Триш

Просыпаться телу приятно в 5-6 утра. Когда просыпаюсь в это время чувствую, что нет охуения, есть энрг, жить приятно.
Даже если легла в 1 ночи и не доспала, все равно проснуться в 6 приятно. Сонливо-неприятное сс от недосыпа появляется после, в течении дня.
Ложиться спать телу приятно 9-10 вечера. Если не сплю после 10, чувствую, что вмешиваюсь и механически его пробуждаю от сонл.

Если ложусь около 00 и позже, то ночью просыпаюсь как минимум один раз и не сплю часа 2 и только под утро получается глубоко заснуть. А если засыпаю до 23, то до утра не просыпаюсь. Вот такое тело, у него там какие-то свои механизмы, которые вызывают такие реакции. И под мой режим оно не хочет подстраиваться)

Сегодня почти весь день находилась в сс отсутствия желаний. Сначала болезненно признаваться, что ничего не хочется, тотально, вообще. Но если убрать нег. оценку, то ясно понимать, что сейчас ничего не хочется, приятно.
Пока находилась в этом состоянии и наблюдала за собой, поняла что это не так, что у меня нет жж. Вернее, в данный момент может их и нет, но вообще они есть.

Сидела на пляже и поняла, что я хочу чего-то своего, не того, что делают всё окружающие в данный момент лд и не того, что я считаю должна хотеть. Такой образ возникает при различении: все рисуют слона, а я хочу нарисовать птицу. Необходимо понять, что я хочу сейчас вообще другого. И тогда это другое находится.

Замечала много раз, так что можно сказать, что это закономерность: если я вылажу из логова, не зная что делать, но при этом нахожусь в состоянии каникул, то я нахожу что-то приятное или интересное для себя, хотя раньше в том же самом месте ничего не видела, проходила мимо, находясь на рельсах.
Сходила за вкусным круассаном, вышла из кафе и случайно обратила внимание на вывеску с инфо о спортивном кэмпинге. Решила сунуть нос, узнать, чё там. Попала на тренировку по тайбоксу, тренера показались приемлемыми. Тренировка состоит в том, что челу дают тренера в лапах и он по ним лупит. Хз, будет ли это приятно-интересно, но я попробую. И попробую силовые тренировки там же с тренером-евриком.

Есть пораженчество щас от себя. Даже когда я много прикладываю в день уу, делая практики, впч, что я что-то на миллиметры сдвигаю, что мои уу приводят к еле заметным результатам. Например, когда я пытаюсь породить твердость, то наслаждение и ощ, близкие к твердости возникают как мерцание, я не успеваю их ухватить. Когда делаю переходы, тоже есть впч, что я пробиваю бетонную стену нф, нанося трещины. Сейчас подумала, что может и клево, что я столкнулась с таким вот препятствием во время уу, теперь начну искать способы изменить это, потому что продолжая так как сейчас, каж не сдвинусь с места. Может хотеть нужно сильнее или сильнее порождать состояние базальта прежде чем входить в лабиринт.

Предупреждение на пляже, что делать в случае, если человек получил ожог медузы:
Сразу звонить в скорую. Успокоить пострадавшего. В случае, если он не дышит, начать делать СЛР (сердечно-легочную реанимацию).

Офигеть, чем чревато соприкосновение с медузой. А их тут дофига, через каждые 5-10м встречаются у кромки воды, выброшенные из моря. Огромные такие, шапки некоторых достигают 80см в диаметре.

Посмотрела в кинотеатре необычный фильм "Call me by your name", про парня подростка, который влюбился во взрослого мужчину, про их отношения(в РФ конечно он запрещен). Я щас не смогу описать то сильное впч, которое на меня произвели многие моменты в фильме, подрывающие привычные догмы. Советую посмотреть. Этот фильм для меня был как мини-революция в кино, никогда ничего подобного не видела, чтобы люди снимали. И там показывают какую-то психическую жизнь героев.
После фильма хотелось много думать, особенно про то, что есть мир психики и все самое интересное происходит именно там.

Как убить интерес к строению и функционированию разных существ, в тч к строению человеческого тела? Надо все свести к примитивным схемам - вот тычинка, вот пестик, это правое предсердие, тазобедренная кость. Выучила? Теперь повтори.
Какие учителя дебилы, не способные испытывать изумление от того как сложно, продуманно и удивительно все устроенно в живых существах. Они даже не понимают, что всё чему они якобы учат, живое и каждый орган, кот они преподносят как нечто примитивное, развивалось миллионы лет в процессе эволюции.
Стоило различить этот школьный налет вызывающий скуку и отвращение к анатомии и возникло чв тайны, когда стала узнавать про сердце. Хочу быть учителем и делиться своими вв.

23.30-6.30, проснулась по будильнику, оч приятно так рано просыпаться. Пойду к скале, пока не жарко.

