Триш

Когда написала предыдущий фрег, наползло самоедство: нифига не знаю и не понимаю, и пишу какие-то утверждения! А если я ошибаюсь, а если я что-то не учитываю?
Я написала о том важном, что поняла для себя: выделила удовольствие от узнавания, открытия и теперь смогу очищать его.
Теперь не буду гнаться за тем, чтобы узнать факты особенные, полные, правильные. А буду прислушиваться к удв от узнавания самых разных фактов - мелких и крупных, простых и особенных.

Может то, что я испытываю, никто больше не испытывает. Может я глупая и наблюдения поэтому мои глупые - такие сомнения ведут только к тому, чтобы себя подавить и никаких наблюдений не высказывать. И разве это клево?

Когда читаю про спутники, какую-то инфо узнаю с удовольствием, а какую-то уже из перфекционизма, из желания знать всё о спутнике, иметь полное представление. Второе сопровождается ндв, рзд. В конце появляется упадничество по отношению к изучению, потому что вместо удв и озв, я испытываю что-то неприятное. И думаю, зачем такой деятельностью заниматься.
Самым главным и привлекательным в процессе изучения, кажется, узнавание чего-то нового. Узнавание с удовольствием. Не важно что узнаю, неважно как мелок фрагмент. Например, я получила удв узнав, что Нептун голубого цвета. Кажется такая мелочь, как такое может быть интересно? Но для меня это было тем, что я не знала, и мне это было интересно.

Криовулканы(их также называют ледяные вулканы) - вулканы, на некоторых планетах и спутниках, образующиеся в условиях крайне низких температур окружающей среды. Вместо расплавленных скальных пород криовулканы извергают воду, аммиак, соединения метана в жидком и газообразном состоянии.

Криовулканы обнаружены на спутнике Нептуна Тритоне, на крупнейшем спутнике Сатурна Титане и его небольшом спутнике Энцеладе, карликовой планете Церере. По косвенным данным считают, что они есть и на других "ледяных спутниках", в частности, Европе, Ганимеде.

Если я считаю, что всё, что делаю хуево или в чем-то ненормально, то постоянно себя ругаю, делать что угодно боюсь, и укрепляюсь в уверенности, что я ничтожество. Даже когда я все как надо делаю, все равно сомневаюсь и не засчитываю это себе.
Охота уже перестать столько внимания уделять ошибкам и придавать им столько значения. Только че-то кажется, что нифига это у меня не изменится пока. Потому что я могу только на мгновения из ничтожности выпрыгнуть.

По пределу Роше прочитала противоречие: почему искусственные спутники летают вокруг Земли и не крошатся на части? Наверное не все тела будут разрушаться попав внутрь предела Роше, в только некоторые. Имеет значение из каких веществ состоит тело(спутник, астероид). Дальше пока неохота углубляться. И возникает ндв собой из-за перфекционизма, тк считаю, что должна все разложить по полочкам и ясно понимать происходящее.
Мне было интересно узнать про предел Роше, и пусть я что-то недопонимаю. Потом разберусь, если захочется.

Предел Роша, звучит страшно:) Этим словом называют расстояние(от планеты), на котором небесные тела(спутники) начинают распадаться, превращаясь в кучу мелких частей. На этом расстоянии приливные силы гравитации планеты становятся равны силам самогравитации тела. Каждая сила тянет на себя и в итоге тело разрушается. Тут показано, как это происходит - http://wordpress.mrreid.org/wp-content/uploads/2013/03/roche-rings.jpg
Этот предел открыл Эдуард Рош в 1848г. и предположил, что кольца Сатурна состоят из множества независимо обращающихся небольших частиц. И был прав.
Внутри пространства с радиусом, меньшим предела Роша, невозможна гравитационная конденсация вещества с образованием единого тела.

