Триш

За вчера 17 подходов микро-фа.
Посмотрела кролик. Захотелось выучить 1 слово на анг, сделать микро-усилие, но я целый процесс организовала - вклеила в тетрадь кусок текста, выделила в нем новые слова, узнала в итоге 9 новых слов, а ведь хотелось только 1. Сравнила и поняла, что именно это было бы приятнее.

Последнее время стала более рассеянной, щас хотелось следить за каждым мелким действием(попользовалась клеем, закрыла крышку, убрала клей, потому что он больше не понадобится. Расчистила стол, оставив то, чем сейчас пользуюсь, разложила вещи так, чтобы было удобно, а не хаотично и тд). Я себя почувствовала черепахой, но зато не совершаю тупые и хаотичные действия и в голове яснее.

Вступила в дискуссию с мудаком, потом расчищала сс от нэ. Время переживается просраным, кроме того, что всё-таки получила микро-опыт. Общаться с мудаками не хочу.
Ладно если человек тупит, но если он при этом высокомерно поучает, всячески намекая, что я мало знаю в жизни, а потом ещё и незаметно обсирает, то такого не хочется совсем, ни в каком виде.

Различала и устраняла озм, разбиралась из-за чего она возникает. Хотела написать пост про это в паблике, отвлеклась на переписку с мудаком в другом паблике и ж сдулось.

Последний фрэг прилизано-лубчн. Пишу, что озв были слабыми вспл, как будто они редкость и от меня ниче зависит, а они такие, потому что на передн плане были нэ и раздавленное ими сс. Я кстати, подошла к той дв с отцом и попросила сделать колесо, чтобы заснять. Щас посмотрела запись и офигела от писклявого голоса, что говорю с дв как полный мудак взрослый, от зашкал нлв издаю идиотские смешки. Заискивающе ?, не возражают ли они, когда они уже согласились. Несколько раз вежливо благодарю, как будто щас в пояс начну кланяться. Когда посмотрела на себя со стороны, подумала, это пиздец и появилась нсщн) и просвет, понятно почему прият было проблесками, а в целом сс переживалось мутным и заморожн.

Гуляла у моря на рассвете, больше не пропущу это самое приятное для прогулок время, когда мало лд, не жарко, гладь моря розово-сиреневая и спокойная. Возникает приятное чв одиночества и пространства для себя. Слабые всплески безм и свежести, как в детстве, когда окружающий мир кажется неизвестным, насыщенным чем-то интересным и густо-приятным. А обычно он кажется серым разочарованием.
Видела очень красивую 11летнюю дв - высокую и худенькую, не забитую, непринужденно двигающуюся и активную, она шла с отцом и периодически то садилась на корточки, увидев че-то интересное в песке, то вдруг разбегались, делала колесо и шла дальше. Все ее движения, повадки ассоц с лёгкостью, беззаботностью, удв.

23-5, легла поздно, тк поздно вернулась домой, хотя спать уже в 22 хотелось.
За вчера 21 подход микро-фа. Охота как-то клево назвать такие подходы, но хз как.
2 раза подряд(!) в ТЦ забыла пакеты с едой. Первый раз поставила их, чтобы освободить руки и сделать фото расписания в кинотеатре. А второй следом, когда стала снимать деньги в банкомате. Сняла и ушла. Через минуты 3 вспомнила. Исп сильную озб, когда снимала деньги, что на банкомате мб считывающее устройство, что кто-то наблюдает сколько я сняла и захочет ограбить. А возле кинотеатра была просто в СС прострации, когда не знаю, чё хочу и чё делаю.

