Триш

Каждый день прилетают мелкие птицы жрать крошки, которые я насыпаю на выступ за окном. Мне клево от этого.
Синицы улетают, когда видят меня у окна, за ними тайком подглядываю, а поползням пофиг.

Подавленная на 4 весь день. Потому что считаю, что провинилась и поэтому со мной не общаются. Воспринимаю симпатов как строгих родителей, а себя гноблю и считаю ничтожеством. Это прекращается, когда перестаю делать из симпатов авторитетов, которые говорят что хорошо, а что плохо.
Думала о том, что у всех симпатов есть омрачения, почему я особенная? Если неприятные омрачения обнаруживаются у меня, это не делает меня недочеловеком, который смотрит теперь снизу вверх на симпатов.
Всё это неприятно, но всё это есть. Ищу, как можно отключиться от этих вв. Вспоминаю про ценность своей жизни, про то, что такие ув о себе и других делают меня жалкой и инфантильной, а я такой не хочу быть.

Есть то, что не меняется. Где бы я не оказывалась, в каком месте, с какими людьми, есть то во мне, что остается неизменным, не исчезнет. Сильно нравится чувствовать это состояние. Оно резонирует с отрешенностью(не только от окружающих обстоятельств, но и от своей личности), чв тайны, чв путешествия.
Оно резонирует с состоянием из сегодняшнего ОСа. Я была в незнакомом месте. Сначала окружающее показалось непримечательным, а потом я заметила детали - были сумерки, дорога передо мной была мокрая и безлюдная, на неё опустился туман, воздух влажный, вокруг лес окутанный фиолетовой дымкой. Вместо обыденности и страха от неизвестности, возникли отрешенность и решимость, захотелось пойти вперед.

Я почти всю жизнь, начиная с детства была толстой. Чувствовала себя ущербной, не такой как окружающие - все нормальные, а у меня какое-то особенное тело, которое не может быть худым.
А это все хуйня! Если человек толстый, то это значит, что он ест больше калорий чем тратит. И если это изменить, то запасов жира не будет. Толстого человека не станет, как будто никогда и не было.

Можно есть любую!!! еду, самую жирную, самую вредную с тз беспокоящихся о лишнем весе, но если следить за балансом калорий, чел не потолстеет.

Сегодня нет тотальной апатии, но из-за озб-тей, чв есть прибитость, и рж с ожиданием чего-то клевого от будущего нет. Проснулась в 7.30 Драчила - хочу каждый день испытывать секс удв. Смотрела Suits c анг.сабами - ставила на паузу и проговаривала фразы, как Бодх недавно рассказал. Выписала новые слова, повторила вчерашние - пробую метод запоминания, который Бодх советовал. Порождала озв к фоткам 10 минут. Читала мымли и ржала. Жрала вкусный на 10 шашлык. Немного поотжималась и покачала пресс. Вспоминала, что осуждение и презрение - мерзкие реакции.
Ночью был ОС, но что там делала охота оставить в секрете. Каждый раз, когда вспоминала седня кое-кого становилось просто и приятно, он мой друг.

Последние 3 дня нф10 - глубокий въевшийся плотный. Когда попробовала подрачить, сначала слабое удв и возбуждение было из-за снэ, и усилить их не хотелось. Но когда получилось, сексуальное удв вытеснило нф. И поняла, что сексуальное удв не совместимы с забитостью и подавленностью. Поэтому когда сильный нф, чтобы из него выбраться, можно подрачить.

Не пошла сегодня на уроки фа, тк. думала, что в первую очередь надо разбираться с омрачениями, надо думать об этом, надо быть озабоченной. А все остальное потом. Дура? Дура. Сейчас это поняла. Я буду копить такие понимания и они укрепятся, а кпшная глупость в подобных ситуациях ослабнет и отвалится.
Это глупо вредить себе, лишать удовольствия, лишать себя источника энергии. В депрессии, без пвк от жизни, веры в себя и без энергии у меня не будет шансов что-то сделать с омрачениями вообще.

