Триш

20 страниц худ книги, отрывает от того, что со мной происходит.
Сходила на танцы, там не получается грустить. Можно либо быть замкнутой в себе, подавленной, либо внимательной к происходящему, энергичной, иначе не буду успевать.
Грустить и страдать все равно хочется. Поеду в парк, где раньше много гуляла и исп озв, жду, что они снова возникнут и я успокоюсь, разберусь из-за чего страдаю и что дальше хочу делать.

Сильная жкс, подавленность второй день. Кажется, что есть непреодолимые вещи и так уже много лет, и я никогда не буду счастливой или чувствовать себя нормальной, полноценной.
Когда думаю, что сейчас хочется, то хочется просто жить, никуда не гнаться, хочется чувствовать нежность, симп.

Обрадовалась новому паблику рабыньки, но после разговора с М энтузиазма поубавилось. Ко мне и другим симпатам приехала из другого города девочка, а я не знаю про это) Она хочет встретиться и общаться, а я ни слуху, ни духу)
Все равно хотелось, чтобы она преодолела отчж и страх и просто написала, предложила встретиться. Потом почитала паблик и увидела, что ей встречаться не хочется и она находит предлоги, чтобы оттянуть поездку. Может если все-таки выпнется и когда вживую увидит симпатов, у нее появится држ к ним, а может наоборот, усилится отчуждение. Мне в любом случае интересно и хочется познакомиться.

Читаю паблик Даши, очень интересно - и посты, и обсуждения. Жалею, что влипла как амок в работу и нэ от работы, и больше ничем не интересовалась несколько дней.

Если постоянно залипать в работе, выделяя её значимость среди всего остального, забивая на себя, свои желания, состояние, то ничего хорошего из такого самопожертвования-самоизнасилования не выходит. Эврика!
Я думала, можно продолжать работать не смотря на нэ, на безрадостность, ради того, чтобы заработать денег, но отравление от нэ и заебаность копятся, копятся и в итоге работать не хочется, постоянно хочется отдохнуть. Хочется отдохнуть, потому что мысли о работе, тревожности занимают почти всё пространство восприятий.
Всё меняется, если отдаю отчет, что у подработки в моей жизни есть свое место, и оно не главное. Появляется легкое, игривое отношение к работе и начинает хотеться работать

Сходила на танцы. Хотела уже и в этот раз забить, копаться с работой, но зашла М и напомнила, что мне сильно нрав танцы и чё я сижу в логове.
На уроке оказалось клёво, оттачивали движения. Мне больше всего нравятся такие усилия, потому что от медленных разборов движений и многократных попыток в итоге начинает получаться, появляется навык в том, что сначала сделать не могла. От этого много пэ, энтузиазм, нравлюсь себе.
Но псих жизни нет, не различаю вв. И чувствую себя как в тумане.

Погрузилась в мех отношение к работе, залипла. Появилась ув, что дела сначала, а удв потом. Неприятная трвж, спешка быстрее сделать как можно больший объем работ, а ведь он не иссякаемый. Приятного не хочется и сложно оторваться от этой деятельности, расслабиться.
Возникло облегчение, когда представила, что я с Бо, он уж точно не думает, что работу нужно ставить на первое место, считать самым важным. На первом месте насыщенность жизни.
Пробую забыть про работу, переключиться на другие дела, захотеть приятного.

Разбираюсь в рабочих процессах, интересно и возникает удв, когда задаю вопросы, появляются понимания и, самое прикольное, неожиданные верные догадки про вещи, кот мне еще не рассказывали. Напарник не всегда объясняет ясно и с помощью вопросов сама достраивают полную картину. Еще чувствую удовольствие от обсуждений неудобств в общении, что-то проясняется и вместо мути, возникает чувство прозрачности.
Вообще не думала, что работать может быть интересно и приятно - такое спокойное неспешное, вдумчивое и сосредоточенное состояние на интересной деятельности. Учиться клёво.
В перерыве поиграла в быков и коров - любимая игра щас)

Интересно читать впч беженок от Даши. Сильно понравился пост про разговоры с матерью и совет Бодха.

