Триш

Немного поучилась, а пищать хочется от радости и пэ - от того, что разобралась, что такое атом и молекула. Раньше они были страшными непонятными схемами в моей голове, которые хотелось обходить стороной, а сейчас стали чем-то простым, в чем хочется разбираться дальше. Всё благодаря детской книге Хокинга, который так просто и с удовольствием всё описывает.

Вчера пол дня мучилась, тк пыталась принудить себя к какой-то развивающей деятельности, а потом закрыла бук, села у окна, зажгла свечи и разрешила себе официально ничего не делать, ни к чему не стремиться весь оставшийся день. Сидела и смотрела в окно, как плывут облака. Потом со свечами валялась в ванной и тоже ничего не делала. И главное, не осуждала себя за это и не тревожилась. Проговаривала иногда - я доверяю себе.
Выписала, что в данный момент мне по-настоящему хочется. Всего две вещи - похудеть до 55кг и поехать в Непал на курсы. Также хочется учить английский, заниматься танцами и читать книги, в тч по наукам, но эти желания другого качества, они не "фундаментальные" как первые два.

Провожу голодание. Утром сильно хотелось есть и было немного мучительно, что не буду есть, тогда как хочется. А сейчас нормально, даже приятно стало от голода.

Говорят, что днем не видно звезд, а это не так... днем мы видим одну звезду, ближайшую к Земле. И её свет такой яркий, что затмевает свет других, далеких звезд.

Довольная от того, что съездила на танцы и от того, что случайно нашла на рынке кимчи! Оно оказалось таким же вкусным как в Корее - люблю его острый вкус.

Возникла клевая идея - а что если выбрать и тренироваться порождать только одно озв. У меня всегда было представление, что если порождать, то сразу разные озв, не думала, что можно только одно.

Думаю, ехать на танцы всего на один урок или в логове позаниматься ТЗ. Всё же поеду, так кажется интереснее будет.

Хочу перечитать Васютина "Рак как психоматоз".
Прекратить или хотя бы снизить похуизм к тому, что ем. Кормить тело приятной для него едой, от которой возникает удв. Я ведь понимаю, от какой еды телу хорошо.
Прекратить переедания.
И решила проводить 2-х дневные периоды голодания.

Когда думаю о поездке в Непал, иногда возникает ув, что там произойдет что-то удивительное, но что - я даже представить не могу.
Ещё возникает ув, что мне там будет хорошо, что окажусь там, где мне не может быть причинено вреда. И появляется расслабление.

Читала George secret key to the Universe by Hawking- сильно нравится, из-за того, что простым языком в форме художественного рассказа объясняются охуенно интересные вещи из астрономии. Бросила нах свою Alice in Wonderland. Я её читала черепашьми шагами, потому что она была слабо-интересна. Я вообще поняла, что я дурак, что нужно бросать книгу, если она не увлекает и искать ту, от которой будет не оторваться. Но бросить было сложно, хотелось дочитать, ведь немного осталось, и потому что она мне тоже в принципе нравится, и она известная, надо дочитать... Уговорила себя тем, что как-нибудь потом к ней вернусь.
Начала читать Увлекательную минералогию А. Ферсмана, про неё потом напишу.

Появилось восприятие своей жизни.
Смотрела фотки. Испытывала пвк путешествия в Непал и курсов.
Искала, что мне нужно, чтобы прошла серость и появилось пвк.
Приятно разобралась и приняла решение в отношении одной ситуации.
УНЭ 10 минут. Получалось устранять.
Скоро пойду плавать.
--
Жизнь налаживается.

Завела место, где буду копить фрагменты знаний. И если через год подумаю: "я снова просрала год, ничего не выучила, как была тупой так и осталась", я посмотрю и увижу, что за 2016 год накоплено столько-то фрагментов и выучено столько-то новых английских слов.
А когда фрагментов знаний соберется много, я разобью их по областям и буду видеть, сколько накоплено в каждой.
Снова идет снег. Падают большие хлопья.

Читаю отзывы учаснегов и понимаю, что не живу, трачу время, а потом буду сильно жалеть об этом. Но вряд ли сама смогу что-то изменить, когда прибита озм и самоосуждением. Сейчас могу только индуцированные желания реализовывать. Радостных целей нет и веры в себя тоже.

* Встала на рельсы и немного изнасиловала себя с английским. Учила все незнакомые слова, которые попадались, и это стало похоже на впихивание и накопительство. Вчера было облегчение от мысли, что могу учить только те слова, которые понравились, вызвали интерес, и пусть их только 5 в день будет.
* Страх каждый раз, когда сую свой нос в какую-нибудь область, потому что даже самого простого не знаю. Кажется, что я так сильно отстаю, что моё обучение обречено, лучше даже не начинать. Тоже самое с книгами. Их так много, а я так медленно читаю. Учиться все равно хочется, и читать тоже. И я буду. Только можно мучиться от чсу при этом, или нет.

Ходила по магазам пол дня. Есть ндв тем, что столько время потратила, и что купила всякую ненужную хуйню.
Но было и приятное. Нашла центр, где дешево нарежут бумагу в форме визиток, и будет у меня куча карточек для запоминания слов.
Не смотря на то, что ходила по обычным улицам среди людей, возникало удв от жизни:
- от морозного свежего воздуха, от ощущения его на коже и от дыхания.
- от знакомых звуков улицы - от хруста снега под ногами людей, от шума проезжающих машин.
- от того, что медленно падал снег. люди спешили по свои делам, я куда-то тоже ехала, а снег неторопливо падал и от его вида становилось спокойно.
- вспоминала, что я люблю в жизни и любила простые окружающие вещи.