Наблюдала недавно за вв, когда испытывала сильное чсу. И обнаружила, что я в этот момент себя воспринимаю в буквальном смысле тенью, плоской, так, что если посмотреть в профиль, то будет ничего не видно, что у меня есть только глаза, которыми вижу происходящее и всё. Вокруг объемные люди, происходит какая-то жизнь, а меня как будто и нет в этом мире, одни глаза. Возникло несогласие. У меня есть и тело, и проявления, какие-то психические процессы, я тоже объемная. Че-то мне не нравится в себе, че-то не клёво, но вот так считать себя пустым местом, плоской тенью, это же пиздец.

22-4.30, 5.15-8 поздно седня проснулась, буду ставить будильник.

2 недели каждый день делаю микро-подходы фа в течении дня, напр 50 раз качаю пресс, делаю перерыв, потом когда опять охота фа, иду отжимаюсь 5 раз с колен и т.д. Начинала с 2-3, а вчера напопила 21 подход на разные мышцы.
Есть мини-задача каждый день качать попу 100раз. Это немного, поэтому всегда выполняю и обычно больше делаю.

Неприят сс возникло после того, как написала про учёную, неспокойное и нетрезвое, в нем даже есть ж защищаться. Такая восторженность, кот возникла, запускает фанатичное отношение, ж найти кумира и восхищаться. Вот есть эта интересная дв-ученый, с необычн проявлениями, увлеченная, но всё таки это обычный человек, кот че-то ела, развлекалась, какала), родила аж 3 ребенка и хз, какое у нее отношение к ним было и какая она была в бытовом взмд.
Непривлекательно верить в лубочный образ, потому что я при этом не могу испытывать симп, человеческое отн, только фанатичный восторг к образу. Ещё я начинаю сильно переоценивать значимость этого человека и его проявлений.

Неожиданно было узнать, что аж в 18м столетии жила сильно необычная и умная девушка-ученый Эмилия Дю Шатле, которая была разносторонне развитой, личностью, интересовавшаяся и наукой, и политикой, которая не сидела тихо замужем, а активно создавала и влияла на науку того времени, внесла свой существенный вклад в развитие физики. Я при этом никогда о ней не слышала. Она кажется удивительной по описанию Боданиса. Полезла узнать побольше про Боданиса и увидела, что он написал целую книгу по нее: Passionate Minds: The Great Love Affair of the Enlightenment, Featuring the Scientist Emilie du Chatelet.
Сильно интересно почитать.

‌Читаю Боданиса "e=mc2" на самом интересном месте, где он описывает, что из себя представляет свет и почему ничего во Вселенной не может двигаться быстрее. Сразу непонятно, несколько раз перечитываю и улавливаю отклики наклевывающегося понимания, как кусочки пазла, кот на секунду вспыхивают и пытаюсь их расшифровать - сформулировать. Какая-то необычная работа в мозгу происходит, че-то таинственное даже. Помимо инфо из текста, всплывают какие-то мои представления, которые помогают понять, и объединяя их с инфо из книги, получается понимание. Кажется мозг, чтобы выполнить поставленную задачу "понять", прибегает к разной имеющейся инфо. И картина становится чётче и чётче. Офигенный процесс.

22.00-6.00(уснула приблизительно в 22.30)
Половину ночи спала с открытым окном. Хоть от свежего воздуха и прохлады приятно, но от звуков с улицы часто просыпалась. Больше так не буду.
Оказывается это приятно после ночи увидеть дневной свет, как светает, хз почему.
Сегодня сделаю отбой в 21. Мне кажется, телу охота раньше засыпать.
Я вижу огромную разницу в состоянии после сдвига режима, я наконец высыпаюсь и вчера в течении дня раза в 3 была активнее. Мне кажется это такой простой способ улучшить свою жизнь.

Гуляла по одному пляжу, когда темнело. Было приятное сс от моря, кот быстро сползало в мутное. Стала разл, что это за приятное сс. В нем возникает недоумение, с чего мне исп пдвл и чсу. Чувствую себя полноценным человеком, хочется идти расправив плечи.
В теле ощ собрн, плотности и при этом ощ расслабленности, ничего не сковывает. Не такой рассл, когда легла и расслабила мышцы, а когда я не напряжена.
С этим сс резн образ Бодха, представила что он идёт рядом - спокойно-серьезный, думает о своем. Пыталась подобрать описание того, как его воспринимаю и получилось - он живёт своей жизнью среди лд. И я отвоюю пространство для своей жизни у озм лд. Пока разл су: на окружающих лд надо реагировать.

