Триш

Сегодня снова провожу голодание. Возникала жкс, что вокруг столько вкуснятины, а я не ем, чувствовала себя обделенной и несчастной. В такие моменты понравилось думать, что я готовлю тело к тому, чтобы оно было здоровым десятки лет. Представляла, что вот это действие(голодание) будет поддерживать тело здоровым длительное время. И я получаю гораздо больше.

Нашла способ как реализовать ж впч от тортиков и ж укладывать в норму калорий. Щас расскажу, как совместить несовместимое) Покупаю торт, любой какой захочу, больше не отбираю менее калорийные, и отъедаю в день по микро-куску 15-20г. Теперь я каждый день могу жрать тортик, ура! Такого количества оказалось вполне достаточно, чтобы реализовалось жвквпч.

Ещё сделала себе приятно, когда решила не есть после 19, только кефир или че-то легкоперевариваемое, чтобы было ощущение легкости в животе, когда иду спать.

Получается, находясь вместе с Бер, впрыгивать в одиночество. И это очень-очень комфортно - немного пообщаться и отключиться, вернуться в режим одиночества, забыть, что рядом ещё кто-то есть.

Ною, тк кажется что никому не нравлюсь и не кажусь близкой, и иногда прекращаю это. Говорю себе "хватит ныть", а после хочется расслабиться, улыбнуться и заняться чем-то продуктивным.

Как вообще заниматься исследованием вв, если себе не доверять, считать эзотериком или даже сумасшедшей при столкновении с новым, непонятным? Считать себя заведомо ошибающейся, не способной в таких вопросах давать адекватные оценки. Да, пусть лучше Бодх и беженки всё опишут, расскажут, а я буду делать и испытывать то, что правильно и одобрено.
Когда возникает страх, нравится сравнивать исследование вв, совершение открытий о вв с открытиями мореплавателей. Разве можно отправиться в путешествие и не сталкиваться с новым? И у кого в тысячах километрах от берега спросить ответ?

Клево, когда не нужно ни за кем гнаться, ни на кого ровняться, ни с кем соперничать, а жить так, как нравится. И писать о своей жизни такой, какая она есть - не крутой или отсталой, вялой, а о том, что есть.

Не понимаю, что такое насыщенность. Возможно это количество интересного и важного происходящего в жизни, противоположность серости и пустоте? Грубо: если в жизни что-то происходит, значит есть насыщенность. И чем больше происходит интересного, тем выше насыщенность.

Сильно нравится быть одной, отключиться от жизни окружающих и сосредоточиться на своей - искать мелкие и большие цели, не похерить и растить мелкие интересы-всплески, которые обычно тонут. Хочется заниматься собой и это переживается как самое важное сейчас. Немного возникает самоосуждение, что не хочу ни с кем общаться.

7.30 Хочу вареную куриную ногу и читать дальше про атомы. Много энергии, но охота её перенаправить с пузыристых пэ на что-то более приятное.
Похудела до 60кг и это охуенно.
У Tau клевые последние фрэги.

Был всплеск беспричинного чувства счастья, а потом длительный хвост удовольствия. Вышла на улицу из кафе, пошла в сторону метро и вдруг поняла, что мне никуда не надо, что я могу прямо сейчас остановиться и смотреть на закатное темно-синее небо, которое мне так нравится, и нюхать свежий воздух. Почувствовала свободу, что меня ничего не держит среди людей, которые непрерывными потоками куда-то идут. Я как птица могу взлететь над ними и полететь куда хочу или оставаться на месте. А вокруг широкое спокойное поле и нет преград.

Каждый раз, когда залажу в книги или статьи и узнаю что-то, я как будто выхожу из дома и выхватываю частичку окружающего мира. А если не залажу в книги, то как будто все время сижу дома и ничего кроме знакомых стен, компа, мебели не вижу. Мне может казаться, что в квартире комфортно, и мне больше ничего не надо, но это только до тех пор пока я не ухвачу кусочек чего-то нового. В этот момент я как будто выглядываю или высовываю нос в окно и понимаю, что мир огромный, что кроме знакомого есть бесконечное новое.

Немного поучилась, а пищать хочется от радости и пэ - от того, что разобралась, что такое атом и молекула. Раньше они были страшными непонятными схемами в моей голове, которые хотелось обходить стороной, а сейчас стали чем-то простым, в чем хочется разбираться дальше. Всё благодаря детской книге Хокинга, который так просто и с удовольствием всё описывает.

Вчера пол дня мучилась, тк пыталась принудить себя к какой-то развивающей деятельности, а потом закрыла бук, села у окна, зажгла свечи и разрешила себе официально ничего не делать, ни к чему не стремиться весь оставшийся день. Сидела и смотрела в окно, как плывут облака. Потом со свечами валялась в ванной и тоже ничего не делала. И главное, не осуждала себя за это и не тревожилась. Проговаривала иногда - я доверяю себе.
Выписала, что в данный момент мне по-настоящему хочется. Всего две вещи - похудеть до 55кг и поехать в Непал на курсы. Также хочется учить английский, заниматься танцами и читать книги, в тч по наукам, но эти желания другого качества, они не "фундаментальные" как первые два.

Провожу голодание. Утром сильно хотелось есть и было немного мучительно, что не буду есть, тогда как хочется. А сейчас нормально, даже приятно стало от голода.

