Триш

49 дпо
33 дня считаю калории
65,1кг

Пыталась подружиться с парнями, кот работают в ресте, куда прихожу. Когда начинаю отступать от поведения клиент-персонал, улыбаюсь, задаю ? - в ответ только напряжение. Сказала, что буду тут мес, что у меня каникулы, что я одна и не хватает компании. Спросила, почему чехи так реагируют на иностранцев, почему сторонятся их? В ответ напряженная улыбка и тишина. В том числе из-за незнания языка.
Шла домой сначала подавленная, а потом думала: ну и что вы друг с другом общаетесь, а меня сторонитесь. Зато у меня есть дружба с природой. Вы даже не представляете, какая у меня жизнь. Я люблю лес, лето, люблю свою жизнь в деревянном домике на окраине деревне. Почувствовала, что у меня есть своя жизнь.

- Вчера вечером гуляла и видела закат до момента, когда солнце полностью исчезло и стемнело. Нестерпимо сильно захотелось спать. Время было 21.45. Спать захотелось неожиданно, до этого казалось, что сегодня рано не усну.
- Преодолела небольшой страх и спала на улице в гамаке, попялилась на звездное небо. В 4 часа стала немного мерзнуть и переползла в дом. Проспала до 9.30. Выспалась. Нет чв пересыпа. Интересно, захочется сегодня в 10 спать.
- Сейчас тревожно и есть чв потерянности, сомнения в себе из-за одной ситуации. Но это я сама виновата, что все так складывается. И ничего не поменяется, если я что-то не сделаю. А я хочу, чтобы поменялось.

Смотрю фотки с прошлого лета. Я их тогда все(а там штук 200) заброковала кроме нескольких. А сейчас кажусь себе на них красивой, на всех. На некоторых очень красивой. Смотрю и мысль возникает - хочу как-нибудь помочь этой девочке. Очень обидно становится за себя, за то, что так сильно ннв, что вижу себя искаженно, кажусь уродиной и стыдно фотки кому-то показывать. И это ведь непросто то, как я вижу себя на фотках, я себя такой вижу постоянно. А если бы понимала, что красивая? Снизилось бы чсу перед мужиками, появились бы и желания к ним, стала бы жить полноценно - знакомиться, производить впч и чувствовать себя сексуальной и привлекательной, стала бы трахаться. Стала бы больше себя ценить.

Я как всегда трус. После того как Бо внезапно закрыл блог и паблики, подумала, что Бо прекратил общение, и отказалась от жизни - сижу в подавленности и смотрю сериал с утра. Не хочется ничего приятного, чем я последние дни занималась, и даже похудеть не хочется. Хочется забиться в угол и ни о чем не думать. И иногда появляются мысли, что я только начала оживать, что если я продолжу испытывать удв, озв, совершать действия, кот кажутся оживляющими и развивающими, не может быть, чтобы всё закончилось и больше не увижу Бо.

Страшно, что у Бо могло пропасть желание общаться с людьми, в том числе симпатами. И страшно, что он исчезнет. Не хочу этого сильно.

Там где живу растут огромные ничейные деревья вишни и черешни. Сейчас как раз ягоды созрели.
Когда впервые увидела у дороги дерево с гроздями спелой черешни, отошла от него только тогда когда стало лень не только протягивать руки, чтобы сорвать ягоды, но и жевать)
Мне удивительно, что почти никто не собирает тут эти ягоды. Мне сложно пройти мимо дерева со спелыми сладкими ягодами, это выше моих сил, даже когда полеый живот.
А моему хозяину было удивительно когда я попросила лестницу и пошла с ней к дереву, чтобы залезть и добраться до самых вкусных на вид ягод. Он потом всем об этом рассказывал.

Страшно, что я могу не понимать, что деградирую, старею. Я щас живу и думаю, что оживаю, а могу ошибаться.
Есть три важные темы по которым ничего не делаю:
1. у меня нет секса, вообще
2. я считаю себя старой девой, уродом, стыжусь своей внешности. Считаю невозможным, чтобы меня захотелось потискать и тем более потрахать.
3. я не читаю и ничего не учу, никак не развиваю интеллект.

Осо в этом, а ничего делать не хочется. Может я не понимаю, как сильно это влияет? Разве может быть счастливым человек, если он считает себя неполноценным? И не просто с недостатками, а полностью чего-то лишенным, как инвалид, когда дело касается внешности и сексуальности.

Мне нравится ходить есть в рест в моей деревне, но я его как столовку в лагере воспринимаю, хотя он современный, не совковый. Обед стоит всего 4$, можно выбрать из трех вариантов. Чай - 1$.
Они делают меню на неделю и сейчас сижу перевожу, че сегодня на обед будет.

У них продают лимонады, сделанные из домашних сиропов липы, мяты, сливы и др. Они охуенно вкусные, от них всегда свежесть возникает. Домашние сиропы в Чехии - это местная особенность. Для меня загадка, почему они такие вкусные, почему от них так приятно становится.
Ещё одна вкусная особенность - это чешский хлеб. Я думала, что в Рос хлеб вкусный - бородинский, дарницкий, белый, но теперь их вкус кажется обычным.

