Триш

Когда ела, всплыло слово «корова» и за ним целая цепочка различений:
1. страх потолстеть КАЖДЫЙ РАЗ, когда ем
2. боюсь потолстеть по неожиданной причине – боюсь, что меня будут обзывать
3. воспоминание, как меня обзывали за полноту
4. с тех пор начала и продолжаю считать, что мое тело ненормальное и испытываю сильную ущербность
В результате удалось почувствовать ув, что мое тело нормальное вообще-то, что если бы не эта ситуация, я бы считала его нормальным и не боялась есть сколько хочется и что хочется. Если бы мне мешала полнота, я с ней что-то делала, но потому что мне самой захотелось изменить тело так как нравится, а не потому что с ним что-то ненормально, оно не такое каким должно быть.

Медузы жрут рыб и других морских животных, при этом в них самих низкая пищевая ценность и их не жрет никто. Почти никто. Для кожистой черепахи(leatherback turtle), самой большой и тяжелой черепахи в мире, они - основной рацион питания. Гурманы.

Проснулась и хотелось читать дальше. Пока записываю перевод незнакомых слов прямо в книжке на полях, потому что это удобно, когда позже перечитываю текст, но охота их также повторять, чтобы запомнить, и наверно "вырву из контекста" и запишу на карточки или добавлю в memrise.

Не видела особо разницу между фито и зоопланктонам, а она большая. Plankton значит блуждающие, дрейфующие, а в остальном они как растения и животные только микроскопические.

Никогда не задумывалась о движении воды в волне:
Waves move through surface water rather than with it. The water particles within a wave move in the rough circle as it passes, wich is why floating objects bob(покачиваются) forward and back on choppy(покрытые рябью, неспокойные) seas rather than being pushed along.

Читаю науч-поп книжку на англ с красивыми фото. Сильно нравится, но подъедает озб, что медленно читаю и черепашьими шагами узнаю интересную инфо об окружающем мире. А запоминаю её ещё хуже, почти не запоминаю. Думаю при этом, а ведь кто-то эту большую книжку написал - собрал инфо и описал явления красивым языком, а я даже прочитать не могу) Я как детсадовский ребенок (just facts).

Обдумывала и обсуждала один вопрос и от этого возникло оживление. Поэтому появилось прп, что основное, из-за чего возникает пустота, бессмысленность жизни и апатия - это тупость, закостенелость. Если немного искренне(не кпшно, не из правильности) поразличать, подумать о своих действиях и вв, то появляется оживление, причём не в чем-то одном, а в целом, как будто вся психика оживает, состояние становится энергичнее.

Подала доки на внж и кое-как договарилась с психанутым мжк, изображая раскаяние и ползая перед ним, чтобы он опять не психанул и не бросил меня в последний момент. На следующий год надо искать другой вариант, чтобы не иметь дела с ним. Под вопросом, дадут ли мне внж, если не заплачу взятку, но пока про это не думаю. Один сильно тревожащий ? пока решён. Теперь надо решить ? с отоплением. Хозяин относительно адекватный и самое страшное что может произойти - он не захочет давать деньги на обогреватель и увлажнитель воздуха. Тут сама идея просить что-то купить стрессовая, с др стороны, это он обещал тёплое логово и это по идее его проблема, потому что логово не соответствует обещаниям.

Я часто хочу жить в Москве, в районе, где жила до того как узнала о селекции, рядом с большим парком, где мне нравилось гулять, но никогда себе этого не разрешаю, все время нахожу отговорки и разумные причины, чтобы этого не делать. Потом страдаю, потому что реализовать желание не могу, потому что уже организовала жизнь в другом месте и менять планы, переезжать становится проблематично и затратно, а может я просто трус, который боится менять свои планы и преодолевать сложности. Когда перестала заниматься теннисном и общаться, то ничего и не осталось привлекательного в том месте, где живу. Мне тут никогда не было приятно, особенно зимой. Ну ладно, буду запоминать этот опыт.