Охота смещать мое представление о том, когда начинается ночь, тогда всё встаёт на места. Для тела в 9 вечера уже поздно, а в 10 вообще глубокая ночь.
Облегчение возникает, когда думаю, что начну наконец спать так, как хочется телу, а не подстраиваться под принятый режим дня и ночи.

Было бы клёво, чтобы жизнь лд в городе была организована по такому режиму, когда ночь начинается в 22, а жизнь возвращается в 5. Чтобы 9-10 утра воспринималось так, как сейчас воспринимается полдень.
Хотя, даже если оставить все как есть, я-то все равно могу жить по-своему. Сейчас мне тоже норм, пусть лд встают позже, мне нравится раннее безлюдное утро.

Просыпаться телу приятно в 5-6 утра. Когда просыпаюсь в это время чувствую, что нет охуения, есть энрг, жить приятно.
Даже если легла в 1 ночи и не доспала, все равно проснуться в 6 приятно. Сонливо-неприятное сс от недосыпа появляется после, в течении дня.
Ложиться спать телу приятно 9-10 вечера. Если не сплю после 10, чувствую, что вмешиваюсь и механически его пробуждаю от сонл.

Если ложусь около 00 и позже, то ночью просыпаюсь как минимум один раз и не сплю часа 2 и только под утро получается глубоко заснуть. А если засыпаю до 23, то до утра не просыпаюсь. Вот такое тело, у него там какие-то свои механизмы, которые вызывают такие реакции. И под мой режим оно не хочет подстраиваться)

Сегодня почти весь день находилась в сс отсутствия желаний. Сначала болезненно признаваться, что ничего не хочется, тотально, вообще. Но если убрать нег. оценку, то ясно понимать, что сейчас ничего не хочется, приятно.
Пока находилась в этом состоянии и наблюдала за собой, поняла что это не так, что у меня нет жж. Вернее, в данный момент может их и нет, но вообще они есть.

Сидела на пляже и поняла, что я хочу чего-то своего, не того, что делают всё окружающие в данный момент лд и не того, что я считаю должна хотеть. Такой образ возникает при различении: все рисуют слона, а я хочу нарисовать птицу. Необходимо понять, что я хочу сейчас вообще другого. И тогда это другое находится.

Замечала много раз, так что можно сказать, что это закономерность: если я вылажу из логова, не зная что делать, но при этом нахожусь в состоянии каникул, то я нахожу что-то приятное или интересное для себя, хотя раньше в том же самом месте ничего не видела, проходила мимо, находясь на рельсах.
Сходила за вкусным круассаном, вышла из кафе и случайно обратила внимание на вывеску с инфо о спортивном кэмпинге. Решила сунуть нос, узнать, чё там. Попала на тренировку по тайбоксу, тренера показались приемлемыми. Тренировка состоит в том, что челу дают тренера в лапах и он по ним лупит. Хз, будет ли это приятно-интересно, но я попробую. И попробую силовые тренировки там же с тренером-евриком.

Есть пораженчество щас от себя. Даже когда я много прикладываю в день уу, делая практики, впч, что я что-то на миллиметры сдвигаю, что мои уу приводят к еле заметным результатам. Например, когда я пытаюсь породить твердость, то наслаждение и ощ, близкие к твердости возникают как мерцание, я не успеваю их ухватить. Когда делаю переходы, тоже есть впч, что я пробиваю бетонную стену нф, нанося трещины. Сейчас подумала, что может и клево, что я столкнулась с таким вот препятствием во время уу, теперь начну искать способы изменить это, потому что продолжая так как сейчас, каж не сдвинусь с места. Может хотеть нужно сильнее или сильнее порождать состояние базальта прежде чем входить в лабиринт.

