Триш

23-04. Недосып снова. Проснулась и потом не могла уснуть из-за громких мыслей и нэ.

Проработала на неделе 35ч и я молодец, но денег заработала на прожиточный минимум, на курсы не смогу отложить.

Думала про покс, что это за восприятие.

Хочу развивать вдумчивость, чтобы уметь обосновать свою точку зрения, а не писать беспомощно что-то жалобное.

Тревожно из-за логова, представляю, сколько может возникнуть сложностей с его поиском, обустройством. И ещё тревожно от того, что я с трудом зарабатываю на прожиточный минимум и у меня нет запаса на экстренный случай. Думаю, что буду много работать и 200 по идее смогу в неделю зарабатывать, но всё равно тревожно, тк вдруг возникнет откат.

Сегодня че-то никак не работается, хотя я только 3ч проработала. Мысль о том, чтобы каждый день работать по 5ч сейчас страшит. Ну и соответственно, если я не буду столько работать, то не смогу жить так, как планирую - снимать приятное логово, заниматься теннисом. Блин, what should I do? Сдаваться и отползать в условия, где у меня наверняка усилится депрессия и вялость на всю зиму, тоже не вариант.

Как-то даже удивительно, что моя большая проблема с бессонницей решилась сразу как только начала закрывать окна и организовала тишину. Хотя ещё я кофе перестала пить с кофеином, чай. Работаю до 20-21, не дольше. Наверно всё в совокупности и повлияло.
Утро просрано. Оттягивала переходы, и так и осталась в серости и спазматических действиях, чтобы эту серость забить.
Сажусь работать.
Вдохновилась идеей своего логова, поняла что это то, чего мне не хватало, что я все время, везде чувствую себя нищей родственницей, не имеющей прав, своего угла и это сильно угнетает. Больше всего мне хочется свой дом с небольшой территорией, где могу гулять, валяться на траве, посадить зеленых, кот нравятся.

22-5, чуть меньше 7ч спала, но есть ощущение выспанности. Может из-за того, что часть времени спала до 12 и не просыпалась ночью. Я озабачиваюсь, если не сплю 8ч. Мне кажется, что 8 - это норма, а если меньше, то недосып.

Валялась в ванной, подумала про свои желания в отношении дальнейшей жизни, представляла разные варианты. От пребывания в таком расслабленном состоянии, когда могу зависнуть и подумать о своем, стало намного лучше. Мне надо делать себе вот такие перерывы на 1-2ч в день, устраивать разгрузку от зацикливаний на разном, о чем думала и тревожилась в течении дня.
И всё-таки клево, что я сегодня 7ч поработала, несмотря на низкую результативность и другие неприятности.

7ч работы. Сегодня эффективность немного выше чем вчера, но в целом все равно зарабатываю мало. Испытывать нэ не поможет, так что уже не так сильно хочется переживать из-за заработка как вчера.
Хочу в ванну и смотреть кролик про самоосуждение.

Спала фигово из-за комара, он не сдавался всю ночь и я тоже не сдавалась, не вылезала из под простыни.
Проработала с перерывами уже 4ч.
Гуляла рано утром и устраняла отравление после работы, различала из-за чего отравляюсь, почему становится вяло, апатично и хочется спать.

Сегодня хочу много работать и пробовать не мучиться, не отравляться и не ждать пока работа закончится, чтобы наконец начать жить, подумать о себе и о приятном.

Работала 7ч бля, но заработала мизерно мало. Сильные нэ после от ситуации с работой, на грани истерики, безнадежность и несчастность. Сделала несколько переходов чтобы сбить нэ. Нэ я могу сбить и переключиться на позитивное, но ситуация с работой так и остается хуевой, и это болезненная область в жизни остается.

Че-то я много работаю, но нифига не зарабатываю, прямо жопа, а именно сейчас нужны деньги. И вот хз, че делать, увеличением времени работы не получается увеличить заработок.

22.30-00.30, 1.30-6.30. Всего 7ч, проснулась с ощ выспанности. 3 день подряд сплю нормально ночью.

Пробегала и поделала упражнения на улице, вкусно пожрала. Считала, какие предстоят затраты и сколько нужно зарабатывать в день, сколько откладывать, чтобы успеть в срок. Из-за этого возникло тревожно-подавленное состояние. Когда настроилась на то, что решу все задачи, то восприятие проблемы проходило.
Устранила 1раз безысходность.
В целом утро прошло по-дурацки, не так как планировала. Из-за фона трвжн и суеты.