Мои записи во фрагменторе не отображают то, как живу, я описываю отрывочно, но не картину в целом и создаётся более позитивное впч, ещё тут не настоящая я, потому что открыто, для себя я так и не начала писать.

Спросила двух соседей по этажу, греют ли местные батареи и удивилась тому как живут люди. Одна соседка сказала, что вообще отключила отопление. Я спросила, обогревает ли она как-то ещё комнату и она сказала нет 0_0. Сосед сказал, что отопление включил только в одной комнате, на половину и не мог ответить, получается ли прогреть комнату. Озабоченно сказал, что снимает квартиру и за отопление ведь капают деньги. Для них платить за отопление - это роскошь и они на меня с моими ?? смотрели круглыми глазами. Не знаю, действительно ли у них нет денег или это такой сложившийся нищенский стереотип. Хочу ещё к кому-ниб зайти, чтобы разобраться, есть ли толк в местном отоплении. Интересно получается.

Снова не могу уснуть, давно такого не было. А через 2, 5ч нужно уже вставать. В гвд диалог с психанутым мужиком, с которым завтра вынуждена иметь дело и который может меня в любой момент кинуть и оставить без внж. Тогда мне придётся в срочном порядке уезжать из К, терять залог за квартиру, искать новое место для жизни - короче оч стрессовая ситуация. Ещё одна тревожная ситуация - просить у хозяина купить увлажнитель воздуха и поменять батареи, потому что не хочу жить в квартире, где +19 всю зиму. В гвд придумываю, как с ним об этом поговорить. И эти две ситуации кажутся важнее сна, сильно тревожат. Понимаю, что если были $, причём не такие и большие, все вопросы решились и не было бы стресса

Выспалась. Уснула из-за работы около полуночи, но 8ч спала с 1 просыпанием ночью. Для меня показатель, что глубоко засыпала - это продолжительность сна и красочные сны.

Перечитываю свои сообщения про восприятие селекции и что такое заниматься селекцией, и у меня ещё что-то проясняется, хочется дополнить, зафиксировать все мысли, которые появляются, потому что в результате проскальзывает наконец здоровое отношение. Блин, как же так, что я селекцию воспринимала как правильную схему, измеряла все в количествах усилий и практик, а также в статусе "беженка", "интересна бодху", тупо делала правильные действия ради светлого будущего, положив хуй на себя, отключив чувствительность к своему удв.

Различила, что у меня два основных нф возникают после обсуждения болезненных вопросов - драма и ннв к себе, и это всегда переходит в депрессию на несколько дней или намного больше, когда я скукоживаюсь, перестаю работать и начинаю совершать другие деструктивные действия. Сейчас получилось сначала убрать драму, тогда пропало чувство безнадежности, потерянности и конца жизни, а потом получилось убрать ннв. Было немного удивительно, что больной ? так и остался, он не закрылся, не исчез, и его так же можно обдумывать или не обдумывать.
Мне каж, я никогда не захочу разбираться пока не сделаю вот этого - не уберу сильные и мучительные нэ, которыми сопровождаются разборы. Эврика.

Мне оч хочется чувствовать себя своей для кого-то, хочется компанию лд, для которых я друг. Это оч сильное ж и постоянный повод для страданий. В кофейне представила, что я подруга вот для тех дв за столиком, и понимала что не смогу с ними дружить, сблизиться, они говорят друг другу какой-то бред, я не смогу это слушать, хоть внешне это пупсовые и приятные дв. И так если представлять разных лд вокруг, то понятно, что ну просто невозможно мне иметь друзей среди них и в обществе людей всегда буду одна, буду чувствовать себя одинокой. И ничего с этим не сделать. Поэтому если с кем и могу сблизиться, подружиться, то только с симпатами, Бо, беженками или потенциальными симпатками, кот нужно искать.

