Триш

Почти сняла квартиру и перед окончательным решением стало возникать острое чувство, что живу не так как хочу, что не нужна мне эта кв чужих лд, что мне хочется близких, хочется чв простоты, открытости. Снова отчетливо пониманию, что когда я с близкими я намного меньше обращаю внм на окружающие условия, на неприятных лд вокруг, всё это как будто уходит на задний план. Выглядывает восприятие себя настоящей, но ведь я сниму эту долбанную кв и буду снова в колее нестись, трясясь что не хватит $ и надо работать. Квартира и др. кажется совсем не имеет значения по сравнению с близкими лд. Но близких у меня нет ни одного человека, да даже приятелей нет. Жизнь кажется сухой, безжизненной и ненастоящей

Не выспалась, потому что смотрела Элиту и легла около 23, хотя хотела спать уже начиная с 21. Я больше так не буду делать в ближайший месяц. Уже начала забывать, как себя чувствую, когда постоянно днем хочу спать, и как это важно высыпаться.

Клёвая тренировка. Учила несколько новых ударов, кот были непривычны для тела, но оно постепенно училось и схватывало. Во время обучению теннису мне необходимо собраться, понять и сделать новые движения. Эти усилия сложные, но приятные, в этот момент я как будто делаю немного больше, чем могу. Если я вялая и несобранная я просто бью раз за разом, но не выходит так как нужно. Если собранная, то прислушиваясь к советам тренера, пытаюсь понять его и в итоге начинаю чувствовать что именно нужно сделать, чтобы получилось, как именно подстроиться под удар. А дальше возникает ощ как когда научилась ездить на велике. Тело просто научается этому движению и усилий требуется меньше.

Начала смотреть сериал Элита и сложно оторваться. Мне нравятся такие реалистичные сериалы. Думаю о том, как люди самоубийственно себя ведут, как сильно подвергают себя опасности, особенно девушки, кот дорисовывают всех до хороших, кот легко верят ублюдкам, а тем нет до них и их дальнейшей жизни никакого дела, девушки для них - куски мяса. Этот сериал как прививка. Возникает немного серьезность.
Но фигово, что забиваю на режим и думаю, что "пронесет", хотя завтра тренировка и из-за того, что не высплюсь отчасти потеряю приятные состояния и разные развивающие процессы, кот запускаются во время тренировок, когда чувствую, что в теле и в психике вырастает что-то новое от усилий.

Выполнила план по работе по времени - 5,5ч. По заработку самый минимум, но это отчасти и на моей ответственности, сегодня много отвлекалась. Выбрала наконец телефон и место, где его купить. Но день провела в забытье и неприятном состоянии.

Теряю время на поиски магаза, где купить телефон и на видеообзоры телефона. Во всем сомневаюсь, читаю отзывы, звоню в магазы и задаю им вопросы. От этого растет недовольство собой и тем, что не контролирую свою жизнь, мне не хочется столько времени тратить на возню с телефонами. Отвлекаюсь от основной работы и не выполняю план, от этого тоже есть чувство, что теряю контроль над жизнью. Состояние в итоге жопное, много ндв. И бросить всю эту суету, просто купить уже телефон и больше не думать, тоже не могу, тревожно. Больше всего помогает понимание, что телефон и его покупка - это мелкое событие. Вот работать по плану важнее. Не мучить себя важнее. Тогда немного всё встает на места.

Тревожно и подавленность просто из-за телефона, кот нужно купить и для меня это целая проблема. Как будто машину покупаю, хотя это вещь всего за $200.
Мне настолько сложно принять решение, что лучше кажется если знакомый продаст свой бу телефон или я бы предпочла не покупать ничего и пользоваться старым, если бы он работал. Такие перекосы только из-за страха принять решение и ошибиться в выборе. Ну окажется он громоздким и неудобным или скользким и вылетит из рук(этого я тоже боюсь - купить и разбить), разве это так страшно. Ну будет в нем что-то не устраивать, а это страшно? Какая-то жопа в отношении покупки техники. Это не приятный процесс, а стрессовый, кот хотелось бы избежать.