Говорят, что днем не видно звезд, а это не так... днем мы видим одну звезду, ближайшую к Земле. И её свет такой яркий, что затмевает свет других, далеких звезд.

Довольная от того, что съездила на танцы и от того, что случайно нашла на рынке кимчи! Оно оказалось таким же вкусным как в Корее - люблю его острый вкус.

Возникла клевая идея - а что если выбрать и тренироваться порождать только одно озв. У меня всегда было представление, что если порождать, то сразу разные озв, не думала, что можно только одно.

Думаю, ехать на танцы всего на один урок или в логове позаниматься ТЗ. Всё же поеду, так кажется интереснее будет.

Хочу перечитать Васютина "Рак как психоматоз".
Прекратить или хотя бы снизить похуизм к тому, что ем. Кормить тело приятной для него едой, от которой возникает удв. Я ведь понимаю, от какой еды телу хорошо.
Прекратить переедания.
И решила проводить 2-х дневные периоды голодания.

Когда думаю о поездке в Непал, иногда возникает ув, что там произойдет что-то удивительное, но что - я даже представить не могу.
Ещё возникает ув, что мне там будет хорошо, что окажусь там, где мне не может быть причинено вреда. И появляется расслабление.

Читала George secret key to the Universe by Hawking- сильно нравится, из-за того, что простым языком в форме художественного рассказа объясняются охуенно интересные вещи из астрономии. Бросила нах свою Alice in Wonderland. Я её читала черепашьми шагами, потому что она была слабо-интересна. Я вообще поняла, что я дурак, что нужно бросать книгу, если она не увлекает и искать ту, от которой будет не оторваться. Но бросить было сложно, хотелось дочитать, ведь немного осталось, и потому что она мне тоже в принципе нравится, и она известная, надо дочитать... Уговорила себя тем, что как-нибудь потом к ней вернусь.
Начала читать Увлекательную минералогию А. Ферсмана, про неё потом напишу.

Появилось восприятие своей жизни.
Смотрела фотки. Испытывала пвк путешествия в Непал и курсов.
Искала, что мне нужно, чтобы прошла серость и появилось пвк.
Приятно разобралась и приняла решение в отношении одной ситуации.
УНЭ 10 минут. Получалось устранять.
Скоро пойду плавать.
--
Жизнь налаживается.

Завела место, где буду копить фрагменты знаний. И если через год подумаю: "я снова просрала год, ничего не выучила, как была тупой так и осталась", я посмотрю и увижу, что за 2016 год накоплено столько-то фрагментов и выучено столько-то новых английских слов.
А когда фрагментов знаний соберется много, я разобью их по областям и буду видеть, сколько накоплено в каждой.
Снова идет снег. Падают большие хлопья.

Читаю отзывы учаснегов и понимаю, что не живу, трачу время, а потом буду сильно жалеть об этом. Но вряд ли сама смогу что-то изменить, когда прибита озм и самоосуждением. Сейчас могу только индуцированные желания реализовывать. Радостных целей нет и веры в себя тоже.

* Встала на рельсы и немного изнасиловала себя с английским. Учила все незнакомые слова, которые попадались, и это стало похоже на впихивание и накопительство. Вчера было облегчение от мысли, что могу учить только те слова, которые понравились, вызвали интерес, и пусть их только 5 в день будет.
* Страх каждый раз, когда сую свой нос в какую-нибудь область, потому что даже самого простого не знаю. Кажется, что я так сильно отстаю, что моё обучение обречено, лучше даже не начинать. Тоже самое с книгами. Их так много, а я так медленно читаю. Учиться все равно хочется, и читать тоже. И я буду. Только можно мучиться от чсу при этом, или нет.

Ходила по магазам пол дня. Есть ндв тем, что столько время потратила, и что купила всякую ненужную хуйню.
Но было и приятное. Нашла центр, где дешево нарежут бумагу в форме визиток, и будет у меня куча карточек для запоминания слов.
Не смотря на то, что ходила по обычным улицам среди людей, возникало удв от жизни:
- от морозного свежего воздуха, от ощущения его на коже и от дыхания.
- от знакомых звуков улицы - от хруста снега под ногами людей, от шума проезжающих машин.
- от того, что медленно падал снег. люди спешили по свои делам, я куда-то тоже ехала, а снег неторопливо падал и от его вида становилось спокойно.
- вспоминала, что я люблю в жизни и любила простые окружающие вещи.

тупость+апатия+вялость

Вид полупустой таблицы вызвал ассоциацию с тем, что происходит со мной. Я каждый день учу английский. Хожу по выходным на танцы. Считаю калории. И всё. А ведь в таблице ещё много граф и они не заполнены. От английского есть удв, но ведь есть и другие удовольствия. А я удовлетворяюсь только одним или двумя.
Потом думаю - но я же учу английский и танцами занимаюсь, и че-то порождаю, почему жизнь серая? Наверно мне надо много-много-много раз упереться в стену, чтобы твердо понять, что нужно двигаться по всем МН.
Ещё важно, насколько сильный у меня интерес к тому, чем занимаюсь. Танцы интересны на 3-4, изучение английского на 2-3, поэтому их реализация не насыщает и не особо вдохновляет.