Триш

Позвонила матери. Думала она сильно тревожится из-за того что у меня рак. Проверила почту, она ни одного письма не написала, даже не поинтересовалась, сделали ли мне операцию и вообще что со мной сейчас. Спросила её, как же так? Она сказала, что была занята последние дни и ей было некогда. Я всё никак не могу поверить, что такое происходит и очень жалко себя из-за того что матери на меня совершенно наплевать. Даже узнав что у меня рак, она живет себе и не вспоминает меня. Я вообще не знаю, как такое может быть. И цепляюсь за неё, жду любви, жду что может когда-нибудь я буду для неё самым важным и дорогим человеком(как я всегда считала). И сколько она уже всего сделала, а я продолжаю цепляться

Давно ездила в дом отдыха на одну ночь, одна. Сейчас почему-то вспомнила как там вечером тихо шел снег, сугробы на обочинах тропинки, высокие темные тени от сосен. Тогда я не придавала этому значения, относилась как к чему-то обыденному, а сейчас кажется что там было особенно хорошо. И от падающего снега который видела в свете фонарей, и от пухлых сугробов. И кажется что то, что видела и есть настоящая жизнь, что-то важное, ценное. А я закопалась в несущественных заботах и тревогах, которым придаю огромное значение. Когда вижу тот падающий снег, думаю, кто я есть, чтобы знать, что важно, а что нет? Что я знаю о жизни, чтобы свои нэ делать центром вселенной?

Проходит очарование корейцами. И возникает сожаление, что столько времени мечтала о них, считала самыми привлекательными парнями на свете. Даже не так, они для меня вообще последний год были чуть ли чем-то самым привлекательным в жизни.
Дофига своего внимания и времени потратила на любовь к чему-то совершенно неинтересному.
Обидно, что так долго считала их крутыми, а себя пустым местом.

Закупалась в супермаркете, состояние было тупое. Не следила за восприятиями, не делала получасовые отчеты.
Потратила дофига денег, намного больше чем хотела.
И времени дофига потратила - 4 часа. Не нравится, что так много. В след раз хочу задачу поставить закупаться быстрее и лимит времени установить.
Сейчас серость, не знаю что хочу.

* Впендюривание: нэ - это не данность. зачем придавать столько значения нэ?
* Порождала Ж худеть. Вспоминала себя худенькой, вспоминала какую одежду носила, как клево в ней выглядела, какой легкой и клевой девочкой себя чувствовала. Недоумение возникло: почему я до сих пор не похудела? зачем живу так?
* Различила способ самообмана, когда хочется вкусовых впч: "сейчас я съем немного, перекушу, это никак не повлияет". Самообман получается избежать, если каждый раз перед тем как что-то сожрать спрашиваю себя: сейчас голод есть? на сколько? Если нет, то тема закрыта.
* есть пвк похудеть и ув, что похудею

Проснулась в 8. Приготовила пожрать. Смотрела сериал.
Состояние менее подавленное чем вчера. Грустить не хочется, но рж тоже нет.

В основном состояние сегодня серость10, подавленность, грусть.
Сделала 3 фиксации, чем занималась в прошедшие пол часа.
Делала впендюривание "нэ - это не данность. Это просто привычка", "Зачем придавать нэ столько значения?", и поняла, что сегодня весь день упивалась грустью 10, только тем и занималась что грустила. Занималась какой-то херней.

Из позитивного за день:
- мало жрала
- обсудила свои и не свои проявления во время похода в клуб. Немного разобрала дорисовки мжк, от вида которого вчера охуела.

Приготовила вкусный фрэнч тост и съела немного, не обожралась. От этого немного приятно.
Сейчас не знаю, что хочу.

Ходила в ночной клуб. Неинтересно было. Никто не подходил, не лапал(2-х совсем пьяных не считаю).
Парень, кот казался самым красивым и крутым на дискотеке, посмотрел на меня презрительно и отвернулся, когда с ним заговорила.
Вернулась в 4, сильно сонная, одежда прокуренная. Засыпая, слушала музыку и от одной песни возникло что-то близкое и приятное. Так сильно захотелось к этому близкому, про которое я забыла. Казалось, что я где-то не там, вокруг чужое. Хотелось всё тут оставить и уйти, но куда?

