Триш

Раньше я знала, что очень хочу заниматься теннисом, а для этого мне нужны $, поэтому я работала и ходила на теннис. Дни были расписаны и всегда было чем заняться. К теннису было такое ж, у кот нет сомнений, а для чего, что мне это даст, тем ли я занимаюсь и тп, просто хочу, пиздец как нравится и всё, буду зарабатывать на это.
Без тенниса столкнулась с тем, что сильных или хотя бы средних жж у меня нет, все жж проблескивают и и прячутся, а основное - это серость и скука.
Думаю, что можно сделать. Найти цель. Искать занятия, от кот будут возникать такие же привлек. вв и и устремл как от тенниса. Больше работать и опять ходить на теннис, но тут не нрав что кроме тенниса cнова ничего не будет.

Я обычно вовлекаюсь во что-то, напр, в работу или фа, или англ, но больше ничем не занимаюсь. И мне нравится то, чем занимаюсь и кажется, что я развиваюсь или занимаюсь делом и зарабатываю деньги. В результате возникает complacency. Охота выделить эту complacency, она обманывает. Охота как-то себя распинать, чтобы разным заниматься и в разном развиваться. Утром была идея на время пока я в логове разбить время на 15-30мин отрезки и менять деятельность. Даже английский можно учить разнообразно, а я читаю только одну книжку и повторяю слова на мемрайзе. Хочется ещё 2 книжки на анг читать, они другие, но до них не доходят руки.

Каталась на коньках. В целом довольно сильно понравилось, моментами чувствовала нужную координацию движений, когда скользить получалось легко и возникало узнавание. Че-то похожее происходило, когда училась кататься на велике. Тренер разочаровал, сильный мудак, но тренеров много, так что продолжу искать. Тренера обязательно хочется, с ним я становлюсь намного смелее и увереннее. Есть ндв, что почти нет физической нагрузки, тело не тренируется. Хотя если не отношусь к фк как полноценной фа, то ндв становится меньше. Ещё не нрав, что сильно сдавливаются лапы жёстким ботинком.
В целом, хочется ещё на каток и я поеду опять на неделе. Но это оказалось не так круто, как ожидала.

Неожиданно яркие эмоционально и связанные сюжетные сны. Я как будто попала в будущее и пробовала разные развлекательные штуки, в том числе была в необычном зоопарке и кофейне, испытывала яркие приятные эмоции от разного, за чем наблюдала - удивление, восторг, восхищение. Мне никогда такие яркие и эмоциональные сны не снились, может только в детстве. Проснулась с мыслью - вау! Неужели такое бывает.

Поработала 8ч, я молодец. План-минимум по заработку выполнила, конечно это мало, но охота сосредоточиться на том что я молодец, что много поработала. И фсё, спать больше после 12, и даже после 11 не хочу ложиться, так что прямо щас уже иду спать, чтобы завтра день не потерять из-за тупости от недосыпа.
В целом хочется стабильно работать хотя бы по 3-4ч в день, несмотря ни на что, только так получается выполнять планы по заработку, а мне их очень хочется выполнять, чтобы вернуться на теннис. Он клево развивает тело и неохота упускать t + мне это интересно + охота дальше наращивать навык, упираться, стараться. Я на теннисе впервые почувствовала, что такое прикладывать много уу, этот настрой.

Проснулась в 7 невыспавшаяся, почитала форум, подумала над ситуаций с Я, кое-то что различила неприятное, но клево что различила, потому что это часто где проявляется и остается незамеченным. Потом опять уснула до 11, мда, утреннее время, которое для себя проспала. Когда проснулась было хоть и довольно, но очень тупо и никаких усилий не хотелось. Легко залипла в просмотре роликов на ютьюбе, так и не поделав практики. В 13 села работать и продолжаю. Ниче так работается, хоть и лениво. Состояние всё такое же тупое и усилий не хочется. Стараюсь хотя бы не ругать себя и не винить, и не прятать голову в песок от страха за свою тупость и смирение с ней.

