Триш

Навалилось много страхов, что у меня больше омрачений и глупости, чем у других симпаток, и я останусь одна. И тут два отношения появляются: либо отчуждение, ув, что со мной постепенно не захотят общаться, будут жить своей жизнью, куда мне входа не будет.
Либо продолжаю воспринимать симпаток, беженок, Бо как открытых дружественных людей. И моя тупость и омраченность не кажется препятствием для общения, если хочу двигаться в ту же сторону, что и они. Тогда хочется не залипать в подавленности, а думать про конкретные шаги, которые могу сделать, чтобы развиваться.

Думала, чем хочу заниматься осенью:
Хочу ходить на танцы и бокс.
Хочу жить рядом с симпатками - найти клевое недорогое место для жизни. Хочется жить в Европе, потому что по сравнению с недорогой Азией(Тай, Индонезия, Непал) тут и безопасно, и чисто, и комфортно, а на жизнь в цивилизованной Азии(ЮК, Гонконг) денег не хватает.
Хочу жить в цивилизованной деревне или на окраине города, чтобы вокруг было много зеленых морд и рядом был лес.
Хочу читать книги по маркетингу и медленно, черепашьими шагами собирать инфо, необходимую для организации биза, разбираться.

Уже стемнело, когда шла вчера домой через поле. Хотелось смотреть на небо с полной луной и большими темными облаками. Различала, что возникает. Кажется восхищение и покой, когда вдруг становится спокойно, кажется что нет угроз. И мягкое удв фоново. Хотелось, чтобы дорога была длинной и я шла долго. Просто шла, потому что это приятно. Хотелось усилить озв. Думала, что мешает, и поняла. Мешают любые представления о небе, кот у меня есть. Нужно забыть все, что я знаю про небо. И ещё хотя бы немного забыть то, что знаю про себя - кто я, что могу и не могу, почему тут, куда иду, сколько сейчас время.
Спать захотелось в одном месте в поле. Сходила за подушкой с одеялом и пришла туда спать. Чв дома

Когда много удв, возникают озв, кажется, что у меня все движется в нужном направлении. Я понимаю, что хочу. В озв так интересно, что хочется только больше их испытывать. А потом как ебнет чсу и жкс от одиночества и пиздец, безразлично становится и лето, и природа, пропадают озв и удовольствия, они начинают казаться неважными. И появляется сильная неуверенность в себе. Кажется, что у меня в жизни большая дыра, и я бы все озв променяла на друга и простые впч с ним.

Хочу, чтобы у меня были друзья, которым бы я нравилась. Кажется сейчас, что я никому не нрав, у меня нет друзей, нет тех, кому бы я казалась близкой. Если я исчезну, этого никто не заметит. Каж, чтобы понравиться и стать близкой тем симпаткам, кто мне нрав, нужно сильно развиться, перестать быть чсушной, поумнеть. Кажется, что я вообще пустое место, ничего интересного в себе не несу.
Лежала и просила помощи у Бо, потому что не знаю как быть в моей сит. И возникло понимание(как если бы Бо мне ответил) что сейчас нужно перестать исп нэ. А потом ув, что если я чего-то хочу, то это обязательно произойдет. И ув, что я для Бо не пустое место. А если Бо в меня верит, то и я начинаю верить в себя.

Зашла на баду, повыбирала мужиков - микрошаг. Следующий шаг - начать переписку.
--
Снова вылезла моя кпшность в обсуждениях. Неприятно. И другим и мне. Тревожно, что из-за кпшности у симпаток снижается желание общаться со мной, а может вообще пропадет. Лиска наверняка из-за моей кпшности не хочет общаться.

