Триш

Фиг мне был, а не метеоритный дождь:Р, за 40 мин. только 5 частиц увидела. Может я не на ту часть неба смотрела.

23-06.30
10дпо
64,2кг
вчера:
уложилась в норму калорий
прошла 8км и не заметила этого, потому что усталости не было, как будто не ходила совсем. Клевый эффект после того как два дня интенсивно погоняла тело и понапрягалась.

Во сне была страшная ситуация, я сразу проснулась. Мне сказали, что Бо здесь, я могу его увидеть, но трогать и тискать его нельзя. Когда зашла к Бо, он сидел, не смотрел на меня, занимался своими делами. У меня возникло понимание, что я состарилась. И Бо со мной прощается. Пиздец как это страшно понимать, что состарилась.

Заведу сегодня будильник на 3.30, чтобы увидеть пик метеоритного потока.

Каждый год Земля проходит через шлейф пылевых частиц, которые выпустила комета Свифта-Таттла. Чрезвычайно мелкие частицы, сгорая в атмосфере Земли, ведут к образованию «звездного дождя» - http://naked-science.ru/article/sci/zemlyane-uvidyat-pik-meteoritn

Сегодня ночью можно будет увидеть, как частицы сгорают в атмосфере Земли с наибольшей частотой.

22.30-08.00
64,2кг
9дпо
вчера съела лишние 300ккал

23.30-06.00
8дпо
64,6кг
Вчера уложилась в норму кал.

- Несколько дней сомневалась, ехать в Р или нет, откладывала принятие решения, а сегодня проснулась и четко понимаю, чего хочу.
- Стало заметно, что похудела. Ура! Метод работает.

Маразмы:
1. только что опоздала на автобус. Не рассчитала время, необходимое на сборы.
2. сильный маразм вчера - потеряла ключ от логова, он выпал из кармана шорт, когда гуляла. Думала сначала, что это старческость. Но потом подумала, что ключ потеряла от самонадеянности, и возник отклик. Я видела, что карман неглубокий и не на молнии, предполагала, что ключ может выпасть, но подумала: "да нет, это не произойдет".
Решила после этой сит:
1. носить ключ в кармане, только если он на молнии или достаточно глубокий.
2. всегда одевать на ключ брелок, так меньше шансов, что он выпадет. Ключ который потеряла был один(не в связке) и без брелка.

22-07
7дпо
64,7кг
вчера съела 100 лишних калорий

23.30 - 06.30
6дпо
65,1кг
вчера:
уложилась в норму калорий
проехала 20км на велике

23 - 07
5дпо
65кг
вчера:
уложилась в норму калорий
прошла 8км

4дпо
64,8кг
Вчера легла в 3.30, влипла в сериал. Спала 5 часов в итоге.

Уложилась в норму калорий
Прошла 10км
Расслабляла область рта, прекращала неловкую улыбку - 30мин
Фантазировала о сексе, представляла себя ебливой и страстной. Захотелось прямо завтра найти хуй и поебаться, не растягивать переписку

3дпо
65,1кг
вчера уложилась в норму калорий

- Вытащила матрас на улицу и сплю уже 3ю ночь на улице. Перед тем как уснуть, долго рассматриваю небо. Млечный путь прямо передо мной, а Луну сначала не видно. Потом она появляется в поле зрения и начинает медленно приближаться. Я теперь раньше ложусь, чтобы перед тем как уснуть, насмотреться на ночное небо.
- Не ела утром то, что было под рукой, ждала, когда откроется кафешка, чтобы сильно проголодаться и больше удв от еды получить.
- Вкусно пожрала и пойду гулять до озера.
- Есть тревожность насчет темы, связанной с заработком.

Валялась в гамаке, смотрела вокруг. Различала озв(чк, симп, нежн, муражки наслаждения). Получалось их усиливать и небольшие наблюдения делать.

Разные набл:
- Если от еды не возникает наслаждение, в том числе в желудке( когда ем или после), значит я ем что-то не то. Организм чувствительный и умный, он дает знать от какой пищи ему хорошо.
- На дискотеке 5 дней назад пила чинзано(100г), и выпила видимо слишком много, потому что до сих пор при мысли об алкоголе, любом, возникает отталкивание. Из-за таких реакций хочется доверять телу, не бояться, когда иногда хочется вкуса алкоголя, что возникнет привязанность. У меня ещё жива страшилка "алкоголь - это зло".

От пвк, что буду заниматься чем-то стоящим, фундаментальным, что повлияет на дальнейшую жизнь, появляется насыщенность. Пропадает чувство потерянности в жизни и появляется осмысленность. Кажется, что наконец перестану страдать фигней и озабачиваться несущественным.