До последнего оттягивала сегодня работу, но все же села, уговорила себя, что сяду всего на пол часа, но проработала 3 и неплохо. Ложусь очень поздно, сейчас мне клево, конечно, а вот завтра наверно будет наоборот.

Захотелось накапливать 2ч пвк в день(подсмотрела у Скво), но сначала даже не могла определить пвк, породить его. Составила план, что можно делать, чтобы подкрасться к пвк, и в какой-то момент отчетливо различила, как переживается пвк, что это такое, а после этого стало намного проще, в тч найти разные озфа. В течении дня вспоминала о пвк и порождала его, только не считала сколько. Охота придумать какую-то систему подсчета, пч так усилия будут менее размазанные, а цель конкретнее.

Сегодня во сне поняла, что мне сильно хочется на НГ в старую компанию, поехала в Москву и когда встретила одного парня из этой компании, набросились на него, даже почти не разговаривая, прижала к стенке и начала целовать. Поняла, что у меня всегда были к нему жж, кот подавляла из-за страхов, мы 4 года были просто приятелями, а теперь, когда тормозов нет, это желание вырвалось. Это так клево хотеть чего-то с парнем сильно, страстно, что цензор в голове и "приличия" не могут удержать от того чтобы делать то, что хочется.
Он конечно сейчас не тот парень, а мужик с детьми, но во сне можно реализовать свои подавленные желания с таким, каким он был раньше, и это переживается ярко, клево.

Не успела ответить на ? на форуме, сначала сомневалась в своем ответе и было озмно, а потом когда решила написать, то уже тему закрыли. Я согласна с такими действиями, вопрос провисел долго и никто не ответил, значит не хочет. Не нравится, что я не пробую быть открытой, участвовать хоть в каких-то темах, которые поднимают, из-за озм и неуверенности в себе, вечная тварь дрожащяя, думаю, что моё мнение неинтересное.
У меня есть слабая влбл в Э, потому что когда думаю о нем, хочется его внм, хотела бы чтобы он меня позвал встретиться, болтал и тискался со мной. Прп, что если бы Э так себя проявлял, если бы чувствовала его интерес к себе, то влбл была бы сильнее.

Позвонил тренер по фигурному катанию, договорилась о пробном уроке. Этот тренер понравился по разговору(что неожиданно клево) + по цене-формату тренировки мне всё ок. А первый тренер, с которым пыталась договориться, почти сразу выразил претензию, ну и нах его. Появился мотор в попе, реализую свое ж наконец, давно хочу покататься и поучить элементы. Надо только не забыть те пункты, которые обдумывала и после которых решила, что много кататься не буду.
Немного отошла после английского, но почти весь день прошел, а я только начинаю жить.
У меня наконец +23 в комнате(а ощущается как +28:), йехуу. Правда в остальном логове так и остается +19

Разбиралась в английских словах, выписывала новые, повторяла на memrise. Мне нравится добиваться ясности в том, чем слова отличаются, в каких ситуациях используются, нравится повторять, придумывать мемы, но я понимаю, что закапываюсь в английский, а всё остальное у меня в ...запущенном состоянии, поэтому насыщенности нет и подъедает трвжн. Я неравномерно разным занимаюсь.
В отношении самого английского скептик, что это очень слабо развивающая мозг активность. Я думаю, так и есть, если только я не читаю сложные тексты, где приходится активно думать, чтобы понять смысл. Наверно если бы у меня было более энергичное и менее тупое состояние, мне бы захотелось другую интеллектуальную активность.

*Озаботилась после того как выложила тест на форум и удалила сообщение. Сравнила с той инфо по англ, кот выкладывали другие и поняла, что этот тест - неинтересная хрень, просто я в такой серотупости, что мне он приносит впч.
*Сильно подавленно и вяло, легко возникает параноидальный стх симпатов + от мыслей, сколько лет прошло с тех пор как познакомилась с Бо, а все такой же дебил, тупая и психически неразвитая, ничего не изменилось. Я знаю, что все эти страхи усиливаются из-за того, что ни с кем не общаюсь и кажется что я дремучий человек, много не понимаю и многое упускаю.
*Страдала, что вяло и не хочу работать, тенниса, ничего не хочу. Это из-за ебаных холодных условий и отсутствия солнца

Необычно, что температура в 19-20 градусов в логове переживается как холодрыга, как будто я на северном полюсе, у меня мёрзнут руки и лапы даже в тёплых носках, но если поднять её всего на 2-3 градуса, то становится комфортно, как летом, а если на 4, то я могу раздеться и ходить голенькой.

