду, до реализации кот обычно не доходит, я его откладываю.

Больше всего охота уехать загород на пару дней.

Послушала 1й ролик курса Желания и потом дошло, что для меня занятие английским - это игра, на которую я навешиваю ув о полезности и важности его изучения. А на самом деле мне пофиг на его полезность и я его никогда не учила из этой мотивации. Возникает облегчение если думаю, что могу отстать от себя и продолжать играть, как если бы играла в настолку.

Замечаю, как у меня начал высовываться интерес к вв, который пропал месяца 1,5-2 назад. По каким-то причинам мне захотелось задавить себя, не доверять себе.

Продуктивное начала день. Поработала рано утром, а потом сходила на тренировку и в тренажёрку. Вкусно пожрала после фа, но фигово, что переела. Я всегда передаю в одном месте, набрав всякой недорогой жрачки. Надо для него создать правила и следовать им no matter what, пч обжорство подпортило мой продуктивный настрой и препятствует достижению того, что хочу. Опять чб начало наползать и упадничество.

От коротких, но интенсивных подходов кардио, напр по 30-60сек с небольшими паузами, кажется что вырастают крылья, что-то очень приятное в теле происходит.

Почему море синее при том, что вода прозрачная, в том числе морская вода? Я думала, что море отражает голубое небо. Хехе.
Вода поглощает и рассеивает свет. При проникании в толщу воды лучи определенных длин поглощаются, а лучи других длин отражаются. В первую очередь вода поглощает красный, за ним последовательно - оранжевый, желтый и зеленый. Самый живучий - это синий. Пока другие цвета поглощаются, синий наоборот рассеивается в разные стороны и достигает наших глаз.

Цвет моря - это результат рассеивания солнечного света многометровой толщей воды.

Понравилась цитата из случайной книги: «Кратчайшая дорога к переменам — не бояться посмеяться над совершенными ошибками, ложными представлениями, над своей глупостью. Это освобождает от тяги к привычному старому стилю поведения и поступков, ускоряет продвижение вперед — к новому».

Снова думала о том, что хочу от развивающего интеллект, и зачем мне его вообще развивать(чтобы это не превратилось в очередную идею фикс и действия для галочки-самоуспокоения).
Мне нафик не нужно развитие интеллекта если нет общего настроя на развитие, на то чтобы жить активно, насыщенно. Если я так и останусь в депрессии, то развитие И кажется чем-то бесполезным, не наполняющим жизнь и не двигающем вперед.

Я подавляю свои развивающие действия, если сопровождаю их скептиками. Пример скептика-паразита: "Я так много не знаю и так медленно узнаю, что такими темпами я ничего и не выучу". Убрала эту негативную оценку, оказалось несложно, и жизнь перестала казаться удручающей. Хочется учиться, не настраивая себя с самого начала на поражение. Просто отстать от себя с темпами, объемами, желанием всё охватить. Устала от перфекционистской фигни, она порождает самоуничижение, неверие в свои силы и способности.

Думала, как хочу заполнить МН Интеллект. Чувствую, что чтение одной книжки, даже на англ, мало. Если представляю, что читаю несколько книг по разным тематикам в течении дня, появляется впч движения вперед. Пока об этом всем думала раскопала приятные жж, кот подавляю. Нравилось формулировать их:
- Я бы целый день сидела и читала разные книги
- Хочется погружения, чтобы было много времени, когда я могла только читать - весь день.
- Взять 5-6 книг читать одновременно (это ж переживается с чв приключения и каникул от моих мудацких представлений о том, как правильно читать).

Читать мне хочется вот так, а не теми распорядками, которые себе навязываю.

Заметила, что интересность и прикольность узнаваемой инфо влияет на то, как хорошо я понимаю текст на англ. Чем текст преснее, скучнее, тем больше я туплю над ним. А интересную инфо мозг быстро усваивает, вместе с незнакомыми словами. Я и не обращаю даже внм на каком языке текст, когда мне интересно содержание.

Бросила читать последовательно глава за главой и стала открывать в тех местах, где возникает интерес. Вчера были киты, а сегодня птицы, но про птиц оказалось не оч интересно, перешла к др животным. Раньше из-за перфекционизма и Ж прочитать всю инфо из книжки, стх что-то упустить, так не делала и книжка казалось большой, думала что никогда её не прочитаю, а тут процесс задвигался, ура

Начала опять читать на английском. К англ всегда есть слабо-средний интерес - читать, узнавать и выписывать новые слова. Записываю их в файл и на карточки, с карточками больше всего нравится повторять-запоминать - удобно откладывать слова, кот хорошо запомнила от тех, кот не помню или на вспоминание кот требуется несколько секунд. И потом повторять только те, кот ещё не запомнила.

Усилие по пониманию смысла текста - одно, а по запоминанию слов другое, а я не всегда задумываюсь, чего именно с английским хочется.

Критерий, что свободно читаю и понимаю текст(науч-поп про животных) - начинаю представлять описываемое, рисовать картинку. До этого как будто на это не хватало сил и внм.

Чувствую себя сильно несчастной и не понимаю почему. Кажется, что есть сильная тупость, муть, через которую сложно продраться, и энергии нет. Пытаюсь понять, куда сунуться, чтобы почувствовать просвет, и не нахожу. Хочется всё-всё бросить и уехать куда-нибудь.

Составила список основных анализов, чтобы сдать - на $100 получилось. Нашла терапевта-нутрициолога, к которому потом пойду с результатами. Фсе, хочу забыть об этом на время.
Осталось заказать добавку железа в понедельник, но не факт, что она поможет. В общем, поднять ферритин может быть совсем непросто. Плюс надо менять свои привычки в питании, начать жрать красное мясо, не пить черный/зеленый чай сразу после еды и др.

#анализы
Разбираюсь в анализах - в том, что проверить и в показателях анализов, кот сдавала 3 мес назад. Все симптомы и показатели указывают на проблемы в связи с низким ферритином (11, а должен быть как минимум 60) и недостатком белка. Белок я последние несколько лет стала мало жрать, а говядину перестала жрать вообще, ну и вот последствия. Без белка железо не может эффективно впитываться и накапливаться. Ферритин - это белок, который создаёт запасы железа в организме.
Неожиданно, что постоянная тревожность может быть связана с низким ферритином. Советы врача-диетолога по анализам, которые цлс сдавать: часть 1 https://youtu.be/bIhqX8E5M1Q и часть 2 https://youtu.be/8cXUNoMIPY4

Обожралась как свинья в кфс, а потом съела 2 пирожных. Много довольства от этого, возможно потому что было сильное жо вквпч. Надо выбираться из штопора - последнюю неделю сколько не ем, никак не могу наесться. Даже если еда низкокалорийная, я ем огромные порции, пч всё время мало. Возможно экономия на еде и соответственно ограничения вот таким боком вылезают. Потолстела опять на 2,5кг. И буду дальше толстеть если не прекратится жор.

До этого посмотрела 2 кролика Бо на актуальные темы, сильно понравились.

Сегодня был деструктивный день из-за недосыпа и разного другого, в чем я не разобралась пока. Но я все равно себя похвалила, породила доверие своей психике, что если она вот так сегодня отреагировала, значит зачем-то ей это было нужно, значит что-то не так, просто нужно прислушаться и понять, что. А не "я плохая и безнадежная", "я во всем виновата".