Триш

Для меня чтение результатов анализов такая же проблема как поход ко врачам - это ад. Сутки оттягивала, чтобы посмотреть результаты. Испытывая сильную тревогу открыла письмо, а потом началась паника, когда увидела что какие-то показатели отличаются от нормы. Прочитала, что повышенный показатель лимфоцитов может свидетельствовать о лейкемии, и пиздец, начала бояться, что у меня рак крови, потому что у бабки был. Когда паранойя ослабла, рез-ты начали восприниматься иначе, перестало чудиться, что у меня серьезное заболевание. Впечатлению в панике не стоит доверять!
Думаю про теток на улице, какие анализы должны быть у них, и тем не менее они живы, а я себя с пол пинка смертельно больной считаю.

У крови красивый бардовый цвет. Я сегодня сдавала анализы и потом рассматривала кровь в пробирке. Думала, будет страх или отвращение, но мое впч от вида крови: "какой у нее красивый цвет":). Хотелось разглядеть её, насколько она густая, непрозрачная, было интересно, как ребенку.

Поняла, что вообще никогда не училась. Что 11 лет в школе, а потом 5 лет в универе я занималась другим. Я наспех запоминала инфо, которую от меня требовали заучить, но никогда не садилась целенаправленно узнать и разобраться в том, что интересно. Не для того, чтобы запихнуть в себя порцию инфо, а вот именно чтобы реализовать свой интерес. И сейчас я учусь очень медленно, мне довольно быстро хочется отвлечься, потому что нет привычки и навыка сосредотачиваться, прикладывать интеллектуальные усилия.

Неделю назад 2 охуенный сна, в которых проживала много времени насыщенной и интересной жизни, мои восприятия были непривычными, новыми. Впервые после не было скептического отношения: "а, это только сон", "это не я была, это фантазии". Осталось ув, что то, что пережила во сне повлияет и на мою жизнь в бодрствовании. Появилось отношение к пережитому во сне не как оторванному от моей жизни, а как части ее. Я как будто побывала в путешествии, испытала там новые вв, получила новые впч. Теперь хочется еще такого опыта.

Самое яркое впч за сегодня - различала как во время чтения научно-популярных книг в библиотеке возникало удовольствие и наслаждение в голове. Психика оживала от узнавания нового и я различала, как вместо застоя, замороженности психика становилась активной, появлялся интерес к жизни, всплески энтузиазма. Теперь не только рассудочное согласие есть, что изучение наук оживляет, но и свой опыт.

Легла в 1.30(причина:смотрела сериал) => проснулась в 7 невыспавшаяся => сейчас почти 9, сильно хочется спать, но уснуть не могу => не хочется вставать, вялость, вареность.

Замечала несколько раз, что когда начинаю узнавать что-то из наук, появляется чувство, что времени очень мало, беспокойство от того, что сильно отстаю от происходящего в окружающем мире. Постоянно совершаются открытия в разных областях, знаний становится все больше, и это все очень-очень интересно. Как можно жить, не зная как устроено наше тело? Или как далеко продвинулись исследования космоса? Скоро найдут жизнь на каком-нибудь спутнике одной из планет Солнечной системы, а я ничего даже про Луну не знаю.
Каждый раз сунув нос в науч-поп книгу, чувствую себя домохозяйкой или пещерным человеком в прямом смысле этого слова.

Я привыкла слабо хотеть читать или вообще не хотеть, и сейчас необычно, что есть состояние, когда сильно хочу читать. Сегодня была в прикольной приватной библиотеке, читала науч-поп книгу и 2 книги о стартапах -кое-кто снова пнул что-то делать, чтобы обеспечить себе заработок.
Мне хочется свой мелкий биз, но идей нет и я не знаю откуда их взять. А потом подумала, что можно в гугле так и вбить "как найти идею для стартапа" и книжки можно почитать про опыт тех, кто запустил свой мелкий биз и какие они вообще бывают, как кто зарабатывает.

Офигеть, но это сложно перестать кивать головой, отвечая 'да'/'нет': я легко вовлекаюсь в разговоры с людьми и забываю про кивки.
Еще оказалось сложным говорить громче: боюсь, что покажусь высокомерной или строгой или голос будет неестественным, как будто я вещаю на сцене. В итоге говорю незначительно громче. Буду преодолевать этот страх.

Сильно не хватает фа. Нашла бассейн недалеко и медцентр, где завтра сделаю справку.

Хочется уходить из дома и читать-учиться в каком-нибудь кафе или парке. Поняла что, в кафе поблизости, в которые хожу, неудобно и некомфортно из-за того, что играет музыка и многолюдно, но я мирюсь, терплю, а это влияет на удв. Поискала анти-кафе для работы. Нашла клевые - тихие, современные и уютные, с мягкими местами возле больших окон, с гамаками, с книжными стеллажами.

Следила сегодня в кафе за кивками головой и за тем, чтобы громко говорить.
Не погуляла и не почитала. Есть сожаление.

Пересматриваю ролики Бодха, и хотя я их уже видела, воспринимаю Бо по-новому, иначе, как будто улавливаю больше его восприятий. Он мне сейчас кажется другим человеком, не тем, которого видела на Курсах и после них. Даже его голос, он сейчас кажется другим, резонирует с новыми оттенками, чувствами. Удивление возникает, почему я раньше не замечала, какой Бодх.