Хоть никого приемлемого пока не нашла на баду, почему-то есть чв удовлетворенности. Впч, что сдвинулась с мертвой точки.
Охота каждый день на пару часов вылазить на сайт и переписываться. Постепенно я обязательно научусь, и процесс пойдет быстрее и эффективнее.

Переписывалась на баду.
Пример: Корейцу 24 года. Спрашиваю: у тебя была когда-нибудь гелфренд?
Он, совершенно серьезно: да, в первых классах школы.
Я: ты девственник(virgin)?
Он: virgin?... i am a boy.
Такие приколы.

Учусь общаться и быстрее разбираться, чего-то хочу с мжк или нет.

Переписывалась на баду. Встречусь с одним мжк, но пока не понятно что из этого выйдет. В переписке ведет себя как дебил(то ли потому что англ не знает, то ли действительно дебил). Не знаю, как его на агр проверить, потому что вопросы не понимает и отвечает примитивными фразами.
Ещё с одним мжк переписывалась, кот по фоткам кажется оч крутым. Может встречусь с ним просто чтобы страх преодолеть.

Нрав думать, что если поменяю привычки в еде, поменяется и форма тела - как явления природы претерпевают изменения под воздействием климатических условий. Даже скалы меняют свою форму, даже континенты. Так и мое тело постепенно будет меняться и приобретет новую форму.
*
Мне начинает хотеться читать, когда перестаю относиться к чтению как к развивающему занятию, чему-то полезному. Когда перестаю делить книги на умные, продвинутые и простые, примитивные, "легкое чтение". Когда ставлю чтение в один ряд с просмотром фильмов или играми. А пока считаю, что читать хорошо, это развивает, отторжение возникает. И оно есть фоново.
*
Снова прожила день в вялости. А интересная жизнь где-то там.

Спала днем, после - приятно. Снилось, что стояла в очереди и познакомилась с парнем. Немного поболтали. Он заинтересовался, попросил мой мейл, но кажется сомневался насчет встречи, думал что я несовершеннолетняя и обманываю насчет возраста. Когда проснулась поняла, что мне было интересно, и насыщенность появилась, когда с ним разговаривала и договаривалась о встрече.

Порождала желание делать контроль голода. Эффективно произносить не "хочу делать кг", а перечислять, что конкретно хочу делать: "хочу класть еду в рот только когда голод на 3 и выше(никаких однокусовых перекусов). Хочу есть ровно 5 глотков и делать паузу".
Настраивалась, что КГ буду делать только сегодня, а потом не знаю. Но вот сегодня точно хочу сделать.
Наблюдение серости так и не сделала, залезла на ютуб и час смотрела разные ролики.
Состояние остается тупо-серо-вялым.

Проснулась в 7. Тупое состояние, но ничего не делала чтобы это изменить. Полезла смотреть новую серию сериала, кот нравится.
Сейчас хочу ничего не делать и понаблюдать серость.
Продолжаю есть меньше и только когда голодная. Это не КГ, но всё равно в результате худею.

Вспомнила как сильно мне хотелось жить в Корее, как об этом мечтала несколько месяцев, каждый день представляла. А сейчас просто всё проебываю. Как старушка не вылажу из кв и смотрю сериалы.
***
Тут есть редкая возможность заниматься такими танцами, кот нравятся, и преподы тут нормальные. Пусть это не идеальное занятие или ещё какое-то не такое, как хотелось бы. Но ведь оно мне нравилось. И че бы не попробовать?
***
Триш, ты че, сдалась? Перестала верить, что среди всего нового и интересного обязательно есть что-то, что окажется свежим, увлекательным? Оно обязательно существует.
Я хотела чем-то сильно увлечься на несколько месяцев-полгода. Чему-то научиться.
Хотела получить такой опыт.

