Триш

Когда я смотрю кино, я ничего не жду от героев, не ожидаю, что они вдруг перестанут заявлять, что самое главное в жизни - это семья, причем семья нормальная, как положено, мж+жнщ+дети+всепрощение и забота о стареющих родителях. Если фильм про семью лесбиянок, то обязательно будет какая-то драма и в конце героини встанут на путь истинный, их союз преподносят как обречённый.
Жизненный путь и ценности людей в фильмах прозрачны и неизменны. А почему от окружающих лд я чего-то жду? Чем они отличаются от киногероев? Разве что-то можно изменить в их железобетонных ценностях? Они все как киногерои с прописанным заранее сюжетом жизни.

Сходила в кино, посмотрела в какой тупости живут люди, самая счастливая жизнь для женщин - это жизнь по программе: встретила парня - стал мужем - купили дом - родили ребенка - старость вместе.
Захотелось жить. Моя жизнь и возможности, кот у меня есть, стали казаться оч клевыми и ценными. Хуй я буду жаловаться.

Перед фильмом включили гимн королю, было противно, что нужно вставать и преклонять голову перед этим хуем, с одной стороны, с другой, был страх, что если что-то сделаю не так, меня отправят в тюрьму, в общем, ебала я этот Тай, где под угрозой тюрьмы заставляют отдавать дань уважения.

Не нравится в Тае. Даже в Зел захотелось.
Последствия от оргазмов есть. Блин, опять все обнулилось и теперь 20 дней буду бесчувственной.
Сегодня почти безрезультатно порождала симпатию к горе, всё-таки хочется видеть ее вживую, а вспоминать какие горы сложнее. Но все равно немного продвинулась вперёд, у-е тренируется. Давление в переносице 2-5.
15 мин делала переходы 0-0+, устраняла жкс. Получалось.
Смотрела предвыборные интервью с Собчак, интересно.
Сейчас как-то сильно все кажется плохо и просвета нет. Началось депрессивное сост, хочется сдаться.

12-4.30,6-9
Кончила утром во сне целых 2 раза(на 28дпо) как только снится, что кто-то трогает письку, подхожу к ГО и кончаю. Надеюсь, что последствия этих оргазмов не будут такие же сильные, как от кончания в бодрствовании.
Решила больше не заниматься опытами со скалой перед сном, потому что возможно из-за переизбытка энергии, сильно непривычного состояния, и кончила.

Гуляла по пляжу в темноте, сложно было представить образ гималайской горы, кот обычно представляю, шум моря захватывает внм и никак не сочетается с тишиной высокогорья. Тогда стала представлять, что где-то есть скала возле моря, кот мне сильно понравится, пусть даже если я её не знаю, но она точно есть. Я сейчас направляю свое внм на неё и скоро она меня тоже "заметит"(часто возникают скептики, что я не в своем уме, но когда думаю, почему бы не пофантазировать, то удается их отогнать и осторожно продолжить). Нравилось представлять, что я сижу с ней рядом, она такая огромная, а я очень маленькая. Возникало давление в носу 4 и всплески сильной энергичности, кот пока течет в пэ, эйфорию и ж фа.

Нашла цивилизованную, вкусную и дешёвую столовку, до которой можно дойти пешком. И место, чтобы гулять. Жизнь налаживается.
До столовки и обратно можно идти по тихому и малолюдному пляжу. Тут волны похожи на широкие плоские языки, которые накатывают на берег. А песок на пляже не вязкий, по нему клёво бегать.

Фантазировала о сексе кое с кем, чувствовала себя красивой, открытой, простой и ебливой. Показалось, что время остановилось, а текущий момент стал наполненным, длинным и безмятежным. Так тихо. Стало слышно как тикают часы на руке. В этом состоянии есть симпатия-благодарность к Бодху, хочется слушать его внимательно, не класть хуй на то, что он говорит.

