Триш

В кафе. Вроде хочется пожрать, но как-то неопределенно, мутно. Представила, что не буду рлз это Ж, приду и сожру аппетитную пасту завтра. Сразу стало радостно и энергично. Жрачка, на которую облизываюсь, показалась ещё вкуснее и усилился приятный голод, а есть ее при этом не хочется.
И особо приятно вместо мути ясно понимать, чего хочется.

Малазийки хоть и сидят поголовно в палатках и закрывающих полностью тело балахонах, а впч от лиц все равно приятное.

Исходное состояние: тупое вяло-апатичное болото, интересов нет, в фоне жкс, чсу, мрачность.
Вспоминала отношение Бодха к нэ и всяким сложностям, что он ни из чего не делает проблему, относится конструктивно. На секунду удавалось почувствовать конструктивное деятельное отношение, я его порождала всплесками, но все равно было впч, что стою на месте, ничего не меняется, нэ были такой же силы. А потом почувствовала, что значит устранить нэ - в один момент забыла вкус нэ. Нет ее и всё. И не помню, как ее испытывать.

Клёво, теперь смогу точно оценивать усилия, есть устранение или нет.

31 выпрыгивания из жкс. Вспоминала какое вчера возникло отношение к жкс, когда слушала кролик Бо. Можно к жкс относиться как к чему-то чужеродному и ненужному в жизни, когда даже всплеск кажется чем-то непривычным, чуждым и не хочется тратить время на такое занятие, как испытывание жкс.

Необычная дв из клипов Sia, которая, как я думала, может быть интересной личностью, оказалась брезгливой, жеманной, манерной на 10 девушкой, стремящейся вести себя как идеальная кукла барби. Реальный человек - полная противоположность образу из клипа.
У меня возникает чв красоты от её тела, танцев(если они не жеманные и вычурно-балетные), она кажется очень энергичной, но как личность пустой, без своих взглядов, и невозможно представить, чтобы ей была интересна Селекция.
Её привлекает быть кукольной женщиной, а не неподстилочной девочкой. До сих пор удивление, что реальный человек может настолько отличаться от образа, в котором выступает.

Разрешила себе сегодня кончить, это клёво, это ещё одно желание, кот подавляю - получать удв от оргазмов. Вместе с ним подавляется и ж драчить, отчётливо это почувствовала сегодня. Показалось, что это что-то такое естественное - получать удв от дрочки, а я его запрещаю, тк боюсь кончить.
Клёво не кончать часто, но делать это нужно не через запреты, как делаю я.

Только кончила на 7дпо и уже сегодня появились тупо-вялость, потерянность и жкс, как болото. Самоосуждения в этот раз за О нет. Последствия вижу, а осуждения нет и ув, что кончать плохо тоже.

17+5 переходов из жкс в 0+. Когда приятно устала, уже был готов включиться кп-стахановец, для которого уу превыше удв, но я его отследила.

Было светло-серое состояние, нет тревог, срочных дел, сильных нэ, но и нет рж. Порождала энергичность и пвх насыщенной жизни. Моя жизнь не насыщн, но могу всплесками почувствовать энг и нсщ, как если бы у меня уже была насыщенная жизнь и захватывающие занятия. Хз, чё из этого выйдет, может лучше че-то практичное делать и заполнять МН. Но если щас нет рж к МН? А хочется почувствовать, что жизнь мб другой и жизнь, кот есть сейчас, даже без сильных нэ и депрессий, это херня, это не жизнь.
С энергиичностью и несмирением с вяло-серым существованием резн дв из клипов Sia, ее тельце и движения. Сегодня слушала The Greatest.

Разрешила себе купить дорогое мороженое(3$ за шарик), вокруг которого давно ходила, но запрещала( тк дорогое и калорийное). Сегодня различила, что хочу не пожрать как обычно риса с курицей, а радостно при мысли купить вот это мороженое. И пошла реализовывать желание.

Вроде такая мелочь, пойти и съесть мороженое, кот хочу, а почему-то как только начала его есть, следом за удв(оно оказалось офигенно вкусным), возникла серьезность и была все время пока рлз свое ж мороженого. Хотелось не относиться к своей жизни пофистично. И устранять больше НЭ.