Предупреждение на пляже, что делать в случае, если человек получил ожог медузы:
Сразу звонить в скорую. Успокоить пострадавшего. В случае, если он не дышит, начать делать СЛР (сердечно-легочную реанимацию).

Офигеть, чем чревато соприкосновение с медузой. А их тут дофига, через каждые 5-10м встречаются у кромки воды, выброшенные из моря. Огромные такие, шапки некоторых достигают 80см в диаметре.

Посмотрела в кинотеатре необычный фильм "Call me by your name", про парня подростка, который влюбился во взрослого мужчину, про их отношения(в РФ конечно он запрещен). Я щас не смогу описать то сильное впч, которое на меня произвели многие моменты в фильме, подрывающие привычные догмы. Советую посмотреть. Этот фильм для меня был как мини-революция в кино, никогда ничего подобного не видела, чтобы люди снимали. И там показывают какую-то психическую жизнь героев.
После фильма хотелось много думать, особенно про то, что есть мир психики и все самое интересное происходит именно там.

Как убить интерес к строению и функционированию разных существ, в тч к строению человеческого тела? Надо все свести к примитивным схемам - вот тычинка, вот пестик, это правое предсердие, тазобедренная кость. Выучила? Теперь повтори.
Какие учителя дебилы, не способные испытывать изумление от того как сложно, продуманно и удивительно все устроенно в живых существах. Они даже не понимают, что всё чему они якобы учат, живое и каждый орган, кот они преподносят как нечто примитивное, развивалось миллионы лет в процессе эволюции.
Стоило различить этот школьный налет вызывающий скуку и отвращение к анатомии и возникло чв тайны, когда стала узнавать про сердце. Хочу быть учителем и делиться своими вв.

23.30-6.30, проснулась по будильнику, оч приятно так рано просыпаться. Пойду к скале, пока не жарко.

Щас буду жаловаться. Смотрю свои фотки и думаю, разве про этого человека можно сказать, что он живёт? Испуганное и напряжённое лицо, как будто человек годами находится в психопатичном и забитом состоянии. И чё бы я там не писала, чё бы про себя не думала, а по фоткам видно чё со мной происходит. Такое впч, что вздохнуть боюсь, не то, чтобы жить и следовать своим жж. И если я оглядываюсь и думаю, сколько времени было сегодня приятно жить, было удв или довольство, то может минут 10 в сумме наберётся.

Сегодня впервые испытала проблески анестезии во время опытов со скалой. Так описала то, что уловила: анестезия - переживание наслаждения от полной неподвижности, застывания. Эта неподвижность не пугает, не кажется, что я потеряла физическую способность, а она переживается как наслаждение, что-то очень приятное для тела.

Испытывала решм научиться испытывать твердость. Пришла к скале и хотелось это сделать, начать испытывать тврд здесь и сейчас, у меня нет времени, мне ещё кучу всего нужно научиться испытывать.
Выделила готовность открыть, стать какой-то новой, не похожей на Триш и готовность жить как новый человек. Раньше часто был страх "потерять себя" и я осторожно к новым вв подбиралась

Я сейчас вспомнила себя мелкую, когда мне было лет 5 и подумала, что даже представить не могла что стану дайвером, исследователем восприятий.
Понравилось, когда приравняла деятельность по исследованию вв к другим профессиональным деятельностям людей. Стала относиться серьезно к тому, чем занимаюсь. Пропало сильное чсу от ув, что я ничем ценным, стоящим в жизни не занимаюсь и прошло пренебрежение, недооценивание своего интереса копаться в восприятиях, различать. Ещё я почувствовала узнавание, что я нашла себя, это то, чем хочу заниматься в жизни.