Триш

Заметила сегодня, что сердце громко стучит, мне слышно его. Началось кажется ночью и до сих пор продолжается. Фоново есть страх, ожидание пиздеца. В таком состоянии жить некомфортно и ничего не хочется. Пробовала ничегонеделать, разрешала себя мысленно всё, что захочу - не работать, не переживать ни о чем. Вспоминала места, где мне было спокойно без причин. Различила нокс, я боюсь, потому что каж что слишком много всего плохого сделала. Когда понимаю, как нокс влияет на тело, то хочется его прекратить. И у меня впервые возникла ув, что мне надо отъебаться от себя и это совершенно нормально. Я раньше много испытывала НО к омрачениям других, перестала. Теперь мне надо отстать от самой себя.

10ч работала, но заработала очень мало, даже на оплату логово не хватит если так буду зарабатывать. Уже всерьез начинаю думать о том, что надо шевелиться и добывать деньги как-то ещё. Может длительный провал на работе пнет меня заняться чем-то новым.
Немного переедала сегодня, потому что не следила строго за голодом. И поела вечером. Завтра начну всё сначала. Мотивация есть - даже после одного дня неперееданий в теле появилась легкость и удв, энергичности немного добавилось. Необжорства на энергичность влияют также как фа.

Соскучилась по английскому после большого перерыва, месяцев 9. Переживается так, как будто лишала себя вкусного всё это время. Смотрю Knight&Day пока работаю и выписываю заинтересовавшие слова.
stay in the booth - не высовывайся (оставайся в своей будке:)
timing - расчет времени
your timing - твой расчет времени, точность
sublime (sə'blaɪm) - безупречный, на высочайшем уровне
Попробую в этот раз не засорить удв от английского уверенностью о полезности его изучения и накопительством.

Откопала свои старые фотки за разные года. Я ёбнулась на матери, я как будто уцепилась за сон - свои сентиментальные воспоминания и сделала их ценностью, за которую держусь. А в реальности всё по-другому. И я другая, и мать, и жизнь. И за что там цепляться??
Например, смотрела фото своей собаки, у меня был очень клевый игривый пупсовый лабрадор, он правда был охуенный, я жалею, что из-за кп и страхов не забрала его. Смотря его пупсовые фотки и испытывая открытость, чувство настоящести себя, я сразу вспоминаю, как пьяная мать пинала его ногами, испытывая раздражение, как орала на него. Я увидела это однажды, приехав на время к ней, но уверена что это происходило регулярно.

Работаю. Не жру после 17.

Вместо ПХ поела в Салатерии, потратила на 40 процентов больше, но от этой еды было наслаждение. Я ощутимо сделала телу приятно. Когда вкусно ем, то и обжираться не хочется, не вцепляюсь в тарелку и не доедаю все до последнего. Вчера была тяжесть и нфо от еды в пх, а ведь это не что-то неизбежное, что надо терпеть. Пусть сегодня на 3д больше потратила, но оно того стоит, если хочу заботиться о теле, это оправданные траты.

Проверила родинки, удалю одну и больше не буду тревожиться. В понедельник пойду сдавать анализы. Появляется ув, что занимаюсь важным, что я молодец.

С работой только пока фигово, буду стараться, чтобы заработать денег на обследования.

9ч проспала, немного пересып ощущается. Долго засыпала. Но в целом это клево, что теперь глубоко засыпаю, мне снятся красочные сны и просыпаюсь максимум 1 раз за ночь. Раньше о таком только могла мечтать.
Попробую сдвинуть режим, чтобы в 21 уже засыпать, тогда я точно до 7 не просплю и проснусь раньше. Охота не упускать время, когда уже светло, его в целом мало.
После пробуждения делала переходы, с трудом получалось, был сильный нф трвжн+нокс. Когда считаю, что веду себя неприятно и что-то весит не сделанное, то сложно захотеть себе приятного, расслабиться. Получалось иногда снижать нф, когда осо, что нэ деструктивны даже когда я себя неприятно проявляю. Тогда как будто давала себе дышать.

Начала сегодня делать замеры давления, и оно у меня иногда немного пониженное. Возможно вялость, которая возникает в течении дня связана с этим, иногда я просто отрубаюсь и иду спать днем. Понижаться давление может из-за анемии, депрессии или др причинам. Буду выяснять всё теперь. Клево, что Л дал тонометр и теперь могу изучать, че у меня с АД.
Пульс от 70 до 80 в спокойном состоянии и это много, должен быть 60, а лучше ещё ниже.
Пока работаю, в 21 планирую отбой, чтобы завтра пораньше проснуться. Не жру с 16.30 и не буду.

Жалко, но с ПХ похоже придётся расстаться и надо искать другое место, чтобы пожрать. Если прислушиваюсь к приятным ощущениям, то в ПХ становятся сьедобными только салаты, пюре, паровые овощи и паровая сёмга иногда. От остальной еды появляется тяжесть и др. нфо, хоть и слабые.
Буду искать другое кафе или готовить сама.

