Триш

2 дня обжиралась от нэ, ела сладкое, тортики, мгновенно вес увеличился на 2кг. После не могла 2 дня снова чувствовать удв от еды, не понимала, что телу хочется съесть. Даже если ела простую еду типа овсянки и гречки или кефира, все равно в организме что-то не восстанавливалось. Сходила на тренировку и различила, что телу хочется есть микро-порциями - вот то, что ему сейчас нужно.

Состояние жопное, депрессивное и писать об этом стыдно с учетом того, сколько всего знаю из селекции. Удв возникает проблесками, когда отстаю от себя и порождаю ув, что никому ничего не должна.

2 дня сижу в глубокой депр, не понимая почему, при этом в гвд чаще всего крутятся мысли про Р, объясняюсь с ним то и дело, и при этом мне всё равно "не понятно" из-за чего депр. Это надо очень сильно вытеснять, чтобы не видеть то, что перед носом.
Сейчас получилось выбраться, когда вместо обсасывания сомнений в себе, чв, самоосужд, стала писать в тетради "я клевый человек, клевая дв". Появилось ж себе приятного, а после него сразу пропало в-е придавившей плиты, от кот хочется только забиться в угол. Я пиздец пресмыкающееся, не могу сказать Р о своих жж, не испытывая чв, не пытаясь загладить, я насру на себя, только бы не обидеть его. А потом ещё буду 2 дня бичеваться, вдруг я несправедлива

Валялась в hot tub и смотрела серию из цикла лекций о мозге Брюса Худа. Лекции в зале, полном детей, с разными экспериментами. Сильно интересно, местами смешно и удивительно. Нравится этот мужик, рассказывает просто и увлекательно, у меня возникают микро-понимания, за которые хочется зацепиться и обдумать. И интерес усиливается узнавать - мозг или ещё что-нибудь.
Маразм - утопила наушник в ванне. Высушила феном, хз, выживет или нет.
Посмотрела 3й ролик Бо из курса уверенностей. Охота проводить опыты, подмечать новое и интересное.

Темная повязка на глаза сегодня не помогла. Моему организму хоть бы хны, он просыпается как только светает, не зависимо от того, во сколько легла, а сейчас светает в 4, аааа) Придется подстраиваться под его часы и ложиться в 10.
Пожрала, есть энергичность, но и сильная сонливость, невыспаность. Болят мышцы после вчерашней тренировки, пойду отмокать в горячей ванне. Хочу на озеро плавать и начать вести дневник опытов "со скалой".

У меня сегодня 2 раза спонтанно возникло сж к незнакомым людям. 1. К таксисту, который сидел ко мне спиной и лица его я не видела, с лысиной, худощавый, маленького роста, совершенно внешне непривлекательный. Немного понрав интонация, с кот говорил - не быдло, не презрительная. Кажется, что это сж вне рассудочных оценок, оно просто возникает непонятно почему.
2. К жн в спортзале, ей около 35-40, худощавая, натренированная, телосложение похоже на парня, я даже сначала не могла понять, это парень или дв. Смотрю на неё и сразу приятное сж появляется и немного нежность.
Особенность этих сж: удв возникает сразу, просто от его испытывания. Сж уверенное, отчетливое.

За последнее время несколько странных симптомов, связанных с сердцем. Может они и раньше были, просто сейчас случайно обнаружила. Может ничего страшного, просто перенагружаю сердце и нужно следить за нагрузками.
Стало сильно тревожно, не до тренировки. От паники кажется, что я слабая и уже болею. Узнала какие тесты нужно пройти, чтобы проверить работоспособность сердца под нагрузкой и скорость восстановления.

Появились привычные подавленность и серость. Это самое хуевое состояние, потому что когда вскрываются и обсуждаются омрачения, пусть и пиздецовые, это выдергивает из сна, тухлой успокоенности. А так всё гладко и пушисто, только серо на 100 и удв от жизни очень мало.

М сказала, что я имитирую деятельность с матерью, обманывая всех. Что если что-то хочется, происходят изменения, всё получается.
Важно, что когда я поехала к матери, исключила М, не стала писать, советоваться, искать помощи, когда понимала, что со мной пиздец, что я не делаю то, что планировала. Я тоже считаю это значимым, показательным, что мне не хотелось писать М, хотя мы договаривались, что буду звонить, присылать аудиозаписи, обсуждать.
Еще есть несколько моих рабских проявлений, о которых стыдно писать, которые говорят сами за себя, показывают, что все разговоры с ней мишура, не имеют значения.

Пересматриваю видео "разговора как с близкой" с матерью, поняла, что этот разговор невозможен, потому что, чтобы у нее прошли обиды и претензии ко мне, нужно чтобы она выслушала мои обьяснения, а она не хочет меня слушать. Говорит только она, вообще не обращая внм на мои слова, как будто я шум. Пролазят сомнения, что может мне надо было как-то привлечь её внм, я не сумела провести разговор, но блин, если бы ей были интересны объяснения, она бы слушала и погремушки тут не нужны, а она именно ничего знать не хочет, она давит своё, какая она жертва, как ей было хуево, и больше ее ничего не интересует. Какого было мне, почему я так себя вела, ей до этого нет дела.

