Триш

Думала о том, чем хочу заниматься и поиске насыщенности, от чего она появляется. Потому что усилиями дохожу до 0+/0++, а дальше тупик, интересов нет, пониманий о том, что хочу в жизни, нет, жизнь кажется пустой(только теперь не жалуюсь), нет обогащенной среды(как говорят ученые:), привыкла только скучать и страдать, сидя дома в вялости(всё как у крыс:). Записала свои первые наблюдения об этом, интересно.

Помогала К разобраться.

Надо сесть поработать, оттягиваю это.

25 переходов 0-0+
Выделила новые особенности состояний:
0- первые переходы даются сложнее всего и действительно от себя впч наркомана, у кот ломки, если его выдергивают из упивания нэ, нф или впч. Делаю переходы преодолевая сопротивление, это самое сложное.

0-/0+ после некоторого количества выпрыгиваний в 0+, состояние становится шатким, я тут же откатываюсь в 0-, но и в 0+ попадаю легче.

0+ состояние 0+ закрепляется и уже сложно вернуться в 0-, это переживается как смена, скачок в восприятиях. Мне хочется научиться вот этот скачок делать быстро.

Чем дольше исп 0-, тем сильнее каж что это норма, обоснованное состояние(тк нэ кажутся обоснованными), а 0+ нет, он не уместен. И наоборот.

Когда я вчера рбт, жила одним днем, поэтому помучиться ради того, чтобы зрб $ и выполнить дневной план было главной целью. Я в итоге после 3ч работы скатилась в жопу жопу, когда мне было на себя пох, я заебалась, уткнулась в тупой сериал и залипла в нем до часу ночи. А сегодня мысли о работе вызывают озлобленность, ннв к жизни и снова депрессию. Так не пойдёт. Я как будто все приятное, что накопила последнюю неделю и начала закреплять в психе, выкинула, умертвила.

Забыла, что нельзя довододить сс до заебанности и отвращения во время работы.

Вчера только первые пол часа держалась, помнила про себя, что я человек и все равно успела замучиться, казалось что час прошёл, а $ почти не зрб.

Работала и забивала нф сериалом, не боролась с несчастностью.

Работаю и смотрю сериал.

Пострадала из-за того, какая я нлв и подстилка, объективно всё запущено, человека нет, когда я с мжк. Похвалила себя за то, что мне это в себе сильно не нрав, а если не нрав, то я буду что-то делать. Включила ролики с шафлом и возникла жизнерадостность. Танцующие дв в обтягивающих коротких шортиках, топиках и кедах ассоц с жизнерадостностью и энрг, быть несчастной не хочется смотря на них. Заметила, что у меня пропало впч, что иметь такое тело как у этих дв - это из мира фантастики, они показались реальными людьми, такими же как я. Мне моё тело начало казаться тоже нормальным, а не ущербным от рождения, и оно будет меняться от другого образа жизни.
Хочу быть честной и не вытеснять проблемы.

У меня немного прошло охуение от первых сесуальных впч до которых дорвалась. Думала о Бо и вернулась к тому, что самое привлекательное все же - это честность. Вот во вчерашнем опыте насколько я была честной с собой и в поведении? На 1? Я хоть и получила много приятного, но опять почувствовала себя разлавленным тараканом, кот все вытесняет и подавляет, а удв получает урывками - из-за озм, нлв 100, стх обидеть, показаться такой, сякой. Обдумываю мысль, а почему реализовывать свои жж это мб чем-то хуево? Ну да, вот они у меня такие, что могу показаться отчужденной, стервозной, злой, странной, лд могут обидеться, но ведь я ничего негативного не испытываю и не делаю при этом.

Меня потрахали в писю, попу и ротик. Наговорили кучу приятного про меня, про то как ко мной приятно, гладили, целовали и я чувствовала, что нравлюсь. Вспоминала как живу с ув, что сексуально непривлекательная и никто со мной не захочет секса, а это вообще не так.

Различала что хочу, но пока оч неуверенно. Ещё более неуверенно говорила о своих жж. Не останавливалась сразу, как только появлялись м - может остановиться, пч че-то не то, в результате перетрахалась и перетискалась. В след раз ставлю задачу за этим внимательно следить. Больше всего тупость появлялась во время общения, тогда сложнее всего было различать, а хочу ли я вообще говорить, и что сейчас со мной происходит - полная неволя.

Покачала попу по видео ролику, понравились новые упражнения. Всплесками 0++

Описала восприятие "своя жизнь", сейчас нет сомнений, что это именно оно, и я понимаю, что такое "своя жизнь".

Озм и паранойи все ещё возникают, не гружусь этим, я ведь 15 лет их испытывала и никогда не меняла "русло".

Приятное ж встретиться с К, поиграть в шахматы. Всё же когда параноидальной зависимости от мнения других нет, насколько меняется восприятие общения с лд, появляется простота и удв, кот мне всегда не хватало, приятное, а не болезненное влечение к лд.