Сегодня целый день работаю, хочу выполнить план по заработку на сегодня. Вчера смогла выполнить и сегодня возможно смогу.
Ночью просыпалась и обдумывала то, что написала Т про меня на форуме, и были разные мысли, но утром когда проснулась хотелось подавить и "ещё подумать" прежде чем написать из-за неуверенности в себе. Мне кажется слова только тогда имеют значения, когда за ними следуют действия, а так обдумывать и писать могу много чего. А вдруг опять напишу, а менять ничего не буду? С другой стороны чувствую, что так подавляю себя, даже те зачатки наблюдений на эту тему, которые появились. Я не могу конструктивно относиться к критике, после начинаю сомневаться в себе и не проявляться.

Я только сейчас начинаю чувствовать как играть в теннис и возникает удивление, че же я до этого делала 4 месяца) Сегодня опять была интенсивная тренировка, вернулось ощущение, что я учусь и мне очень интересно. Больше не кажется, что упражнения слишком сложные, сейчас я в силах их выполнять и это происходит как-то естественно. Удивительно, че в теле и мозге происходит, что вдруг оно начинает понимать и делать. До этого тренер тоже самое говорил, но его слова были пустыми. Он много что говорил и это ценные советы, но я их не воспринимала. Сегодня напр дошло, что без разножки каждый раз во время удара партнёра играть невозможно, только так я начинаю успевать.
Мне оч хорошо и телу приятно)

Работа не идет и сильно подавленно из-за этого, планы по заработку не выполняю, а у меня нет запаса, мне надо любой ценой зарабатывать определенный минимум. Сегодня весь день только мучилась из-за нэ в связи с фиговой работой. Сейчас чб из-за того, что с работой часто бывает хуево и я не могу никак изменить ситуацию, кажется что че-то не так в том как работаю, странно, что заказов мало. И работать совсем не хочется, когда не идет.
Думаю о том, чтобы сменить работу, но вообще непонятно, чем бы я могла заниматься ещё. Надо учиться. Куча скептиков, а смогу ли я нормально зарабатывать с новой профессией и будет ли мне нравиться новая работа, или опять будут такие же страдания.

Прокрастинировала весь день из-за трвжн перед приходом хозяина. Больше не буду назначать встречу на вечер, лучше с утра от этого освободиться. И понятно, что я слишком тревожусь, боюсь его, чувствую себя обязанной убрать в логове и создать какую-то видимость. А вообще в следующий раз попробую встретиться вне логова, хоть и озмно об этом просить.
М меня заблокировала, похоже тк я опять стала писать лишнее и насиловать. Снова наступаю на те же грабли, невнимательно отношусь к желаниям людей, тк вытесняю, что я человеку неприятная и он не хочет от меня ничего кроме оговоренного дела.

* Поругалась с администратором-мудаком, кот кажется из принципа не хотел давать ответы на мои простые вопросы и отшивал. После того как положила трубку было сильное возмущение, а через 10мин оно прошло и всё изменилось, подумала, какая мне разница, что он странно себя ведет, зачем мне нужно было ввязываться в его мудизмы. Зачем я с ним спорила, ведь это просто администратор, от которого мне нужно, чтобы он записал и всё. Если он не отвечает на вопрос, ну вот так, не может. Появилось впч, что я занималась чем-то странным, споря с ним, не было больше претензий, хотелось просто записаться на стрижку.

* Хочу когда будет возможность сделать оранжерею и выбирать для неё понравившиеся растения.

Подготовилась основательно к тренировке, смотрела ролики, делала упражнения самостоятельно, разогрелась хорошо и сегодня у меня получалось выполнять то, о чем просил тренер. При этом было сложно на 7, чувствовала, что не могу расслабиться и перед каждым ударом нужно быть собранной и прикладывать много усилий. Но это было круто, потому что когда я пытаюсь сделать изо всех сил, то у меня и выходит что-то неожиданное, вдруг начинает получаться. И кажется что по-другому и не получится, дело не в повторах, а нужно больше усилий приложить, чтобы получилось.
Довольная собой на 10 :) Впч, что не час, а 3 часа была тренировка, этот эффект возникает, когда время переживается насыщенно. Хочу так снова

Люди в роликах, кот смотрела, ассоциировались с довольной жизнью - цивильные корты где-то в США, вокруг кортов торчат пальмы, люди выглядят расслабленными и довольными, не озлобленными, не мрачным, не заебанными и уставшими. Показалась очень привлекательной такая довольная жизнь, которая представилась. Удивилась, вдруг где-то такая жизнь есть, она возможна. Дружить с такими людьми я бы не смогла, но жить в таких условиях хочется.

Смотрела обучающие ролики по теннису, первый ролик по интересующему вопросу было смотреть интереснее всего и возникла отчетливая ясность, даже записать её захотелось в свой теннисный блокнот, а следующие ролики уже воспринимались замыленно - вроде интересно, но нет той цепкости к информации, которая была вначале, инфо как будто скользит мимо, не цепляет. Это потому что я не делаю паузы, не спрашиваю себя, хочу дальше учиться, и в чем конкретно хочу разобраться, а смотрю из-за жо побольше инфо получить, от которой толка всё равно нет. И от такого поглощения инфо возникла усталость. Заметила, что и сама обучающая инфо обесценивается, когда смотрю её в состоянии жо информацией.

