Триш

Примирилась с мыслью, что всё, что было сделано до сих пор, несущественно(для развития психики).
Даже если я сейчас неотступно прикладываю столько усилий, сколько никогда не прикладывала(чтобы изменить тело), даже если летом испытывала много озв от природы, даже если что-то по мелочам двигаю(чего никогда не делала) - этого не достаточно. Это все - только поступь к тому, чтобы начать развивать свою психическую жизнь.

Че-то снова потерянность. Кажутся не существенными ни уу по подсчету кал, ни фа. Непонятно зачем я живу. Хочется отступиться и ни за что не бороться. Все равно я прп, что со мной все запущено.
Ничего не понимаю. Не понимаю, как стать живой. В Чех много озв испытывала, но это ничего не изменило. Щас хуячу фа и считаю калории и все равно я мертвяк, ничего не меняется.

Есть предположение: тело наедается не количеством еды, а питательными веществами.
Если я съедаю за раз необходимые телу питательные вещества, то потом Ж еды долго не возникает.
Если я поела и через час снова хочу есть(при этом желудок ещё полный), значит тело "не наелось" в прошлый раз, ему не хватает каких-то питательных веществ.

Буду проверять. Интересно.
--
Пришла с танцев, много энергии, а времени кажется мало - до 22 всего 1,5 часа осталось. Охота его потратить на что-то интересное. Заметила клевый эффект: когда есть энергия, начинаю ценить время и кажется что его очень мало.

А у меня все-таки получается менять мелкие негативные привычки и реализовывать мелкие цели - если в депрессии и чв ничтожности не залипаю.

На прошлой неделе наметила всякие мелочи, которые хотела бы менять: составила список негативных привычек и мелких целей. Просто так. А потом возвращалась к нему и начала реализовывать.
В конце недели подведу итог, что было сделано.

Драчу и дохожу до очевидных вещей. Писька - моя! И больше ничья - ни моих родителей, ни осуждающих окружающих. Поэтому я могу её трогать так часто, как хочу и сколько хочу. Могу её показывать. Могу давать её лапать и трахать другим, она моя.

Сходила на танцы. После всегда возникает энергичность, ж жить. Захотелось закрыться в логове с книжками по наукам и жрачкой, а на улицу выходить только чтобы позаниматься фа.

Сегодня снова из депр вытянула симп к Бодху, и появившаяся ув, что я буду постепенно менять одно неприятное проявление за другим(я как будто заглянула в свое будущее). Поэтому сейчас мне не нужно бояться и тратить время на чб.
Это вторая необычная ув о будущем, появившаяся после того как испытывала симп к Бодху. Такие уверенности - загадка. Но они оч привлекательны и хочется их порождать.

Снова сильно хотелось драчить. И пока драчила появлялись возбуждающие фантазии, которые превращались в сф-истории. Отчетливо понимала, что именно меня возбуждает.

Обнаружила, что когда драчу, мне стыдно. Я динозавр.

Проснулась и была жопа. Собиралась написать в !ф "жопа" и много красного добавить, но подумала, что это будет просто жалоба. Плюс буду укреплять ув, что с нэ ничего не поделать, я их жертва. Ну и что, что жопа. А че я ничего не делаю, чтобы её прекратить?
Представляла, что я в лагере. Тогда слабела ув, что есть важные дела, которыми я должна заниматься. Чувствовала себя предоставленной самой себе, что у меня много времени и я могу заниматься чем-то для себя, для своего удв.
Сильно захотелось драчить. Драчила, возбуждалась и нашла 4 сф.
Нф ещё есть.

Депрессия отступает. Вчера выпнулась на танцы(где стало интересно на 7), ходила минут 45, сделала упр-я ТЗ, легла в 22, уложилась в норму кал.
Когда возвращалась после танцев сильно захотелось учить науки. Смотрела на огромную Луну не как на красивое пятно в небе, а осознавала, что это спутник. Представляла, как далеко она от Земли, не смотря на кажущуюся близость. Видя Луну, разве можно остаться равнодушной и не захотеть узнать больше о том, что там, в окружающем Землю темном пространстве?

Несколько мес регулярно занимаюсь фа. Сегодня появилось пвк начать так же целенаправленно и регулярно изучать науки, начав с минимума, с самых простых вещей.

Важные штуки, кот необходимо делать в ТЗ(тренировки для заключенных), и которые упускала:
1. разминка. В качестве разминки делаю то же упражнение, но с меньшим количеством повторений. Например мой максимум отжиманий от стенки - 10 повторений. Для разминки делаю 5. Один подход на разминку мало, 2 - ок. Это легко понять, если понаблюдать за ощ, когда начинаю выполнять главные упражнения.
После разминки делаю паузу, жду пока снова приятно не потянет отжаться, получается 30-60сек.
Можно делать одно и то же упражнение, но ощущения от него будут разные с разминкой и без, когда начала сразу делать максимум.

2. Упр нужно выполнять медленно и наблюдать как напрягаются мышцы, чувствовать их силу.

Когда лежала и читала, появилась тишина. Сосредоточилась на ней, появлялась отрешенность от своей личности, как будто начинала смотреть на себя со всеми проблемами со стороны. Я пока не понимаю, как такое возможно - быть челом с определенным набором восприятий, Тришем, кот все знают, и с другой стороны воспринимать себя кем-то не связанным с этим человеком. Не понимаю в итоге, кто я.
Когда воспринимаю себя, не связанной с Т, становилось свободной от её тревог, несчастности и других грузов. Чувствую себя нормальным человеком.

