Триш

Пипец как негативно повлияли всякие диеты и бесчувственные ограничения в жрачке: "не есть после 6", нельзя есть то, это можно, но мало, а это можно, но раздельно. За десятилетия таких пыток у меня теперь к еде возникает сильная жадность. Ожидаю, что вкусное в любой момент станет под запретом.
Сейчас облегчение возникает, когда говорю себе, что еды всегда будет много. Если не наемся, поем ещё. И снова поем, как только проголодаюсь, хоть через пол часа. Никаких ограничений, только прислушиваюсь к своим ощущениям, только мой организм определяет, что, сколько и когда ему есть. Ему приятно проголодаться, приятно поесть и не объесться, он сам понимает, от чего ему лучше и хуже.

Посмотрела 1,5 серии корейск мелодрамы. Вроде рлз рж но почему-то после почувствовала сильное отупение и откат в жопу. Результаты того клевого, что прорастила в психике утром как будто сошли на нет. И когда попыталась понять что не так в сериалах и как больше так не отравляться - тупик. Не понимаю как разделить приятное, кот хочется, и не получить отупения. Потом ещё подумала и возникла вспышка ясности, этот сериал - страшный бред, ну серьезно. Как-то захотелось отделить реальное и нереальное в жизни. В сериале нет ничего настоящего, и от этого захотелось меньше времени уделять этой деятельности, она отодвинулась на 10й план. Кстати, от общения с Роном у меня такое же сс возникает. Интересно.

Легла в 21, но уснула около 22. Проснулась в 00.30, уснула через час и спала до 6. В целом неплохо, проспала 7 ч и чувствовала, что телу приятно, когда лежала, засыпала и когда проснулась утром. Интересно сравнить сс, когда сплю 7 и 8 часов.
Хз почему, но высыпаться ощущается важным, что это много даёт телу, этим нельзя пренебрегать.

Охота втянуть себя в фа. Идеи: 1. Найти секцию 2. Самостоятельно. Попробую начинать с маленьких но ежедневных уу. Если представляю, что сделаю 2 планки в день, 5 отжиманий с колен и 1 подход на попу, то это кажется легкотней, хочется встать и сделать. А когда делаю, начинаю, мне обычно хочется ещё.
Охота, чтобы уу стали регулярными, чтобы каждый день хотелось.

Уснула в 21, проснулась в 3, но быстро уснула и проспала до 5. Выспалась! Сейчас приятное состояние, как если бы днем поспала час-полтора, а не отключалась на 8 часов. Нет впч, что ночью погрузилась в мутно-тяжелое забытье, всё приятное обнулилось и нужно начинать сначала. Раньше даже засыпать боялась, а ночь воспринималась как неизбежное мучение.

Когда ела 1200 ккал в день, всё равно не худела или худела оч вяло. У меня есть прп, что когда я ограничиваю кол-во калорий, ем меньше чем нужно для основного обмена вещ-в, мой организм думает, что наступает ледниковый период и замедляет процесс обмена веществ + накапливает жир при первой возможности. В общем, я делала всё неправильно.
Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ, а для этого цлс есть достаточно калорий(чтобы не включался сберегающий режим), но маленькими порциями, без перееданий(когда излишек организм откладывает в жир). Когда ем мал порциями, есть ощ, что организм набрасывается на то небольшое кол-во еды, кот поступает и активно переваривает.

Сплю по 6 ч и это мало. Ложусь в 22, но просыпаюсь в 4, как только начинает светать. Охота че-то с этим сделать. Попробую засыпать раньше, мне ведь уже в 8 вечера охота спать, но я жду до 9-10.
Когда получается высыпаться, сразу после просыпания чувствую, хоть и ненадолго, спокойствие и глубокое удовольствие/довольство, как в детстве. И это чувство - критерий, что моё тело получило достаточно сна, я делаю всё правильно.

На сегодня ещё одна задача - закончить есть до 17.00. Переношу границу с 18 на 17, потому что заметила, что, когда ем около 16-17, в теле возникают приятные ощущения, а в 18 - уже нет. Мне клево есть утром и днем, а не вечером. И клево дождаться момента, когда проголодаюсь.

Клёво, что Тави снова пишет у себя в паблике.

Учу дальше The raven. Иногда конструкция слов кажется совсем непонятной, и когда перевожу одно слово, потом другое и раскрываю смысл фразы, возникает удовольствие и от красоты слога, сочетания слов и от того, что распутала запутанный и непонятный клубок из этих слов, как будто разгадала загадку.
Только надо теперь отловить момент и вовремя остановиться, чтобы не устать и не "переесть".