Ура, я наконец увидела кабанчиков. Когда шла по асфальтированной велосипедной дороге через лес, в 20 метрах впереди меня дорогу переходила толпа - 3 крупных кабана и я насчитала 8 мелких кабанчиков. Шли цепочкой друг за другом. Я замерла и обрадовалась.
Но потом испугалась, потому что они дорогу перешли и остановились, а когда я приближалась, в кустах начиналось шевеление и похрюкивание. В итоге все же прошла мимо них без происшествий.
Я поняла, в 9 вечера, время когда сгущаются сумерки, у животных тут начинается движуха) Мне сильно нравится встречать тут животных, это для меня как мелкий праздник.

Когда ем малину в лесу, чувствую себя счастливой. Кажется, что жизнь простая и существует для удв. И нужно только вылезти из подполья страхов и начать свободно наслаждаться: смотреть, нюхать, слушать, трогать, есть вкусное.
Вроде бы такое простое и неприметное действие, как сбор и поедание малины наполнен густым удв. Подумала, что мне стало бы ещё приятнее, если бы собрала эту малину и притащила другу.

Заросли малины вдоль дороги вызывают настороженность. Вот, блин, советское мышление: если эту малину никто не ест, значит тут подвох. А может она радиоактивная? :-)
До сих пор исп удивление, что можно гулять в лесу и на меня никто не нападет и не изнасилует, и даже не посмотрит хищным взглядом

Рассказала Токи про сит, когда в Тае поставили ложный диагноз рака. Это напомнило, какие сейчас у меня есть возможности для счастливой жизни. Непростительно залипать в жкс по поводу своих омрачений. Кажется непростительным взять и ввалиться в депрессию, считать себя несчастной, когда есть столько поводов радоваться, быть довольной, получать все больше удв от жизни, делать себя и жизнь лучше.
Это всё из-за чсв.
Есть моя фотка, кот недавно сделала, и когда смотрю на неё вижу глаза человека, кот может быть живым. От неё возникает что-то свежее, тонкое, образ дороги, у которой не видно конца. Никогда не думала, что моя фотка будет для меня озфа, будет выдергивать из чб, жкс, старости.

2й день негативное состояние, вроде озв и легко испытать:пойти погулять в лес, а не хочется. И 2ю ночь снятся родители. Я приехала к матери, а она уехала к новому мужику. Плакала во сне от жкс, что она меня не любит, я ей не нужна.
Токи поспрашивала немного про мать, зачем ей звоню, и когда начинаю думать на эту тему в голове мутная вязкая пустота. На эту тему вообще не думается и хочется только беспомощно лечь, тк лежачего не бьют. Есть сильное пораженческое отношение, кажется что что бы не делала всё напрасно, если я даже каких-то очевидных вещей не понимаю в этой теме. И столько уже проявлений матери видела, а првз все равно возвращается. Напоминаю Ирби, которая всё терпела от Р.

О чем думала пока шла через лес:
Почему земляника растет вдоль дороги?....
Это чтобы её нашли и съели.
А вот кусты малины почему-то с шипами и окружены крапивой. Странно.
Люди едят малину, медведи... А кто ещё?
Червяки.
Все, больше не могу, сейчас лопну. Тут дофига малины и она почему-то никому не нужна.
-
Оливка правда страшна, оказывается еще и за попу может укусить. Смешно.

Начинаю исп чсу что не такая как окруж-е, сомневаться в себе, в ценности озв кот исп. Думаю что я аутист, затворник, могущая создавать отношения только с природой, со мной что-то не так.
Подумала о чв непонимания кот возникает к лд и меня осенило: вспоминаю поведение лд и они кажутся...сумасшедшими! Все встает на свои места, их поведение становится обьяснимо. Я нормальная кот живет в мире сумасшедших.
+2: были интересные М, мелкие симп, рад простых вещей, удв. Чв прояснения. Неприятное отваливалось, тк казалось неважным, и в этом сост как безоблачное небо из детства, хотелось думать что приятного мне в жизни хочется.
Образ Бо, исп симп, поддерживающего. Образ нежного Бо, кот хочет обнять.

Вчера весь день провела в Брно. Он некрасивый, неуютный, старый, полуразбитый. Не люблю я старинные здания, они у меня ассоц с запыленной мебелью-антиквариатом из прошлого или позапрошлого века. Думала, как люди тут живут, в этом удушливом старье? Потом представила, что кто-то на этих улицах влюблялся или смеялся с друзьями, и что можно тут чувствовать себя счасливым. Тогда стало легче.
Я встретила сотни лд и никого хотя бы чем-то близкого. Даже красивые дв-подростки каж чужими, не могла представить с ними разговор даже о науках. В какой-то момент хотелось умереть, потому что казалось что немогу больше так жить, в этой чужеродной среде.