Инета второй день нет. Как-то странно, что так долго ремонтируют. А я не работаю.

Посмотрела ролик и узнала инфо про глаукому. Мне интересно разбираться и собирать инфо о разных "страшных заболеваниях". В группе риска люди после 40, болеет всего 1% населения, после 80лет - 14%. 1 стадия заболевания протекает 5-7лет, бессимптомно, но врач легко сможет определить симптомы, указывающие на нарушения или определить, что есть риск развития Г. Так что если раз в 1-2 года ходить к офтальмологу, можно избежать тяжёлых нарушений зрения. Ну и фа цлс заниматься, в очередной раз об этом говорят. У лд, которвые бегали труссой, развитие глаукомы тормозилось.
Нравится идея собирать файлы на заболевания.

Сон +/- был интересный ос с Бо. И ещё один полуос, в кот влб в фетишниго парня - 17-18 лет, пэшный, с ещё подросковыми повадками, высокий, с телом, кот мне нравилось. Когда начали зс, он сразу в меня слил, когда засовывал хуй, даже траха не было, и так 2 раза. Было видно, что ему больше ничего не надо. Не было осужд к нему, просто понимала, что ему щас важнее похвастаться перед друзьями, что он наконец в первый раз потрх, и что у него возб и ж сливать такое сильное, что о настоящем сексе он и не думает. И я ему безрзл, он просто хотел на меня првпч, когда проявлял внм. Ну и прошла к нему влб, моё влюбленное отношение больше не вязалось с его образом, хз как описать, как если бы я влб в кота.

Снова спросила себя, хочу ли подрачить и как, и оказалось что у меня все ещё есть ж. Так просто, все что нужно - это иногда спрашивать себя, хочу ли подрачить, обращать внм на ж. Подрачила немного, приятно и не было напряжения от ожидания, что сейчас возбужусь и захочу кончить.

Поразбирала, в чем виновата моя писька, за что у меня к ней отвращение, почему к виду и форме рук, попы, дырочке в попе не придираюсь, а вид моей письки прямо каж отвратительным. Представляла, как приятнее мне будет жить, если в моем теле больше не будет ничего отвратительного.

Спросила, есть ли у меня ж подрачить, если это не хорошо и не плохо. Вроде есть немного. Спросила, как хочу потрогать письку, через лосины или без трусиков? И так, и так. Потрогала через лосины, писька откликнулись, приятно. Сняла трусики, потрогала губки, приятно, немного возб. Вспоминала, что возб не обязательно. Было по к письке и хотелось просто, чтобы ей было приятно. Потом захотела записать на видео, посмотреть и начался пиздец. Я дичусь своей письки, она для меня как инопланетянин, от которого я ожидаю неприятного. Вот такая хуйня - НО и страх. Когда записывала и смотрела видео, была ув, что моя писька какая-то неприятная и некрасивая, настоящее отврщн, как у жнщ. Буду устранять.

Состояние сумасшедшее, все ещё дерганность и трясучка. Скорее всего у меня появилась энергия от разбора вчера, но из-за недосыпа + страхов, она у меня выливается в тревогу. Но немного в различения тоже.
Только что различала ув, что я не имею право на сж, возб, ласки, секс - на все восприятия, связанные с сексом. И я просто тихо всю область секса для себя давно закрыла.
Не имею права, потому что некрасивая и сексуально непривлекательная, и в целом "плохая" в этой области. Чсу+нокс+чв сделали свою работу.

Сон -, легла после 12 и долго не могла уснуть, каж, всю ночь глубоко не засыпа, проснулась рано невыспавшейся. Но пытаться ещё поспать не буду, все равно это не получится и станет хуже.

Проснулась в сильной трвжн, трясучке из-за того, что проблем много и все они запущенные. Например в теме секса и общения с мжк мой мозг девственно туп. Страхов и чсу дохуя. Тревожно, смогу ли я научиться получать с мжк удв - думать о своем удв, различать свои жж в сексе, вести себя как человек, разбираться в дорисовках, и самое главное не быть кп. Мне это все представляется 200 килограмовой штангой при том, что я дистрофик, кот может поднять 20.

Просто "прыгну", не буду пока думать о сложностях.

Договорилась о первой секс-встрече. Без К я бы ничего не сделала, но я все равно оч рада. I feel like i'm going to another planet, where I know absolutely nothing - outfield area I'm going to explore. Готовлюсь к тому, что будет вылезать что-то сильно кривое в психике, будет пиздец на пиздеце, но если я не буду кп, то буду учиться и разбираться в новой области постепенно. У меня теперь есть опыт встречи с одним мжк, когда я делала все, что хотела, вопреки здравому смыслу, была оч тупой, дорисовывала и верила в лучшее, и увидела, что вышло в реальности. Зато все выводы от этого опыта у меня были наконец настоящими, своими.

За день подходы фа:
отжимания от стола 8
планка 4
попа 1
пресс 1

Интересное обсуждение и различения, благодарность к К. Записала наблюдения в тетрадку, чтобы к ним возвращаться. Повесила напоминание, чтобы было перед глазами: "если сильно подавлять сж, то будешь быстро стареть и психически, и физически".