2дпо
- состояние хреновое. много страхов, хочется спрятаться и не вылазить.
- хочется только в рест и сериалов, а гулять и разных летних впч не хочется, хотя на улице солнечно и тепло. Из-за этого подавл и сожаление, что так проживаю ещё один летний день, который мог бы быть насыщенным и приятным.
- вчера наела лишние 100ккал и стала паниковать, как будто съела лишнюю 1000. Такие паники препятствуют похудению в 100500раз больше чем лишние калории. Вместо того, чтобы верить, что похудею, убеждаю себя в обратном.

Лежала все 2 часа под деревом с огромными кронами. Долго смотрела на дерево: как от ветра дрожат листики, слегка покачиваются ветви, смотрела какой насыщенно-зеленой становится листва, когда её освещает солнце. Слушала как ровно шелестит и затихает листва, и каким мощным становится её шелест от сильных порывов ветра.
Заметила, что могу долго смотреть на дерево, так же долго, как смотрю фильм. И мне не надоедает. Возникает расслабленность и удовольствие, появляется чв отдохнувшести. Приятно лежать и чувствовать, как ветер обдувает тело. Смотреть на небо, разглядывать облака и исп чв красоты. Озв(симп, чвкр, удв, беззаботность) были хоть и слабые, но продолжительные. Появлялись и оставались.

Самоедство за растительный образ жизни и отсутствие признаков интеллектуальной, псих и физ активности в предыдущие фрэги. Вытащила матрас во двор, положила под дерево и валялась, дремала или смотрела вокруг. Устраняла самоедство. Впендюривала, что это моя жизнь, и могу жить как хочу. Постепенно, мне самой начало казаться непривлекательным то, как прожила утро. Но самоосуждение ещё не отпустило.

Тоже самое, но без унэ.

Контакт, сериал, унэ.
Ничего интересного не было.

1дпо.
Начинаю копить 50дпо.
64,8кг.
46 дней считаю калории, из них 8 дней ела больше нормы.

- Пришла в рест пожрать и посидеть в инете, но нифига не вышло, потому что сегодня он закрыт. Я знала об этом, но забыла, маразм.
- Домой не хотелось. Села под деревом у реста, подключилась к вайфаю, смотрела сериал, качала фильмы.
- Возникла расслабленность пока смотрела сериал. Было всплесками приятно от уличной свежести, от красивого неба, но как-то мало и слабо по сравнению с тем, как может быть, когда я сосредотачиваюсь.
- В целом ничего не происходило интересного.
- Зато на обратной дороге различила почему исп серость. Написала про это: http://mordi-zemli.livejournal.com/80512.html
- Уложилась в норму калорий.
- Но поздно ложусь спать, уже 12.

- Подрачила и пофантазировала.
- Поиспытывала пвк к изучению английского. Выписала желания к тому, как хочу его изучать. Забыла на это время, что у меня что-то не в порядке в жизни.
- Клево, что я помню, как относилась к английскому в детстве, у меня совсем не было пиетета, и его изучение казалось простым.
- Хочу читать детские увлекательные и смешные книги на английском, типа Матильды, чтобы вовлекаться в чтение так, чтобы пропадал языковой барьер.
- "Матильда" Роальда Даля клевая - смешная, с простым живым языком. Читать её в оригинале на голландском наверное ещё клевее.
- Нэ, нф не зависимо от повода, воспринимаются сейчас как психопатии, пьяное состояние психики.

Приятно драчила. Потом спала.
Клевая погода, а я не вылажу из дома даже во двор. Самоосуждение за это.

Чувствую себя несчастной. Это такая слабая фоновая несчастность, кот и не замечаю, пока на несколько сек не вспомню сост, когда была счастливой. Сейчас вспомнила себя, когда была подростком, в лагере и у меня были друзья. И это чв счастья(я так его назвала), когда чувствую себя как рыба в воде - не что-то яркое, особенное, а фоновое состояние. Просто сейчас в моей жизни чего-то нет. А фиг знает чего. Каж, это связано с близкими. Потому что в этих нескольких секундах, кот вспомнила, были друзья, было чв дома, где я была самой собой.
Как найти эту жизнь? Сильная жкс от того, что я могу и дальше жить не своей жизнью, жить и не понимать, что несчастна. Жить без того, что делает меня счастливой.

Читала Матильду. Потом сидела на баду, выбирала мж и написала нескольким.

- 45 дней считаю калории и стараюсь придерживаться нормы, но последние 5 дней были нарушения. Вес такой же как и 12 дней назад, 65,1кг.
- Кончила во сне 2 раза. Саморазрушение по нарастающей.
- Кажусь себе глупой, слабой и ни на что не способной. Это ннв к себе.
- Ещё и одинокой. Это страх, жкс и инфантильность.