Дом оказался не просто клевый, а охуенный на 10 пупсодом. У него креативная планировка, продуман в мелочах, внутри всякие пупсо-штуки. Окна во всю стену так, что когда лежишь на кровати или сидишь в другой комнате за столом, смотришь в поле. Симпаткам бы тут сильно понравилось. Я его обфоткаю и покажу. Домик мелкий, но при этом тут умещается 3 комнаты, кухня и ванная. За 400$ в мес.
Аааа, нашла этот пупсодом за и теперь буду тут жить! Это не сон?:)
В такие мом думаю, что я молодец. ПО к тому, что подняла попу и организовала себе что-то клевое в жизни.
А может, если что-то радостно хотеть, окружающий мир будет идти на встречу?

Новое место, где теперь буду жить, сильно клевое. Мелкий деревянной домик с большими окнами которые выходят на огромное поле. Тут тихо и никого нет. Во дворе под деревом большой деревянный стол и две скамейки, сразу хочется там сидеть. Буду читать там и жрать - жрать на улице клево. Участок дикий, не прилизанный и это тоже сильно нрав.
Мне тут спокойно. И комфортнее чем в цивилизованном доме с подстриженной травой. Тут настоящее чувство деревни возникает. Я довольная. Буду создавать тут приятные моменты и искать любимые места.

21 день считаю калории. Из них 3 дня наедала калорий больше нормы.
--
Переезжаю. Есть сомнение, тк нашла тут особенное место, где всегда становится спокойно, расслабленно, возникают необычные восприятия и мысли. Как будто уезжаю от интересного человека.
Вчера там возник всплеск, которому больше всего подходят слова "Ж искренности+упорство", возникли слова "пронизывать насквозь", "пронизывать до костей".
Вчувствовалась в него снова и снова и захотелось себя спрашивать "а какая я настоящая? какая я, если убрать маску личности "Стриж" или "Триш", которую ношу. Возникло понимание, что я прикрываюсь этой личностью из трусости. И что личность Триш - это не я. А какая я?
--
Есть подавленность.

Иногда, вот как сегодня, не понимаю, в том ли направлении я иду. Не понимаю, в чем счастье для меня. Чувствую себя как в тумане.
Я помню моменты, когда появлялась ясность, что мне надо. Например, когда видела беженок, Бодха, видела их клевые проявления, тогда хотела стать как они. Рика, Жу умеют находить подходящих мужиков и настраивать их в сексе так, чтобы получать много удовольствия. Они клево, неподстилочно с ними разговаривают. Придумывают такие фразы, что радость и пвк возникает к такой свободе. Или видела, как Бо по много часов учит языки, а Ры много читает в треке. Видела их красивые тела, энергичного сильного Бодха, и у меня не возникало тумана) Я сильно хотела быть такой же клевой.

Оттягиваю сбор вещей, боюсь его) Сонливость и вялось тут же возникают, когда думаю о сборах. Но самое хреновое, что вот это действие, кот кажется неприятным, висит надо мной сутра и отравляет тревожностью. У меня осталось 2 часа до конца дня.

Думала, что мне не хватает, что не так. И поняла одну из причин - у меня серая и скучная жизнь. И это не удивительно, потому что я ещё даже не начинала наполнять её интересами. Не пыталась целенаправленно решать эту задачу.

Решила записать и сохранить все свои ожидания и сомнения по поводу вариантов жилья, чтобы потом сравнить с тем, что получится в реальности.
--
Нравится, что сейчас некомфортно становится, когда много времени трачу на выбор жилья. Понимаю, что упускаю время и возможности для получения удв в том месте, где живу прямо сейчас, и возникает протест. Охота выделить какое-то время на поиск жилья(на обеспечение удв в будущем), а в остальное время забыть про жилье и заниматься другим. Раньше могла целый день зависать в трвж по поводу выбора, думая, а что же лучше. Тупо лазить в инете, собирая инфо, без которой можно и обойтись.

Жж очень быстро меняются и я пока не понимаю, почему. Вчера, когда уже договорилась о жилье в уединенном месте, появился новый вариант и мне он показался очень привлекательным. Решила изменить планы, пойти по более сложному пути.
Сегодня этот дом кажется уже безразличным и опять хочется в мелкий уединенный домик, хотя я уже почти договорилась о съеме нового дома. Охота разобраться, что влияет на желания, почему они так легко и сильно меняются.
--
Написала отзыв хозяину, было в этот раз приятно думать и формулировать. Испытывала удв от этой деятельности.
--
Есть чв удовлетворенности от того, что делаю необходимое, решаю быт. вопросы. Нет чв обязаловки, наоборот мне нравится этим заниматься.

Сильные маразмы за последние дни:
1. потеряла очки с диоптрией, маразм на 100-200дол
2. потеряла поджопник - лишилась удобной штуки, которой постоянно пользуюсь, и которую тут нелегко купить.

Маразм сегодня: поехала в кафешку за домашней жрачкой, заодно хотела купить в соседнем магазе стиральный порошок. В итоге купила жрачку в кафешке. В магазине зачем-то купила лишнюю еду, кот не собиралась покупать, а стиральный порошок, за которым ехала, забыла.