Выписала всё, что хочу сделать сегодня, разные дела собрала в список, и прояснилось. Основное - хочу сегодня хотя бы 6ч поработать.
Хочу попробовать уснуть раньше, хотя бы до 23, потому что засыпать после 00 и просыпаться в 8 отчетливо некомфортно.
Есть энергичность, хочется заниматься делами, хотя подгрызают сомнения, что опять все мои планы связаны с бытом, заработком, а про восприятия и развитие не думаю, и значит что-то не так в этих планах на день.
Мне нравится состояние, когда хочется свои быт дела поддерживать в порядке, оно отчетливо конструктивное и энергичное. И если отталкиваться от того, что главное - то, что испытываю, то кажется у меня кпшность и пренебрежение к быт задачам.

* Нашла клевый и пупсовый увлажнитель воздуха, разобралась какие они есть. Стоит дешевле, чем ожидала - около $30. Придется только затариваться фильтрованной водой в большом количестве, потому что будет расход 3-5л в сутки, но я уже придумала, что буду делать. Нравится организовывать комфортные условия, не страдать.
$ на увлажнитель хочу взять у хозяина, хоть и озмно. Думаю даст, ему это сделать проще чем менять батареи.
* Так и не поработала сегодня. Отменила тренировку, так как денег хрен.
* Начала решать ? с продлением внж. От решения быт вопросов появляется энрг и собранность, это всё переживается как конструктивная деятельность.
* Истеричность прошла после того как ответила на форуме.

Смотрю фильм на английском и выписываю фразы. Нравится, есть интерес к новым словам. Всё ещё болит голова из-за сухого воздуха от обогревателей и я пока прихожу в себя. Ещё не работала. Часто проветриваю логово, но тогда тут прохладно. Думаю, что тело должно акклиматизироваться в итоге и не будет дискомфорта от прохлады. Хочу попросить хозяина вернуть обычные батареи взад, буду лучше больше платить за отопление. Растения начинают сразу сохнуть даже если на пол дня немного включаю электрическую батарею. Думаю, что всё-таки я не сошла с ума и не капризничаю, а воздух становится слишком сухим и некомфортным для жизни.
Стараюсь не думать на тему Х, потому что сразу начинается истерика.

Фиговое сс, нет энергии, много страхов, когда хочется забиться в угол. Сбила режим сна, хочу спать днем, а вечером не хочу. Уже опять 23.00, я сижу смотрю фильм, а спать не иду. Завтра будет тоже самое фиговое состояние - я плохо высплюсь, потом буду урывками досыпать днем. Работать не хочется, ничего конструктивного не хочется из-за того, что нет энергии и нфо из-за сна днем. Добавляются нэ, что просираю время и не делаю дела. Плюс некомфортно и тревожно из-за того, что в логове холодно. Тревожно, потому что дальше будет холоднее и я пока хз, как в таких условиях жить, того отопления, какое есть, недостаточно. Надо что-то сделать, чтобы остановить ком страхов, нфо и деструктивных действий.

Приступы сильного страха после чтения форума и мыслей о том, что я кажется со многим уже смирилась, например с темой матери, что у меня уже такая сильная тупость в некоторых темах, как у закостенелых людей, которые просто не могут понять, что с ними не так, уже ничего не откликается. Мне и не хочется больше разбираться, потому что обросла пораженчеством и "там все плохо и запущено". Все че меня сейчас волнует - это зарабатывание денег, поддержание тела здоровым, бытовая жизнь, немного развития. Кажется что деньги - это ведь важно, я делом занята, но если смотрю на себя со стороны, то я живу как обычный человек.

Сильный страх даже просто от подбора анализов на сайте. Наверно это то, что называют паникой, когда страх такой сильный, что аргументы не действуют, я просто ничего не понимаю. И появляется апатия, хочется избежать то, что страшно, в данном случае - не делать анализы. Включила музыку, под неё немного успокоилась и всё же разобралась, какие анализы буду завтра сдавать. Думала, чего боюсь - того, что обнаружится какое-то серьезное отклонение от нормы, неизлечимое заболевание. У бабки обнаружила рак крови в 55 лет и в 60 она умела. Вот фиг знает, откуда он у неё взялся, почему. Это может быть наследственное заболевание. От мыслей об этом не страшно, а вот смотреть результаты анализов - очень.

