Триш

Решала важные бытовые вопросы, которые откладываю. Продолжает возникать паника перед решением таких задач. Когда думаю об их решении, чувствую себя сильно виноватой, ничтожной, из-за этого хочется прятаться, откладывать. Когда откладываю и тяну до последнего всё только усугубляется, паника нарастает.
Вроде простые задачи типа оформления доверенности в посольстве, кажутся сложными. Вызывают страх. Пока не разобралась, почему у меня такая реакция и что можно сделать.

22.30, приятно хочу спать, глаза закрываются

Грелась на солнце на балконе, слушала музыку, смотрела на небо, птиц, деревья вокруг. Испытывала приятные мне и близкие восприятия, чувствовала себя самой собой. Думала чего мне не хватает и чего хочу. Пока не хочу писать, что надумала.
Уныние прошло.

Не слежу за тем что и сколько ем. Ещё не обжираюсь, но точно переедаю.
Грущу. Подавленность, не понимаю что мне надо или из-за чего несчастна. Старая история.

Когда читаю на английском(я правда мало читала), почти все время "спотыкаюсь" то о новые слова, то о сложное произношение, то не понимаю смысл - не читается так гладко как на русском. Щас читаю детскую книжку на анг, которая увлекает, и языковой барьер стирается, погружаюсь в описания. Начинаю пробегать по словам, впитывая смысл.

64,5кг

вес сейчас легко снижается и набирается
хочу похудеть до 60, а потом до 55

Интерес может появиться, а потом исчезнуть и надолго. Странно они себя ведут, интересы.

Сегодня съела большой кусок пиццы, больше чем хотела - 850ккал. Нравится осо, что потребляемые калории не испаряются, а как-то перераспределяются - либо в запасы жира, либо потратятся на энергию, если схожу на бокс.

Ощутимо приятнее становится, если убраться в комнате. Даже если мелочи сделать - вещи в шкаф убрать, на столе мелкие штуки и блокноты сложить, кровать застелить. В убранном пространстве свежесть возникает и появляются мелкие желания. Хочу начать убираться теперь каждый день.

Просыпаться в 6 и бодрствовать рано утром до 9 оч приятно(это, конечно, если ложиться в 22-23 и высыпаться).

Гоняла на велике на бокс. Сильно устала и сильно понравилось. Качать пресс в конце было особенно приятно. Моментами казалось, что мышцы сильные и нагрузка для них - легкотня, одно удовольствие. Щас ем свежую сладкую почищенную морковку из супермаркета.
Начинает нравится в Голландии и уже не хочется уезжать. Нравится на велике гонять. Нравится весенняя погода - ещё прохладно, но если на солнце выйти, оно приятно греет. Тут много всего, чего я ещё не видела и не делала. Всё интересно и хочется попробовать.
На лд стала меньше внимания обращать.

Я иногда оглядываюсь и спрашиваю себя, было ли что-то ценное в прожитом времени? Иногда неделями, а то и месяцами, кажется что ничего не происходило и это время своей жизни могу легко выбросить, оно ничем не запомнилось. Раньше безразлично было, что время так проебывается, а щас хочу, чтобы так не было. Но я пока не научилась выделять ценное, а может просто этого ценного в моей жизни мало.
Сегодня был необычный день. Когда спросила себя, оказалось то, что сегодня делала и испытывала я бы не хотела выбросить. Но хочется большего, чего-то ещё более ценного.

2 часа читала книжку на англ Matilda(R.Dahl). Книга написана на голландском, но в инете нашла только на анг. Про пятилетнюю дв-вундеркинда, которая во много раз умнее взрослых. Смешно, как она дает оценки окружающим, в том числе своим gormless parents(тупым родителям), которые wrapped in their own silly little lives(поглощены своей бессмысленной повседневной жизнью) that they failed to notice anything unusual about their daughter(что не разглядели в дочери вундеркинда).
Время растянулось и есть приятная усталость от интеллектуальных усилий. Немного самоосуждение, что с моим уровнем интеллекта только детские книжки интересуют. Ну и ладно, пусть будет такой интерес к чтению, чем никакого.

Центральная библиотека Амстердама - это нечто! Супер-современная и огромная. 7 этажей - заблудиться можно. Столько всего, что глаза разбегаются: 1000 мест для чтения, из них 500 рабочих мест с компьютерами. Мягкие кресла у больших окон с видом на реку, по которой плавают лодки и видом Амстер сверху, на крыши домов до горизонта. Мини-комнаты для обучения. Пупсовые детские уголки. Современный прикольный интерьер. Самый верхний этаж отведен для уютного кафе-столовки, с окнами от пола до потолка и большой открытой террасой. И куча книг, CD, DVD. Куча клевых книг для изучения голландского, и детские книжки оч понравились. Ещё тут много симпатичных парней-студентов. Приятно тут и учиться хочется.

Когда проснулась, подумала о том, что происходило в полу-осе, почему там с Бо прекратилось общение, и поняла что мне почти ни одного вопроса нельзя задать про восприятия. Я тут же пугаюсь, забиваюсь в угол и отчуждаюсь.
Как со мной можно общаться? Как можно глупости разбирать? Как можно показать, что можно исправить, чтобы больше удв получать? А Бо как раз хотел, чтобы я кое о чем задумалась в том, что делаю, и мне приятнее стало. Но я перепугалась что делаю что-то плохое или неприятное. Сжалась, а рассудок заклинило от параноидальных мыслей. Превратилась в провинившуюся ученицу перед доской.
Понятно, что будут обнаруживаться мои недостатки, но как без этого? Может прекратить этого бояться?