тупость+апатия+вялость

Вид полупустой таблицы вызвал ассоциацию с тем, что происходит со мной. Я каждый день учу английский. Хожу по выходным на танцы. Считаю калории. И всё. А ведь в таблице ещё много граф и они не заполнены. От английского есть удв, но ведь есть и другие удовольствия. А я удовлетворяюсь только одним или двумя.
Потом думаю - но я же учу английский и танцами занимаюсь, и че-то порождаю, почему жизнь серая? Наверно мне надо много-много-много раз упереться в стену, чтобы твердо понять, что нужно двигаться по всем МН.
Ещё важно, насколько сильный у меня интерес к тому, чем занимаюсь. Танцы интересны на 3-4, изучение английского на 2-3, поэтому их реализация не насыщает и не особо вдохновляет.

Умеротворенность, даже не смотря на то, что на танцы сходила.
Хочу ничего не делать, смотреть сериал, пить самодельный горячий клюквенный морс, а потом спать. Пусть энергия накопится.

Опять себя ннв, опять в чем-то виню и чего-то требую. Вспомнила сост в первые 2мес, когда приехала в Z, понимаю что сейчас живу в какой-то серо-подавленной жопе, не исп пвк к будущему, не стремлюсь ни к чему. Мои цели, Ж сделать что-то для себя ушли на 10й план, и щас теку по течению. Охота остаться одной, чтобы отьебаться от себя и захотеть чего-то для себя.

Съездила на танцы, понравилось.
Открыла для себя книгу All Gold Canyon by Jack London, увидела, как можно описывать красоту окружающего мира. Хочется как он описывать то, что вижу и чувствую, хотя бы начать к этому стремиться. Сейчас всё, что могу, это написать "снег охуенно блестит", но это очень примитивное описание, которое совсем не передает того, что происходит.
Уложилась в норму калорий.

Заболела. Лежала в хуевом состоянии и вдруг возник образ, что рядом скала и она меня защищает. А потом необычное образ, как сквозь тело течет поток, в котором перемешалась земля и вода - как будто земля стала жидкой и течет сквозь меня, а я оставляю ей тело, перестаю за него(тело) волноваться. Вообще после того как я стала пытаться порождать твердость к камням, стали возникать необычные к ним восприятия. И хоть твердость я еще никогда не породила, но начала исп к камням симпатию и воспринимать их живыми. Я с ними подружилась.

Вчера захотелось сесть в электричку и поехать куда-то без цели, смотреть в окно и читать. Выпнула себя, потому что дома как-то совсем тухло и серо от озабоченностей. Еду. За окном красивые елки в в снегу. Хочется забыть о себе, своих проблемах и уехать в новое место.

Я выпнулась к первому врачу и сдала первые анализы. Если представляю, что у меня ничего серьезного нет, ну вообще нет, а боли психосоматические(потому что они появились именно тогда, когда я считала что рак распространился в лимфоузлы и именно там, где мне казалось находятся лимфоузлы), то чувствую себя настоящим параноиком, который живет с уверенностью, что болеет смертельным заболеванием. Мне прямо усилия требуются, чтобы расслабиться, глубоко вдохнуть и уверенно сказать - я здоровый человек, у меня нет опасных заболеваний.

Это охуено красиво - пухлые, округлой формы сугробы и искрящийся на их поверхности снег от света фонарей.
Хочу, чтобы зима не проходила и снег не таял. Хочется всегда его видеть, и кажется что никогда не насмотрюсь, не насытюсь.

У меня часто возникает сильный страх, когда что-то болит в теле, боюсь что есть рак. И боюсь идти ко врачам. Даже анализы на зппп стало страшно сдавать. Охота кого-то с собой звать для храбрости. Ув, что заболевание есть и когда я про него узнаю начнется весь тот ужас, который уже происходил. И я откладываю, и откладываю. Не знаю что бы я делала, если меня не пинала Бер.

Только сейчас, получив опыт, начинаю понимать в чем ценность мелких, "незначимых" усилий. 1,5 месяца читаю на английском по 1-2 страницы в день или пол часа-час смотрю сериал, выписываю по 10-20 слов на карточки, повторяю старые. Был скептик, разве так можно выучить язык? Казалось, что нужно намного больше учить. Но сейчас появилось чувство, что я что-то нарастила, что уже не исчезнет. Это новое пустило корни. От этого появляется чувство нерушимого и уверенность, что желаемое неизбежно случится в будущем. Резонирует образ гор или широких равнин - чего-то, что будет существовать долго, переживая окружающие изменения.

Интересно, когда я начинала читать науч-поп книги, интерес был на 1-2 и его хватало ненадолго, буквально на 10-20 минут в день, и он бы всплескообразный: возникнет, а потом пропадет на неделю или даже больше. Несколько дней назад он немного усилился, стал на 3. А сегодня он уже на 5 - хочется читать больше науч-поп статей и книг. Хочется читать быстрее и чувствую что я это могу, это мне по силам.
Я была уверена, что неспособна быстро читать, впитывать науч-поп инфо. Была уверена, что это от моей недоразвитости, и что это что-то фундаментальное, что нужно годами развивать. А сейчас думаю, что за всем стоит интерес, а не интеллектуальные способности. А он развивается по каким-то своим законам.