Триш

Начала создавать курс на мемрайзе с описаниями самых разных объектов Солнечной системы, не только планет. Хочу туда также пихнуть телескоп Хаббл, зонды Вояджеры и другие космические аппараты, созданные для исследования Солнечной системы. Не знаю только, как быстро буду пополнять курс.

Валялась на лужайке. Пвк, удв от музыки, солнца, красивой зеленой травы, зеленых морд. Кажется, испытывать удовольствие, симпатию - это так естественно.
Неожиданно, что когда я стала довольной, когда у меня появилось логово, которое мне практически во всем нравится, у меня появилась не привязанность к этому месту, а сильное пвк поехать ещё куда-нибудь, ещё что-то приятное увидеть, ощутить. Появилось предвкушение жить.
Очень хочу побыть в роли актера, выбрать сценарий и играть. Когда встречусь с симпатками, предложу им снимать фильм.
Очень хочу трахаться, хочу много сексуальных и эротических восприятий.

Выложила фотки своего логова - http://mordi-zemli.livejournal.com/75871.html
Так необычно, происходят резкие перепады настроения. Вчера казалось, что все безнадежно, а сегодня стала энергичной и хочу больше не быть несчастной в жизни, совсем. Уверена, что жить приятно несложно.

Вылезла на улицу и просто сидела. Свежесть приятна, мягко греющее солнце. Утренняя тишина, в которой есть только голоса птиц.
Сначала ничего не хотелось, была прострация, а потом захотелось растянуться на траве, расслабиться. И почитать детскую книжку, типа Тома Сойера и Вина из одуванчиков.
Детские книжки - это не примитивные книжки для тех, у кого не хватает интеллекта на серьезные умные книги. Это книги, в которых герои - дети. Эти книги резонируют с беззаботностью каникул, радостью простых вещей. И они смешные.

Раньше не было желания,энергии(?), чтобы понять важное о себе. Сейчас видимо есть, потому что когда Д сказала свое мнение, поняла что я ответственна за то, что со мной происходит. Вот темы, которые висят годами, они вновь и вновь всплывают, когда думаю из-за чего страдаю - ничтожность, пресмыкание перед людьми, инфантильность, подавление желаний, привязанность к матери. Вот что можно сделать, если хочу перестать страдать.
Но пока нет желания, решимости взять и изменить это.

* Отравилась сильно пресильно ссорой с парикмахером и недовольством от того, что получилось. Я щас крашеная желтая блондинка, как продавщицы из советского магаза. И сразу стала выглядеть старше. В понедельник переделаю.
* Купила скакалку, буду во дворе прыгать.
* 2 часа бассика и горячей джакузи.
* 2 часа фигачила пешком, так как опоздала на последний автобус. Сначала было жалко себя. Но в итоге оказалось приятно идти, приятно от леса, свежести. Часть дороги шла уже когда стемнело и стало тихо. Машины уже не ездили.

Припераюсь с мжк в парикмахерской. Лучше вообще не стричься чем стричься у презрительного мудака, который не хочет слушать о чем прошу и делает по-своему, еще и меня дурой выставляет. Больше никогда не буду связываться с высокомерным лд, какими бы крутыми профессионалами они не считались.

Манная каша.
5 утра в деревне.
Ж быть счастливой и что-то делать для этого, не быть жертвой.
Ж фа.
Ж чтобы не было фрагментов с красным настроением. Вообще.

Каталась на велике в сумерках. 10 мин чувствовала себя счастливой, когда съехала с дороги и поехала по мелкой тропе, ведущей неизвестно куда. Потом слезла с велика. Захотелось постоять в поле. Смотрела на холмы, небо, темные верхушки леса и перестала чувствовать себя тут чужой. Стало спокойно и свободно. Смогу ли я когда-нибудь чувствовать себя счастливой живя среди чужих людей в незнакомом месте? Не чувствовать себя отщепенцем. Любить окружающие места и чувствовать себя дома. Во всяком случае попробовать этого добиться хочется.
Обследовала окрестности и нашла недалеко пруд в лесу и место для костра. Там будет приятно вечером жечь костер. И нашла клевую кафешку на холме с террасой.

