Триш

В лесу охуительно. Вышла на улицу в куртке и тут же разделать до футболки, иду так гуляю. Это офигенное чувство впервые снять с себя укутывающие шмотки и подставить тело свежему мягко обдувающему ветру и согревающему солнцу. Было так приятно, что не могла сдерживать довольно-радостную улыбку, возникает игривость и беззаботность.

Записала на диктофон ЦВ жкс,чб - упорство, торжество, отрешенность. Вчера много его делала. Возникало 'все только начинается', желание заниматься селекцией, спокойная конструктивность. То, что испытываю нэ из-за нэ, деструктивных состояний, казалось ненужной фигней, проебыванием времени. Конструктивность ассоц со взрослостью, хочется не страдать, грустить и медленно умирать, а разбираться с тем, что не нравится. Нет самобичевания. Есть восприятие себя нормальным, приятным человеком, у которого есть вот такие сложности и хочется их решать, чтобы их не было.

Заметила, что как только повышается уровень активности, сразу хочется заниматься самыми разными делами, и за день сделать много всего. Получается, когда ничего не хочется или мало желаний, не хватает активности, а не то что я серая и скучная.
А активность может повыситься даже от одного интересного и вызывающего пвк занятия, которое появляется в моей жизни.

К предыдущему фрэгу: когда поняла, что люди дремучие, почувствовала, что я отличаюсь от них и появилось восприятие собственной ценности. Это не самодовольство, а осознание своих привлекательных качеств(которого обычно нет). Захотелось не подавлять себя, не принижать перед окружающими. И захотелось прожить свою жизнь по-другому, появилась уверенность, что это возможно, я не должна быть в стаде, жить как все.

За соседнем столиком двш рассказывала мжк впч от науч-поп фильма. Он спросил, почему планеты висят в воздухе? Она - их притягивает Солнце. Он - а что держит Солнце? Тут двш растерялась и сказала - ну, Солнце - это звезда. Мжк торжествовал, как будто отсутствие ответа доказывало, что все эти науч сведения - чушь собачья. Я не выдержала, сказала, что Солнце удерживает массивная черная дыра в центре нашей галактики. Дальше он попытался меня заткнуть тем, что ученые продажные и мнению их не стоит доверять, приплел Пушкина и кота ученого, кот ходит по цепи кругом. Как будто Пушкин авторитет и знает, что из себя представляют эти ученые. Я поняла что лд дремучие, и у меня и НО, и удивление прошло

grip - хватка, схватить
gripping(story) - захватывающий
fascinating(idea) - супер интересный, от которого глаза загораются

Хочу как проснусь читать любимую книжку на англ. Чтобы каждое утро просыпаться с пвк, энтузиазмом к этой деятельности вместо привычной серости.

На улице уже часа три мягко падает снег. Когда наблюдаю за ним, вспоминаю детство, кажется, что тогда, что сейчас он точно такой же. Становится спокойно. То, о чем тревожусь, начинает казаться незначимым, ну или не настолько значимым. Простые окружающие вещи ощущаются близкими, они всегда есть.

Все-таки как сильно меняется состояние от мелких антиподстилочных действий. В кафе сомневалась съесть ватрушку, которая остыла или попросить подогреть. Спросила себя, если бы я была в логове, то разогрела или так съела и поняла, что конечно бы разогрела, так намного вкуснее. Потом сомневалась, попросить поменять радиостанцию или забить. В итоге попросила поменять, назвала радиостанцию, которую хочу. А потом еще попросила сделать зук потише. От таких мелких действий по обеспечению собственного комфорта ощутимо ослаб фон подавленности, жить стало как-то свободнее и приятнее. Я не ожидала такого заметного эффекта.

Сходила на лекцию по астрономии, было скучно. Зато понравилось формулировать впч от лекции и лектора, который считается известным и крутым. И понравилось, что задала ему вопросы, которые у меня возникли, обратилась без пиетета.

Наехала на мужика в кафе за соседним столиком, который гнобил и насиловал своего ребенка - невыносимо было слушать. Потом возникло понимание, что это вообще ничего не изменит, даже ребенок посчитал меня странной и неприятной, потому что грубо говорила с любимым папой, и не заметил, что поддерживаю его интересы. С другой стороны почувствовала себя свободнее от того, что сказала о том, что не нравится. Это и мой мир, в котором срут.