Когда проснулась состояние было мутное, ничего не хотелось, при этом была энергичность. Различила, что хочется активно двигаться и это единственное, че приятно хочется. Пошла гулять в сторону неизвестной зеленой территории в окрестностях отеля.
Мои находки: одна обезьяна, один бурундук, два серых(!) бархатистых муравья, пара новых видов растений с необычными цветами и одно высоченное дерево с очень красивыми плоскими кронами. Поиграла с придорожной стыдливой мимозой: на разные прикосновения она реагирует по разному - может волной закрывать один мелкий листик за другим, а может все на веточке одновременно, или свернуть весь кустик с несколькими ветками разом.
Поняла, что очень люблю гулять.

Мамихлапинатапай - слово из языка индейского племени яганов, оно означает "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, что хотят оба, но ни один не хочет быть первым".

Это слово указано в книге рекордов Гиннеса в качестве "наиболее емкого слова" и считается одним из самых трудных для перевода.

---

Состоит из рефлексивного/пассивного префикса ma- (перед гласным — mam-), корня ihlapi, что значит «быть в недоумении, что делать дальше», суффикса -n (указывает на статичность), суффикса -ate (обозначает достижение) и двойного суффикса -apai, который вместе с рефлексивным mam- обозначает взаимность.

Что сегодня впечатлило в КЛ: раздельные вагоны для мужчин и женщин со значками в женском вагоне: мужчина - no, одна женщина - ок, две женщины держащиеся за руки - ок, женщина с 2 детьми, мальчиком и дв - ок, а вот паре, держащиейся за руки прохода нет, придется им разъединяться и ехать по отдельности. Мда..

Ещё один интересный значок среди тех, которые обозначают, что в поезде делать нельзя, ну там обычные: мусорить нельзя, жрать, заходить с животными и целоваться..0_0

Шопилась пол дня. Приехала в огромный ТЦ(8й в мире) и тут утонула во впечатлениях и от магазов и от окружения азиатов - китайцев, корейцев, малайцев. Тут очень прикольно, не сравнить ни с одним московским ТЦ. В Малайзии вообще от ТЦ совсем другое впч, сюда люди приходят как в парк прогуляться, вкусно пожрать и неспешно пошопиться.
Объелась до немогу и впечатлениями и лапшой из китайского ресторана), а все равно какая-то довольная и много пэ:)
Необычно, что мне очень комфортно, хотя я тут похоже одна европейка, почти одна) Чувствую себя расслабленно среди малайцев-китайцев. Нет ощутимой забитости-чсу-озм. Удивительно. Наверно дело в малайцах-китайцах и комфорте от цивилизации.

Сфоткалась, возникло ндв10 собой и следом истерика. Интересно так, что в одно мгновенье все начинает казаться тщетным и "не тем", все мои планы и "мелкие" усилия по улучшению жизни на протяжении длительного времени, все возникшие понимания от наблюдения за собой и от последних обсуждений, которые стали мелкими ориентирами - всё это обнуляется и обесценивается и появляется потерянность 10: что делать непонятно, в чем проблема в жизни непонятно, просто ВСЕ плохо и безнадежно.
Вот утром хотелось совершать мелкие улучшения, были намечены ежедневные цели и задачи, а потом они начинают казаться тщетной фигнёй. И всё, дальше тупик и только страдания. Но не в этот раз) Я успела поймать кота за хвост.

Плавала одна(о, да:) в бассейне на крыше отеля, а вокруг летала и пищала большая стая ласточек. Испытывала удивление и чв тайны, когда поняла, что они сюда не прилетают, они тут живут! Прямо на 37-м этаже бетонного сооружения, в окружении таких же бетонных высотных домов. Построили гнезда и похоже им тут комфортно живется, судя по численности.

Было приятно, тихо и свеже сидеть на крыше у бассейна рано утром, когда город только просыпается. Нравилось смотреть на выглядывающие из облаков зелёные холмы где-то там, вдали, где кончается современный город с небоскребами. Прогоняла остатки сонливости, немного вспоминала озв, немного различала вв.

