Триш

Мне пипец как нравится искать в лесу птиц, рассматривать их, различать звуки, хочется узнавать названия, вести список с описанием и фотками птиц, которых я увидела. И я могу долго с этим возиться - искать фотки, листать книги, чтобы опознать птицу. Не знаю, почему мне это интересно.
Я бы хотела поехать в какую-то экспедицию, наблюдать за птицами, изучать их повадки, звуки, образ жизни, я бы точно погрузилась в эту деятельность с головой и часами бы наблюдала птиц.
Хрен поймешь свои интересы, почему они именно такие, почему именно вот это кажется интересным.

Вчера мне впервые в корее понравилось: со мной всю дорогу до парка болтал кореец на английском. Мне было с ним легко и комфортно, и когда из автобуса в парке вышла впервые чувствовала себя нормальной, а не белой вороной. Хотелось свои желания реализовывать, а не оглядываться на окружающих. Потом 4 часа физ активности - полазила по горам так, что до сих пор в попе моторчик и хочется двигаться. Потихоньку с 4-х лап встаю на две - к человеческому облику возвращаюсь) Начинаю хотеть не только тихо и мирно жить в комнате, где есть еда и комп, начинаю хотеть чего-то более интересного.

Сегодня отвращение испытала к своей ничтожности рядом с корейцами. Как можно так легко перестать считать себя человеком? Как можно взять, всё в себе подавить, чтобы только казаться окружающим - обычным серым людям, нормальной? Я хочу одобрения людей, которые почти никогда не делают то, что хотят и живут в рамках приличий. Ходят по пляжу, вежливо-неловко улыбаются и видно, что у них осталась одна серость. Если все желания подавлять, чтобы казаться окружающим хорошим человеком, ничего кроме серости не остается. И вот они живут как тени, никто не выглядит увлеченным, харизматичным, интересным человеком.
Я боюсь носить шорты, потому что все вокруг носят теплые куртки и штаны. Хожу и потею.

Закупилась в огромном магазе типа Ашана. Помимо продуктов там продают всевозможную готовую жрачку, суши по 25руб за штуку, стеклянную лапшу с овощами и много всего другого. Всё, будет мне теперь щастье!
Конец горячей воде(тк не было чая) и хлебу с сыром!
В том же огромном супермаркете есть фудкорд, куда я ещё не добралась, но обязательно доберусь.

Я не думала, что отсутствие разнообразной вкусной жрачки так сильно влияет на мой комфорт. После пары дней с пустым рисом и дошираком, я что-то совсем скисла и хотела валить туда, где смогу нормально питаться.

Хочу сегодня прекращать самобичевание, буду отъебываться от себя. На улице светит солнце и тепло, есть энтузиазм поехать гулять в парк. А потом заеду в большой сепермаркет, который мне посоветовали, куплю чай и всякую вкусную жрачку.

Перед местными ресторанами стоят аквариумы с разнообразной рыбой, большущими крабами (я таких только в фильмах видела), кальмарами, осьминогами. Они красивые и интересные, я подхожу их разглядывать, но мне неприятно видеть их приготовленными к убою. Это всё равно что поставить перед рестораном куриц, ягнят, теленка и предлагать зарезать их у вас на глазах. Привлекательно? Я думаю многим это покажется жестоким. Предлагать убить на глазах краба тоже жестоко.

Ничего сегодня не сделала, чтобы улучшить свою жизнь. Весь день провела за буком, смотрела трейлеры к фильмам и сериалы. Хотелось ничего не делать и отложить преодоление сложностей.
Единственное клевое за сегодня - меня пнули отменить бронь жилья и переехать в другое место, где возможно будет интереснее жить, где смогу найти танцевальную студию или уроки бокса. Физ активность вытаскивает из забитости и апатии.

Мечтая заключить в объятья
Сиянье призрачной Луны,
Монах в кувшин серебряное счастье
Решил запрятать с отражения воды.
Но небосклона бледнолицая принцесса
Перехитрила дикого глупца,
Хозяйкой став в его влюбленном сердце,
Осталась ночи верной до конца.
---
Свет Луны, отражающийся и переливающийся на поверхности море, красивого стального цвета.