Прошла мини-тест на определение, какой у меня словарный запас на английском https://youtu.be/Za2S3K4lpG4?t=1954 (советую смотреть на скорости 1,25-1,5, ведущий оооочень медленно разговаривает). У меня правильные 17 из 18 на всех уровнях кроме первого и последнего. В последнем уровне на последнем задании все 3 ответа дала неверные. В целом в 60-70% не помнила точно значение слов, только приблизительное.

Вчера легла в 21.30, уснула где-то через час, но это все равно клево. Долго засыпала из-за сильного страха опять. Проспала больше 9ч, выспалась.
Сегодня хочу есть микро порциями, чтобы не переедать и не чувствовать тяжесть. И попробую не есть вечером, после 18.
Состояние прибитое, потому страх все равно фоново есть.
Скучный фрэг получился.

Смотрю кролик, где Бо рассказывает про унэ, и возникает всплеск ясности, что Бо относится к себе как человеку, когда он унэ или порождает озв, он думает только о себе, о своём комфорте, удовольствии, и пох ему на то, что правильно, хорошо или круто, он не отличник. И другим он рассказывает про унэ не для того, чтобы они такие плохие, деффектные и омраченные исправлялись и становились наконец нормальными людьми, а обращается к нам как личностям. Я из-за сильного тупости даже не различаю эти слепые уверенности, даже Бо вижу сквозь призму сектанского отношения. Но клево, что хотя бы такие просветы в сектанстве начали происходить.

Вчера опять час проговорила с хозяином, он принёс градусник и делал замеры. В итоге вроде как согласился купить конвектор и даст увлажнитель, но это все переживается как пирова победа. Лучше бы я поработала в это время. На будущее не буду вовлекаться в борьбу за то, что мне нужно, а при отказе сразу брошу и куплю сама.

Почти полночь, а я не сплю, хотя сонливость есть с 21. Сейчас попробую ответить на вопрос, почему не иду спать. Сильное сопротивление и не хочется различать.
Ответ: мне страшно и хочется оттянуть отбой. Что именно страшно пока не понимаю, похоже на паранойю, но охота различить причину. Этот страх чего-то непонятного сильнее чем желание избежать нфо от недосыпа, я готова даже положить на свой завтрашний день хуй из-за этого страха. Интересно и неожиданно.

Если бы я к мудакам относилась как к стиральным машинкам и не ожидала бы другого, честного поведения от них, то я бы не испытывала столько нэ из-за того, что ко мне относятся не-почеловечески, не придавала бы этому значения и продолжала заниматься своими делами, а щас сижу и возмущаюсь на хозяина, доказываю ему что-то в вд, полностью оторвавшись от своей жизни. И работать не хочется. В итоге даже если я что-то от него и получу, то такой борьбой и психическими усилиями, кот того не стоят, лучше бы я сама себе все необходимое купила. Чувствую, что потеряла дофига времени из-за него, потратив его на пустые тревоги и обдумывания, что ему сказать и как, а потом на бадания и последующие возмущения

Хозяин меня послал и отказался покупать увлажнитель и обогреватель, сказав что только в элитных квартирах предоставляют увлажнитель. Жмот, цена вопроса всего лишь $30. Ну в общем это было предсказуемо. С квартирой может повезти и она окажется теплой, или не повезти + хозяин пошлёт нах с претензиями к холоду. И никак не предугадать заранее.
Я зря тянула, откладывала этот разговор. Если бы сразу пояснила, то уже давно бы пользовалась увлажнителем.