Сегодня работала 6ч с мизерной отдачей. Надеюсь это временно.

На теннисе я ставлю много задач, чтобы научиться определенным навыкам и кажется норм, что сразу не получается, что из 20 только один раз делаю более-менее похоже на то, что нужно. Это воспринимается частью процесса обучения и мне нравится пробовать снова и снова, я не бросаю, если сразу не получается. Странно, что в отношении управления вв такого отношения нет, я почему-то жду, что у меня сразу должно получиться, и если нет, то я неудачник. Странно, что я не думаю, что навыку унэ нужно учиться ващето. Наоборот будет удивительно и не похоже на реальность, если у меня получится сразу. А... я поняла, это из-за морализаторства и самоосуждения, из-за ув, что нэ - это плохо и надо сразу устранить.

5+2ч сна. Закрыла окно, звуки улицы стали тише и спала лучше от этого.
Утренняя тренировка. В дороге читала Моалема "Властелин ДНК", сильно интересно и легко читается.
После тренировки легко возникало удв и чв красоты от неба, от больших зеленых крон деревьев, от солнечной летней погоды. Памятовала и порождала их какое-то время на кортах.
Купила оч вкусную сладкую клубнику и съела 1кг сразу, остановилась когда уже было лень жевать) Довольная, мне хочется хотя бы раз за лето объесться вкусными домашними ягодами, чтобы их было так много, что не могу съесть :) Потом вкусно пожрала в столовке. Переела, охота в след раз порцию меньше съедать.
Сажусь работать до вечера.

Спала 4ч, проснулась в 3.30 и больше не могла уснуть. Как назло именно в это время хотелось обдумывать свои проявления и эти мысли казались важными, формировались ответы на форум. Легла спать в 22.30, позже чем появилась сонливость, потому что работала, сделала выбор с сторону необходимости работать. Это действительно важная необходимость, но и тут можно оптимизировать время, напр зубы чистить раньше и не затягивать в целом.

И предыдущую ночь спала 3-4ч, и до этого, и до этого...
Когда вчера делала озверядку утром, возникла отрезвляющая мысль "почему я не могу решить эту задачу?" И было понятно, что я её размусоливаю, но не решаю. Нет какой-то собранности, серьезности.

Обсуждали мою нечистоплотность и наблюдала за собой. Вот всё выяснилось, а дальше я сижу ссутулившишь, съежившись и страдаю, забиваю на сон, на работу, забиваю на свои решения, забиваю на какие-то конструктивные действия для более приятной жизни. И такая реакция возникает каждый раз, в этот раз ещё не было сильной драмы и катастрофизма, не было истерики. Такие состояния кажутся антиселекцией, ну как можно построить приятную жизнь, если вот так реагировать. И потом ещё фоново трястись, что подобная ситуация и нэ могут возникнуть снова.

Когда читала Черного лебедя после тренировки, появилось удв от книги, заинтересованность, углубленность. Приятная фа влияет на состояние в целом, в том числе на то, как соображаю. Обычно мне эта книга кажется слабоинтересной, с интересными и значимыми мыслями, которые встречаются редко на фоне текста, который неинтересен или непонятен. В целом впч, что я читаю книгу поверхностно, она меня не цепляет.

Сильно понравилась мысль о том, что в некоторых областях, например в науке, люди из года в год совершают усилия не приводящие к успеху, более того, скорее всего успеха у их работы так не будет. Такая специфика их работы и усилий - редко кто добивается успеха, зато когда добивается, это прорыв.

Мне бы хотелось не экономить на еде и не жадничать. Покупать много еды и не переживать, что она испортится и что-то выброшу. Хотела бы чтобы еды было столько, чтобы я могла ей делиться и угощать, чтобы это был такой ресурс на который нет ограничений.
Наверно, когда будет достаточно денег и я перестану считать, сколько трачу, когда хожу в магаз и кафе, когда перестану заботиться о ценах, тогда появится это клевое чувство свободы, которое было в детстве, вместо напряжённости и озб.
А может понять, что уже сейчас мне еды в любом случае хватит, что точно смогу заработать на простую еду и даже могу ей делиться.