Для Т: чтобы рано вставать, цлс рано лечь спать, в 9, максимум 10 вечера. Я наблюдаю период, когда темнеет, смотрю иногда в окно и не включаю яркий свет. Всегда начинаю сильно хотеть спать, когда темнеет. Если пропускаю этот момент, то потом, после 23, сложно уснуть.

Около месяца каждый день делала одни и те же упр: качала попу, ляжки и делала отжимания с колен. Наращивала усилия. В один день наФАчила раза в 2 больше обычного и потом ж фа пропало на неделю. Было даже сопротивление снова заниматься, так что я себя очень постепенно, легкими уу втянула обратно. Щас меняю курс с ж накачать мышцы на ж ощутить наслж от того, что подвигаюсь. И если усиленное накачивание мышц телу не в удв, то не буду это делать. Решила, может при таких нагрузках мышцы даже не вырастут, но вот такое мое тело, те темпы, которые я задала, ему неприятны.
Представление о накачивании мышц столкнулось с результатами опыта и ему приходится подвинуться. Зато сейчас начнется новый опыт:)

Выучила строфу из The Raven, потом переводила и запоминала незнакомые слова и интересные фразы. А когда закончила и посмотрела на часы, возникло чув потери: так много времени потратила и так мало получила от этой деятельности, хз чего мало получила, наверно удовольствия, чего-то интересного.
После было потерянное сс, пока не различила, что не так: я забыла про МН. Изучение английского - это только маленькая частичка в том объеме разнообразной и разнонаправленной деятельности, которой хочу заниматься. Мне сразу полегчало и возникло пвк вместе с чув прояснения, как будто снова дорога открылась и понятно, куда идти.

Поняла на себе, что такое "сокрушить морально". Играя в игру, в первом раунде противник опередил меня раза в 3 по очкам. Во время второго раунда у меня появились мысли, что я слабая, и такое противное чувство вялости и размазанности, которое приводит к тому, что я физически начинаю медленно и плохо думать, хотя обычно у меня нормально получается играть и я часто одерживаю победы. В этот раз я как будто сдалась без боя, даже не пробуя помериться силами, признала себя слабой.
Было клево поймать за хвост это состояние и выделить, что кроме физического поражения, есть ещё вот такое психическое и оно может наступить даже, когда мне вполне по силам победить.

Начала читать "Маркетинговые войны" Траута и я молодец. Во-первых, мне это оказалось довольно сильно интересно. Во-вторых, сразу хочется организовать свой биз и применить то, что узнаю и понимаю. Биз начинает восприниматься не как необходимость, обязаловка, а как интересная игра, в которую хочется поиграть.
В-третьих, я не чувствую себя ущербной, неспособной, а чувствую что мне это по силам.
В-четвёртых (самое приятное), есть впч, что мозг как губка впитывает инфо, не зубрит школьные параграфы, а как будто каждое новое понимание откликается чем-то живым и новым, и хочется не торопиться, дать тому, что он открывает и понимает, уложиться. Это приятно. Наверно это и есть обучение.

Порождала "кокон", заводила таймер ровно на 2 мин, сделала 2 раза.
* Порождала уверенность, что кокон существует, ощутим. Прямо щас, когда смотрю перед собой, не вижу его, потому что он транспарентный, но представляла, что видела его несколько секунд назад и если сейчас протяну руку, то почувствую его стенку и снова увижу рябь, которую породит мое прикосновение, как на воде.
* "Осматривала" кокон со всех сторон.
* Было немного облегчение от того, что даже если мнения окружающих обо мне верные, они не могут проникнуть внутрь, не смотря на то, что этого хочу или считаю, что так надо.
* Возникла отрешённость и проблески твердости. Впч, как будто я не знаю, кто я, размылось это "знание".

Начала читать "О войне" Клаузевица. Поняла, что не знаю о войне ровным счётом ничего и что это интересная область, которую можно изучать, как любую другую. Новые интересные вещи, кот узнала, кот можно применять против негативных привычек:

1) К. называет войну большой войной. Это что-то объемное и продолжительное, что требует стратегии. При таком отношении сразу хочется изменить подход к своей борьбе, понятно, что она будет длительной и одно выигранное или проигранное сражение почти не имеет значения.

2) "Победа заключается не просто в захвате поля сражения, а в физическом и моральном сокрушении сил противника, достигаемом большей частью лишь преследованием после выигранного сражения".