Интересно, как в зависимости от состояния я воспринимаю текст из книги про океан. В одном состоянии у меня возникла скука и даже удивление, почему мне раньше книга казалась интересной. На следующий день, читая тот же текст начала в нем видеть больше смысла и эти мелкие отдельные наблюдения, которые появлялись во время чтения, казались интересными, новые английские слова вызывали интерес, казались необычными, а до этого как будто читала плоский и сухой текст.
Читаю эту книжку вслух утром и и вечером перед сном - мелкая приятная деятельность, которая немного расчищает состояние от нэ и тупости. Ещё охота выходить на улицу побегать в утреннее время, которое "для себя".

Сильно хочу на фигурное катание, но 1.встала на коньки, понаблюдала за ощ - в коленях пусть и слабый, но дискомфорт, в целом от стояния на коньках ощ, что напрягаю тело чем-то неестественным. 2. высокий риск получить травму, ёбнувшись о лед 3. мышцы тела при такой нагрузке не качаются равномерно, напр, как в теннисе. От тенниса всё тело стало сильнее и энергичнее(даже после танцев такого не было) 4. я точно буду перенапрягать колени, а они мне нужны здоровые для треков и фа.
Вспомнила ощ во время плавания, тенниса и фк, и фк проигрывает, каж я больше врежу телу, чем делаю ему приятно + не укрепляю его так, как хотелось. Поняла, что фк как основная фа не подходит, но иногда буду кататься.

Сегодня только поработала 8ч и внедряла советы, которые дала Х. Немного заработала, самый минимум, но всё равно довольна. Хотя первую половину дня прокрастинировала и тревожилась.
Че-то я как-то привыкла жить одной работой и кажется что если много часов поработала, то это уже клево, хотя ничего больше не развивала и не строила. У меня иногда проскальзывает понимание, что я наверно в пиздецовой тупости, например, после сегодняшней встречи с симпаткой показалось, что я в каких-то реакциях торможу и туплю, а для неё эти вещи самоочевидны. От такого становится страшно, но конструктивной позиции не возникает, хочется только засунуть голову в песок, и мне это не нравится.

Похоже действительно тело реагирует на световой день. Я в итоге не вытерпела и легла спать в 18, когда была сонл и проспала час, а теперь бодрая как хрен знает кто, как будто ночь прошла. И мне сейчас клево, вот бы днем так. Ну ладно, буду настраивать тело на нужный мне режим.
Так и не поработала из-за вялости, сонливости и потому что в логове холодно. И даже на улицу не выпнулась погулять. Кажется привыкнуть к световому дню щас основная задача, потому что это влияет на состояние в течении всего дня.
1. просыпаться желательно начать часов в 6 утра, а не спать до 9
2. обогревать логово до комфортной t
Кажется это всё мелочи, но на самом деле это не так, сейчас режим - main problem

Когда темнеет, у меня появляется сонливость автоматически, сейчас темнеет в 4 бля, и если я чем-то активным в это время не увлечена, то начинаю быть ещё более вялой и хотеть спать. Может этот механизм появления сонливости можно сломать, если привыкну в это время заниматься чем-то интересным и активным.
Последние 2ч была оч вялой, поспала, поела и опять хочу спать. Есть трвж, что не работаю, а надо.
Возникали позывы опять читать на анг, и различила, что пока ж нет. Всё очень просто решается - есть ж/нет ж. Когда будет ж, тогда и почитаю, а пока про это забываю и не буду склонять ещё читать, тк было интересно. Захотелось другие жж поискать, вдруг мне чего-то захочется и это будет не выдавлено.

Страдала из-за того, что не общаюсь. Я пишу сюда и как будто общаюсь сама с собой, а хотелось бы рассказывать о себе друзьям или приятелям, хочется живого общения. Ещё страдала из-за того, что понимаю как много упускаю не общаясь с Бо и беженками, вообще в каком состоянии нахожусь, как много не различаю и не понимаю о себе. Вчера, когда начала читать науч-поп книжку, почувствовала, что интерес к окружающему миру вызывает определенные эмоции, небезразличие и без этих э нельзя, они важная часть психики. Если бы я рассказала Бо о том, как живу, какие у меня ценности, что я почти всё забросила кроме работы и фа, то он бы наверно сразу сказал, что это ошибочно. А так я это поняла сама спустя год