Триш

Ночью снился Бодх, а я сегодня снова хочу озв и мечтаю. Когда иду по улице, возникает радость от того, что живу. Пвк и чв тайны от того, что ждет впереди.
Еще немного отрешенность+решм - хочется не мириться с обыденной жизнью.

Кажется что он поддерживает меня. Чувствую его близким. И хочу озв, тот таинственный мир.

Пробовала делать цв жкс, вспоминала, что что бы не происходило, небо есть всегда, и есть горы. И я не плохая.

Не знаю, получится ли снова испытать уверенность в себе и вернуться к тем целям, кот были. Сейчас забросила всё, даже похудение. Всё кажется бессмысленным.

Сильно жалко себя, нокс, забитость и прдавл.
Хочется исчезнуть, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Чтобы не думать о том, как жить.

Восприятия цепляют слова. Восприятие может возникнуть и исчезнуть, как будто его не было. Но если я его опишу и зафиксирую, из ничего оно становится уже чем-то, с начинаю считаться.

Блин, почему так страшно? Почему новое и непонятное так сильно пугает?

Сижу одна в кафе, смотрю Suits. Сначала возникала озб, что я вот так могу сидеть в кафе, есть вкусное, ничего не делать и смотреть сериал, когда вокруг люди работают, напрягаются. Казалось, что я не имею права жить каждый день вот так, как будто всё время на каникулах. Фиг знает, почему считаю, что право ничего не делать нужно заслужить, нужно сначала поработать. Пока не копала под эту су, она ещё есть.
Но в какой-то момент эта озб исчезла и я почувствовала себя независимой - человеком, которому окружающие не могут указывать, как жить. Понравилось это чувство свободы. Оно новое и неустойчивое, но оно привлекательное.

Не хотелось просыпаться. Подошел и потискал С. От этого возник просвет в чсу и нокс - вспомнила, что у меня гладкая шкурка, и что тело изменилось, стало приятнее.
Захотелось выписать свои позитивные качества. Когда выписала, появились мысли, которые резн с серьезностью и чв ответственности: "Если что-то не так, это не значит, что нужно забить на всю оставшуюся жизнь. Есть я, то, что мне нравится, мои взгляды, восприятия. Это никуда не делось. Во мне есть и другие восприятия, и симпатичные поступки, действия для себя и для других".

Подавленность весь день из-за темы с матерью и отношений с Бодхом и беженцами. Состояние предкладбищенское. Ничего не помогает - ни вкусная еда, ни просмотр красивых фильмов, ни прогулка, ни обсуждения. Ничего не хочется и ничего не кажется привлекательным.

Стала появляться сильная серость. И первая реакция - беспомощность и чб, ув, что из русской серости уже не выбраться(только переехав в другое место). Но поняла, что это не так. Если есть цели, интересные задачи, то жизнь не будет серой даже в Р. Щас хочется вцепится в цели, как в спасательный круг, потому что без них жизнь становится бессмысленной, а я - апатичной депрессивной амебой.
Если будет казаться, что серости много, значит нужно добавить интересных задач, чтобы не было времени скучать.

Вчерашний день проебан, переживается как большая дыра, как будто я уснула и только сегодня проснулась. Чувствую себя тупой и так, как будто 100 шагов назад сделала.
Травилась тем, что заставляла себя ходить по магазам, тк необходимо купить теплые вещи, и от нэ к людям. Но это мой выбор был, потому что я могла хоть какие-то поддерживающие практики делать, например, отвлекаться раз в час и смотреть фотки.

Ходила на БИ. Интересно на 6-7, я втянулась. И больше не валюсь от усталости после урока.

Услушиваюсь песней из фильма Рокки(Bill Conti - Eye of the tiger) - озфа для решимости и пвк научиться БИ - https://www.youtube.com/watch?v=bj3pxFcWQLw

Читала физику в комиксах. Вспоминала школу и учебный процесс недобрыми словами. Если можно было, я бы запретила все школы в нынешнем виде, как большое и дремучее зло.

Драчила душем письку, попку и сосочки. Со стороны наверно покажется, что в этом не ничего особенного, но для меня это не так - чувствую себя человеком, вырвавшимся на свободу и открывающим новый мир.

Примирилась с мыслью, что всё, что было сделано до сих пор, несущественно(для развития психики).
Даже если я сейчас неотступно прикладываю столько усилий, сколько никогда не прикладывала(чтобы изменить тело), даже если летом испытывала много озв от природы, даже если что-то по мелочам двигаю(чего никогда не делала) - этого не достаточно. Это все - только поступь к тому, чтобы начать развивать свою психическую жизнь.

Че-то снова потерянность. Кажутся не существенными ни уу по подсчету кал, ни фа. Непонятно зачем я живу. Хочется отступиться и ни за что не бороться. Все равно я прп, что со мной все запущено.
Ничего не понимаю. Не понимаю, как стать живой. В Чех много озв испытывала, но это ничего не изменило. Щас хуячу фа и считаю калории и все равно я мертвяк, ничего не меняется.

Есть предположение: тело наедается не количеством еды, а питательными веществами.
Если я съедаю за раз необходимые телу питательные вещества, то потом Ж еды долго не возникает.
Если я поела и через час снова хочу есть(при этом желудок ещё полный), значит тело "не наелось" в прошлый раз, ему не хватает каких-то питательных веществ.