Когда мне интересно разобраться в какой-то теме, я завожу досье) и записываю туда все мелкие наблюдения по теме возникающие в течении дня. Их может быть всего 1-2 за день и они могут копиться продолжительное время, с большими перерывами, но они интересные, они кусочки пазла. Если потом охватить их все, записанные в список, то можно сделать большое открытие или может проясниться и закрепиться то что уже наклевывалось.
Раньше эти мелкие наблюдения терялись в тетрадке среди других записей, или даже я их не фиксировала, не зная, что с ними делать.
Напр, сейчас охота копать под открытость. Ещё я начала фиксировать в отдельной тетради все возникающие "мелкие" всплески наслаждения в течении дня.

Мне бы хотелось построить отель или дом для сдачи в аренду, где комфорт и уютность будут продуманы до мелочей, где человеку не надо заботиться, а есть ли рядом стройка или оживленная дорога, есть ли там плита или только микроволновка, есть ли ножи, тонкие ли стены и дверь, так что слышно соседей, удобный ли матрас и подушки, тихий ли кондиционер и в рабочем ли он состоянии, есть где поплавать и позаниматься фа, есть ли парк, чтобы погулять и побегать, и много-много других вещей. Стоить проживание в таком месте наверно будет дорого, долларов 300-500 за ночь. А построить и оборудовать такой отель даже не представляю сколько будет стоить :) Но меня вдохновляет идея создать качественную услугу.

2-8, проспала 6 часов, рекорд за последнюю неделю.

Ожидала очередного конфликта с новой хозяйкой, но она охотно согласилась показать мне др квартиру и решить возникшие мелкие вопросы, типа отсутствия ножей.
Прикольно, что на маршрутке, самом дешевом местном транспорте ездят одни турики, причем забиты они до отвала.
Тут много евриков-пенсиков и русских мамаш с детьми, мда.
В целом тут никак - есть нормальные современные кондо(в нецивилизованном окружении), есть тц, чтобы закупиться и поесть, и больше ничего нет, в тч красивой природы. И как-то очень много не очень приятных людей.

Когда я не соглашаюсь с говно-отношением к себе, не подстилаюсь, выражаю мнение и создаю конфликтную ситуацию, окружающие начинают меня побаиваться и сторониться(в лучшем случае, а могут ещё наехать), у меня тогда возникает озб, что мое поведение неадекватно, что я ненормальная. Вокруг сидят такие милые и вежливо-улыбчивые окружающие, терпят, когда им дискомфортно, когда их незаметно, по мелочам наебывают, молчат, когда с их соседями ведут себя по-свински, конечно в их глазах я ненормальная. Но то, как они себя ведут, это разве нормально?

С водителем едет подружка кот говорит по английски, я ей описала поведение друга и что о нем думаю. Она выслушала и ведёт себя вежливо, объяснялась за него

Кто соберётся в Тай, советую 10 раз подумать. Еду в минивэне, водитель тайец. Сказала, что меня укачивает сзади и попросила пересесть вперёд. Пол минивэна свободны. Он: "Нельзя. Села назад. Я сказал, села назад". Я отказываю, спрашиваю почему нельзя. Он идёт к багажнику и собирается вытаскивать мои вещи. При этом я уже оплатила билет в агентстве и мы отъехали. Он собирался высадить меня с вещами прямо посреди дороги. И я ничего не могу в такой ситуации поделать. Попросила помощи у пассажиров, они все китайцы и не говорят по английски. По дороге минивэн наполнялся и все садились, куда хотели. Впч, что этот урод тайец хотел меня запихнуть в самое неудобное место назло, из ненависти.