Поняла причину, почему не хочу рано ложиться спать последние дни и она была такой очевидной. Я поздно встаю) В 9 это уже поздно, и раньше полуночи спать не захочу.
Сегодня проснулась в 5 и решила до вечера не спать. Есть недосып, но зато в 21 уже захочу спать и в 22 будет отбой. А завтра в 6-7 проснусь энергичной и выспавшийся, и проживу день более активно и приятно

Настраиваю режим питания. Приятнее всего последний раз есть около 5, а не в 7. Тогда жрачка успевает перевариться и спать ложусь с ощущением лёгкости

С перееданиями тоже пытаюсь бороться, много раз понимала, что всю порцию съедать в кафе неприятно и нужно жрать половину. Все просто, только нужно следовать правилу без исключений

Получается так, что когда увеличиваются сложности, неудобства, всякие бытовые напряжения и мои тупости, я начинаю их анализировать, разбирать, что-то понимать про себя. С одной стороны, это ведь хуево, когда дискомфорт и всякие заебывающие проявления усиливаются, но с другой, фиг бы я что-то поняла про себя и что-то начала делать, если бы они были в вяло-текущем состоянии. И сейчас я себя не чувствую такой заплесневелой, как последние месяцы в К. Чувствую, что получаю новый опыт в процессе решения этих сложностей, возникающих по ходу организации своей жизни, и различаю больше своих проявлений, которые мешают и не нравятся.

Мучилась несколько дней с поиском логова и в итоге все равно не нашла то, что хотела и сняла от безысходности уже то, что оставалось. Надо было просто сойти с рельс и поискать
в другом месте. В КЛ дофига охуенных современны логов за ту же цену, которую мы заплатили. В центре города, со всевозможными facilities и клёвостями.
Если че-то не получается, нет того, что хочется, не нужно из кожи вон лезть, заебываться, не спать ночами, переписываясь с хозяевами и просматривая каждое более-менее логово. Вообще заебываться не нужно. Нужно наоборот искать логово на кладя хуй на свой комфорт, на себя в целом. В таком состоянии я бы никогда не сняла то, что сняли, а придумала другой способ рлз свое Ж.

Совершила сегодня маразм, из-за которого могла оказаться в больнице. Шла по тротуару и чтобы обойти идущих навстречу людей, сошла на проезжую часть, не посмотрев едут ли сзади машины. Не учла, что проезжая часть тут узкая и машины-мотоциклы иногда проезжают впритык к тротуару. Мотоциклисту, прямо перед которым я сошла на дорогу, пришлось маневрировать, чтобы не сбить меня.
Пронесло в этот раз, а могла ведь попасть под мотоцикл. Просто случайность, что все обернулось именно так.

Послушала о чем говорят еврики за разными столиками. Европейские пенсики очень громко и активно перемалывали косточки кому-то. Звучали восклицания женщин: she is uggly. А мжк защищал и важно расписывал позитивные качества этой женщины.
Другая компания, которым на вид около 25 разговаривали друг с другом так, как будто они на приеме английской королевы, хотя сидят на улице и покупают еду за $2. Не могу представить, чтобы они отозвались о чем то просто, кажется даже сидя на унитазе, они как-то по особенному будут просить туалетной бумаги. Минут 15 речь у них шла о зубочистках - каждый делился своим величественным и впечатлительным опытом, связанным с зубочистками. Выглядит это все комично.

Гуляла по пляжу. В последний момент съехала с рельс, не пошла в кафешку с А, а различила свои желания. Вкусно и дёшево пожрала на уличном фудкорте. Тут я могу купить все что хочу, ни в чем себе не отказывая, в отличии от кафе, где 2/3 меню табу. Было приятное чувство свободы и самостоятельности - пришла такая девчонка, уверенно заказала себе жрачку и с удовольствием сожрала ее, ни на кого не обращая внимания. На фудкорте много народу, но все компаниями или семьями.
Сейчас пойду за banana pancake, а потом с А в магаз закупаться продуктами, чтобы утром делать себе перекусы и никуда не ходить.

