Триш

5.44 Не могу уснуть) Как легла в 2, с тех пор так и не сплю. Лежу и думаю, и столько всего приятного возникает и столько энергии, что не знаю куда её деть.

Сейчас на улице +6. Когда гуляла удовольствие возникало именно от того, что воздух такой прохладный. Приятнее всего было щекам, всей морде. Было впечатление, что внутри тело оставалась горячим и не мерзло. Такое горячее оно обдувалось прохладным ветром.

После того, как купила билет у меня произошла разморозка) Ожили все радостные желания, связанные с тем местом, в котором ща живу. Хочется и в бассик, и на каток, и в парк, а уезжать уже через 4 дня и всё не успею. Теперь буду знать про такой эффектб и билеты буду покупать за 3-4 недели, чтобы было время сделать всё то, что захочется перед отъездом.

Моя бронь жилья в силе. Хозяйка день не была в инете и поэтому не отвечала. Скинула мне всю необходимую инфо. Всё, с бронью жилья закончила!
За несколько дней пока переписывалась с владельцами квартир, стала шустрее писать на английском. Клево.
До отъезда 4 дня.

Купила билет на самолет и оплатила жильё. Обратного пути нет, видимо поэтому сомнения-озабоченности утихли.
В переписке с одной из хозяек жилья ступила. Сначала мы долго договаривались о сроках и цене, потом стали переписываться об оплате. Она хотела чтобы я оплатила через paypal, а у меня там нет аккаунта. Я попросила номер её банковского счета. Но только имени и счета недостаточно для перевода в банк другой страны, требуются дополнительные реквизиты. Я стала их просить и видимо ей надоели эти сложности и она отменила бронь. А я потеряла хорошую квартиру. Потом зарегилась в paypal, написала ей об этом и попросила извинить меня. Но реакции нет. Теперь буду жить в менее удобном месте.

Не легла в 23.30-00, когда хотелось спать. А к 1, когда решила лечь спать, уже не смогла уснуть. Сейчас 3 часа, а у меня повышенная активность, до сих пор не сплю.

Обиды - это такаааая хрень. Вместо того, чтобы получать новые впечатления, узнавать новое, я сижу и думаю: "вот она несправедливо ко мне относится, и он несправедлив" и т.д. Ну ошибаются они в чем-то и ладно, это их дело. Че я до них прикопалась? Мне теперь и жизни нет, пока они не признают, что неправы.

Хуево как никогда. Появилось желание умереть, чтобы прекратились эти страдания. Постоянная тревожность и чувство безысходности, неверие в себя, озабоченность что я чужая и неприятная, я одна и у меня нет близких. Радостные желаний нет, удовольствия нет даже от еды.

Я выспалась :)

нф - 6, вялость. лежу и смотрю сериал. Пробовала делать сплошное различение восприятий, бросила.

*Есть догадка, почему больше не хочу ехать в Х. У меня сейчас мало энергии и не хочется активной жизни, не хочется делать всё то, что раньше вызывало сильное предвкушение: ходить на курсы, знакомиться и общаться с людьми, получать впечатления.

Сижу в нф, ничего интересного не происходит.
* Сильно ослабло желание ехать в Х. Сейчас хочется в Финляндию, жить в доме в лесу, в безлюдном тихом месте. Гулять, читать и учить язык. Вчера гуляла в парке и удв не было, природа была безразлична. А потом сошла с асфальтовой дорожки и зашла в лес, сразу появилось густое удв от дикой природы и уединенности. И ясность, как бы мне хотелось жить. Обыденность и нф тут же пропали. Всё таки нф подавленности и жкс всегда потому, что не делаю то, что хочу. А искать свои желания сложно, они задавлены, а реализовывать их ещё сложнее из-за страха жить не так как все. Вот и сейчас сложно сойти с накатанной колеи, резко поменять свои планы и поехать в Ф.

Смотрю сериал. Много ем. Периодически читаю !Ф. Грызу себя за то, что так вяло живу. Сравниваю с другими.

Смотрела сериал. Состояние: нф -3
* А японский мне нравится больше чем корейский... но продолжаю учить корейский и хрен меня остановишь. Похоже на идею-фикс.
* Вчера в автобусе мужик, который сидел за мной, долго и громко говорил по телефону. Обернулась и сказала: "Это автобус, а не офис. Соблюдайте тишину". Мужик хоть и не перестал говорить, но стал говорить значительно меньше и тише. То, что преодолела страх нравится. Но фраза кажется стервозной. Испытывала рзд. Можно было сказать: "Вы мешаете", без претензии. Да, так больше нравится.

Повторяла слова, которые учила вчера. Оказалось, что все 30 запомнила. Читала науч-поп книгу. Состояние фиговое, нф -5.

Валялась и обдумывала разное, различала что хочу, приятно. Пойду гулять.

* Спала 5 часов. Когда проснулась ещё оставалась сонливость, но спать уже не могла. Состояние недосыпа.
Разобрала из-за чего фон тревожности и самобичевания, стало спокойно и приятно. Не хочу себя заставлять делать правильные действия, быть активной. Пусть я буду делать мало, но с интересом и удовольствием.
* Фрагментер оказал сильное влияние на мою жизнь всего за 2 дня. Но ща лень описывать, что именно изменилось.

В 23 начала смотреть сериал и не смогла оторваться до 3 ночи. Посмотрю завтра последствия. Подумаю, стоили эти впечатления того, чтобы забить на сон.

Ничего не делала, лежала и слушала одну песню - отдохнула. Потом читала об "устройстве" радуги.

Снова как-то никак прошло время.

2ч прошли никак. Была серость. Ничего интересного.

Как амок качала и просматривала учебники и всякие аудио-видео курсы по корейскому. Сейчас спать хочется, есть усталость.

Сожрала настоящий корейский рамен(лапша). И жрала её тоже по-корейски:) - сварила в кастрюле, добавила приправу, потом из кастрюли палочками доставала лапшу, поддерживая её снизу крышкой от кастрюли. Лапшу не откусывала, а втягивала в рот, как настоящий кореец). Как давно я хотела попробовать это сделать!

Накачала учебников корейского. Скачала по-моему всё, что было в сети из-за ЖО.

Сидела в горячей ванне, учила слова, листая карточки. Хочу увеличить дневной минимум с 5 до 10 слов.
Немного почитала науч-поп книгу. Подавленности нет.

Вероятность выпадения "идеальной" раздачи(играют четверо и каждому игроку выпадает 13 карт одной масти) невероятно мала: 1:53 644 737 756 488 792 839 237 440 000. Если бы я села играть в карты и играла триллион лет, один раз у меня бы выпала идеальная раздача. Но такая комбинация настолько же маловероятна, как и любая другая когда-либо происходившая! Вероятность любой раздачи 52 карт - 1:53 644 737 756 488 792 839 237 440 000.

Погуляла и у меня всё прояснилось. Разобралась, что хочу. Пришла домой и нашла подходящий вариант жилья.

Понра фраза крош: "Тут очень клево. И тут так всегда. И вообще жизнь всегда клевая. Все то время, пока я мучаю себя тревожностями, недовольством и обидами на жизнь, она, такая клевая, постоянно существует отдельно от меня". Захотелось переключить внимание с тревог и недовольств, в которых варилась все 2ч.
Есть ув, что сейчас я не смогу получить удв. Могу только дождаться 23.00 и лечь спать. А вот плюну на эту ув и получу удв. Пойду за вкусным кофе и буду гулять по вечернему городу.

Смотрела цены на авиабилеты и др. необходимую для путш инфо. Приятного не было. Серость, озб, ндв.