Щас буду жаловаться. Смотрю свои фотки и думаю, разве про этого человека можно сказать, что он живёт? Испуганное и напряжённое лицо, как будто человек годами находится в психопатичном и забитом состоянии. И чё бы я там не писала, чё бы про себя не думала, а по фоткам видно чё со мной происходит. Такое впч, что вздохнуть боюсь, не то, чтобы жить и следовать своим жж. И если я оглядываюсь и думаю, сколько времени было сегодня приятно жить, было удв или довольство, то может минут 10 в сумме наберётся.

Сегодня впервые испытала проблески анестезии во время опытов со скалой. Так описала то, что уловила: анестезия - переживание наслаждения от полной неподвижности, застывания. Эта неподвижность не пугает, не кажется, что я потеряла физическую способность, а она переживается как наслаждение, что-то очень приятное для тела.

Испытывала решм научиться испытывать твердость. Пришла к скале и хотелось это сделать, начать испытывать тврд здесь и сейчас, у меня нет времени, мне ещё кучу всего нужно научиться испытывать.
Выделила готовность открыть, стать какой-то новой, не похожей на Триш и готовность жить как новый человек. Раньше часто был страх "потерять себя" и я осторожно к новым вв подбиралась

Я сейчас вспомнила себя мелкую, когда мне было лет 5 и подумала, что даже представить не могла что стану дайвером, исследователем восприятий.
Понравилось, когда приравняла деятельность по исследованию вв к другим профессиональным деятельностям людей. Стала относиться серьезно к тому, чем занимаюсь. Пропало сильное чсу от ув, что я ничем ценным, стоящим в жизни не занимаюсь и прошло пренебрежение, недооценивание своего интереса копаться в восприятиях, различать. Ещё я почувствовала узнавание, что я нашла себя, это то, чем хочу заниматься в жизни.

Когда я смотрю кино, я ничего не жду от героев, не ожидаю, что они вдруг перестанут заявлять, что самое главное в жизни - это семья, причем семья нормальная, как положено, мж+жнщ+дети+всепрощение и забота о стареющих родителях. Если фильм про семью лесбиянок, то обязательно будет какая-то драма и в конце героини встанут на путь истинный, их союз преподносят как обречённый.
Жизненный путь и ценности людей в фильмах прозрачны и неизменны. А почему от окружающих лд я чего-то жду? Чем они отличаются от киногероев? Разве что-то можно изменить в их железобетонных ценностях? Они все как киногерои с прописанным заранее сюжетом жизни.

Сходила в кино, посмотрела в какой тупости живут люди, самая счастливая жизнь для женщин - это жизнь по программе: встретила парня - стал мужем - купили дом - родили ребенка - старость вместе.
Захотелось жить. Моя жизнь и возможности, кот у меня есть, стали казаться оч клевыми и ценными. Хуй я буду жаловаться.

Перед фильмом включили гимн королю, было противно, что нужно вставать и преклонять голову перед этим хуем, с одной стороны, с другой, был страх, что если что-то сделаю не так, меня отправят в тюрьму, в общем, ебала я этот Тай, где под угрозой тюрьмы заставляют отдавать дань уважения.

Не нравится в Тае. Даже в Зел захотелось.
Последствия от оргазмов есть. Блин, опять все обнулилось и теперь 20 дней буду бесчувственной.
Сегодня почти безрезультатно порождала симпатию к горе, всё-таки хочется видеть ее вживую, а вспоминать какие горы сложнее. Но все равно немного продвинулась вперёд, у-е тренируется. Давление в переносице 2-5.
15 мин делала переходы 0-0+, устраняла жкс. Получалось.
Смотрела предвыборные интервью с Собчак, интересно.
Сейчас как-то сильно все кажется плохо и просвета нет. Началось депрессивное сост, хочется сдаться.

12-4.30,6-9
Кончила утром во сне целых 2 раза(на 28дпо) как только снится, что кто-то трогает письку, подхожу к ГО и кончаю. Надеюсь, что последствия этих оргазмов не будут такие же сильные, как от кончания в бодрствовании.
Решила больше не заниматься опытами со скалой перед сном, потому что возможно из-за переизбытка энергии, сильно непривычного состояния, и кончила.

Гуляла по пляжу в темноте, сложно было представить образ гималайской горы, кот обычно представляю, шум моря захватывает внм и никак не сочетается с тишиной высокогорья. Тогда стала представлять, что где-то есть скала возле моря, кот мне сильно понравится, пусть даже если я её не знаю, но она точно есть. Я сейчас направляю свое внм на неё и скоро она меня тоже "заметит"(часто возникают скептики, что я не в своем уме, но когда думаю, почему бы не пофантазировать, то удается их отогнать и осторожно продолжить). Нравилось представлять, что я сижу с ней рядом, она такая огромная, а я очень маленькая. Возникало давление в носу 4 и всплески сильной энергичности, кот пока течет в пэ, эйфорию и ж фа.