Не стала добиваться жалобной книги, потому что было не охота звать главного менеджера, ждать пока он придет, объяснять ситуацию. Меня устроило, что официант поменял поведение со мной, стал заискивать. И что мое состояние поменялось, чсу и страх прошли.
Домой ехала через лес, сделала немного фоток, но они как-то не очень получились - http://mordi-zemli.livejournal.com/77230.html

Официант несколько раз от меня отмахнулся, проигнорировал просьбу. Сидела в чсу, выписывала НЭ и вдруг захотелось прямо щас пойти и написать на него жалобу. Подошла и попросила жалобную книгу, он не понял. Я сказала, что хочу написать ревью о нем, что он невежливый официант. Он сказал что не понимает по английски. Я попросила другого официанта перевести, но он тоже сделал вид что не понимает. Но поведение 1-го сразу немного изменилось, он начал заискивающе говорить. Нравится как я себя почувствовала - взрослой. Говорила спокойно, без претензий, но уверенно и громко, такую меня уже нельзя проигнорировать.

Ничего писать не хочу, потому что снова себя поймала на том что живу, гоняясь за статусом практикующего. А для себя не живу и даже не понимаю этого.

Открыла карту с велосипедными маршрутами. Вокруг меня их столько, что каждый день можно по новому ездить. Все через леса, поля, мелкие деревни. И чего я не езжу?
Если бы я была в пионерлагере, кто-то бы организовал интересную активность, и я бы не скучала. А что сама себе не стану организатором, чтобы интереснее жить? Например придумать план на день: днем поездка в город Б. по маршруту 213, вечером костер с сосисками)
И ладно, если бы тут нечего было делать, но тут много всего, чем можно заняться.

Проснулась в подавленности и тупом состоянии. Объелась. Ничего не хочется кроме сериала. Главное щас не делать трагедию из своего состояния. Всё это фигня, от которой можно отвлечься занявшись чем-то оживляющим.
Видеочатилсь с Кенгой и Эваном. Болтать нравится и узнавать что-то новое.
Увидела похудевшую Кенгу и вдохновилась. Она на 14кг похудела за 9мес! Снова захотелось перестать объедаться и худеть.

Выпнулась и каталась в лесу на велике. Каждый раз думаю:"какой тут охуенно красивый лес".
Встретила двух косуль. Они стояли совсем рядом с тропой, всего в метрах 7 от меня. Пока я медленно ехала, они стояли на месте, вытягивали головы, выглядывая из-за деревьев и наблюдали за мной. Но как только я остановилась, тут же рванули и мощными движениями ускакали в лес. Большие и очень красивые. Чувство сказки возникает, когда вспоминаю как увидела их в лесу.
--
Есть слабая подавленность, поэтому -1

У соседей очень капризный ребенок, который каждый день истерит. Я вдруг поняла почему он такой. Его родители наблюдают, разинув рот, чуть ли не каждый его вздох. Как только он просыпается, они тут же окружают его и ходят на цыпочках. Он - центр всего. Каждое его движение, каждое мелкое желание ставится во главе дома, а остальные подстраиваются и услуживают. И, конечно, он это чувствует. Когда каждому его вздоху придается большое значение, он и свои мельчайшие затруднения раздувает до трагедии. И ведь если я подойду и скажу, что ответственность за его поведение на них, они просто посмотрят на меня пустыми глазами.
--
Мне хорошо последние 2 часа.

16 спутников на одной фотке в масштабе относительно Земли - http://vo.astro.spbu.ru/sites/default/files/images/Many_Moons_t.jpg

У внутренних планет Меркурия и Венеры нет спутников, у Земли - один, у Марса - два. А у внешних планет-гигантов, Юпитера, Сатурна, Урана и Нептуна большое количество спутников. Всего в Солнечной системе как минимум 146 спутников, не считая 6 лун карликовых планет и крошечные спутники некоторых астероидов.

Под спутником мы представляем какой-то сферический объект, как Луна. Однако две луны Марса(Фобос и Деймос) имеют неправильную форму - http://spacegid.com/wp-content/uploads/2013/09/Sputniki-Marsa.jpg

Проснулась с желанием фа, хотя мышцы сильно болят и есть слабость. Всё же приятнее умеренные нагрузки, чтобы на следующий день было приятно продолжать фа заниматься.
После физической активности и другая активность появляется, хочется читать и учиться. И главное не хочется жкс испытывать, страдать.
Несколько дней назад ввела ограничение на сериалы - не более 2-3х часов в день. Нравится.