С 8 до 15.30 смотрела сериал. Возьму и не буду расстраиваться или ругать себя по этому поводу. Просто мне нужно найти интересное занятие.
Когда была на даче, перестала смотреть сериалы, весь день была на речке, гуляла и каталась на велике. А ещё мне танцами нравилось заниматься, я не пропускала занятия и почти каждый день занималась. И в теннис мне нравится играть. И боксу хотела бы учиться. Просто нужно, чтобы интересное занятие появилось. Я могу быть увлеченной, я не конченый пельмень.
И знаю, что когда такое занятие появится, буду сильно сожалеть, что столько времени потеряла, проводя его за слабо-интересными сериалами.

Проснулась в 8, как обычно. Хочу пока ни о чем не думать и смотреть фильм.

Легла в 22, засыпала, но так и не уснула. Лежала и думала. Прогоняла образы и мысли, не касающиеся моей жизни - образы героев сериалов, их разговоры, тревоги за них, обрывки песен и др. Сосредотачивалась на себе, пыталась понять что мне приятно, что мне хочется в жизни, какая я, если перестать подавлять себя самоуничижением. Представляла возбуждающие ситуации, хотела трахаться. Вспоминала Бо.
Есть ощущение, что я отдохнула за это время.

Ходила по магазам, потом сидела в кафе.
Каждые пол часа фиксировала, чем занималась, чем было захвачено внимание. Оценивала прожитое время.
Думала, чем бы хотела в ближайшем будущем заниматься.
Кажется, что из полной жопы вылезла, появилась какая-то уверенность в себе. Но пока так и не определилась, чем хочу заниматься и как жить.

Стало лучше после различения вв. Вместо мрачной мути в голове, появились какие-то наблюдения, выводы.
Различила, что мне хочется быть для Бо другом, близким. Потому что он мне нравится и всегда нравился. Так как не являюсь ему другом, страдаю по этому поводу. Не разбираюсь, почему так происходит, и как можно с ним подружиться, стать ближе. А только опускаю руки и страдаю уже много лет. И так трусливо-беспомощно реагирую почти в любой непростой ситуации. Смиряюсь и кладу хуй на свою жизнь, потому что считаю привлекательное и желанное невозможным. Ещё могу обманывать себя и не хотеть признать, чего мне хочется. Тоже из-за трусости. Чтобы продолжать оставаться в своем углу и не высовываться.

Затяжной подавляющий нф страха, чв беспомощности и безразличия. Не знаю, что со мной, почему я в таком состоянии. И не знаю, как из этого выбраться, потому что ничего не хочется, энергии нет. Сейчас попробую просто фиксировать страхи и др. нэ. Попробую поделать что-то очень простое.

Встречалась и занималась сексом с мжк, в которого не влюбилась. Интересно, что после встречи мне захотелось описать, что мы делали, о чем говорили, его и свои проявления. Мозг у меня работал хорошо: вспоминать было легко(ситуации, последовательность, детали), картинка возникала четкая. А встречу с парнем, в кот влюбилась на 10 мне описывать не хотелось и это казалось сложным. Почему так?

После встреч с парнями я сильно оживаю, становлюсь довольной и активной.

Клуб, в кот была, в Сеуле. Там это обычная ситуация, когда парни подходит сзади к танцующей девушке, немного прижимаются, кладут руки на бедра. Если девушка не отстраняется, то они обнимают сзади, прижимают к себе и начинают танцуя по-разному двигать попой и тереться хуем. Потом берут руку девушки и кладут себе на хуй. Гладят попу девушки, животик, потискивают грудки(через одежду). После клуба зовут трахаться.
Попадаются насильники, но когда отходила в сторону, они отставали. Попадаются сильно пьяные, которые трогают грубо и неприятно.
В России такое невозможно. Если девушка, будет давать себя лапать в клубе, да ещё и разным мжк, то получит оценку "шлюха", а после клуба её просто изнасилуют