Сегодня 3 преодоления страха:
- зашла в 2 кафешки, посмотрела какая жрачка и цены. В первые два дня обходила стороной кафешки корейского типа. Они меня пугали, казались непонятными, была озб, что там дорого и было стыдно зайти, посмотреть цены и уйти. Буду продолжать заходить, смотреть цены и уходить, если кафешка мне не подходит.
- пошла поздно вечером гулять к морю. Оказалось, что на пляже безопасно - есть освещение и гуляют люди.
- преодолела неловкость - попросила хозяйку геста помочь заказать мне такси.

5-й день. Я всё меньше и меньше чувствую себя белой вороной и всё больше чувствую себя равноправным с местными жителями человеком, который имеет право тут быть и заниматься чем хочет.

Спала, проснулась от громкого звука и возникла сильная тревожность в связи с тем, что происходило во сне. Есть какие-то ситуации, какие-то важные болезненные вопросы, в которых нужно разобраться. Но я их вытесняю обычно и нэ притупляются. Но и искренность притупляется. Я живу, испытываю нф, не понимаю почему мне серо, почему я несчастна. Возможно как раз из-за того, что вытесняю что-то значимое, обхожу решение какого-то важного вопроса.

Погуляла у моря, собирала ракушки. В целом было скучно, не понимаю почему. Скука усиливалась, когда смотрела на окружающих лд - они неспешно гуляли, болтали, фотографировались.
Побегала немного. Была вспышка ясности, что красивое тело стоит того, чтобы тратить время и усилия на то, чтобы его добиться. Иметь красивое здоровое тело - это очень-очень привлекательно.
Смотрела видео-уроки по корейскому. Состояние в целом серо-подавленное, энтузиазма-предвкушения нет.

3-й день в К. Сегодня ездила в большой парк.
Я уже не боюсь ездить на автобусе, пропала зажатость. Начала свободно ориентироваться с системой оплаты баса. Уже на половину меньше боюсь покупать продукты в магазе. И на половину меньше боюсь спрашивать людей. В первые дни было всё так страшно и непонятно, что думала уезжать обратно в Россию. Пугало всё - и отсутствие туриков-европейцев, и надписи на непонятном языке, и транспорт, и магазы с непонятными продуктами, и отсутствие в них знакомых продуктов. Я думала мне придется тут только рис и доширак. Сегодня нашла хлеб, сыр и ветчину. Теперь у меня есть еда на 2 дня! Буду делать бутеры. Тут не продается чай, вообще никакой.

Открытие: лечь спать до 12 - это значит лечь не в 12, не в районе 12 +/-, а значит лечь ДО 12 (в 23.30, например). Сдвигаю на пол часа время отбоя с 12 на 23.30.

* Заметно, когда пишу для других. Писать для себя. Это ассоциируется с летом, каникулами, беззаботностью, творчеством.
* Собирала вещи. Приятное:
-всплески пвк итога моих усилий по сортировке и отбору вещей в путш. Вот была большая куча вещей, а теперь каждая вещь рассортирована - что оставляю на длительное хранение, что беру в птш, а что мне отравят друзья с посылкой, когда обоснуюсь на новом месте.
- удв+спокойствие от музыки
- сосредоточенность на своей жизни
* Опыляла сбор вещей - озабоченности в данный момент меняла на пвк будущего путш.

По сравнению с другими участниками, которые регулярно пишут о том, чем занимаются, я очень скрытная. Значит очень важная, оберегаю свой светлый образ.
Мне, например, не хочется писать, что последние 3 дня по 6-8 часов торчу в магазинах, и ни о чем кроме шмоток не думаю. Сегодня 1,5 часа тупо стояла в очереди на распродаже среди русских теток и старух, потому что хотела купить куртку. Наверное другие бы плюнули на эту куртку и поискали бы другую нежели торчать в толкучке в магазе, не стали бы тратить на это столько времени своей жизни.
О времени проведенном в магазах воспоминания смутные. Мне и написать то нечего, всё, что осталась в памяти - это суета, недовольства и усталость.