Занималась фа, чтобы отвлечься от жкс.
Упражнения на ноги - https://www.youtube.com/watch?v=AQSb5HB7CB0
на пресс - https://www.youtube.com/watch?v=LiZQg3FIGCI
Клевые. Я вся вспотела за 15мин. Ощущение было, что работали все мышцы.
Ведущая приятная - спокойная, без бабских ужимок и подбадривающих возгласов. Она, кстати, тренер Мадонны.
Занимаюсь и предвкушаю как буду заниматься танцами. Уверена, что точно буду. Пвк похоже на пвк встречи с человеком, по которому соскучилась.

Всё мечтаю быть где-то, но не здесь. И недовольство собой есть, что я ненормальная, как мне тут может не нравиться.
Одиночество, страх и грусть.
Сидела в кафе и порождала уверенность, что скоро друзья подойдут, у меня тоже есть друзья.

Ездила в город, ходила в бассик, потом в ТЦ. Че-то почти все время был сильный нф, выпрыгивала из него вяло.

Кажется, раскопала причину возникновения чувства проебанного времени. Оно появляется, когда вовлекаюсь в механическую деятельность, перестаю отдавать отчет в том, что происходит. Даже если я ничего не делаю и просто сижу с блокнотом, различаю нэ, нф, уже нет этого чувства.
Вчера и сегодня получается наводить порядок в восприятиях, не тонуть в жкс и беспомощности перед нф.

Прочитала статью, развеявшую миф о существовании девственной плевы - http://svobodna.org.ua/my-body/anatomy/vaginalnaya_korona/
Если бы я знала, что в моем теле нет никакого ограничителя для секса, нет никакого такого порога, перейдя который возврата уже не будет. Не было бы паранойи вокруг первого секса, не было бы страха "потерять невинность" и стать женщиной(!), что у меня ассоциировалась с превращением из пупсовой девочки во что-то грязное, не первой свежести. Как противно от всего этого. Ханжеская бредятина как плесень въелась и изуродовала здоровое представление о теле.
И пройдут ещё десятилетия прежде чем люди начнут воспринимать девственность как миф.

Снова не нравится там, где нахожусь или то, как живу. Рассудочно считаю, что мне должно нравится тут. А мне не нравится. А почему - не понимаю. Что мне не хватает - не понимаю.
Пытаюсь сделать жизнь интереснее. Сходила на теннисные корты, поговорила с разными тренерами. Индивидуальные занятия дорогие, а в мини-группах нет мест. Есть ещё одно место, попробую съездить туда.
Если с теннисом не получится, есть велик и есть тропы, чтобы много гулять. Только возможности есть, а желание гулять слабое.

Соскучилась по Бодху, сильно. Хочу его увидеть.

Написала пост в жж http://mordi-zemli.livejournal.com/76481.html и вконтакте про чеченскую свадьбу, оставила несколько комментов - от этого перестала чувствовать себя соглашателем.
Интересная статья по теме: "Россия: публичное изнасилование" - http://inforesist.org/rossiya-publichnoe-iznasilovanie/?_utl_t=vk

Если лд не возмущаются, значит, для них то, что происходит, нормально? Угрозами принудить выйти замуж, нормально. Ну поплачет немного и смирится. Так они думают? Наверное, это проявление врожденного рабского мышления. Когда насилие и тирания тех, у кого есть власть любого характера, считается нормальной. А подчиниться тирании естественно. И если кто-то сопротивляется, то его осуждают.

Когда смотрю ролик с чеченской свадьбы становится жутко. И ещё тревожно, потому что я вижу, что происходит - девушка нихуя не счастливая невеста, ей 100% угрожают, поэтому она одела платье и поставила подпись. А я ничего не делаю, чтобы это остановить.
Жутко ещё от того, что пресса скрывает очевидные преступные действия и убеждает, что девушка добровольно вышла замуж. Они покрывают преступников. И все окружающие это видят, и ничего не происходит, никто не возмущается.

Расстояние от Земли до Луны в масштабе - http://img-fotki.yandex.ru/get/9347/137106206.3ca/0_d4a7c_c63357c_orig
Ещё - http://pikabu.ru/story/rasstoyanie_ot_zemli_do_lunyi_v_masshtabe_1476131

А с Земли кажется, что Луна ближе.