Триш

Сначала было куцее ж подрачить, но я его всё равно реализовала. Было слабо приятно, я смотрела на свое тело, была им недовольна, не так, чтобы это были громкие мысли, а в виде слабого фона, и была подавленность. А потом вдруг пробилась возб, захотелось лапать, сжимать свои ляжки, возникла мысль - ты меня возбуждаешь, дура) (дура, потому что о какой-то хрени неважной думаю:) Казалось, что я щас возбуждающая, пч хочу секса и мне нравятся эти ляжки, сжимать их, лапать, а недостатки, которые я под микроскопом ищу, это всё неважно. Такое возб резн с энергичностью, с ж жить, противоположно нэ и нф. Было впч, что я сейчас немного позанималась сексом из-за того, что испытывала те же восприятия.

Клевая, но тяжелая тренировка. Может привыкну постепенно. И понятно, что нужно высыпаться перед такими тренировками, серьезно к этому относиться, как спортсмены.
Устранила 1 раз нокс - придирки к себе. И по дороге домой хотела себе просто получать удв от жизни.
Различила несколько раз фоновый сильный страх до ужаса, от него отпускало и только тогда понимала в каком пиздеце живу, и что это тот самый злоебучий нф, кот не дает приятно жить простой жизнью.
После тренировки несколько конструктивных жж на сегодняшний день. Хочу не сдуться в логове.

Сон -, 5ч спала всего. Иду на бокс.

Спросила себя "Почему я со всеми и обо всем общаюсь?" От этого вопроса свежесть, клево понять, что вообще-то я могу выбирать в чатах и лд, и темы, кот хочу обсуждать, многие темы спокойно пропускать. И это здоровая позиция общаться только о том, что интересно МНЕ.

Сон+
Договорилась об одном важном деле, клево что мне помогли его решить 2 человека, и записалась наконец на колоноскопию. Очень жалею, что затягивала. Вопросы здоровья, тем более прп серьёзные лучше никогда не затягивать, а искать решения.

Изучила, как готовится к колоноскопии. Никаких клизм делать не надо и ниче сложного, мучительного пока нет в подготовке. Я из-за этого в том числе оттягивала идти на обследование.

Не пошла на тренировку, тк не спланировала время + от трвжн ж сдулось. В трвжн подавляется ж беззаботного и приятного.

В целом все равно довольна, так как начала решать важный вопрос.

Выпнулась сделать суп, кот несколько дней прокрастинирую делать. Суп получился ахуительно вкусный, много пэ и довольство на 8-10 от него). В моем представлении готовка - это че-то обыденное, но оказалось, что получила приятные впч и отвлеклась от нф. Ещё я теперь обеспечена полноценной и вкусной жрачкой на несколько дней, не надо про это думать.
Хочу зафиксировать, что приготовление вкусной жрачки - это приятные впч, развлечение, а не что-то обыденное и вынужденное.

Был нф и только щас поняла, что опять начала истерить. У меня истерики не психованные со слезами, а они проявляются в усилении серости, апатии, потере интереса к своей жизни, в сомнениях и уничижении себя, того, что делаю, чего хочу и чего добилась клевого.
Истерить начала, пч стала сравнивать себя с другими и испытывать чсу. Слишком много значения придала определённым ситуациям и смотрела на них негативно, вместо того, чтобы во всем искать плюсы для себя, использовать то, что происходит, чтобы че-то новое узнать и почерпнуть.

Не выспалась. Снова затянула отбой, тк казалось, что если лягу в 22.30-23 тоже норм, а это не норм, пч уснуть сложнее + я не высыпаюсь если около 23-полуночи засыпаю. Пропустила утреннюю тренировку. Но клево обсудила кое что.

Обсудила психопатии к чатам. Под новым углом посмотрела на свое общение, и если получится разобраться, то может начну получать удв от общения. Сейчас я его вообще не испытываю из-за озм, из-за школьного восприятия - когда есть много лд, кот смотрят и оценивают, я чувствую себя как отвечающий перед доской, всё что я пишу важно, важно составлять мнения, надо проявлять себя как трезвомыслящий человек(то есть надо произвести определенное впч).
Мне нравится формулировать мнение, но когда пишу его, я не чувствую что ПРИЯТНО проявляю себя, а испытываю озм. Блин, неужели в этом все дело, я так трясусь из-за мнений, которые говорю? Че, буду за каждый свой чих и пук трястись? Считать их важными.