Буду проверять. Интересно.
--
Пришла с танцев, много энергии, а времени кажется мало - до 22 всего 1,5 часа осталось. Охота его потратить на что-то интересное. Заметила клевый эффект: когда есть энергия, начинаю ценить время и кажется что его очень мало.

А у меня все-таки получается менять мелкие негативные привычки и реализовывать мелкие цели - если в депрессии и чв ничтожности не залипаю.

На прошлой неделе наметила всякие мелочи, которые хотела бы менять: составила список негативных привычек и мелких целей. Просто так. А потом возвращалась к нему и начала реализовывать.
В конце недели подведу итог, что было сделано.

Драчу и дохожу до очевидных вещей. Писька - моя! И больше ничья - ни моих родителей, ни осуждающих окружающих. Поэтому я могу её трогать так часто, как хочу и сколько хочу. Могу её показывать. Могу давать её лапать и трахать другим, она моя.

Сходила на танцы. После всегда возникает энергичность, ж жить. Захотелось закрыться в логове с книжками по наукам и жрачкой, а на улицу выходить только чтобы позаниматься фа.

Сегодня снова из депр вытянула симп к Бодху, и появившаяся ув, что я буду постепенно менять одно неприятное проявление за другим(я как будто заглянула в свое будущее). Поэтому сейчас мне не нужно бояться и тратить время на чб.
Это вторая необычная ув о будущем, появившаяся после того как испытывала симп к Бодху. Такие уверенности - загадка. Но они оч привлекательны и хочется их порождать.

Снова сильно хотелось драчить. И пока драчила появлялись возбуждающие фантазии, которые превращались в сф-истории. Отчетливо понимала, что именно меня возбуждает.

Обнаружила, что когда драчу, мне стыдно. Я динозавр.

Проснулась и была жопа. Собиралась написать в !ф "жопа" и много красного добавить, но подумала, что это будет просто жалоба. Плюс буду укреплять ув, что с нэ ничего не поделать, я их жертва. Ну и что, что жопа. А че я ничего не делаю, чтобы её прекратить?
Представляла, что я в лагере. Тогда слабела ув, что есть важные дела, которыми я должна заниматься. Чувствовала себя предоставленной самой себе, что у меня много времени и я могу заниматься чем-то для себя, для своего удв.
Сильно захотелось драчить. Драчила, возбуждалась и нашла 4 сф.
Нф ещё есть.

Депрессия отступает. Вчера выпнулась на танцы(где стало интересно на 7), ходила минут 45, сделала упр-я ТЗ, легла в 22, уложилась в норму кал.
Когда возвращалась после танцев сильно захотелось учить науки. Смотрела на огромную Луну не как на красивое пятно в небе, а осознавала, что это спутник. Представляла, как далеко она от Земли, не смотря на кажущуюся близость. Видя Луну, разве можно остаться равнодушной и не захотеть узнать больше о том, что там, в окружающем Землю темном пространстве?

Несколько мес регулярно занимаюсь фа. Сегодня появилось пвк начать так же целенаправленно и регулярно изучать науки, начав с минимума, с самых простых вещей.

Важные штуки, кот необходимо делать в ТЗ(тренировки для заключенных), и которые упускала:
1. разминка. В качестве разминки делаю то же упражнение, но с меньшим количеством повторений. Например мой максимум отжиманий от стенки - 10 повторений. Для разминки делаю 5. Один подход на разминку мало, 2 - ок. Это легко понять, если понаблюдать за ощ, когда начинаю выполнять главные упражнения.
После разминки делаю паузу, жду пока снова приятно не потянет отжаться, получается 30-60сек.
Можно делать одно и то же упражнение, но ощущения от него будут разные с разминкой и без, когда начала сразу делать максимум.

2. Упр нужно выполнять медленно и наблюдать как напрягаются мышцы, чувствовать их силу.

Когда лежала и читала, появилась тишина. Сосредоточилась на ней, появлялась отрешенность от своей личности, как будто начинала смотреть на себя со всеми проблемами со стороны. Я пока не понимаю, как такое возможно - быть челом с определенным набором восприятий, Тришем, кот все знают, и с другой стороны воспринимать себя кем-то не связанным с этим человеком. Не понимаю в итоге, кто я.
Когда воспринимаю себя, не связанной с Т, становилось свободной от её тревог, несчастности и других грузов. Чувствую себя нормальным человеком.

жкс от чв одиночества и страх, что я никогда не буду нравиться, казаться близкой. и озв исп не хочется, потому что кажется что я все равно остаюсь аутистом, живу там чем-то своим, а я так не хочу.
сегодня съела 800 лишних калорий.

жкс и чсу. расстраиваюсь из-за того что не худею и тк много омрачений из-за которых не могу нормально общаться.
щас, я погрущу, а потом все равно вспомню что это глупо, просто трачу впустую жизнь.
блин, перестала верить, что буду меняться, и ничего не хочется.

Читаю чаты и понимаю, что я мудак. И хочется не быть мудаком, а становиться простой, как Бодх и беженки.

Депрессии возникают от большого чсв.