Хожу в спортцентр на групповые занятия. Там занимаются монстры(а не домохозяйки:). У многих жнщ сильные накаченные и подтянутые тела. Занимаются они видимо давно. Нагрузку им дают большую, мне тяжело было. Но вместо того, чтобы трезво оценить происходящее, я начала испытывать чсу и самобичевание, что слабая. Чсушная дура везде найдет повод, чтобы расстроиться и посамоуничижаться.
Во-первых, клево заниматься в окружении сильных и подтянутых лд. Во-вторых, они занимаются не один год, поэтому равняться на них - это глупость. Это все равно что придти к спортсменам-бегунам и расстраиваться, что бегаю медленнее их. Вообщем, чсу прошло.

После того, как похудела за 14 дней контроля голода на 5кг(2 года назад), я не сразу потолстела обратно. Я ожидала, что как только брошу КГ, вес начнет расти, но этого не происходило, и не происходило около месяца. Растолстела я обратно только после того как в течении 2-х недель обжиралась.
У меня такое объяснение. Если какое-то время есть мало и похудеть, то потом даже если начну есть больше, я не буду набирать(если только не потребляю излишек калорий). Худеть я не буду при этом, но и толстеть тоже. А вот если начать обжираться, потреблять намного больше ккал чем сжигается за день, тогда вес начнет набираться(возвращаться).

Многодневный запой обжорства прошел.
Хочу снова чувствовать легкость в теле, приятный голод. Всё таки опыт нахождения в состоянии не-обожранности накапливается, запоминается и ложится на чашу весов против неконтролируемого желания вквпч и его последствий.

Последние дни пофигистично относилась к режиму сна, ложилась в 2-3 ночи + не могла уснуть. Это сильно отразилось на состоянии днем, так что всё, в жопу. Ложится хочу до 23.

Тут некоторые утки сами ходят за людьми. Парочка увидела меня на скамейке в 20-ти метрах от пруда. Вылезли на берег и не спеша подошли, ну как будто они просто погулять вышли:) Постояли возле меня 5 минут, вкусного не дождались и вернулись в пруд. Красивые.

Мне нравится в России. Ничего не могу с собой поделать. Я повсюду ищу близкое и когда его не нахожу часто думаю о России. У меня никакая другая природа так не резонирует с Озв, как русский лес, русская природа. 90% приятных счастливых моментов жизни связно с Россией - лето на даче, пионерлагерь, время, когда познакомилась с Бо, занятия танцами, время когда училась в универе. Иногда вспоминаю трек в Непале, туда тоже хочется, но хочется не одной там быть, а с Бо и тусовкой, то есть это снова воспоминания связанные с Бо. Иногда вспоминаю Корею, туда тоже хочется.
Из-за того, что мне нравится Россия чувствую себя предателем, и считаю что со мной что-то сильно не в порядке.

Долго гуляла в Amsterdamsebos - клёвый лесопарк: большая территория, много зеленых полянок, пруды, каналы с мостиками, высокие старые деревья, даже еловый лес есть. Тут спокойно. Людей мало.
На обратной дороге пожрала в Бургеркинг. Центр Амстердама - это что-то отдельное от Голландии, живущее своей жизнью. Тут тусуется куча туристов и иногда среди них попадаются голландцы:) Немного нравится тут. Окружающая жизнь движется и бурлит. Буду приезжать сюда чаще.
Охота всё фотать и показывать, но руки не доходят.
Завтра утром, если будет солнечно, хочу снова пойти в парк покачаться и порастягиваться. На улице клёво заниматься. И аистов сфоткаю.

Серые цапли одиноко стоящие на каменных мостовых посреди шумного города меня конечно удивили, но не так как гнездо с аистами прямо посреди детской площадки. Аисты свили гнездо на высокой кирпичной трубе, которая стоит на детской площадке как игровой элемент. Там самка и крупный самец. Клевые постукивающие звуки клювами издают. Скоро и голодных птенцов можно будет увидеть.
Я так поняла, что птицы в Голландии уже настолько привыкли к людям, что перестали держаться на расстоянии. Только непонятно, почему они живут в городе, вдоль каналов или рядом с парковыми озерами, почему не летят в более дикие места. Может они возвращаются в те места, где их предки жили?
В Голландии птиц много и это клёво.

Выпнулась в качалку, крутую. Было слабо интересно-приятно. С группового занятия кардио-кикбоксинга сразу ушла, фигня какая-то: люди машут руками и ногами как угодно, главное быстрее. На уроке с тренером в мини-группе было немного интересно, использовали новый для меня спорт-инвентарь - новые игрушки) Я представляла, что это дополнительное занятие к танцам, от них я становлюсь сильнее и мышцы растут, это мне в танцах пригодится. Тогда немного пвк появлялось. А вообще мне скучно в тренажерке. Я теннис люблю, и танцы, и разные игры.
Но это лучше чем ничего. Завтра опять пойду, думая что готовлю свое тело к танцам.

Во дворах в Москве-Зелеке тусуются голуби, вороны, грачи, а в Амстердаме... чайки. Голуби и другие птицы тоже есть, но чаек больше.
Прикольно видеть за окном чаек. Летают тут в самом центре города, между домами, и кричат.
Ещё в Амстердаме необычный воздух. Сразу как выходишь на улицу понятно, что где-то рядом море. Наверное собаки что-то похожее чувствуют.

Если считаю себя плохой, всё подавляю - желания, мысли, приятные эмоции. Кажется, что во всем я неправа, все делаю неправильно. Испытываю много сомнений, неуверенности, не знаю как жить.
Когда считаю себя приятной, хоть в чем-то, начинаю доверять себе, своим желаниям, приятным эмоциям, к которым влечет.