Тем, в которых у меня полная жопа, много, и они все всплывают, если копаться в себе, но я поняла, что это нормально, это начало.

Мне напомнили о катастрофической проблеме, кот я вытесняю и с кот ничего не делаю. Держусь от нэ по этому поводу, потому что как писала Ры, истерика не поможет. Проблема есть и с ней надо что-то пробовать делать, или дальше хоронить себя до тех пор пока не будет поздно. Уже я упустила дофига времени. Я вообще со всем упустила больше 10 лет, но мысли об этом я сейчас тоже убираю, потому что нет никакого толка думать о том, сколько упущено. У меня только взрыв мозга и истерика начинается от этого. Всё вот это время, когда идеальные возможности рлз все, что хочу, и проебать из-за чсу, депрессии, того, сего.

Не хватает описаний состояний, когда был подъем и относительно легко получалось делать переходы, как будто нажимаю переключатель. В следующий раз, когда будет возникать много пвк, энергичность, подробно записать все измения состояния, "мелочи" , которые замечаю. Тогда они казались чем-то простым и само собой разумеющимся, когда одно притягивало другое, и сейчас, чтобы вспомнить то состояние, этих описаний не хватает.
*** В общем, когда подъем, описывать это состояние как можно больше ***

I'm stuck, мне вроде не плохо и я активная, но чувствую что тупость усилилась, и я ещё немного опустилась вниз. А активность похожа на поверхностное мельтешение, а не деятельный продуктивный настрой.

Полезла смотреть упражнения для попы и меня незаметно утянуло в мелкие действия, кот вроде бы и не неприятные, но и не особо интересные, не добавляют насыщенности. Захотелось отделить основные действия(направленные на рлз того, что хочу) и второстепенные. Всё-таки ценными для меня сейчас переживаются именно действия по направлению решения своих затыков, движению по намечененному курсу и без них время переживается прожитым впустую.
Потому что в одно и то же время можно впихнуть либо одно, либо другое, и нужно выбирать.

В целом вяло прожила 2ч. Нет, не так. Прожила это t на 4, если оценивать интенсивность от 0 до 10. Посмотрела интервью с Ягудиным, понрав во многом его отношение и он сам - наличием своего мнения, живостью, подвижностью речи, энергичностью, взглядами на разные вещи, кот не совпадают с общественными, прямолинейностью и посылом общ мнения(хотя он медийная личность), трезвостью в отношении того, что все зависит от ж человека- если он чего-то захочет и будет добиваться, то он добьётся. Когда его слушаю понимаю, что это не красивая фраза для него, а описание реального опыта, наблюдений за собой и усилий. Но он за совковые методы в спорте, когда обращаются как со скотом и тиран в воспитании детей

Сон +/- 23.30-6, немного недосып. Нравится второй день вставать рано. Подъем в это время лёгкий, приятный. До 9 уже успеваю позаниматься чем-то и день растягивается.
61,4кг

Уперлась в свои нэ от общения на форуме и в чатах. Стала воспринимать как проблему, которая мешает. Немного пострадала, от того как все запущено, я не получаю вообще удв от написания сообщений на форуме, я сильно зажимаюсь и напрягаюсь, сильно к себе придираюсь и считаю что пишу по-дурацки, примитивно, ничего интересного и нового, 10 раз перечитываю и редактирую, мне на миллион неловко. Ну и поэтому не общаюсь. Потом вспомнила пост Ры, что страдания ничем не помогут, и мозг как будто стал искать решение в тупиковой ситуации и выдал идею, кот мне понравилась, от неё пропадает этот нф. Во всяком случае открывается лазейка, что можно было бы сделать. Я каж впервые заебалась от зашкаливающей озм

Тревожно и серо. Мне вроде интересно было разобраться в теме жалости к крысам, и меня впечатлило как сильно изменилось восприятие происходящего на видео, но почему-то возникает сильное чв проебываемого времени из-за того, что вовлекаюсь и не слежу за своим состоянием, когда читаю и переписываюсь на форуме, не стараюсь быть вдумчивой, серьёзной и форум становится очередным источником впч от серости и скуки.
Но хочется выделить и позитивное - я рассказала о своём явном охуении, не побоялась и не забила как обычно, и вышло интересное в результате.

Залипание в ютьюб. Много попыток переходов и 1 качественный переход. ФА.

Энергичное состояние появляется от осмысленной деятельности, и состояние при этом кажется самоподпитывающим, энергичность не снижается. И понятно становится, что устаю я не от деятельности, требующей психических, интеллектуальных и др усилий, а от тупости, когда я в чем-то варюсь, и не понимаю в чем, что-то делаю и не понимаю, зачем.

Если я хочу удержаться в 0+/0++, то пока это кажется возможным только если поддерживать трезвость, спокойное вдумчивое состояние. Тогда пропадает скука и ломки, пропадает впч утекания энергии.