Я постоянно общаюсь больше чем хочу и мне потом плакать хочется, пч я не могу разобраться и вовремя остановиться. Я чувствую как просераю жизнь общаясь о Л, кб этот вопрос важен, а он не важен мне на самом деле, я вот сегодня не почитала, не позанималась фа - не сделала ничего из того что хотела и что дает E. Постфактум понимаю, что мне ? хотелось бы обсудить быстро и коротко. Если бы думала о своей жизни, ценила свое t, то у меня др жж возникли в отношении ситуации.
Потом хочется выйти из всех чатов, неделю не общаться или внимательно выбирать кому хочу написать и что обсудить - только то, что для меня действительно насущно, что мне по-настоящему интересно, что я могу применить к жизни.

Думаю много про отношения с симпатками и пока не могу нащупать здоровую позицию. С кем-то хочется поддерживать дистанцию, тк на что-то обижена или есть проявления кот мне не нравятся, но раньше из семейственности, ж, чтобы со мной приятельствовали, вытесняла. Но мне не нравится быть гордой или че то в этом роде. Я как будто хочу занять позицию, в кот я не буду впадать в ущербность, пресмыкание, но получается, что становлюсь гордой и отстранённой. И самое главное эта тема не даёт покоя, я не могу расслабиться и заниматься своими делами. Облегчение возникает, когда представляю простую и ласковую дв, тогда становится неважным, если со мной несправедливо или ещё как поступили. Просто это неважно.

Покачала активно попу, ляжки и в целом клево позанималась. Есть довольство, пч сделала то, что ведет к той цели, которую хочу. Даже если сейчас я сдулась, но помню, чего мне радостно хотелось, и чувствую, что не просераю жизнь, если делаю шаги в сторону этой цели.

Вчера хорошо поработала, легла спать до 22, клево выспалась и утро было приятное с удв от солнца, спокойствием, перечитыванием своих записей и вспоминанием того приятного, к чему меня тянет. Сейчас пойду на фа, а потом буду работать. Работа и зарабатывание сильнее всего приводит состояние в норму сейчас.
Хочу работать каждый день, ложиться спать до 22 и высыпаться, мало есть и худеть, заниматься фа. И это кажется самым важным сейчас, чтобы налаживать жизнь.
А общение в чатах пока для меня омраченный фактор, пч возникает напряжение и др(ещё не различала что), состояние таракана, забитости. И только с несколькими людьми общаться свободно, комфортно и приятно.

Думала, а че я вообще хочу, почему трогает тема отношения С. Поняла, что я хочу чувствовать себя человеком рядом с ней, хочу свободно проявлять себя. А ведь для этого мне ниче и не надо от С, я могу чувствовать так, если хочу.
Еще выделила то, от чего пропадает чсу:
1. Мнение этого человека больше не важно. В моей нынешней жизни есть лд, кот я нравлюсь и с мнением которых считаюсь, и они ниче такого про меня не говорят.
2. У меня теперь дистанция с С, сам этот человек для меня уже не тот, каким я его воспринимала раньше, с доверием, как своего приятеля.
3. Мнение мнению рознь. Напр, мнение Лесны обо мне имеет важность 1, а мнение К 7. Я не хочу мнения лд считать одинаково важными мне.

Выпнулась прочитать первую страницу Клеток Льюина, когда подумала что в этом нет ничего важного, просто игра. Было несложно и немного интересно читать. Выделила маркером интересное. Возникает жкс, что у меня такая поломка в психике, что я не получаю удв, а боюсь и ожидаю от себя непроходимой тупости, неспособности понять, ругаю себя за то, что читаю медленно и мало, и пока чтение учебников - это что-то болезненное.
Утром почитала Антихрупкость 20мин и тоже есть осуждение, что так мало. Но клево, что мне интересно немного, несложно и хочется читать дальше.

У меня страх книг. Седня начала читать 2 книги и есть ожидание, что я напр что-то не смогу понять в Антихрупкости, что книжка будет сложная, поэтому я 1)читаю в напряжении 2)в простом предложении мерещится сложность от страха.
Я пока буду фиксировать эту психопатию, и хочу блин хотя бы 5 книг прочитать, кот в моем представлении сложные, чтобы перестать так пугаться и параноить.
У меня о себе сложилась ув, как о дебиле, кот не в состоянии выполнять интеллектуальную работу, то, что всем даётся просто, мне - нет. С этой ув охота разбираться. Даже если я дебил, зачем от этого так напрягаться, лучше побыстрее увидеть это в себе честно и развивать интеллект. А иначе я только боюсь книг и интел. уу

Мне стало совсем хреново и психически и физически, хотелось плакать и я просто вырубилась, легла спать. Я не понимаю того, что обсуждают, у меня нет таких реакций и мне не хочется столько обсуждать какую-то тему. Мне вообще обсуждений хочется по-минимуму, только о том, что действительно интересно и важно мне. Вот по Т у меня опять всё вернулось к тому, что для меня важнее не то, будет он в чатах или нет, пч в чате у меня от него нет дискомфорта, мне важен дискомфорт от Т при личном общении, кот я вытесняю и терплю(в этом уже разобралась и тема закрылась). И мне не хочется вообще думать про участие Т в чатах, мне пофик. Я прп, что моё псих развитие на дм вот такое, а я требую от себя другого.

