Триш

Хочется испытать сильное рж, найти то, что увлечет. А такого нет. Озаботилась этим. Я жду, что если посижу и попытаюсь почувствовать, то найду этот сильный интерес, но этого не происходит. Может необходимо приложить много мелких усилий, начать с мелкого интереса и развить его, а не ждать, что испытаю сильный интерес сразу.
На улице офигенно. Ощущение от яркого солнца такое, какое бывает только весной. Полулять сегодня - это must do :)

Завтракаю в кафе вкуснецкими домашними варенниками с какао. Есть восприятие, что уже все клево в жизни(наверно это довольство!). И просто хочу найти чем заняться, чтобы жить было интереснее, увлекательно.
Иногда кажется, что я должна быть озабоченна, что наверно что-то не так, раз у меня все хорошо. Ну и пусть кажется, я все равно буду делать то, от чего жить приятнее.

В электричке была серость и озб, что упускаю время, ничего не делая. Сделала впендюривание 'мне не надо ничего делать, я уже клевая девочка, могу есть и спать'. Непривычно так думать, но получалось впрыгивать в эту ув на несколько секунд. Сразу появилось облегчение и захотелось повторить английские слова и почитать!
Сенодня часто встречаю жирафов) - люди смешно вытягивают шеи, когда видят меня в короткой юбочке и черных колготках с кошачьей мордочкой . Мужики оборачиваются и сейчас легко кого-то снять. Я теперь знаю, что нужно сделать, чтобы привлечь мжк.

Мой паблик - https://vk.com/lugovaya_sobachka

Смотрела паблики симпаток, читала записи. Они клевые, офигенные - их наблюдения, описания, фотки. Я бы тоже хотела такой быть. Содержание и оригинальность моего паблика, конечно, оставляет желать лучшего. Чуть не расплакалась. И хотела под замок свои записи опять, но возникло сопротивление - но я ведь тоже существую, есть то, что мне нравится, что интересует. Я совершенно точно есть. Есть мои чувства, мои мысли, даже вот такие. И такой человек как я может самовыражаться. Я буду учиться у них, буду развиваться:
- читать книги и узнавать интересное
- тренироваться ясно выражать мысли, впч-я
- убирать ущербность, которая делает мысли и проявления куцыми, прибитыми, а не свободными и творческими

Сегодня день страстей вокруг создания своего паблика, несколько раз порывалась его удалить и переживала, что пишу примитивно, а хотела бы, чтобы у меня были серьезные записи, по делу, о действительно интересном. До сих пор не нравится название моего паблика, потому что ассоциируется не с серьезным человеком, а с глупенькой девочкой, с которой нечего взять. Может поменяю его, раз так не нравится. А сначала название не заботило, думала, хоть хрусьпупкой назову, это не важно, главное содержание.
Успокаиваю себя - представляю, что могу 100 раз ошибаться, могу создавать паблики и закрывать или видоизменять, тогда облегчение возникает, а значимость открытия паблика сдувается.

Соскучилась по Бодху сильно. Хочу слушать, что он говорит, прислушиваться к нему. Не из-за пиетета, а потому что есть доверие, и потому что он очень-очень интересный человек.

Вчера был насыщенный день, кажется что много сделала и о многом думала. Сейчас утро и опять столько всего хочется - и лекцию посмотреть про генную инжинерию, и детективный фильм, и практику сделать, о которой Пингви написала - https://vk.com/rad_zh?w=wall-115245381_57, и позаниматься тренировкой для заключенных, и танец поучить, и книжку на английском почитать, и новости в пабликах.
То, как я вчера прожила день - непривычно, ново. И как обычно страх возникает неизвестного, того, чего я от себя не ожидаю. Ну и ладно. Я к нему привыкну, увижу, что раз за разом ничего нежелательного не происходит.

Я сейчас подумала, что у кого-то может быть интерес к моей психической жизни. Я никогда в эту сторону не думала, но понравилось это представлять. Человек заходит на мою страничку вконтакте, он меня не знает и видит только мои записи, и они ему чем-то нравятся, кажутся интересными. Блин, клево. Ему интересны мои мысли. Не внешность, ни статус, ни что-то ещё, что принято оценивать позитивно, а мои мысли.

Влюбилась в актера и смотрю сериал, уже пол дня. Я смотрю тупой сериал. Не делаю ничего развивающего. Да. Прочитала пост Елки =спешки нет= и захотелось сказать об этом без стыда и съеженности от страха.

Почему бы не позволить себе делать что хочется столько сколько хочется? При этом кажется, что я разрешаю делать себе что-то супернепозволительное. И всё протестует.
Мне все равно через какое-то время надоест. Я уверена, захочется чего-то другого. Так зачем я себе пол дня проедаю плешь и довела до состояния, когда готова куда-нибудь залезть и не высовываться? Ну вот, блядь, зачем?

У меня прорисовывается приятное тело, его очертания. Понимаю, как будет выглядеть моё тело в будущем, если сожгу оставшийся жир (его ещё много) и накачаю мышцы, чтобы тело стало подтянутым. Думаю, мне потребуется ещё год, если буду интенсивно фа заниматься, или два.
Иду на дзюдо, давно хотела попробовать.

Различила новое восприятие - интерес к своим восприятиям, к психической жизни. Я как будто зашла на территорию, на которой раньше не была и мне любопытно, кажется что тут(в своих восприятиях) можно найти много всего интересного, не меньше чем снаружи, в окружающем мире. И я уже нашла немного. И уверена, что можно найти ещё, если побыть тут, присмотреться.
Нравится, что когда испытываю интерес к восприятиям и лажу по пока малоизвестной территории, чувствую что так развивается моя психическая жизнь.