Читала "Слепой часовщик" Докинза. Почти каждый раз отрываюсь от книги с чувством удивления от узнавания чего-то поразительного. Потом хочется ещё какое-то время обдумывать эти идеи. Сегодня читала про накопление мелких изменений за огромный период времени, и подумала, что если это принцип эволюции, может он применим и к изменению себя? Я не ценю и пренебрежительно отношусь к мелким усилиям, а возможно изменения как раз и происходят по принципу накопления мелких усилий. Если делать ЭП каждый день, ну или почти каждый день, по 10 минут, то через месяц-два-три что-то накопится и сдвинется в вв. Кажется, что какой-то эффект точно должен появиться.
В общем, я сейчас окрыленная этой идеей)

- После того как съела лишние 1000 ккал следующие 2 дня тело хотело меньше есть - два дня не наедаю норму. Видимо тело привыкает потреблять в день определенное количество калорий и, если возникает излишек, компенсирует его. Клевый эффект. От этого возникает впч, что мелкие каждодневные усилия суммируются и становятся чем-то увесистым и плотным, что разовым, даже мощным ударом уже не сдвинешь:)
- Клево позанималась на уроке танцев. Тело ожило и хочет снова фа.
- Жкс ещё остается фоново, я похожа на грустную и некрасивую женщину.

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

Итоги 23-29 ноября(депрессии назло):
29ноя - 16дпо, 62,1кг(ура, похудела до 62кг).
би - 3ч, dance - 1ч, растяжка - 51м, плавание - 45м.
ТЗ:
отжимания от стенки - 109
от стола - 28
пресс - 50
приседания "складной нож" - 90
мостик от плеч - 50
планка - 2 мин, прыжки со скакалкой - 5 мин.
Превышала норму калорий 2 дня в сумме 700 ккал.
Драчила 2 дня. Приятно потискалась-потрахалась.

Снова грустила и жалела себя весь день. Писала в дневнике: "Не важно, как называется это состояние, из-за чего оно, важно то, какой оно оказывает эффект на тебя. Смотри, ты уже 3й день не живешь, оно парализовало твою жизнь. Жить не хочется, не хочется ничего начинать или к чему-то двигаться. Нет в веры в то, что что-то получится. Разве этого не достаточно, чтобы перестать считать нэ уместными?".
Периодически что-то анти-нэшное думала, но нифига это не работает. Просветы появляются и тут же исчезают. Поняла, что никакие самоубеждения не помогут. Поможет, прп, только впрыгивание в другое состояния, т.е. унэ - но я только об этом думала.
ФА не хотелось. Съела целых 1000 лишних ккалорий.

Грустила и жалела себя пол дня. Вялая и ничего не хочется. Вспомнила как вчера от жкс была слабой на тренировке - удары слабые, что объясняют, не понимала, все делала в пол силы, даже кулак сжимать не хотелось. Подумала, что как жкс ослабляет тело, наверно она также ослабляет и психику. Я сейчас даже мысль удержать в голове не могу, и в таком состоянии не смогу ни впендюривания, ни цв делать. Такое сравнение помогло и объяснило что происходит, захотелось перестать грустить.

У меня есть очень неприятные проявления. Есть сильное Ж защищать сос, я непробоваемая. И сильно обидчивая, чуть что - сразу вижу себя жертвой. При таком раскладе нет шансов.

Иногда возникает сильный стх, что вдруг врачи что-то упустили, и рак все же есть. Составила список, какие проверки можно провести, какие анализы сдать. И выписала другие штуки, на которые забиваю и прокрастинирую, например, периодический контроль у зубного. Назвала список действий "ПУЗАТ - программа ухода за телом", решила начать выполнять его пункты.

Хочу сегодня перепроживать то, что вчера поняла. И ЦВ делать: вспоминать непрошибаемое состояние, обиды до разговора с Бер и состояние после различения. Упадничества нет. Не смотря на то, что понимаю, что мои проявления сильно неприятные, Ж защищать сос сильное, почему-то не хочется об этом думать и хочется просто делать конкретные действия.

Еду гулять в любимый парк, по которому соскучилась, а потом на танцы. На улице солнечно и морозно. А мне тревожно и наползает жкс от чув одиночества. Пялюсь в окно, вспоминаю о том, как клево что я живу и могу видеть снег искрящийся на солнце, ясное голубое небо. Это важнее моих сложностей.