Втянулась в обсуждения, хотя мне было слабо интересно, а потом неинтересно совсем, особенно на фоне того, что у меня есть свои задачи, проблемы, которые не решаю.

Не выспалась, тк вчера не следила за временем и поздно легла, около 12. Самые неприятные и мучительные сны - те, где я становлюсь женой. Какой-то мжк обращает на меня внм, хочет серьёзных отношений, а у меня включаются все механизмы подстилочности и самоподавления, я как будто на дне тупости оказываюсь и в смирительной рубашке. Как будто если мужик меня выбирает, то я ему теперь обязана. Похожие по неприятности сны, когда снятся старые знакомые/друзья, и я снова становлюсь хорошей дв, подавляю себя.

Незаметно 1,5ч проиграла в beat saber. Мне нравилось, но все же так долго не хочу играть. Местами возникала решительность и приятное одиночество.

У меня прошла истерика перед Льюным. Наклеила пупсовые стикеры с животными на обложки и теперь книги не пугают:) Я ещё на страницах буду что-ниб пупсовое рисовать и клеить наклейки. На стикерах написала разное: "Мне страшно перед толстым учебником? А быть тупой и не способной читать книги не страшно?", "А быть ничем не интересующейся не страшно?", "Это обычная книжка", "С чего я решила, что не смогу?", "Тут и мочь нечего, я же не инвалид, у меня не поломан мозг, чтобы я не могла прочитать", "Это интересно. И клево, что интересной инфо много".

Раздобыла себе гигантские тома Генов и Клеток по Льюину, положила на стол и теперь боюсь их:) Мой утренний энтузиазм сдулся. Ладно, начну с одного абзаца, один абзац я же точно смогу прочитать, а может даже одну страницу, и одну главу в месяц-два наверно тоже смогу. А дальше станет проще, когда мозг привыкнет, в начале самое сложное. Зато мозг начнёт работать, я же в первую очередь хочу их читать, чтобы заработал мозг, ну и ладно если до конца не прочитаю.
Блять, но кто же делает такие огромные книги, они не для слабонервных.

Озаботилась тем, что мне дохуя лет, а я вообще неразвитая. Снова понимаю, что просрала свою жизнь, и щас не знаю, получится ли нагнать или уже всё, не смогу сделать свою личность и жизнь такой, чтобы жить насыщенно, активно, интересно, как здоровые люди. О чем я раньше думала? Почему таких очевидных вещей не понимала? Почему занималась какой-то херней всю жизнь?

Всё, че я знаю и умею, у этого нет направленности в будущее, чтобы использовать навыки для чего-то ещё более интересного, увлекательного, и желаний таких на будущее у меня нет.

Хуже может быть только ещё через 5-10 лет оглянуться назад и подумать о том же самом.

Поеду за книгами и начну читать.

Возникло чсу от того, что кажется я не буду популярна у дв, не буду для них возбуждающей. А потом сформулировала проблему, что неловкость, неуверенность в себе не возбуждает, и это факт. Если хочу быть возбуждающей для дв надо менять свои повадки и прекращать нлв. Мне и самой нлв пиздец как не нравится, я хочу свободно говорить о своих жж и свободно их реализовывать. Вообще нлв в сексе щас кажется самой большой моей проблемой, кот корежит любой секс и убивает удв.

Клево от того, что предложила М, она выделила проблему, которая препятствует реализации сж к девочкам. Даже хочется сказать, что это открытие века, которое может в корне изменить сексуальную жизнь.

Тревожилась, а потом решила составить план решения проблем, кот тревожат. И мне больше нравится хотеть и испытывать решимость выполнить план, чем бессмысленно тревожиться. А тревожность после этого сразу ослабла.

У меня часто проблемы с желаниями, кот вызывают пвк, так вот план решения проблем, кот резн с трезвостью, серьезностью вызывает пвк.

Договорилась о тренировке на вечер вместо того чтобы страдать и разочаровываться в себе из-за пропущенной утренней.

Сон-, было тревожно и сон поверхностный. Проснулась тоже в трвжн из-за вопросов здоровья.
Пропустила тренировку из-за того, что не выспалась.