Поняла, что хочу не любви матери, я всегда знала, что она не ласковая, не проявляет любовь ни к кому. А хочу ее защиты. И ее агрессивность ассоциируется со способностью защитить.

Любить мать не получается. Записала, что хочу сказать ей, не испытывая но. Начала говорить, пробуя серьезно относится к тому за что она себя жалеет, к тому, какая у нее тяжелая жизнь была с отцом, кот ее бил, и она не могла развестись, не могла вернуться к рдтм, а потом еще я(единственный свет в жизни) бросила ее в тяжелый момент, в итоге, от ее спектакля со слезами, когда мне промывают мозги, стала ругаться с ней. И разговор как с близким обернулся тем, что я стала сумасшедшей от НО, мне хотелось говорить ей гадости, кричать. Я думаю, что разговор как с близкой, с ней невозможен и такова реальность, а я поддерживаю фантазии.
От того, что тут происходит, стыдно и есть самоосуждение.

Делаю разные набл по ходу общения с матерью. Замечаю больше чем раньше.
Иногда не выдерживаю и гавкаю на нее, повышаю голос, она затыкается. Потом неприятно от себя. Плюс понимаю, это же идиотизм пытаться что-то добиться от агр ебанутой бабы, это все равно что хотеть остановить тупой танк. С безнадежно больным челом общаются так, чтобы он побыстрее отьебался, его не воспринимают всерьез. От моего бешенства ничего не изменится. Не смогу я никогда добиться от нее другого к себе отношения, чтобы она меня агрессивно не подавляла, не относилась как к дебилу и цель у меня не та.
Возникает чв раздвоенности: я тут и как будто смотрю на себя из далекого будущего, там это все уже не имеет значения.

Гуляла, тут охуительно красивое небо над широким полем и особенно закаты. Поле плавно переходит в возвышенность и если на нее подняться и посмотреть вдаль, то возникает впч, что стою на краю, а там дальше неизвестность, что-то, чего я еще не знаю.
Попала в эпицентр миграции майских жуков -сотня жуков летала низко над полем в разные стороны. Никогда такого не видела. Я конечно поймала парочку мохнато-усатых пупс, чтобы полапать и попялиться.
Порождала "все только начинается" и испытывала упорство, что все равно рано или поздно плотину снесет.

Ужас возникает, когда представляю, что всю жизнь могла прожить с рдт, ездила бы на дачу, продавливалась под мать, общалась с ней и ее мужем, выслушивала ее претензии и жалобы, тк считала себя обязанной. Видела как так живут знакомые, с кот дружила, когда мы были подростками и в кого они превратились - теперь они сидят на лавочке вместе со своими родителями, копаются в грядках и выращивают детей. Обрюзгшие, постаревшие, превратились в теток, серые и апатичные, их жизнь движется к концу, и они уже ничего не ждут.
Делала разные впендюривания: я не должна быть ее дочерью, я не должна соблюдать контракт,кот не подписывала. Я личность, а не ее дочь, и др. От них подавленность и беспомощность прошли

Различила фон подавл и беспомощности от того, что мои желания все равно не рлз рядом с рдт. Пошла к А, который косил газон и сказала,чтобы не косил участок пока я тут. Мне сильно понравились дикие мелкие цветы, которые выросли по всему участку, разных цветов и форм, и было чб от того, что он их косил. И клёво стало, когда подошла и сказала больше не косить. И из таких мелочей, когда они уничтожают или обсирают, выражают презрение всему приятному, всему что мне нравится в жизни, и состоит общение с ними.

Стала делать мелкие наблюдения. Представляла, что моей матерью могла быть соседка Т или соседка В, это просто дело случая. Но я себя к какой-то случайной жен привязываю и считаю обязанной

Никаких интересных ситуаций и пониманий в общении с матерью, всё как всегда. Я себя сильно осуждаю за это, есть жкс и чб, вместо решимости. Раздражает каждое ее проявление, хочется чтобы она со мной не разговаривала, и не слышать как она говорит вообще. Вид у нее ужасный, нечеловеческий, мозг в ужасном состоянии, агрессия и ндв в каждой фразе, либо агр, либо "все хуево", она выпила уже как обычно. И ото всего что вижу только чб, и от нее, и от себя.
Я знаю, что бы я не сказала ко мне не прислушается, о чем бы не попросила, на меня либо гавкнут, либо проигнорируют. От этого тоже чб

Хоть состояние и тревожное, возникает собранность, хочется разобраться с желаниями и действовать.
Думала, чем хочу в К заниматься. От того, что есть конкретные жж, понимаю что не будет время там скучать и грустить. Хочу биз, ходить на силовые тренировки и на джиу-джитсу, в походы, на танцы, еще на какие-нибудь курсы, ходить на англоязычные встречи и может на курсы английского, в шахматный кружок. Найти мужика для секса.