Удивительное в организме - если засыпаю с 22 до 23, то просыпаюсь ровно в 7. Как он так может, просыпаться ровно в 7 +/- пара минут? Чувствую себя выспавшейся и довольной.
Если засыпаю после с 23 до 24, то просыпаюсь обычно около 8.
А если после 24...тут начинается жопа: уснуть сложно. а если и засыпаю, то просыпаюсь 2-3 раза за ночь.

7 часов фиксировала все свои действия:
1. пропало чв, что t утекает как песок, непонятно куда. Я теперь ясно вижу чем занималась и сколько на это тратила t
2. осо, что есть действия приносящие и не приносящие удв. Разделила для себя так д-я.
3. прошли пдвл и беспросветность, из-за кот всё и начала. Я как будто была зарыта в чем-то неприятном, а сейчас высунула голову наружу into the open.
Немного удивительно, как можно закопаться в мех. деятельности и не заметить этого, обнаружить себя уже несчастной, подавленной и не понимающей причин этого.
4. начала оценивать, сколько у меня есть t. Например, вечером иду на танцы, нрав осо, сколько t осталось до выхода и выбирать на что его потратить.

Фиксирую каждое действие с самого утра, даже мелкое, вроде, пила чай. Отслеживаю время каждый час. Вчера возникло сильное чувство нехватки времени на свои желания. Охота понять, куда оно утекает, как так получается что день проходит, а я очень мало делаю из того, что интересно. И кажется, что день прошел впустую.
Пока заметила, что в основном трачу время на поверхностный просмотр и чтение новостей вконтакте. И пока сижу, получая впечатления вконтакте, думаю, что всё ещё успею, бесконечно откладываю интересное. Или отвлекаюсь на сиюминутные желания, типа посмотреть трейлер нового фильма, или послушать песню, которые не приносят удовольствия.

Ken Park не пошел, там показывают пиздецовую жизнь подростков с родителями, у меня сразу фоновый страх, отвращение и чувство вины появились. Буду отходить.

7 утра, клево выспалась. Вкусная манная каша, которую съела столько, чтобы не переесть. Щас будет кофе и фильм Кен Парк.

Обсудила с Умкой, по каким причинам не возникает впч девочки от меня. Из-за озм точно - другие двч в группе более расслабленные а я как танк напряженная. И ещё каж, что хочу выпирать своей крутостью, а в них такого нет.
Умка говорит, что я хочу быть идеальной, не могу дать себе право на ошибки, быть глупой.И если это убирать, начну чувствовать себя дв, непосредственной, не боящейся говорить хуйню.
Сильное облегчение возникло после разговора с ней, а то у меня начал снова появляться настрой отгородиться от всех из-за чсу.

Посмотрела записи с уроков танцев и расстроилась, тк не нравлюсь себе - не то, как двигаюсь, а какое от меня впч, я не похожа на пупсовую девочку, как Умка например, и другие девочки-подростки в группе. Потом просто запретила мысли на эту тему, потому что начнется подавленность и жкс на целый день. Через пол часа подумала - даже если у меня такая внешность, я же все равно могу испытывать удовольствие, всё больше и больше, мне же ничего не мешает. От этой мысли стало клево.

Не уснула до 12 и всё, больше не получается уснуть. Но я в этот раз не стала осуждать себя. Захотелось заняться чем-то приятным раз спать не хочется. Видимо опыт даже редких поглаживаний вместо осуждения копится и потом оказывает влияние.

Голодаю. У меня сегодня 2ч танцев, а потом ещё 1,5ч k-pop танцев. Ещё хочу повторить английские слова и попорождать озв. Мяя

*У меня много желаний. Самых разных. И мне нужно реализовать их все,
чтобы быть счастливой(испытать такое состояние, от которого появляется
насыщение, удовлетворение чувства нехватки). Не какое-то из них, а
все. Удовольствие перепроживать эту мысль, она родилась из какого-то
моего внутреннего опыта, понимания себя.
* Наслаждение различать свои восприятия - понимать, что это мои мысли,
мои желания и они не прибитые, где-то там в тени, они сейчас на
переднем плане, я их вижу, я их переживаю. Я не тень, не отголосок,
мои интересы сейчас заполняют пространство восприятий, в центре моего
внимания.

Гроза с метелью, а потом резко чистое голубое небо и яркое солнце.
Не могу успокоиться от чувства, что чего-то не хватает, но не могу понять чего. И даже когда на танцы хожу, состояние энергичное и приятное становится, всё равно это ощущение острой нехватки чего-то не пропадает.
Когда сейчас подумала, что постоянно(!) что-то переживаю, чувствую, даже если никаких особенных событий не происходит, даже если просто дома сижу, кажется, чуть приблизилась к пониманию. Обычно уверена, что со мной ничего не происходит и я редко что-то чувствую. Может и не нужно какие-то особенные действия совершать и участвовать в интересных событиях? Может просто нужно перестать подавлять себя?

Жить в Р. и не есть красную икру - это большое упущение!
Самая вкусная красная икра - икра Кеты, лучше развесная.
Уверенно заявляю, что родители-дураки, красную икру можно есть хоть каждый день, а не только по праздникам.

Сильнее всего хочу худенькое, без грамма лишнего жира, и сильное тело. Если забрасываю, перестаю этого добиваться, то сразу чувствую себя потерянной. А когда оживляю эту цель, появляется уверенность, чувство твердой почвы под ногами.
Не хочу тратить время своей жизни на жизнь в толстом теле.