Канал Про-Мозглость - это лучшее, что есть на ютубе, да и вообще в интернете.

Часто стали возбуждать девушки, рассматриваю фотки или на улице иду за красивыми девочками и пялюсь на ножки-попки, хочу их лапать, целовать как парень. Раньше чувство красоты и эротические восприятия возникали, но возб не было или только во время потисков могло возникнуть.

Спросила о времени 4х парней. Было много наблюдений и жить стало интересно.

Устраняла по дороге и в транспорте грусть, не считала усилия. В основном сбивала и усиливалось ж исп приятное от жизни, которая есть прямо сейчас. Но несколько раз получилось устранить.

Нашла потенциальную принимающую сторону, кот оформит продление пребывания.

Прикольно, глагол squeeze имеет значение не только 'выжимать', но и 'протискиваться':
He squeezed through the gap in the fence.

Смотрела ролики двух девочек-подростков, которые повторяют танцы из корейских клипов, у их канала 477тыс подписчиков, а один ролик набирает более 10тыс. лайков - http://youtu.be/tObbzgcbpeI
Круто, им по 15-16 лет. Они занимаются любимым занятием и набирают популярность.
Один танец я тоже учила, сначала сравнивала себя с ними, а потом вспомнила удв, сильный интерес когда его учила и когда у меня начинало получаться, и показалось неважным, кто лучше. Просто это клёво танцевать и каждый может получать это удв.

Хочу начать подтягивать провальные направления, в которых я совершенно беспомощная - заработок, здоровье, знакомства и секс. Я всё время на них забивала, откладывала, но обойти их нельзя.

Задача на сегодня - подойти к 2, а лучше 3 парням, которые понравятся, и спросить, сколько время. Если не сделаю, отдам $50 Лиске.

Ко мне зашли 2 девочки, сказали что у меня клевое логово, в клевом месте и как я тут вообще могу депрессию испытывать. Я тоже начала пэ от логова испытывать, и работать тут захотелось, и довольство испытывать от него. Блин, я натурально ненормальная - грущу, когда есть условия, чтобы испытывать довольство, че-то приятное от жизни.

Страх и жкс у меня появляется, когда остаюсь одна. Мне кажется, что вокруг зомби, чужой мир, и я один на один с ним. Но что мне мешает пойти и встретиться с кем-нибудь. Сама себя глубоко в нору запихиваю и не вылажу из неё.

Выясняла инфо о продлении пребывания, съездила в овир.

Выучила 4 и 5 десяток числа пи, помня про удв. Потом различала, что хочется еще выучить, но не даю, тк механически оцениваю, что этого достаточно. Осо, что сейчас мне будет приятно выучить еще, поэтому пофиг какие мой рассудок подсовывает схемы.

Сходила к хирургу, понравился. Вечером к еще одному схожу, сравню. Может уже завтра вырежу липому нах, ура! Несколько лет откладываю её удаление, боюсь, а избавиться от нее - дело одного часа.

Прекратила нф страха, жкс - +1 унэ. Вчера поняла, что привычка не испытывать нэ прекращается единичными устранениями нэ сегодня и завтра, и послезавтра. Неважно, что нэ будут возникать снова. И не требуется делать что-то глобальное.

Возбуждают дв на улице.

Выпнулась искать хирурга. Почитала отзывы, записалась на завтра к нескольким врачам. В области с лечением появилось движение. Теперь нужно двинуть область зарабатывания денег.

Драчила и фантазировала: +1 действие против подавления сж. Появилась ув, что могу быть оч возбуждающей и это зависит не от моей внешности.

Разрешила себе пол дня не делать то, что не хочу. Все равно ведь ничего не делаю. Начали возникать проблески энтузиазма, желание рж, в тч ж обеспечивать себя.

Если уеду в деревню, то там жкс пройдет и мне станет клёво, но это будет бегство и ж забыться.

Надоело жаловаться на всё как бабка. Но это ж кратковременное, а фоновое есть жкс, поэтому кажется, что нэ невозможно прекратить. Но ведь я и не худею сразу, требуется аж пол года усилий. Если так думаю, то мои мелкие ежедневные попытки прекратить жкс уже не кажутся бесполезными. Может попробовать делать упряжку? Собрать все восприятия, поддерживающие ж не испытывать жкс.

Проситала 2 страницы на английском, помня, что цель-удовольствие, а не выучить язык. Узнала значение 3х слов без груза нацеленности на результат. Если помню про удв, то не имеет значения как много прочитаю и выучу.

Поняла, что сейчас ж испытывать жкс оч сильное и отстала от себя. Буду жить, не пытаясь избавиться от фона несчастности.

Сижу в сквере, пытаюсь понять, что хочу. Приятнее всего сейчас кажется будет какая-ниб фа в парке или лесу, пойду похожу в каком-нибудь зеленом месте.

Нравится такая решимость и упорство, когда из-за продолжительного нф теряется привлекательность цели, когда не могу вспомнить и понять зачем мне это, а прикладывать усилия все равно хочется, просто буду делать и всё. Такое только в отношении одной цели возникает.
--
Захотелось отслеживать и прекращать кивки, сопровождающие ответы да-нет. Кажется мелочью, кот ничего не изменит, но всё равно хочу убрать эту привычку дергаться. Возникает интерес к такой охоте.