Пока разговаривала с Т, поняла, что у меня был опыт жизни только в двух крайностях: довольной, но в забытье(до того как узнала о Селекции), и немного протрезвевшей, но несчастной из-за большого количества нэ и кпшности(после того как узнала о Селекции). Про другие варианты я даже не думала.
Вообще-то узнав о Селекции, можно быть и неправильной симпаткой. И совсем не обязательно понимания о себе и других должны сопровождаться шквалом нэ, безнадежностью, депрессией. Возможна и другая жизнь, третий вариант. Когда я буду знать о Селекции и буду чувствовать себя счастливой. И вот сейчас я как раз пытаюсь жить приятнее и хочу, чтобы эта жизнь у меня ассоциировалась с Селекцией.

Продолжение к предыдущему фрэгу:
Когда проснулась, как я хотела вернуть всё обратно. Как хотела подрачить тот красивый толстый хуй, кот стал казаться охуенно-привлекательным, а не пугающим. Как хотела его поебать. И поебаться со всеми этими парнями. Ведь они не быдло, не насильники. Никто из них меня не продавливал. Просто парни, хотящие ебаться, без ухаживаний, встреч и отношений.
Проснулась и думала, что умру, если не потрахаюсь. Не могу больше без секса. Представляла, как зайду на баду, кого-ниб-найду и выебу. Но потом сдулась, отложила и продолжаю откладывать.

Снилось, что вместе с С. пришла домой к парням-полицейским, они жили в общаге. Парни были тупыми, но неагр, с сильными накаченными телами. И хотели ебаться. И очевидно так было что привели они нас в надежде что можно выебать. С. выбрала одного и ебалась с ним долго. А меня один соблазнял, но я вела себя как великоморальная девств. Со мной рядом сильное тело, красивый толстый хуй, а я думала, что если потрх вот так сразу, он подумает, что я шлюха. Меня хотели и 6 других парней поебать, но вели себя не как со шлюхой. Бля, какая я дура. Молодые сильные парни, сильно хотящие ебаться. Я могла со всеми ними потрх. Но не потрахалась даже с одним, кот был моей парой, из-за озб, что обо мне подумают.

Стакан наполовину полный или наполовину пустой?
Смотрю на свои фотки, вижу, что толстая. И то недовольно думаю, что как была толстая, так и остаюсь. То вижу все иначе: пусть я все ещё толстая, но в некоторых местах, где был жир, его уже нет. От первой мысли возникает упадничество. От второй - энтузиазм.
--
Особенность медленного похудения: когда вес снижается медленно, по 2кг в мес, кажется что я не худею. И даже видя показания весов думаю, что это просто вода ушла. Это потому, что изменения происходят незаметно.
Гоню сомнения и упаднические мысли, от которых хочется сдаться. И настраиваюсь на то, что буду судить о результате через мес. Тогда точно смогу понять, дают уу результат или нет.

Почему-то сильно понравилась эта притча:
--
Старый вождь индейцев сказал своему внуку: "В каждом человеке живут два волка. Один волк злой, он вобрал в себя гнев, зависть, ревность, печаль, сожаление, тщеславие, жадность, ложь, гордыню и превосходство. А другой волк впитал счастье, радость, честность, симпатию, нежность, красоту, любовь к жизни и предвосхищение. Между ними идет постоянная борьба". Мальчик задумался на мгновенье и спросил: "И какой же волк победит?". Старый индеец ответил: "Тот, кого ты будешь кормить".
--
Кажется, что вождь говорит отрешенно: без осуждения, ожиданий и предпочтений.

49 дпо
33 дня считаю калории
65,1кг

Пыталась подружиться с парнями, кот работают в ресте, куда прихожу. Когда начинаю отступать от поведения клиент-персонал, улыбаюсь, задаю ? - в ответ только напряжение. Сказала, что буду тут мес, что у меня каникулы, что я одна и не хватает компании. Спросила, почему чехи так реагируют на иностранцев, почему сторонятся их? В ответ напряженная улыбка и тишина. В том числе из-за незнания языка.
Шла домой сначала подавленная, а потом думала: ну и что вы друг с другом общаетесь, а меня сторонитесь. Зато у меня есть дружба с природой. Вы даже не представляете, какая у меня жизнь. Я люблю лес, лето, люблю свою жизнь в деревянном домике на окраине деревне. Почувствовала, что у меня есть своя жизнь.