Мало спала. Сильно тревожно. Собираюсь на танцы, а потом к матери.

Позвонила матери, завтра поеду к ней. Слушала запись разговора М с матерью. По сравнению ней моя мать в 100 раз агрессивнее, с ней вообще невозможен диалог. А я думала, что все матери приблизительно так с детьми "разговаривают"- не слушают, кричат, обвиняют. М заметила, что я сама на неё кричу, продавливаю, мы сремся, и я превращаюсь в неё. Вместо того, чтобы узнать, какая она, чего хочет, как ко мне относится, я хочу доказывать, хочу чтобы она признала свои жестокие проявления. М сказала, что с челом, кот любят, так не разговаривают, и я нечестно себя веду. Хочу попробовать общаться с ней без агрессии, ничего не требуя, как с челом из мои уверенностей, даже видя агрессию, посылы, лживость.

Поход в кино, слабоинтересные впч, какая-то хренотень, хоть и зрелищно. Осталось чв потерянного времени. В кино буду только на фильмы про космос ходить, типа Гравитации или Интерстеллера.
Потом перемерила пол магазина прикольной одежды, это приносит много впч пока. Даже если не покупаю, нравится мерить все, что привлекает внм. А купила всего одну вещь. Есть сильно нездоровое в том, чтобы столько времени тратить на магазин. Наверно если бы жизнь была интересная, то я бы не потратила на эти впч столько времени.
Заебанности нет. Объедаться всем подряд не хочется. Хочу придти домой и съесть свою приятную для тела жрачку.

Очень важные понимания про себя, про мать, про отношение родителей к детям в целом, про их манипуляции. М поднимает тему родителей, рассказывает свои наблюдения, мы обсуждаем и я начинаю тоже задумываться, возникают всплески пониманий, иногда слабые, рассудочные, а иногда, вот как сегодня, я вдруг поняла, что я чувствую себя ничтожеством и ничего не добиваюсь в жизни, потому что этого хочет от меня мать, она хочет, чтобы я признавала её авторитет, превосходство и что без неё я ничто, никак и никуда, а у меня есть желание делать так, как она хочет. Я хочу быть глупой, чтобы не превосходить её. А я на самом деле не глупая. Я почему-то хорошо это понимаю про себя. И понимаю, что обманываю всех.

Была на тренировке. Чувствовала себя обезьянкой, игривой и неугомонной. Тренеру-мудаку, кот привык, что его слушаются и молча делают то, что скажет, тяжело с нами, и нам с ним тоже. На этой тренировке он уже не так активно пытался нас остановить, когда мы отвлекались, шутили, немного делали что-то свое. Может смирится.
По дороге интересно обсудили с М привязанность к ублюдочным матерям, её сильное влияние на нашу жизнь, которое недооцениваем. Обнаружила, что когда представляю, что у меня нет матери, пропадает фоновая ув в предопределенности будущего и тотальная безысходность. Нет ув, что это могу, а это нет. Появляется ув, что я могу стать любой и моё будущее неизвестно.
Буду делать карри.

Читаю пиздец интересную книжку о мозге "Странная девочка, которая влюбилась в мозг", написанную простым языком. В который раз вижу, что даже сложные вещи можно описать так,что будет любому понятно. И можно описать захватывающе, передавая не только суть, но и свое отношение. Автор - Венди Сузуки, известная нейробиолог, кажется живчиком, которая может увлечься идеей и реализовать её. Мечтаю щас о том, чтобы рассказать ей о Селекции, может она захочет провести исследование.
Я суперкратко описала, но в ее книге много интересных идей, например, я не знала про влияние фа на память и способность к обучению. Думала, что фа только на тело влияет.

Выспалась. Когда стало светлеть, одела бейсболку, козырьком закрыла лицо, чтобы свет не мешал, и получилось поспать подольше, а до этого постоянно был недосып, ндв и нфо.
Почитала на английском, выписала новые слова для повторения.
М рассказала немного впч от поездки к матери, мне тоже захотелось съездить.
Почитала уверенности кита и селедки. Хочется попорождать их.

Все-таки, чтобы клёво танцевать нужно по-много часов отрабатывать одни и те же движения, а мне через какое-то время становится скучно, не хочется так много одно и то же делать. А если не делать, то получается уровень кружка по танцам. Те, кто клёво танцует, думаю по много часов тренируются, уделяют этому большую часть своей жизни. А мне хоть танцы и нрав, но столько заниматься не хочется.
И дальше либо насиловать себя, чтобы покруче танцевать, либо остаться на уровне кружка, зато рлз радостное желание в том обьеме, в каком хочется.

В теме матери сегодня ничего не делала.