Взяла коврик, пошла в лес. Спрашивала себя:
А это адекв мнение, что во мне нет ничего приятного?
А это действительно адекватно ннв такого чела как я?
= Сразу становилось понятно,что нет, что это накручивания, драма.
Я виновата, что во мне есть такие механизмы?
То, что появились понимания обо мне, это желательно или нет? Для чего эти механизмы обнаруживаются во время ситуаций, чтобы сделать жизнь лучше или хуже? А если на них посмотреть с позиции будущего, личного развития? Каж однозначно клевым иметь эти понимания о себе. А я думаю только о том,что теперь неприятна. И вообще обнаруживать что-то в себе во t общения с Бо беженками, это норм процесс, и даже пвх возникает, если не грузится.

Всё-таки начала ннв себя, и кажется уже, что во мне ничего нет приятного и хочется себе только плохого. Позвонила М, она сказала мысли, от которых слабеет ж погружаться в нкс:
"Если бы ты была щас рядом с Бо, то ему была утомительна твоя ннв, драма. Вот был человек, с кот можно было поговорить, а щас уже невозможно общаться".
"Пока ты себя ннв, тебе некогда развиваться, ты щас занята".
"Ты хочешь всё исправить за один раз и считаешь, что если поненавидишь себя, то это получится" - мне правда хочется что-то такое сделать, чтобы я перестать быть неприятной, ну или настолько неприятной, но разве ненавидя себя, я добьюсь этой цели?

В лесу охуительно. Вышла на улицу в куртке и тут же разделать до футболки, иду так гуляю. Это офигенное чувство впервые снять с себя укутывающие шмотки и подставить тело свежему мягко обдувающему ветру и согревающему солнцу. Было так приятно, что не могла сдерживать довольно-радостную улыбку, возникает игривость и беззаботность.

Записала на диктофон ЦВ жкс,чб - упорство, торжество, отрешенность. Вчера много его делала. Возникало 'все только начинается', желание заниматься селекцией, спокойная конструктивность. То, что испытываю нэ из-за нэ, деструктивных состояний, казалось ненужной фигней, проебыванием времени. Конструктивность ассоц со взрослостью, хочется не страдать, грустить и медленно умирать, а разбираться с тем, что не нравится. Нет самобичевания. Есть восприятие себя нормальным, приятным человеком, у которого есть вот такие сложности и хочется их решать, чтобы их не было.

Заметила, что как только повышается уровень активности, сразу хочется заниматься самыми разными делами, и за день сделать много всего. Получается, когда ничего не хочется или мало желаний, не хватает активности, а не то что я серая и скучная.
А активность может повыситься даже от одного интересного и вызывающего пвк занятия, которое появляется в моей жизни.

К предыдущему фрэгу: когда поняла, что люди дремучие, почувствовала, что я отличаюсь от них и появилось восприятие собственной ценности. Это не самодовольство, а осознание своих привлекательных качеств(которого обычно нет). Захотелось не подавлять себя, не принижать перед окружающими. И захотелось прожить свою жизнь по-другому, появилась уверенность, что это возможно, я не должна быть в стаде, жить как все.

За соседнем столиком двш рассказывала мжк впч от науч-поп фильма. Он спросил, почему планеты висят в воздухе? Она - их притягивает Солнце. Он - а что держит Солнце? Тут двш растерялась и сказала - ну, Солнце - это звезда. Мжк торжествовал, как будто отсутствие ответа доказывало, что все эти науч сведения - чушь собачья. Я не выдержала, сказала, что Солнце удерживает массивная черная дыра в центре нашей галактики. Дальше он попытался меня заткнуть тем, что ученые продажные и мнению их не стоит доверять, приплел Пушкина и кота ученого, кот ходит по цепи кругом. Как будто Пушкин авторитет и знает, что из себя представляют эти ученые. Я поняла что лд дремучие, и у меня и НО, и удивление прошло

grip - хватка, схватить
gripping(story) - захватывающий
fascinating(idea) - супер интересный, от которого глаза загораются

Хочу как проснусь читать любимую книжку на англ. Чтобы каждое утро просыпаться с пвк, энтузиазмом к этой деятельности вместо привычной серости.