- Вчера вечером гуляла и видела закат до момента, когда солнце полностью исчезло и стемнело. Нестерпимо сильно захотелось спать. Время было 21.45. Спать захотелось неожиданно, до этого казалось, что сегодня рано не усну.
- Преодолела небольшой страх и спала на улице в гамаке, попялилась на звездное небо. В 4 часа стала немного мерзнуть и переползла в дом. Проспала до 9.30. Выспалась. Нет чв пересыпа. Интересно, захочется сегодня в 10 спать.
- Сейчас тревожно и есть чв потерянности, сомнения в себе из-за одной ситуации. Но это я сама виновата, что все так складывается. И ничего не поменяется, если я что-то не сделаю. А я хочу, чтобы поменялось.

Смотрю фотки с прошлого лета. Я их тогда все(а там штук 200) заброковала кроме нескольких. А сейчас кажусь себе на них красивой, на всех. На некоторых очень красивой. Смотрю и мысль возникает - хочу как-нибудь помочь этой девочке. Очень обидно становится за себя, за то, что так сильно ннв, что вижу себя искаженно, кажусь уродиной и стыдно фотки кому-то показывать. И это ведь непросто то, как я вижу себя на фотках, я себя такой вижу постоянно. А если бы понимала, что красивая? Снизилось бы чсу перед мужиками, появились бы и желания к ним, стала бы жить полноценно - знакомиться, производить впч и чувствовать себя сексуальной и привлекательной, стала бы трахаться. Стала бы больше себя ценить.

Я как всегда трус. После того как Бо внезапно закрыл блог и паблики, подумала, что Бо прекратил общение, и отказалась от жизни - сижу в подавленности и смотрю сериал с утра. Не хочется ничего приятного, чем я последние дни занималась, и даже похудеть не хочется. Хочется забиться в угол и ни о чем не думать. И иногда появляются мысли, что я только начала оживать, что если я продолжу испытывать удв, озв, совершать действия, кот кажутся оживляющими и развивающими, не может быть, чтобы всё закончилось и больше не увижу Бо.

Страшно, что у Бо могло пропасть желание общаться с людьми, в том числе симпатами. И страшно, что он исчезнет. Не хочу этого сильно.

Там где живу растут огромные ничейные деревья вишни и черешни. Сейчас как раз ягоды созрели.
Когда впервые увидела у дороги дерево с гроздями спелой черешни, отошла от него только тогда когда стало лень не только протягивать руки, чтобы сорвать ягоды, но и жевать)
Мне удивительно, что почти никто не собирает тут эти ягоды. Мне сложно пройти мимо дерева со спелыми сладкими ягодами, это выше моих сил, даже когда полеый живот.
А моему хозяину было удивительно когда я попросила лестницу и пошла с ней к дереву, чтобы залезть и добраться до самых вкусных на вид ягод. Он потом всем об этом рассказывал.

Страшно, что я могу не понимать, что деградирую, старею. Я щас живу и думаю, что оживаю, а могу ошибаться.
Есть три важные темы по которым ничего не делаю:
1. у меня нет секса, вообще
2. я считаю себя старой девой, уродом, стыжусь своей внешности. Считаю невозможным, чтобы меня захотелось потискать и тем более потрахать.
3. я не читаю и ничего не учу, никак не развиваю интеллект.

Осо в этом, а ничего делать не хочется. Может я не понимаю, как сильно это влияет? Разве может быть счастливым человек, если он считает себя неполноценным? И не просто с недостатками, а полностью чего-то лишенным, как инвалид, когда дело касается внешности и сексуальности.

Мне нравится ходить есть в рест в моей деревне, но я его как столовку в лагере воспринимаю, хотя он современный, не совковый. Обед стоит всего 4$, можно выбрать из трех вариантов. Чай - 1$.
Они делают меню на неделю и сейчас сижу перевожу, че сегодня на обед будет.