- Не впала в депрессию после обсуждения моих неприятных вв. 2 дня запрещаю себе мрачные и жксные мысли, просто "нет и всё". Плохой чел? Нахуй. Сильно неискренняя? Нахуй. Как-нибудь, постепенно я это изменю.
- Выписала 9 ситуаций, с кот возникает обида, но никому пока не писала. В течении дня думаю над обидами, пересматриваю свое отношение.
- Живу своей жизнью. Жаловаться и просить внм, ПО от С и других не хочется. Мне понятно, что им пока хочется отстраниться.
- Хочу заниматься сексом. Кажется нельзя, невозможно жить без реализации сж. Как я могла так долго жить без секса?

Прикладываю все силы, чтобы не индульгировать - не залипнуть в жалости и не покрыться ннв к себе. Выпнусь на би, не пропущу урок, а потом пойду плавать. А завтра буду делать то, про что мне уже 10 раз сказали.

Нравится перечитывать старые записи. Понимаю, что тогда как и сейчас что-то тревожило и выступало на первый план, занимало внимание. Но это тогда, в тот конкретный день или период. А когда смотрю на это сейчас, охватывая большой отрезок жизни, понимаю, что это всего лишь мелкое затруднение, которому я придавала слишком большое значение. И появляется слабая отрешенность и спокойствие. Всегда у меня будут текущие тревоги и сложности, но охота из-за них не упускать действительно важное, что со мной происходило и происходит, и будет происходить.

Итоги недели 16-22 ноября:
22 ноя - 9дпо
болела 3 дня
БИ - 1ч15м
Танцы - 2ч
Бег, плавание - 0
ТЗ: отжимания - 0, подтягивания - 8, пресс - 25, мостик - 0
Депрессия - 3 дня. Съела лишние 1360 ккал.
Драчила 3 раза, но было как-то сдавлено - чувства, что выпустили на свободу и теперь можно получать удв, не было. Потрахалась.

А дальше хочется поныть над итогами, но не буду.

Сильная влюбленность, сильно приятно тискаться и трахаться, и сильное чсу. Охота что-то сделать, чтобы первое и второе было, а последнее - нет.
Избегать и подавлять влбл, чтобы не исп чсу, как я обычно делаю - не выход.

Разница между "хочу трахаТЬСя" и "хочу трахаТСя" такая же большая как между "хочу трАхаться" и "хочу трОхаться".

Часто пишу с ошибкой слова с -тся и -ться, потому что мне кажется что разница между ними незначимая(!). Вряд ли написав один раз "трохаться", я снова совершу эту ошибку. А на ошибку в словах с -тся и -ться забиваю.

Несколько лет назад возникало сопротивление думать что-то позитивное о себе после того, как обнаружились неприятные мои качества. Это даже казалось кощунственным. Сейчас поняла, что вспоминание позитивных качеств никак не отрицает наличие негативных, но это подрывает уверенность в справедливости НЭ: НО к себе, ничтожности и других.

Итоги недели 9-15 ноября:
БИ - 4,5ч
Dance - 3ч
Растяжка - 1ч
Плавание - 1ч15м
Бег - 0
ТЗ(эта неделя/прошлая):
отжимания от стены - 95/125
отжимания от стола - 35/50
подтягивания к планке по пояс - 15/14
упр на пресс - 181/0
мостик от плеч - 100/0
след уровень мостика - 18
стояла в обычном мостике - 1
упр для кистей - 430

Контроль мимики - 2ч
Впенюдюривание - 30мин ("я шлюшка", "как можно жить без секса?")
Потрахалась 2 раза, драчила 2 раза, тренировки ОГО - 0. Кончила на 24дпо(я - жопа)
Вставала в 7 - 3 дня
Депрессий не было!
Норму калорий не превышала

"...а Т зажирает какое-то очередное горе на кухне".

Не очередное, а старое и основное. Депрессирую, когда думаю, что одному человеку я неинтересна и неблизка. Тогда начинаю сомневаться в себе, в том что делаю. Боюсь, что важного не понимаю о себе и ошибаюсь, когда думаю, что двигаюсь в нужном направлении.

День сегодня выкинула на помойку из-за апатии и депр сначала из-за одной темы, потом из-за другой. Наела 500 лишних калорий.
Сейчас сижу и внушаю себе, что все делаю правильно: даже если только тело поменяю - это огромный шаг вперед.