Я 2 недели в рф, сначала было ничего, мне казалось, что смогу не впадать в деструктивные состояния, буду жить своей жизнью, что у меня есть теперь занятия, которыми нравится заниматься, есть цели. Тут есть приятели и это главное. Но с каждым днем замечаю как наваливается сильная серо-безысходность. Я тут начала испытывать самобичевание, фоновое глубокое чувство вины без видимой причины, просто потому что почему-то должна так себя тут чувствовать, ходить пришибленная и ннв себя. Я недавно забронировала жилье, а сейчас сижу и думаю, может свалить отсюда пока совсем не смирилась с нэ.

Осуждала себя за то, что несколько дней ничего не делала с дорисовками и всеядностью. А сегодня поняла, что был спад по всем фронтам из-за погружения в бытовые дела, из-за трж от поиска логова и нерешительности, где хочу жить ближайшие месяцы и почему. В эти несколько дней не хотелось психических усилий и я не занималась своей жизнью, кроме решения бытовых вопросов. Но это не значит, что я на всё положила хуй. Облегчение возникло, когда это поняла.

Трж из-за того, что неясно где буду жить со след недели - получится ли остаться в К, или вернусь в З. Распланировала, что могу попробовать сделать, чтобы остаться.

Еще больше трж из-за того, что копнула больную тему, и, теперь кажется, что мир, который пытаюсь строить изучая английский, еще че-то делая водиночку, закрывшись от всех, шаткий и исчезает как иллюзия, потому что есть важное для меня, кажется самое важное, которое вытесняю, а оно все равно никуда не девается. Это все равно что зажать себе ногу и пытаться жить как ни в чем ни бывало.

Приехала к симпаткам и за несколько дней лишилась 100гр - они штрафуют за самообсирательсва. У А. глаз так наметан, что она даже микрообсирательство различает и тут же говорит "5 гривен", "Скоро накопим на суши". Они хитрые подошли ко мне, хотели предложить штрафы за чсу, а я подумала сразу же сбежать:)
Но направо и налево самообсираться уже теперь не хочется.

Не сплю, но мне нравится что происходит в психике. Там как будто что-то бурлит, хочется пониманий, много разных пониманий и ответов на вопросы. И они возникают, новые идеи, которые хочется проверить. Я как будто на один шаг продвигаюсь вперед к тому, чтобы возникло конечное понимание. Вопросов нет в сформулированной виде, просто хочется что-то беспокоящее и важное прояснять, понять.

Была на актерском тренинге. Я все пытаюсь понять, что такое акт. мастерство, вот те, люди, которым поклоняются, типа Станиславского, что в них есть? Слушала запись одного такого великого учителя и пыталась понять, почему ей восхищаются? И я правда, не понимаю, не разделяю их восторгов, у меня другие ценности. Мне кажется охуенным не стареть, иметь сильное тело, выглядеть сексуально и привлекательно, быть умной, иметь независимое мнение, испытывать много удв от жизни. Эта знаменитая жнщ сказала несколько идей об акт мастерстве, которые понравились, но не более того, это не выделяет ее как интересного человека, личность.

Хочу понять, что актерское мастерство дает мне, предвкушаю как пойму.

Немного погуляла и порождала чв кр. Объелась, сейчас хочется положить хуй на тело и не могу перебороть это. Нф, сонливость. Начала смотреть псевдонаучный мультфильм про эксперимент с котом Шредингера, потом полезла в Википедию и успокоилась, когда узнала, что эксперимент мысленный. Вот же больные люди, которые сделали этот мультфильм.
Прочитала пару статей про эксперимент, но не уверена что поняла его суть. Хочется рассказать кому-то, чтобы проверить.

Ндв собой, сильные сомнения насчет того, как живу. Иногда кажется, что развитие интересов и себя это клёво, но если в жизни нет близких, я двигаюсь в жопу и самообманываюсь, что двигаюсь вперед. Если есть близкие, то появляется чувство полноты и спокойной радости жизни такое, какое больше ни от чего не возникает.