Когда пропадает вяло-жалость к себе, так сильно хочется больше никогда не жаловаться, не тратить свою жизнь впустую. Пофиг, что что-то не так, что чего-то нет чего бы хотелось, можно жить приятно, активно прямо сейчас. Только бы не залипать в подавленности, состоянии, когда ничего не хочется и остается только жаловаться.

2 дня обжорства. Выводы:
* не покупать одновременно много жрачки
* не покупать много сладкого. Когда у меня только мед или одна шоколадка, то ими не объедаюсь. А когда сладкого лежит много, то всё хочется, "пробую" то и это, в итоге съедаю дофига.
* одна-две ложки варенья/сгущенки - по объему мало, но по количеству сладкого, быстрых углеводов - довольно много. Поэтому не есть сладкое бесконтрольно.
* когда пару раз подряд объелась, потом сложно остановится, пропадает ощущение насыщения.

Что позитивно: через какое-то время хочется вернуться в прежнее состояние, не объедаться. Жор-запои стали короткими.

Вчера вечером сидела возле дома и слушала музыку пока не стемнело. "Хочу просто спокойной жизни, вот как сейчас. Когда просто нет забот, когда чувствую что свободна делать, что хочу. У меня всё нормально. Проблемы я придумываю или раздуваю".
Я живу как сумасшедшая. Мне всё кажется, что у меня всё хуево и мне постоянно что-то надо(для счастья), а я не понимаю что. И вместо того, чтобы взять почитать книжку в удовольствие, я озабочиваюсь, что мне надо что-то такое сделать со своими проблемами-омрачениями, которых очень много. И пока они есть не может быть счастья, довольства.
Бо рассказал про омрачения не для того, чтобы я потом этим озабачивалась и считала, что у меня всё фигово.

Зашла на курс Пингви про спутники просто посмотреть, что там. Знала только один спутник Солнечной системы - Луну. Увидев в курсе название и фото незнакомого спутника(они все для меня были незнакомые:) захотелось узнать хотя бы это спутник какой планеты. Залезла в статью в Вики, там куча инфо, многие термины не знаю и не понимаю, но всё же захотелось выделить простые отличительные характеристики спутника. С первым описанием возилась долго и заебалась. Но потом захотелось узнать про следующий спутник и выделить его главные характеристики. А потом ещё про один. В итоге мне это стало интересно, вчера поймала себя на пвк и энтузиазме. Ещё теперь я знаю названия 20 спутников и хар-ки некоторых.

Делала упражнения вместе с 3 жнщ и хозяйкой. Все приблизительно моего возраста( +/- 3 года) и у всех по 2-3 ребенка. Как они живут?
Нравится, как выглядит Миша(хозяйка), она показывала упражнения, единственная выглядит собранной, настроенной на фа, другие женщины почти все время болтали как курицы. Миша приятная, симпатичная, я бы её потискала - это на первый взгляд, а если присмотреться, то серая, озабоченная уходом за детьми и домашними делами женщина. Больше ей ничего не надо, и окружает себя мамашами.
Есть трвж, что раз мы одного возраста, то я такая же как эти жнщ. А вот хуй. Да, возраст одинаковый, но я могу также привести кучу различий. И их намного больше. Значит я не такая как они.

Гуляла - маленькое оживляющее действие

Оживаю. Начала различать то, что подавляю.

Не хочется следить за временем суток, потому что сразу включается программа "4 часа дня - почти весь день прошел. Если я и могла что-то сделать клевое-интересное, то только в первой половине дня". Появляется самобичевание "день прошел, а я ничего не сделала(полезного-развивающего)", которое переходит в нф до следующего утра.
Хочу поделить время суток только на "светло" и "темно")
Кажется, это тоже проявление старческости считать, что во второй половине дня уже нельзя активно-интересно жить и надо поспокойнее быть, готовиться ко сну.

Смотрела сериал.