жкс от чв одиночества и страх, что я никогда не буду нравиться, казаться близкой. и озв исп не хочется, потому что кажется что я все равно остаюсь аутистом, живу там чем-то своим, а я так не хочу.
сегодня съела 800 лишних калорий.

жкс и чсу. расстраиваюсь из-за того что не худею и тк много омрачений из-за которых не могу нормально общаться.
щас, я погрущу, а потом все равно вспомню что это глупо, просто трачу впустую жизнь.
блин, перестала верить, что буду меняться, и ничего не хочется.

Читаю чаты и понимаю, что я мудак. И хочется не быть мудаком, а становиться простой, как Бодх и беженки.

Депрессии возникают от большого чсв.

14дпо
100 дней считаю калории
63,1кг
19 дней делаю упражнения из ТЗ
подтянуться из положения лежа к перекладине по пояс могу 2 раза, ближайшая цель - 10 раз

Тело не нравится. Начала исп подвл, но потом подумала, что может оно изменится не так быстро как у Р, может мне потребуется несколько лет, но оно поменяется и будет красивым.

В транспорте офигела от огромного количества неприятных лд, стала исп много рздр, появилась заебанность. А потом начала ннв себя.

Страшно, что я какая-то не такая как симпатки, поэтому не буду никому близкой и у меня не будет друзей.

Снова появилась ув, что во мне нет ничего интересного и приятного.

Гуляю в парке. Обнаружила, что научилась исп удв от прогулок сама с собой. Даже когда вокруг хлюди.
Иду и фоново приятно на 3, я даже ничего не делаю для этого. Кажется что в псих жизни не пусто, что мне интересно жить, нет чв потерянности.

Обнаружила в себе тирана, кот подавляет проявление самостоятельности, бунтует, когда начинаю чувствовать что-то свое. Проявляется в страхе и ндв, когда возникают необычные восприятия или ж-я. Даже то, что мне хорошо наедине с собой, кажется ненорм.
Представила, что я мамаша, кот хочет контролировать каждый шаг ребенка, каждую его эмоцию. И подумала - оставь себя в покое. Дай себе заняться чем захочется, испытывать то, к чему потянет. Дай себе свободу.

Еду в метро, читаю Докинза 'Слепой часовщик' и возникают приступы паники. Чувствую себя пещерным человеком, кот 30 лет жил, не узнавал ничего из наук и при этом считал себя образованным нормальным человеком. И рядом со мной сидят пещерные люди и все считают, что с ними все в порядке, не понимают насколько чудовищно они недоразвиты.

Обнаружила важную су, из-за кот не изучаю науки, прямо отчетливо её различила и тоже немного офигела. Я железобетонно считаю себя слишком глупой, чтобы изучать науки.

Сегодня ещё один солнечный осенний день. Поеду в любимый парк, а потом на уроки танцев в М.
Есть трвжн, тк понимаю, что с важными темами не разбираюсь.

23-06
13дпо
63,1кг

У меня новое препятствие к похудению - пристрастие к тортикам, сладкому. И уже чешутся руки с ним разобраться.
Я почти уверена, что перестала худеть, так как ежедневно как минимум половину суточный калорий получаю из тортиков, зефиров, пряников и тп. Фактически сладкое - главное чем питаюсь.
И как бы ни было жалко ограничивать себя в тортиках, решение я уже приняла. И уже предвкушаю победу.
Что буду делать:
1. есть за раз не больше 20г сладкого.
2. есть сладкое после основной жрачки(чтобы наедаться чем-то другим вкусным, но не сладким). Если сильно хочется, можно съесть сладкое вначале, но немного.

Иногда накатывает жксно-чбшное отчаяние от понимания какая я забитая и неловкая, что только изредка удивленно думаю: "я есть". Как если бы не замечала руку, а потом нащупала её. Иногда что-то во мне происходит, что я начинаю замечать себя, своё существование. Когда встречалась в Бо и беженками год назад впервые это почувстовала.

Воспринимаю себя инвалидом. Кажется, что все мои усилия - косметический ремонт, а что нужно сделать, чтобы изменить главное, не знаю. Хочется раплыться в жкс, но понимаю, что это никак не поможет.Только действия могут что-то изменить и это отрезвляет.

И вообще так можно прогрустить всю жизнь.

Сильно приятно и возбуждающе потискалась.
Часто пропадала озм, нлв и появлялась открытость, тогда проявления становились свободными и естественными. В такие моменты расслабленности удв от секса самое сильное.

Хочу быть нежной и хочущей.

Самая приятная ласка - это когда целуют и тискают ножки.

БОльшая часть дня проебана, тк проспала до 11 и была потом весь день сонная, ничего не хотелось кроме сериалов.
Но кое-то что сделала:
- вечером выпнулась на би. После состояние было приятным - гуляла и чувствовала радостное одиночество, когда есть только я, моя цель и предвкушение чего-то удивительного в будущем. Казалось, что я больше не завишу от окружающей обыденности, а сама построю свою жизнь и она будет интересной.
- потрахалась и сама проявила инициативу, нлв и озм были слабые.
- днем снова хотела потрах, но нлв предложить уже была на 10, ходила вокруг С кругами прежде чем сказать. Но всё же сказала и это нрав. Ещё понравилась идея С для прекращения такой нлв, буду делать.

Лежу в кленовых листьях под большими кленами. Смотрю на желто-зелные, желто-оранжевые и коричневые листья и просвечивающее сквозь ветви ярко-голубое небо. Возникают всплески влбл к Бодху и запрещаю себе мечтать о нем, тк когда исп влбл к нему, чувствую что он испытывает влбл или симп ко мне. Из-за отврщ к себе не осмеливаюсь фантазировать о такой близости. И все равно хочу исп влечение к нему.