Проебала сегодняшний день и не заметила этого. Ни удовольствия не получила, ни дела не сделала. Искала кроссовки для тенниса, разбиралась какие они есть, где можно купить. Как обычно включился перфекционизм и желание найти лучшее по самой дешевой цене. Потом подумала, что то время которое я потратила на поиски, могла бы поработать и заработать те $30-50, которые хочу сэкономить.
Восприятия совсем различать не хочется, мне относительно спокойно в том распорядке жизни, который создала, и как только пытаюсь подумать о чем-то ещё тут же возникает сопротивление и тупость. Фигово, что от нокса я стала защищаться желанием быть тупой и ни о чем не думать.

Легла в 22, уснула где-то за 30-40мин. Ночью просыпалась 1-2раза. Утром проснулась в 6, не совсем выспавшаяся, но уснуть опять не получилось. Сон ещё не восстановился, но уже лучше чем раньше.
Мне кажется, что если я долго не засыпаю или вообще не сплю ночью много дней подряд, то тело как будто привыкает и начинает вести себя постоянно так. Но если я несколько дней подряд быстро засыпаю, то тело привыкает быстро засыпать и спать ночью, а не бодрствовать.

Вес меняется в пределах 66-66,7кг и ниже не опускается дней 10, хотя я продолжаю устраивать ежедневные голодания 15ч и больше. Возможно и днем нужно делать большие перерывы без еды.

Работаю с низкой производительностью.

Сидела и думала, что нужно сделать, чтобы не заебываться - от работы, от дел, и даже от тренировок. Не испытывать состояние заебанности, прекращать его.

Странное состояние, как будто я перегорела с теннисом. Резко снизился интерес почти до безразличия. Может я слишком многое ставила на теннис, считала что он как-то повлияет и заполнит жизнь, но этого не происходит. Хз почему, но теннис перестал казаться таким интересным и многообещающим как раньше. А может хронический недосып так влияет.
Я всё жду, что если упереться в работу или в тренировки, то это изменит меня и жизнь, но того, что я жду не происходит. И хз, че мне надо. Может просто быть довольной.

Вчера отвалилась от всего и легла спать в 7 вечера. Из-за того, что разрешила себе ещё до конца дня больше не думать о делах и о работе, получилось расслабиться и уснуть. В итоге это первая ночь за последний месяц, в которую полноценно спала. Мне надо устраивать перерывы, когда заниматься ничем не надо и можно включить фильм, ни о чем не думать, а такого уже давно не было. Хочется в 19 вечера отключаться от дел, но пока не знаю, как это совместить с работой. С другой стороны я понимаю, что если этого делать не буду, я так и не налажу сон. Мне критически нужно от всего нафик отключаться и организовывать свободное "беззаботное" время до сна.

Трех 2-х часовых тренировок в неделю по теннису оказалось много, тело не успевает отдохнуть. А может ему просто опять нужно привыкнуть и на следующей неделе уже будет легче. Пока на следующую неделю запланирую 2.
Хочу на бокс, попробую организовать тренировку.
Вообще хочется раз 5-6 в неделю тренировок или активной фа, потому что это время переживается интересным, только тело пока не успевает за интересом.

Спала с перерывами в сумме часов 7. Засыпала опять долго(около часа), но уже меньше чем раньше и уснула до 12.

1.30-8.30. Долго засыпала, потому что опять легла поздно и была встревоженность. Щас переспанное состояние. Клянусь хуем, сегодня оторвусь от компа не позже 20.30.

00.30-05 (4,5ч всего). Вчера залипла в компе и забила хуй на свои решения. Прямо перед сном смотрела прохождения в бит сэйбер, была взбудораженная когда легла спать, ну на сне это отразилось.
Проснулась и работаю до выхода на тренировку.

Работала сегодня 8ч, план выполнила. Часть дня страдала и прокрастинировала, ходила по ТЦ, смотрела ненужные мне вещи или нужные, но которые всё равно пока не смогу купить. Хотя когда шла в ТЦ был четкий план действий и сколько времени хочу на это потратить.
Ничего интересного сегодня не происходило, просто работала и пыталась добыть денег. И мне нормально вот так серо провести день, восполняя только потребность в деньгах и больше ничего.
Охота поиграть в beat saber, "мелкое ж", которое я считаю неважным(не то что почитать, или что-то поучить), но только оно почему-то часто и настойчиво возникает в течении дня.