5.44 Не могу уснуть) Как легла в 2, с тех пор так и не сплю. Лежу и думаю, и столько всего приятного возникает и столько энергии, что не знаю куда её деть.

Сейчас на улице +6. Когда гуляла удовольствие возникало именно от того, что воздух такой прохладный. Приятнее всего было щекам, всей морде. Было впечатление, что внутри тело оставалась горячим и не мерзло. Такое горячее оно обдувалось прохладным ветром.

После того, как купила билет у меня произошла разморозка) Ожили все радостные желания, связанные с тем местом, в котором ща живу. Хочется и в бассик, и на каток, и в парк, а уезжать уже через 4 дня и всё не успею. Теперь буду знать про такой эффектб и билеты буду покупать за 3-4 недели, чтобы было время сделать всё то, что захочется перед отъездом.

Моя бронь жилья в силе. Хозяйка день не была в инете и поэтому не отвечала. Скинула мне всю необходимую инфо. Всё, с бронью жилья закончила!
За несколько дней пока переписывалась с владельцами квартир, стала шустрее писать на английском. Клево.
До отъезда 4 дня.

Купила билет на самолет и оплатила жильё. Обратного пути нет, видимо поэтому сомнения-озабоченности утихли.
В переписке с одной из хозяек жилья ступила. Сначала мы долго договаривались о сроках и цене, потом стали переписываться об оплате. Она хотела чтобы я оплатила через paypal, а у меня там нет аккаунта. Я попросила номер её банковского счета. Но только имени и счета недостаточно для перевода в банк другой страны, требуются дополнительные реквизиты. Я стала их просить и видимо ей надоели эти сложности и она отменила бронь. А я потеряла хорошую квартиру. Потом зарегилась в paypal, написала ей об этом и попросила извинить меня. Но реакции нет. Теперь буду жить в менее удобном месте.

Не легла в 23.30-00, когда хотелось спать. А к 1, когда решила лечь спать, уже не смогла уснуть. Сейчас 3 часа, а у меня повышенная активность, до сих пор не сплю.

Обиды - это такаааая хрень. Вместо того, чтобы получать новые впечатления, узнавать новое, я сижу и думаю: "вот она несправедливо ко мне относится, и он несправедлив" и т.д. Ну ошибаются они в чем-то и ладно, это их дело. Че я до них прикопалась? Мне теперь и жизни нет, пока они не признают, что неправы.

Хуево как никогда. Появилось желание умереть, чтобы прекратились эти страдания. Постоянная тревожность и чувство безысходности, неверие в себя, озабоченность что я чужая и неприятная, я одна и у меня нет близких. Радостные желаний нет, удовольствия нет даже от еды.

Я выспалась :)

нф - 6, вялость. лежу и смотрю сериал. Пробовала делать сплошное различение восприятий, бросила.

*Есть догадка, почему больше не хочу ехать в Х. У меня сейчас мало энергии и не хочется активной жизни, не хочется делать всё то, что раньше вызывало сильное предвкушение: ходить на курсы, знакомиться и общаться с людьми, получать впечатления.

Сижу в нф, ничего интересного не происходит.
* Сильно ослабло желание ехать в Х. Сейчас хочется в Финляндию, жить в доме в лесу, в безлюдном тихом месте. Гулять, читать и учить язык. Вчера гуляла в парке и удв не было, природа была безразлична. А потом сошла с асфальтовой дорожки и зашла в лес, сразу появилось густое удв от дикой природы и уединенности. И ясность, как бы мне хотелось жить. Обыденность и нф тут же пропали. Всё таки нф подавленности и жкс всегда потому, что не делаю то, что хочу. А искать свои желания сложно, они задавлены, а реализовывать их ещё сложнее из-за страха жить не так как все. Вот и сейчас сложно сойти с накатанной колеи, резко поменять свои планы и поехать в Ф.

Смотрю сериал. Много ем. Периодически читаю !Ф. Грызу себя за то, что так вяло живу. Сравниваю с другими.