Сейчас сделала ошибку в работе и потеряла немного денег. Сбила нэ и было приятно не раздувать проблему, а сосредоточиться на том, что это неважно. При этом в отсутствии самобичевания возникла серьезность и захотелось такие ошибки больше не допускать, просто потому что я как здравый человек не хочу опять упустить деньги. Факт ошибки есть, но никто не виноват, никто не плохой. В таких условиях появляется что-то здоровое в восприятии ситуации и конструктивность, а не привычная забитость и ж защититься или ничтожность и ж спрятаться от проблемы, поставив на себе крест.
Ещё интерес появился к таким ситуациям на работе, их много и можно за ними охотиться. И оживление в целом от одной ситуации.

Думала, что взять за ориентир, к чему возникает пвк. Хочется иметь столько денег, чтобы можно было покупать недвижимость - дом загородом и машину хочу. Для этого нужно зарабатывать столько, чтобы можно было откладывать на покупку дома. Для этого нужна работа, которая позволит столько зарабатывать. С текущей работой это невозможно. Копить деньги и ждать возможность организовать биз. Чтобы копить деньги надо повысить заработок на текущей работе. Это может получиться, если въебывать по 35ч в неделю. Даже когда появится возможность биза, нужно учиться много работать и не страдать. В общем, всё сводится к одному - нужно учиться много работать и учиться получать при этом удв, жить полноценно.

После небольшого перерыва как-то резко не хочется больше на теннис и работать не хочется. Хочется уехать, сменить место и заниматься чем-то новым. Меня такое сбивает с толку. Как такое может быть, что на прошлой неделе сильно хотелось заниматься теннисом и увеличить количество фа, а сегодня и вчера не хочется тенниса вообще и я бы запросто его бросила. Пугает такие перепады в моих желаниях, в итоге возникает впч, что я не знаю, что мне надо.

Сегодня ночью спала много, но весь день всё равно сонливость как когда недосыпала. Надо идти сдавать анализы, потому что какая-то хрень происходит.

23-7, спала 8ч без перерыва.

2ч поработала, а так больше ниче не происходило. Несколько хвостатых всплесков довольства, возникала М "жить оч приятно", но потом залипла в серости пока смотрела сериал.

22-3, всего 5ч, потом не смогла уснуть. Интересно, будет сегодня днём сонливость. Если да, то это будет подстёгивать в следующий раз больше пу, чтобы уснуть, если проснусь ночью и будет казаться, что уже выспалась.
Когда я вчера поспала часов 8 в сумме у меня днём возникало беспричинное довольство, которого уже фиг знает сколько не было. Поэтому спать определенное количество часов - необходимость.

Спала ок, весь день потом не было сонливости, это клево.
Не хотелось работать сначала из-за того, что боялась, что опять не заработаю и буду страдать, но поработала нормально, не прямо клево, но неплохо и есть довольство.
Из развивающего сегодня ничего не делала. Приятно хотелось фа, мне её теперь почти каждый день хочется, но я так и не оторвалась от работы, не выпнулась, и это пренебрежение к ценным желаниям, которые непросто вырастить вообще-то.
Книгу на английском тоже не почитала, хотя слабое желание было.

Поняла, что лучше всего если я с самого утра поработаю, а ещё лучше если что-то при этом заработаю, нф трж и подавленности слабеет и тогда оставшийся день жить свободнее.

Обеспечила все возможные условия для комфортного сна и в итоге нормально спала 7ч с одним коротким перерывом. Сейчас ощущение, что я спала неделю, видимо для тела такое количество сна непривычно, оно уже привыкло спать урывками.

Мне сегодня клево, нет вялости, я спокойная и есть конструктивное отношение к делам и сложностям вместо паники или жкс или прокрастинации.
На тренировке раз 5 устранила фон ндв собой, показалось, что я фигне придаю значение, когда вокруг целый мир, который не замечаю, возникала радость и удв от лета.
Испытывала новое для себя состояние - понимание, что нужно прикладывать много усилий и по-другому никак, не было привычных чб, упадничества, а было спокойно понятно, что чтобы получить результат, нужно много работать, даже если устала, даже если то, сё. И хотелось су.