Съела в кафе гадость. Я сейчас хорошо различаю, что ем че-то нормальное или нет, по возникающим приятным ощущениям. Наслаждение возникает сразу от еды и даже иногда хочется замереть и дать ему разлиться, дать телу порадоваться:) А иногда ничего приятного не возникает и остаётся ощ ненасыщения, неудовлетворённость и тупость. В таком состоянии обычно всегда переедаю от неудовлетворенности и жадности оставлять еду, которую купила.
Я вот думаю, как живут люди, они же никогда не прислушиваются к своему телу и никогда не понимают, что ему хочется. Представила это и кажется, я бы отбросила копыта:)

Порождала в кафе восприятие "у меня своя жизнь" и энергичность вместе с устремленностью, слушая энергичную музыку. Постепенно это состояние стало перетекать в базальт. Особенность - я начинаю быть полностью сосредоточена, увлечена своим, перестаю замечать окружающих. Кажется, что происходит сгущение насыщенности и жить становится интересно, даже если я просто сижу и наблюдаю за восприятиями. Я в этот момент погружена в себя, свое занятие.
Ещё такое же погруженно-сосредотосенное состояние возникает в моменты, когда что-то сильно интересно.

Когда читаю статьи про электронные оболочки в Генетике, выписываю новые термины и главное из статьи, но кратко. Конспектирую, чтобы потом быстро перечитать и вспомнить основное. А сейчас поняла, что мне кроме этого хочется ещё и выписывать целые предложения, куски, которые нравятся. Мне хочется их перечитывать целиком, потому что каждый раз испытываю удовольствие. Примеры таких предложений выкладывать не буду, чтобы не спойлерить:)
Цикл статей про электронные оболочки атомов - это ужасно интересно, увлекательно и просто: https://vk.com/gene_pot?w=wall-154297467_2368 Кто не читает, тот дурак:Р

Поняла, что хочу просто каждый день хотеть читать и читать, даже немного по 15 мин, чтобы чтение книг стало чем-то естественным, как жрать или гулять - мелкая приятная деятельность. И не ждать от книг чего-то такого большого, как жду сейчас(и не получаю).
Поняла, что книги не читаю, не потому что тупая или не получаю от чтения удв, а потому что это непривычная для меня деятельность, что-то совершенного новое, чем я никогда не занималась, поэтому такие сейчас сложности в чтении(читаю мало, недолго), как в любой другой непривычной деятельности. Хотя... если я пойду в новую секцию по фа(с норм преподом), я увлекусь с первого урока. Всё таки наверно я книжный "дистрофик" и поэтому не увлекаюсь.

Предвкушаю чтение каждой статьи про электронные оболочки атома в Генетике с таким энтузиазмом, как в детстве ждала мультик) Ожидаю, что сейчас что-то такое узнаю...интересное и необычное. У меня ещё такого никогда не было.

Прочитала первую статью из цикла про устройство электронных оболочек в Генетике. Выписала из нее главное, чтобы запомнить. Мяя, сильно нравится, всё понятно и сильно интересно, прочитала как приключенческий рассказ, а не обучающую статью. Щас у меня эта инфо в голове уложится и буду читать следующую.

Без симпатии невозможно, неуютно, некомфортно, что бы я не делала - читала, учила, качала мышцы, гуляла, развивалась. Как будто нет кислорода в фоне восприятий, как будто чего-то важного не хватает, кажется, что жизнь без близких людей не имеет смысла. А если есть те, к кому испытываю симпатию и близость, не редкими всплесками, а постоянно, как что-то естественное, я уже чувствую себя счастливой, чем бы я не занималась.
Всегда так чувствовала, что это самое главное.

22-1,3-6.30
8 микро-фа за вчера

22-1 опять неприят и тревожный сон. Снился пытающий отец, он пьяный бегал за мной по пустой школе и я не могла спрятаться. Было мучительное чув безн, что все равно это пьяное животное охотившееся на меня, вот-вот догонит и спрятаться негде.
Вспомнила, когда ещё было подобное чувство. В детстве он пил уходя в запои и как мин пол месяца был пьяным. Периодически он рвался в мою закрытую комнату пихая гвозди в замок и открывая ее, а я либо силой держала замок, либо боясь ждала что вот-вот он его взломает. Когда он врывался, валился на пол и засыпал. Щас поняла что у меня возникал ужас, что можно дойти до такого сс разложения, когда теряешь чел вид и получаешь удовлетвор от пыток этим окружающих.

Охуенный документальный фильм - Earth: one amaizing day. Он тут идёт в кинотеатре, но даже на буке его стоит посмотреть. Снят необычно по сравнению с другими док фильмами, не только красивый, но увлекательный, похож на триллер:)
От него возникало нсж существованием, хочется жить и хочется жить долго.

вяк. мало, что делала, зато много думала и формулировала понимания, выделяла ориентиры. впч, что не смотря на спады и периоды, когда всё мутно и кажется безнадежным, всё равно идет движение вперед, что-то всё больше проясняется и становится устойчивее.
психика - это что-то необычное и непредсказуемое и только потом, через какое-то время можно оценить свои усилия, дали они результаты или нет, и появляются эти результаты неожиданно.