Побегала 25мин - столько сколько хотела, без самопринуждения. Погуляла в лесу, посидела одна в пушистой траве на склоне. Решила выпинывать себя из дома, потому что оч мало времени получаю удв от того, зачем сюда приехала.
Съездила на велике в магаз за вкусным кофе.
Подмела полы. От этого действия собранность, энергичность почему-то.
--
Всё ещё сильные нэ от того, что одна тут. От того, что вокруг чужие лд с далеким образом жизни. Я всех боюсь и есть сильная забитость. Но хочется попробовать сделать жизнь приятнее: выпинываться гулять или брать коврик и просто уходить из дома в лес. Пользоваться теми приятными возможностями, кот тут есть

Лежала, все выбросив из головы. Почти уснула, сделала перезагрузку.
Хочется побегать. И сделать упражнения из ролика. Не зависимо от моей тревожно-беспорядочной жизни тело живет своей жизнью и ему просто хочется приятных ощущений от фа.

Переедаю. Решила больше не покупать одновременно столько вкусностей.
Единственное представление о Чехии, кот у меня было - это то, что Гитлер её захватил, это несчастная порабощенная страна. В детстве закрепилась ассоциация Чехии с войной и с тех пор тянется страх. Даже сейчас, когда тут живу 70 лет спустя, различаю этот страх войны, насилия, голода. Историю с "раком" страшно вспоминать и неприятно. Хочется не думать на эту тему вообще. До сих остаются сомнения, тот ли образец исследовали, ведь их было 4, могли перепутать. Когда спрашиваю врача, ему мои ? кажутся излишними, вежливо отмахивается. А я чувствую себя жертвой, кот в таком важном вопросе так и не получила ясности.

Пугачева мерзкая. Есть голос, но в очень неприятной личности. И песни, прошедшие сквозь эту личность, уродливые.
12-ти летняя дв спела одну из её песен. Хоть мне не нравится, что мелкая дв подражала жн, копировала жен повадки, но выглядит дв приятно, по сравнению с заплывшей бабой ягой Пугачевой. И голос её кажется не уступает П. Нет, её голос даже лучше чем у П. И какая реакция у П? Это страшилище не просто не оценила и не похвалила дв, она её пренебрежительно обосрала с таким выражением лица, как будто дв что-то несуразное сделала. Вместо того, чтобы сказать "Супер!", она сказала: "Ну отлично, хорошая девочка. Интересно, какому мл она посвящает песню?"(откуда ей знать про чувства женщины)

3 часа гоняла на велике по лесу и по проселочным дорогам. Исследовала окрестности. Вокруг куча дорожек. Всё интересно, хочется узнать, а куда ведет эта, а что там. Завтра обязательно всё обфоткаю, тут просто охуительно красиво.
Ехала туда, куда хотелось, без плана и в итоге нашла клевые места и маршруты через лес, мелкие уединенные деревни, вдоль красивых ручьев.
Тело хорошо помнит велик. Нрав ощущение легкости и раскрепощенности, как будто всю жизнь пользовалось им, а не ногами.

Теперь у меня есть велик. Клевый, спортивный, легкий. Хозяева дали.
Недалеко увидела теннисный клуб с кучей кортов. Проверю, может там есть уроки тенниса.
Школу танцев искала, но не нашла. Занятия танцами пока откладываются.
Зато нашла большой современный бассик, где есть джакузи и сауна.

Купила тульский пряник, сгущенку, лаваш, печенье юбилейное, бородинский хлеб, ряженку и сырки! А поханка(гречка), рассыпчатый творог и сметана тут в каждом магазе продается.
Видела зайца в лесу, серый с белым хвостом, упрыгал от меня. Блин, какой он большой! Как собака среднего размера.
Гуляла сегодня в лесу в сумме 5 часов. Ходила в город за жрачкой и обратно. Макдональдс - это сила, способная поднять мою попу)
Ещё купила новые голубые пупсо-кроссовки взамен старым, которые износились. Чувства были как у героя из "Вино из одуванчиков". У меня новые удобные кроссы, с которых я много чего сделаю этим летом.
И всё равно мне немного грустно, потому что друзей рядом нет.