Когда написала сюда из-за чего страдаю, сразу показалось что я драматизирую, преувеличиваю и нэ перестали казаться справедливыми. Но хвост жалостливо-несчастного состояния тянется уже по привычке, я люблю пострадать.
Смотрю сериал в антикафе за столиком, закрытым шторкой.
Сегодня объедалась сладким(из-за драмы) и забила на подсчет калорий.
Нашла ролик из будущего) - https://vk.com/lugovaya_sobachka?w=wall-116110820_80 Во мне есть уверенность о том, какой должна быть счастливая жизнь дв(любовь и внимание парней), тк во время просмотра возникало освобождение вместе с мыслью "нафига добиваться чьего-то ПО, если можно создавать свою насыщенную интересную жизнь, и для этого нет препятствий".

Сильное чсу на уроке, потому что у меня не получается в отличии от остальных ярко выражать свои эмоции. Возможно из-за чсу, но казалось, что никто не хочет быть со мной в паре потому что я отстающая, со мной неинтересно. Ещё казалось, что все на одной волне, понимают друг друга, смеются над один и тем же, а я как белая ворона. И так как я не разобралась, может дело в моей зажатости и кпшности, что я не хочу повышать голос, возмущаться, требовать, испытывала оч сильное чсу. Препод хвалит мжк, который для меня мудак и тиран, хвалит двш, которая даже плакать начала, чтобы показать свои эмоции, а про меня че-то снисходительно сказал. В этот момент сильно хотелось друга, кот бы был на моей стороне

Странное состояние эйфории, кажусь себе немного сумасшедшей. Сейчас слабая озм окружающих людей, нет привычной забитости, перестала на них обращать внм, как будто нахожусь в коконе, в своем мире, отдельном от их. И возникает самоосуждение, что нельзя так, что я эгоистка высокомерная, если мне нет дела до окружающих. А мне так хорошо, как в детстве. Я как будто сижу одна в своей комнате и смотрю любимый мультик, а из соседней комнаты слышен гул голосов взрослых, в жизнь которых не пытаюсь вникнуть. Немного страшно, что произойдет, если я и дальше буду жить в своем мире, в своих занятиях. Вдруг, я неадекватна.

Проснулась в 6.30 в состоянии утренней энергичности, которая бывает только если проснуться "до начала дня", где-то до 7. В это время кажется, что жизнь ещё не началась и всё время для себя.
Вкусный творог с бананом и корицей. Сериал, тк оттягиваю сбор вещей, кот не люблю)

Думала, как я проживаю последний период времени(после курсов, в К), я развиваюсь? Вроде да, потому что появились интересы, потому что занялась чем-то новым. Потому что нет впч застоя, успокоенности, наоборот есть сост неопределенности, неизвестности, кот на первый взгляд кажется некомфортным, но на самом деле оно толкает че-то делать, искать, узнавать новое. И мне сейчас хочется учиться, это как необходимость переживается.

Откладывала до последнего важное, надеясь на вариант, который в итоге оказался невозможен. Вместо того, чтобы заранее это выяснить и искать другие варианты. Сейчас в спешке, до завтрашнего дня нужно найти жилье.
Единственное позитивное в этой ситуации - прямо щас чувствую себя сумасшедшим человеком и мне это не нравится. И есть чувство самостоятельности, что сделала как хотела, а не как целесообразно и получила свой опыт.

Сделала то, что до последнего безответственно откладывала, прямо до самого последнего. Пока ситуация не решилась, но удочки заброшены.

Прокрастинирую: сериал, вконтакте

Сожрала пулькоги с кимчи. Я наверно мазохист, но мне оч нравится его острый вкус, ощ горения.

‌Пробовала породить озв и оказалось, что могу легко выпрыгнуть в чв красоты на 2-3. Было клёво различать, что вот это появившееся восприятие после у - слабое чв кр и я могу его порождать. Потом попробовала порождать радость, и у меня это тоже получилось через какое-то количество усилий. В итоге из замороженного и бесчувственного светло-серого состояния начала испытывать радостно-энергичное и живое, когда природа откликается разными оттенками приятного. Было открытием то, что это произошло в результате моих усилий, я сама это сделала. Условия не менялись.

Еду довольная домой с пакетом кимчи.