21.30-5 - 7,5ч, вроде выспалась, ненадолго просыпалась ночью несколько раз.
Вчера с трудом высидела больше 6ч непродуктивной работы, опять страдала, что заработки маленькие и заказов единицы. Хз, что не так.
Пришлось отменить одну тренировку и чувствую как обрезаю то, чем интересно и хочется заниматься.

Хотелось гулять и позаниматься фа на улице, но все время казалось щас ещё немного поработаю и пойду, а потом сдувалась и уже не хотелось. В итоге ничего от вчерашнего дня не осталось, и денег мало заработала и ничего не происходило, удв не было. Опять я жалуюсь, хотя не хотела.

Слышала ночью как трахались соседи. Это жесть, даже по звукам понятно. Мужик низким уставшим голосом издавал звуки, как будто выполняет тяжелую работу на последнем издыхании, а девушка истерично стонала, пытаясь изобразить неземное удовольствие. Такие минутные акты проходили равномерно, через короткие перерывы.
Я поняла, что не может секс доставлять удовольствие, если он не возбуждающий. А как может возбуждать старый кряхтящий деревоподобный мужик, долбящий в девушку, как будто она такая же деревянная и бесчувственная? Меня почему-то сильно пугает и эмоционально задевает, когда уже несколько раз была свидетелем секса в семье, это что-то жуткое.

Оказалось интересным записать себя на видео пока играла у стенки. Кое-что оказалось лучше на вид, чем представляла, а что-то хуже. Захотелось больше усилий прикладывать, чтобы формировать тело. Кроме этого я сутулюсь, выгляжу довольно грузной, тяжелой(я себя и чувствую так чаще всего), с этим тоже охота что-то делать. В основном нужно не переедать, чтобы чувствовать лёгкость в теле, желание двигаться. Ну и чаще выпинываться на фрагменты фа.

Кажется сегодня наконец произошло движение вперед в теннисе, почувствовала нужную скоординированность движений во время игры и теперь смогу выйти из тупика, который был последний мес, когда не получалось, я пробовала разное, а всё равно не получалось. Всё было очень "просто", я в трех соснах заблудилась, но видимо нужно накопить опыт, чтобы тело наконец поняло, как надо, даже если это что-то очень простое. Теперь появилось пвк делать то, что мне так не нравилось делать на тренировках и что не получалось :) + добавился в копилку опыт, показывающий, что из тупика, даже затянувшегося, есть выход.
Вот бы в работой и заработком найти выход из затянувшегося тупика. Хачу многа зарабатывать!!!

21-1, 2-7.30 как клево высыпаться
Теперь охота создать привычку не переедать и не есть вечером. Я знаю, что могу, уже решала такую задачу и знаю как.

21-00.30 - проснулась выспавшейся, прикольно. Позанималась час разным и опять пошла спать, потом проснулась в 5.30 снова выспавшейся. Видимо для меня имеет значение в какие именно часы спать, буду придерживаться отбоя в 21.
Вчера после тренировки решила ездить на корты даже когда у меня нет тренировок, заниматься самостоятельно рядом, потому что там у меня совсем другие жж просыпаются, хочется активнее заниматься и развивать тело, двигаться вперед. Я вообще могу быть очень сосредоточенной и настойчивой в фа. Обнаружила, что дорога от метро до кортов уже опыленная, потому что летом идя на корты, сосредотачивалась, обдумывала задачи на тренировку, настраивалась на усилия, испытывала серьезность

Сбила режим сна, когда вчера в сериальном запое до 4 утра втыкала в комп и поспала всего несколько часов. Сегодня тоже фигово спала, просыпалась. Блин, ведь я понимаю, что у меня проблемы со сном, но как только ситуация регулируется, начинаю класть хуй. Ну ладно, пусть будет +1 опыт в копилку против Ж забить и не спать ночью.
Разбирала накопившийся бардак в логове, перетащила стеллаж и разложила в нем вещи, организовала себе удобство пользования вещами + зеленые теперь будут стоять ближе к окну. Нравилось и был энтузиазм наводить порядок и реализовывать всякие мелкие идеи по логову.
Иду на эпиляцию, а потом надо поработать, опять начала прокрастинировать из-за сбитого режима сна.

* В кафешке сделали кофе, обещали что он вкусный и когда потом спросили, как кофе, я его пробовала и не могла понять. Мне что-то слабо не нравилось, а общая оценка была "не знаю, вроде норм". Но когда я вышла из кафе, сразу поняла, что кофе мне не нравится, он невкусный. Это меня удивило - нлв и озм в кафе сделали меня "слепой", я не могла понять нравится ли мне кофе. Если я в такой простой ситуации не могу понять, нравится ли мне, то как же зс с мжк у меня блокируется способность различать? На меня произвёл впч этот опыт, я почувствовала себя как потерявший одну из своих способностей(напр, к обонянию) из-за нэ
* Мне больше не нравится пицца 0_0, совсем. Че-то поменялось в предпочтениях тела