На улице уже часа три мягко падает снег. Когда наблюдаю за ним, вспоминаю детство, кажется, что тогда, что сейчас он точно такой же. Становится спокойно. То, о чем тревожусь, начинает казаться незначимым, ну или не настолько значимым. Простые окружающие вещи ощущаются близкими, они всегда есть.

Все-таки как сильно меняется состояние от мелких антиподстилочных действий. В кафе сомневалась съесть ватрушку, которая остыла или попросить подогреть. Спросила себя, если бы я была в логове, то разогрела или так съела и поняла, что конечно бы разогрела, так намного вкуснее. Потом сомневалась, попросить поменять радиостанцию или забить. В итоге попросила поменять, назвала радиостанцию, которую хочу. А потом еще попросила сделать зук потише. От таких мелких действий по обеспечению собственного комфорта ощутимо ослаб фон подавленности, жить стало как-то свободнее и приятнее. Я не ожидала такого заметного эффекта.

Сходила на лекцию по астрономии, было скучно. Зато понравилось формулировать впч от лекции и лектора, который считается известным и крутым. И понравилось, что задала ему вопросы, которые у меня возникли, обратилась без пиетета.

Наехала на мужика в кафе за соседним столиком, который гнобил и насиловал своего ребенка - невыносимо было слушать. Потом возникло понимание, что это вообще ничего не изменит, даже ребенок посчитал меня странной и неприятной, потому что грубо говорила с любимым папой, и не заметил, что поддерживаю его интересы. С другой стороны почувствовала себя свободнее от того, что сказала о том, что не нравится. Это и мой мир, в котором срут.

Я 2 недели в рф, сначала было ничего, мне казалось, что смогу не впадать в деструктивные состояния, буду жить своей жизнью, что у меня есть теперь занятия, которыми нравится заниматься, есть цели. Тут есть приятели и это главное. Но с каждым днем замечаю как наваливается сильная серо-безысходность. Я тут начала испытывать самобичевание, фоновое глубокое чувство вины без видимой причины, просто потому что почему-то должна так себя тут чувствовать, ходить пришибленная и ннв себя. Я недавно забронировала жилье, а сейчас сижу и думаю, может свалить отсюда пока совсем не смирилась с нэ.

Осуждала себя за то, что несколько дней ничего не делала с дорисовками и всеядностью. А сегодня поняла, что был спад по всем фронтам из-за погружения в бытовые дела, из-за трж от поиска логова и нерешительности, где хочу жить ближайшие месяцы и почему. В эти несколько дней не хотелось психических усилий и я не занималась своей жизнью, кроме решения бытовых вопросов. Но это не значит, что я на всё положила хуй. Облегчение возникло, когда это поняла.

Трж из-за того, что неясно где буду жить со след недели - получится ли остаться в К, или вернусь в З. Распланировала, что могу попробовать сделать, чтобы остаться.

Еще больше трж из-за того, что копнула больную тему, и, теперь кажется, что мир, который пытаюсь строить изучая английский, еще че-то делая водиночку, закрывшись от всех, шаткий и исчезает как иллюзия, потому что есть важное для меня, кажется самое важное, которое вытесняю, а оно все равно никуда не девается. Это все равно что зажать себе ногу и пытаться жить как ни в чем ни бывало.

Приехала к симпаткам и за несколько дней лишилась 100гр - они штрафуют за самообсирательсва. У А. глаз так наметан, что она даже микрообсирательство различает и тут же говорит "5 гривен", "Скоро накопим на суши". Они хитрые подошли ко мне, хотели предложить штрафы за чсу, а я подумала сразу же сбежать:)
Но направо и налево самообсираться уже теперь не хочется.

Не сплю, но мне нравится что происходит в психике. Там как будто что-то бурлит, хочется пониманий, много разных пониманий и ответов на вопросы. И они возникают, новые идеи, которые хочется проверить. Я как будто на один шаг продвигаюсь вперед к тому, чтобы возникло конечное понимание. Вопросов нет в сформулированной виде, просто хочется что-то беспокоящее и важное прояснять, понять.