Почитала Автостопом по галактике, слабо затягивает, но ок, чтобы отвлечься от тревожностей и разогреть мозг. Встретила там прикольное слово анналы, захотелось залезть в словарь узнать значение. Заодно значение ещё одного слова посмотрела. Встретила в последней Майе, которую вчера дочитала, упоминание Мичурина. Сегодня узнала, кто это и чем известен. В Вики общая сухая инфо, но зато из цитат Мичурина и американцев,которые о нем отзывались, становится понятнее, что именно он сделал, и насколько это ценно. Записываю то, что узнаю, и значения русских слов в специально заведённый блокнот.
Состояние вялое, хочется почти ничего не делать.

Совсем не нравится Тай, жалею что сюда приехала. Неприятное впч, кот сложилось от Т в прошлых поездках, есть и сейчас. Только сейчас оно стало более выпуклым. Море и тепло не могут спасти ситуацию. Навязчивые тайцы, отсутствие цивилизации, несъедобная тайская жрачка и в целом какая-то неприятная туристическая атмосфера - культура отношений между туристами и тайцами.
Я больше не поеду в Тай жить, и фиг с ним, что буду без моря, тепла. Тут даже из номера вылазить не хочется, гулять не хочется.

1е впч когда выбралась из самолёта в Дохе - какой прозрачный воздух... Он явно другой, окружающее выглядит более ярким. Глазею вокруг. Энрг 4, а нсщ слабая. Заходим в здание аэропорта -ааа, какой кайф, другой мир. Аэропорт производит сильное впч - огромный, с большими яркими вывесками, поверхности блестят, от всего впч комфорта, персонал напоминает персонал vip-отеля - от чистой аккуратной формы до услужливо-вежливой манеры общения.
Арабы в белых халатах и платках на головах выглядят смешно но вот женщины рядом в черных балахонах, смотрящие сквозь щелку, пугают своим видом и напоминают какие дикие обычаи в этой стране. Избегаю смотреть на мжк-дикарей, представляю как они меня воспринимают.

Так непривычно, в самолёте ко мне относятся как к человеку. Смотрю недоуменно на стюардессу, кот, широко улыбаясь, протягивает лоток с влажными салфетками, чтобы освежиться перед вылетом. Салфетки? Чтобы освежиться?.. А это между прочим нормально заботиться о моем комфорте и создавать его. Вспоминаю, какая огромная разница в отношении к себе у евриков и постсоветских лд. Уже привыкла жить как дикарь.
В то же время непонятно, чем заслужила презрение при одном взгляде у др стю-сы, русскоговорящей. Видимо тем фактом что я тоже русская и не заслуживаю человеческого отношения
Самые приятные лд в самолёте - японцы, спокойные, лица незлобные, им ни до кого нет дела, сидят, занимаются своими делами

В этот переезд все же не получилось без спешки и заебанности. На последний день запланировала генуборку и отвоз вещей на склад. Уборка заняла в 2,5 раза больше запланированного времени и столько убираться несколько часов подряд, без перерывов заебисто. На склад приехала позже планированного, уже поздно вечером, а склад оказался фиговым. Если бы был запас времени, я бы успела отвезти вещи на другой, запасной склад. Сильно заебалась в итоге за день и не поспала достаточно.
Но щас знаю, что делать - оставлять пол дня перед вылетом свободным ото всех дел, день перед отъездом сделать облегченным, а не загруженным.

Интересно наблюдать за ощ от еды. Если не вчувствуюсь, что именно хочется съесть, то могу съесть много вкусняшек, а чувства удовлетворения не возникнет, останется ощ, что я не насытилась, но при этом живот будет полный. А если различаю, что конкретно хочется съесть, и реализую, даже если сочетание кажется странным, или время для такой еды неподходящим, то во-первых, после этого всегда появляется чувство глубокого удовлетворения и насыщения, не остается фонового желания ещё что-нибудь съесть. Во-вторых, вместо обожранности, после возникает ощ легкости в теле. И ещё эта еда кажется офигенно вкусной. Сегодня хотелось квашеной капусты, а потом простой отварной картошки, и фсё, без мяса и тп.