Несколько интересных образов, про кот рассказала По, представляла их и различала интересное. Может напишу об этом подробнее.

Работа и тренировки как-то дисциплинируют и вытягивают во время спада, когда скептики и пораженчество берут вверх, или когда кажется что в жизни жопа, из который хз как выбраться.
Если буду работать по плану, будут деньги. А деньги - это в любом случае клево.
Если буду тренироваться, во время и после тренировок буду чувствовать себя живее, буду чувствовать, что делаю телу приятно, оно становится сильнее, активнее - это в любом случае клево.

Из-за недосыпа и фоновой усталости в связи с этим хочется устроить выходной, уже даже на теннис не хочется, хочется много свободного времени и ничего не делать.
Сегодня около 6ч сна - 1.30-7.30, до часа мучилась - хотела спать и не могла уснуть.

Весь день хочу спать из-за недосыпа. Обидно, что целый день как будто выбрасываю на помойку, не проживаю его.
Может стоит обратиться ко врачу, начать лечиться и сама я не справляюсь.

После любой жареной еды в ПХ возникают нфо, хз, что за масло они используют. Только нежареная еда, типа, пюре или салата из огурцов с помидорами съедобна. Даже салаты не все съедобны, например в салат из капусты они добавляют уксус и потом тоже становится некомфортно. Когда я прислушиваюсь к своим ощущениям от еды, то легко чувствую дискомфорт от ПХ-жрачки. Когда обожранная и уже есть нфо, то это не сильно заметно.

Вчера сделала кое-то что клевое, посоветовалась и мне дали клевые советы, теперь работать не мучительно. Хочу работать по 5ч в день, параллельно насыщая это время квантами развивающего, только так можно вылезти из нищенства, а в перспективе накопить запас на комфортную жизнь в будущем.
Не придаю сейчас много значения, получается у меня или нет, просто хочу регулярно работать, а на результаты посмотрю через пару месяцев. Теперь у меня есть цель на будущее и есть пвк, больше не кажется что всё уныло и безрезультатно.

2ч работы с так себе результатом, кажется что я стараюсь, а нифига не выходит. Время пока работала переживалось мучительным. Хотелось все бросить и сбежать. Как бы работать так, чтобы это не было мучительным?
Хочется работать так, чтобы это было более-менее комфортно, но тогда это всего 20ч работы в неделю.

Обьелась. Выписала негативные последствия. Пробовала делать переходы, не получалось сосредоточиться. Различила фон озб делами, взбудораженности, который стал привычным, а это нифига не здоровое состояние. Чтобы возиться с восприятиями нужно быть в более-менее спокойном состоянии "без дел", чтобы их различать.
Работать не хотелось. Вспомнила, что когда работаю я делаю приятное себе и сопротивление прошло. Только нужно чтобы работа не превращалась в идею-фикс "это самое важное".

Из-за недосыпа вчера во второй половине дня сильно хотелось спать, ложилась, пыталась уснуть и не могла из-за тржн, что надо работать, но и работа в таком состоянии не шла, так что только 6ч вчера поработала.
И вечером было сложно уснуть.
Решила больше не пить кофе даже без кофеина. И если проснусь ночью, любой ценой пытаться снова уснуть. Нужно высыпаться, иначе дневное время сливаю в дыру.
Сегодня 6ч сна, мало, но вроде ощущаю себя выспавшейся.

Продуктивно поработала с самого утра и довольная. В такие моменты кажется, что у меня получится заработать на всё, что нужно и что тревожит, и хочется ещё работать, каждый день.

Охота ещё какую-ниб задачу перед собой поставить, не только зарабатывать, и решать её каждый день, что-нибудь клевое, чего можно попробовать добиться совершая продолжительные усилия.
И на теннис хочу. Я иногда думаю, что это просто теннис, подумаешь, если перестану им заниматься, а сейчас кажется что это что-то ценное, занятие, которое мне по-настоящему нравится, и за него хочется держаться.