Решила пойти сдать анализы независимо от того, смогу на них на этой неделе заработать. Анализы я все равно сдам раньше или позже, все равно потрачу эти деньги. Так что хочу уже быстрее сдать и понять, есть ли у меня какие-то проблемы и начать их решать.
А на следующей неделе, зуб даю на отсечение, но больше не буду затягивать поход к зубному. Оттого что оттягиваю лечение кариеса, потом потрачу намного больше денег, когда проблемы усугубятся. Я живу в условиях когда денег все время не хватает, я так буду ещё 100 лет копить и оттягивать.

Вчера получилось выполнить план-максимум по заработку(yeees), и буду ещё на неделе много работать.

10ч работала, немного заработала. Хочу ещё работать. Я че-то сдалась последний месяц, после того как начался спад. Начала жалеть себя, перестала верить, что смогу заработать столько, сколько мне надо. Хочу устроить на этой неделе забег и работать каждый день не меньше 6ч. Лучше упираться и работать больше, используя время, которое у меня есть, чем расклеиться, не ждать улучшения и жить в таком подавленном, жалостливом состоянии "без будущего".
Часто возвращаюсь к мыслям, о том, что использую ресурс "время жизни" неэффективно, сильно не хочется вкладывать усилия и время, и в итоге так и не получить отдачу, просто потратить ресурсы, не получив ни удв, ни денег, ни навыков.

Работаю и немного смотрю ролики по теннису. Нравится наблюдать разбор движений Федерера, у него настолько всё сбалансированно в движениях, при этом его тело выглядит свободным, незажатым и движения получаются размашистыми и сильными, как будто он отталкивается и всё тело бросает на мяч, вкладывает его мощь в удар, а потом быстро возвращается на землю, не теряя баланса, как большая кошка.
Я пока только улавливаю эти особенности рассудочно что-ли, повторить не смогу и сбалансировать свое тело тоже, но уверена, что мозг всё равно учится.

Снова поздно легла, после 23 и плохо выспалась. Думала, почему я не шла спать, когда понимала, что уже давно пора. Когда я не легла в запланируемое время (21), дальше появилась ув, что время упущено и начала забивать - такой механизм. Подвину планируемое время отбоя на 22, если пока не получается засыпать в 21. И охота сегодня вспоминать последствия, напоминать себе о них, чтобы потом не было пренебрежительного отношения "час раньше, час позже, какая разница" или "как-нибудь пронесёт в этот раз, высплюсь".
Одно из последствий - проснулась и испытываю сонливость, поэтому не хочу вставать, просто лежу тупой сосиской, теряя время. И уснуть не получается, и вставать не хочется.

34ч работала на этой неделе, заработала так себе, но втиснулась всё же в план-минимум с учётом отмены тренировки и экономии на еде.
29дпо, начали возникать спонтанные всплески наслаждения, когда появляется энергичность. Это переживается ценным и явно видна связь с дпо. Захотелось накопить 60дпо в этот раз, и сейчас разные приятные восприятия из-за накопленных дпо кажутся несравнимо привлекательнее оргазма. Интересно, как будет дальше.

На улице приятнее чем в логове, несмотря на холод. Холод на улице не ощущается некомфортным. Шла и думала, что было бы клево каждый день или несколько раз в неделю по часу или сколько захочется, гулять, ходить. Было бы клево ходить где-то по тропе в лесу или лесопарке. Тело будет привыкать к прохладным условиям, и вернётся желание двигаться, быть активной. Фантазировала о том, чтобы организовать такие пешие вылазки и позвать симпатов, но обросла скептиками.
Удалила родинку, кот рекомендовал удалить врач, отправят на обследование. Теперь надо копить и сдать важные анализы. А потом накопить на лечение зубов, блин, я 2 года не была у зубного. Чувствую себя нищей.

Бля, наступили холода. Я как-то недооценила, насколько это некомфортные условия для жизни. Солнца мало, день короткий и холодно. Забыла, что в прошлом году решила во чтоб это ни стало больше не зимовать в К. Желание фа резко снизилось, даже на теннис не хочется. Сонливая часто. Winter is comming.