У них продают лимонады, сделанные из домашних сиропов липы, мяты, сливы и др. Они охуенно вкусные, от них всегда свежесть возникает. Домашние сиропы в Чехии - это местная особенность. Для меня загадка, почему они такие вкусные, почему от них так приятно становится.
Ещё одна вкусная особенность - это чешский хлеб. Я думала, что в Рос хлеб вкусный - бородинский, дарницкий, белый, но теперь их вкус кажется обычным.

Ура, я наконец увидела кабанчиков. Когда шла по асфальтированной велосипедной дороге через лес, в 20 метрах впереди меня дорогу переходила толпа - 3 крупных кабана и я насчитала 8 мелких кабанчиков. Шли цепочкой друг за другом. Я замерла и обрадовалась.
Но потом испугалась, потому что они дорогу перешли и остановились, а когда я приближалась, в кустах начиналось шевеление и похрюкивание. В итоге все же прошла мимо них без происшествий.
Я поняла, в 9 вечера, время когда сгущаются сумерки, у животных тут начинается движуха) Мне сильно нравится встречать тут животных, это для меня как мелкий праздник.

Когда ем малину в лесу, чувствую себя счастливой. Кажется, что жизнь простая и существует для удв. И нужно только вылезти из подполья страхов и начать свободно наслаждаться: смотреть, нюхать, слушать, трогать, есть вкусное.
Вроде бы такое простое и неприметное действие, как сбор и поедание малины наполнен густым удв. Подумала, что мне стало бы ещё приятнее, если бы собрала эту малину и притащила другу.

Заросли малины вдоль дороги вызывают настороженность. Вот, блин, советское мышление: если эту малину никто не ест, значит тут подвох. А может она радиоактивная? :-)
До сих пор исп удивление, что можно гулять в лесу и на меня никто не нападет и не изнасилует, и даже не посмотрит хищным взглядом

Рассказала Токи про сит, когда в Тае поставили ложный диагноз рака. Это напомнило, какие сейчас у меня есть возможности для счастливой жизни. Непростительно залипать в жкс по поводу своих омрачений. Кажется непростительным взять и ввалиться в депрессию, считать себя несчастной, когда есть столько поводов радоваться, быть довольной, получать все больше удв от жизни, делать себя и жизнь лучше.
Это всё из-за чсв.
Есть моя фотка, кот недавно сделала, и когда смотрю на неё вижу глаза человека, кот может быть живым. От неё возникает что-то свежее, тонкое, образ дороги, у которой не видно конца. Никогда не думала, что моя фотка будет для меня озфа, будет выдергивать из чб, жкс, старости.

2й день негативное состояние, вроде озв и легко испытать:пойти погулять в лес, а не хочется. И 2ю ночь снятся родители. Я приехала к матери, а она уехала к новому мужику. Плакала во сне от жкс, что она меня не любит, я ей не нужна.
Токи поспрашивала немного про мать, зачем ей звоню, и когда начинаю думать на эту тему в голове мутная вязкая пустота. На эту тему вообще не думается и хочется только беспомощно лечь, тк лежачего не бьют. Есть сильное пораженческое отношение, кажется что что бы не делала всё напрасно, если я даже каких-то очевидных вещей не понимаю в этой теме. И столько уже проявлений матери видела, а првз все равно возвращается. Напоминаю Ирби, которая всё терпела от Р.

О чем думала пока шла через лес:
Почему земляника растет вдоль дороги?....
Это чтобы её нашли и съели.
А вот кусты малины почему-то с шипами и окружены крапивой. Странно.
Люди едят малину, медведи... А кто ещё?
Червяки.
Все, больше не могу, сейчас лопну. Тут дофига малины и она почему-то никому не нужна.
-
Оливка правда страшна, оказывается еще и за попу может укусить. Смешно.