Морские змеи пьют дождевую воду, клево.
Когда увидела грозную морду мурены во время снорклинга, пересрала так, что съебалась и быстро с того участка на метров 20:) Я тогда про их поведение ничего не знала. Когда кажется, что мурена пристально на меня смотрит, она смотрит не на меня, она постоянно так смотрит прямо перед собой, поэтому если посмотреть на неё, то кажется, что она смотрит именно на меня и выражение у неё такое, что хочется не то что не подплывать ближе, а побыстрее уплыть.
Морские черепахи тоже прикольные. Они выглядят совершенно индифферентно пасущимися среди кораллов, но если к ним пытаться подплыть, они медленно уплывают и держат дистанцию, сохраняя свой индифферентный вид)

Нашла мелкий сквер возле магаза, на который никто не обращает внм и проходит мимо. Там бархатистая зелёная лужайка и ветвистые деревья, оказалось, что это для меня самое клевое место в городе), испытывала удовольствие, чв красоты и радость просто от того, что была там и смотрела вокруг и на голубое небо между ветвями. Было облегчение от того, что оторвалась от потока, в котором живут окружающие, стало неважно, что они делают, куда идут, как живут, хотелось думать о том, что приятно и чего хочется мне.
Несколько клёвых наблюдений про восприятия из лабиринта, симпатия к Бо и наслаждение, когда вдруг чувствую себя счастливой, Ж испытывать симпатию.

Забронировала жилье, придумала как добраться до места. Купила билет на бас, несмотря на то, что сегодня китайский новый год. Это все заняло 2 дня жизни сутра до вечера. В такие моменты жалею, что не подумала и не организовала все заранее. И так каждый месяц.
Сижу и думаю, зачем вообще так жить? Когда не успеваешь обжиться на одном месте, нужно ехать в другое, денег мало, жилья нет.
Охота в след раз планировать пробыть хотя бы 2 месяца на одном месте, если хочу жить, а не заниматься как зомби решением быт вопросов.
А вообще охота жить постоянно в одном месте, где мне будет нравиться.

Сегодня часа 1,5 просто сидела в сквере возле магаза. Нашла беседку, где мне было уютно и сидела там, смотрела, как колышутся от ветра листья деревьев и кустов, и меня заодно с ними обдувал ветер. Было более-менее хорошо, хотя не интересно и не было насыщенности, но хотя бы нашла себе уголок, где чувствовала себя более-менее комфортно. Вспоминала восприятия из лагеря, где были похожие беседки, лето, каникулы, простота. Сильно хреново от того, что окружающие лд кажутся чужими - их толпы и никого близкого, похожего, от этого всё время есть впч, что я на другой планете, а то, что мне близко, не здесь. Несколько раз прекратила подавленность, и получилось легко, потому что хотелось.

Иногда возникает ситуация, что заказываю жрачку, мне её приносят, и я понимаю, что не хочу ее, хотя голод есть, просто хочу не это. Я тогда пихаю в себя еду: раз оплатила, значит буду есть, что есть, не смотря на желания. В итоге всегда переедаю, потому что не получаю удв от еды и не отслеживаю момент, когда понимаю, что сейчас приятнее остановиться.

Решила провести эксперимент. Когда ситуация повторится, я пойму что не хочу жрачку, кот заказала, просто в этот момент сделать паузу и подумать, а чего я сейчас радостно хочу, взвесив плюсы и минусы. Мне обычно хочется сделать себе приятнее, найти решение и не поступать таким образом, у которого уже известно, что будут неприятные последствия.

Перестала нормально спать, долго засыпаю, через 2-3ч просыпаюсь, потом 2-3ч снова не могу уснуть, под утро только засыпаю на 2-3ч. И так изо дня в день, и это жопа.
Поняла, что мне неуютно в комнате, в кот сплю, усиливается трвж, страхи. Хочется какой-то угол, где буду чувствовать себя в безопасности и смогу расслабиться.
Ещё поняла, что раз сплю такими урывками, то ложиться хочу в 8 вечера, чтобы раза 3 поспать по 2-3ч за ночь.
Вообще жопа какая-то полная со сном. Ложусь и испытываю сильную тревожность, из-за которой не могу расслабиться, все время думаю о каких-то трудностях, которые нужно решать.