Нашла цивилизованную, вкусную и дешёвую столовку, до которой можно дойти пешком. И место, чтобы гулять. Жизнь налаживается.
До столовки и обратно можно идти по тихому и малолюдному пляжу. Тут волны похожи на широкие плоские языки, которые накатывают на берег. А песок на пляже не вязкий, по нему клёво бегать.

Фантазировала о сексе кое с кем, чувствовала себя красивой, открытой, простой и ебливой. Показалось, что время остановилось, а текущий момент стал наполненным, длинным и безмятежным. Так тихо. Стало слышно как тикают часы на руке. В этом состоянии есть симпатия-благодарность к Бодху, хочется слушать его внимательно, не класть хуй на то, что он говорит.

Когда мне интересно разобраться в какой-то теме, я завожу досье) и записываю туда все мелкие наблюдения по теме возникающие в течении дня. Их может быть всего 1-2 за день и они могут копиться продолжительное время, с большими перерывами, но они интересные, они кусочки пазла. Если потом охватить их все, записанные в список, то можно сделать большое открытие или может проясниться и закрепиться то что уже наклевывалось.
Раньше эти мелкие наблюдения терялись в тетрадке среди других записей, или даже я их не фиксировала, не зная, что с ними делать.
Напр, сейчас охота копать под открытость. Ещё я начала фиксировать в отдельной тетради все возникающие "мелкие" всплески наслаждения в течении дня.

Мне бы хотелось построить отель или дом для сдачи в аренду, где комфорт и уютность будут продуманы до мелочей, где человеку не надо заботиться, а есть ли рядом стройка или оживленная дорога, есть ли там плита или только микроволновка, есть ли ножи, тонкие ли стены и дверь, так что слышно соседей, удобный ли матрас и подушки, тихий ли кондиционер и в рабочем ли он состоянии, есть где поплавать и позаниматься фа, есть ли парк, чтобы погулять и побегать, и много-много других вещей. Стоить проживание в таком месте наверно будет дорого, долларов 300-500 за ночь. А построить и оборудовать такой отель даже не представляю сколько будет стоить :) Но меня вдохновляет идея создать качественную услугу.

2-8, проспала 6 часов, рекорд за последнюю неделю.

Ожидала очередного конфликта с новой хозяйкой, но она охотно согласилась показать мне др квартиру и решить возникшие мелкие вопросы, типа отсутствия ножей.
Прикольно, что на маршрутке, самом дешевом местном транспорте ездят одни турики, причем забиты они до отвала.
Тут много евриков-пенсиков и русских мамаш с детьми, мда.
В целом тут никак - есть нормальные современные кондо(в нецивилизованном окружении), есть тц, чтобы закупиться и поесть, и больше ничего нет, в тч красивой природы. И как-то очень много не очень приятных людей.

Когда я не соглашаюсь с говно-отношением к себе, не подстилаюсь, выражаю мнение и создаю конфликтную ситуацию, окружающие начинают меня побаиваться и сторониться(в лучшем случае, а могут ещё наехать), у меня тогда возникает озб, что мое поведение неадекватно, что я ненормальная. Вокруг сидят такие милые и вежливо-улыбчивые окружающие, терпят, когда им дискомфортно, когда их незаметно, по мелочам наебывают, молчат, когда с их соседями ведут себя по-свински, конечно в их глазах я ненормальная. Но то, как они себя ведут, это разве нормально?

С водителем едет подружка кот говорит по английски, я ей описала поведение друга и что о нем думаю. Она выслушала и ведёт себя вежливо, объяснялась за него

Кто соберётся в Тай, советую 10 раз подумать. Еду в минивэне, водитель тайец. Сказала, что меня укачивает сзади и попросила пересесть вперёд. Пол минивэна свободны. Он: "Нельзя. Села назад. Я сказал, села назад". Я отказываю, спрашиваю почему нельзя. Он идёт к багажнику и собирается вытаскивать мои вещи. При этом я уже оплатила билет в агентстве и мы отъехали. Он собирался высадить меня с вещами прямо посреди дороги. И я ничего не могу в такой ситуации поделать. Попросила помощи у пассажиров, они все китайцы и не говорят по английски. По дороге минивэн наполнялся и все садились, куда хотели. Впч, что этот урод тайец хотел меня запихнуть в самое неудобное место назло, из ненависти.

Морские змеи пьют дождевую воду, клево.
Когда увидела грозную морду мурены во время снорклинга, пересрала так, что съебалась и быстро с того участка на метров 20:) Я тогда про их поведение ничего не знала. Когда кажется, что мурена пристально на меня смотрит, она смотрит не на меня, она постоянно так смотрит прямо перед собой, поэтому если посмотреть на неё, то кажется, что она смотрит именно на меня и выражение у неё такое, что хочется не то что не подплывать ближе, а побыстрее уплыть.
Морские черепахи тоже прикольные. Они выглядят совершенно индифферентно пасущимися среди кораллов, но если к ним пытаться подплыть, они медленно уплывают и держат дистанцию, сохраняя свой индифферентный вид)