Различала, как возникает приятная усталость по мере изучения новых слов, от такой интел деятельности. Она похожа на усталость от фа. Когда много раз делаю движение, потом отчетливо чувствую усталость, которая спадает, если сделать перерыв и дать мышцам отдохнуть.
Почувствовала удв от усилий и, что учу слова сейчас, потому что хочется приятно понапрягать мозг.
Подумала, какой же фигней и самовредительством занимаюсь, когда в качестве мотивации выступает какая-то неопределенная будущая выгода или уверенность, что знать английский хорошо или заниматься изучением английского хорошо.

to pup - рожать детеныша животного
seal pup - детеныш тюленя
Southern elephant seals haul out on beaches to pup.

Прикольное слово driftwood...дрейфующее дерево?... это коряга или коряги
to be common - быть распространенным
nocturnal - ночной(про образ жизни животных и птиц)
Любимое слово, на котором всё время спотыкалась, на могла произнести, оно клево звучит и нравится его произносить: crustaceans - ракообразные.
Разделила его на crust и aceans, 2е похоже на ocean, только О заменила на А - так получилось запомнить, как его произносить.

Ещё про азиатскую традицию кормления с ложки. Когда вчера наблюдала процесс, подумала, что это так нелепо выглядит. Сидит такой мужик, ест свою жрачку, а ему вдруг суют в рот ложку. И видно, что он отказать не может, у них это не принято, и он послушно открывает рот. Мне в этот момент кажется, что это не пара на свидании, а мама с 30-ти летним сыном. Причем, я особо не видела, чтобы парни кормили, стремятся накормить именно девушки.
Если хочется сделать приятно любимому человеку или выразить симпатию, есть ведь много способов. Например, эта девушка могла незаметно положить под столом лапу на хуй или игриво притиснуться, а их форма ухаживания кажется старческой и бесчувственной.

Странно едят некоторые азиаты(японцы, корейцы, китайцы). Они берут немного еды палочками, кладут ее на ложечку и только потом, с ложечки едят. Например, кладут на специальную азиатскую ложку пару вермешелен, потом туда же немного мяса, причем сверху это всё ещё могут утрамбовать палочками, чтобы ложка не выглядела большой, не была с горкой. А потом этот комплект жрут. Тут я ещё могу увидеть целесообразность, чтобы сделать вкуснее, они таким образом подготавливают еду. Но я видела и когда они просто лапшу с палочек кладут не сразу в рот, а сначала вот так аккуратно и тщательно укладывают на ложку :) Привычка национальная наверно.
О, а ещё они такие ложечки заготавливают и кормят друг друга)

Меня потискали, возник прилив удв и насщ. Сразу всё изменилось и больше всего захотелось. То, что я копаюсь в вв - это клево, но охота как-то расшевелить себя, одних наблюдений за вв мало.

Не смотря на то, что сегодня ничего особенного не делала и ничего не происходило, сижу в логове, этот день переживается приятней, чем вчерашний, когда ходила по тц, получала впч, потому что сегодня думаю про интересную жизнь, хочу её, пытаюсь разобраться, двигаюсь в том направлении, а вчера нет.

Интересная жизнь - это ведь жизнь, наполненная интересами? Тогда охота понимать, что это за восприятие "интерес". Выписываю мелкие наблюдения на эту тему - спонтанные мысли, приходящие в голову, от которых у меня проясняется:
1. Не все жж, сопровождаемые энтузиазмом, являются интересами. Интерес - это такое ж, кот имеет свой определенный вкус, может сопровождаться мыслью "интересно" или нет. Но главное это его вкус, само переживание.
2. Это конкретное восприятие охота выделять из всего, что испытываю. Охота начать различать его и фиксировать: сейчас я переживаю интерес.
3. Мелкие всплески интереса к самому разному и непредвиденному я могу испытывать часто, просто не обращаю на них внм.