Триш

Сделала вкусную кашу.
Обдумывала и занималась всякими быт делами. Выписала, что мне нужно и сколько на это надо денег. Ситуация не очень, несколько месяцев не могу купить себе телефон, удобный стол, сковородку, сходить ко врачу. Работа продолжает идти фигово и зарабатываю мало. Нужно че-то менять.

21.30-6 клево выспалась

Ещё поработала, выполнила дневной план. Ложусь спать позже.
Есть чувство потери, тк кроме работы ничего не происходило в последние часы, никакой другой психической деятельности не было.

Работала. Потом пошла пожрать, соблазнилась на Хауза и похерила работу.

Немного прокрастинации и работа.

Когда закончила быт дела и можно было дальше делать всё, что хочется, неожиданно различила, что мне ничего делать не хочется. Оказалось, что все идеи и планы о том, что можно было бы поделать в этот кусок свободного времени - не то, что хочется прямо сейчас. А было приятно смотреть в окно и ни о чем не думать. Хотелось разгрузить психику от любых усилий и просто побыть в таком пустом "зависшем" состоянии. Напоминала себе, что ничего страшного не случится, даже если я ничего "полезного" и т.п. делать не буду, вот просто какой-то период времени не буду думать о том, чтобы решать проблемы, добиваться целей, развиваться, делать что-то куда-то направленное...как в детстве.

Разобралась с одним фин вопросом. Но действия были лишними, перестраховкой вызванной трвжн. В итоге потратила около 40 мин на ненужное действие.
Привела в порядок таблицу финансов, где отмечаю доходы и расходы, подвожу итоги недели-месяца и планирую. В декабре заработала всего 900$.

Это все клёво, но это не то, чем хотела позаниматься в эти 2ч. Занялась быт вопросами из-за тревожности и из-за отношения, что быт вопросы важнее, на первом месте. Хотя срочности не было и всё это можно было сделать позже паралельно с работой. Неэффективно потратила время. С другой стороны клёво, что зафиксировала это и сделала выводы.

Хочется что-то сделать, чтобы почувствовать изменение в качестве жизни, выйти из плато серого ничего-не-происходит, "один день похож на другой", "ничего не меняется".

Задача-минимум на сегодня лечь спать в 20, когда почувствую сонливость.

22.30-4. Незаметно стала забивать на режим, ложиться позже из-за успокоенности, что уже его наладила. В итоге опять недосыпаю. Основные причины: затягиваю с работой или не хочу отрываться от сериала. И не то, и тем более другое не стоит того, чтобы забить на режим.

Есть неудовлетворённость, что вчера кроме работы почти ничего не сделала в тех направлениях, которые интересны. Из-за того что не задумывалась, как хочу потратить время, много времени потратила на слабо интересные впч.

Сегодня работала(не очень продуктивно), в перерывах смотрела сериалы, сделала одно быт дело, немного приятно погуляла и неожиданно получила удв от приготовления жрачки. Это всё и как-то получается мало приятного или интересного.

23-5.30. Смотрела сериал, потом села работать.

Работала 4ч. Потом посмотрела 2 серии Хауза, интересный сериал, но возникает чувство просирания жизни.

Работа

Первые 2ч:
Упряжка. Жуж.
Различала, чем хочется сегодня заняться. Спланировала дела.
Поделала немного цв - неЖ работать vs пвк насколько другой будет моя жизнь тут, если будут деньги.

Следующие 2ч:
Порождала слабое чкр и хотела опылить дорогу, по которой часто хожу.
Сделала быт дела.
Вернулась по плану и теперь успею вовремя сесть работать.
В магазе уснула и забыла контролировать голос, опять стал сдавленный.
Перед выходом забыла проверить заряжен ли power bank, в итоге не смогла пользоваться телефоном. Вообще при решении бытовых дел я действую оч неэффективно, хаотично и несобранно. Немного хочется это изменить, тк неудобно + чувствую себя беспомощной.

22-1.30 Уснула в тревожно-взбудораженном состоянии, поэтому проснулась ночью. Посмотрела серию сериала до 3 и около 4 уснула до 8. Засыпать было сложно, больше не смотрю фильмы ночью.
Час сейчас занималась всякой фигней кроме одного быт дела, которое давно "пылится". Оказалось, что решить его очень просто, а я придумывала сложности и откладывала.
Есть сожаление, что и не поработала, и не поделала что-нибудь, чтобы расчистить состояние и настроиться на конструктивные действия. Чувствую, что время похерено.

Немного перечитала китовые уверенности и порождала приятное от фоток. В сумме минут 20 этим занималась.

Сегодня хочу только фиксировать и выделять действия и усилия в этот промежуток времени, направленные на движение жизни в позитивную сторону.

работа

22.00-6.30
упряжка

Сделала одно быт дело, которое откладывала, а потом объедалась мучным без контроля. Зря.

Пока смотрела лекцию учителя по математике наTED поняла, что хоть я и читала науч-поп, и мне было интересно, я никогда не увлекалась никакой наукой. И это переживалось как мелкое клевое открытие. Возникло пвк, а что если бы я увлеклась? А что если изучение наук может переживаться как-то особенно клево, так, как я ещё не знаю? Когда не надо себя подпинывать почитать че-то научное, когда я читаю и изучаю по-много, потому что это доставляет удовольствие.

Уснула в 21, проспала до 4. Но не выспалась и ещё поспала. В целом сильно довольная, что не просыпалась ночью и рано уснула, что режим сна устанавливается.
Вчера перед сном минут 30 порождала позитивные анти-чсу уверенности.

Вчера был один момент, когда посмотрела в лифте в зеркало и мне мое лицо показалось нормальным, что с ним всё порядке. Как будто отстала от своего лица и разрешила себе быть такой какая я есть, не считала себя больше некрасивой.

Различала и сбивала нэ. Испытывала привычную нэ, типа жкс, чсу, озм, ничтожности, потом выпрыгивала из нее. Получалось почувствовать состояния без этих нэ, когда воспринимаю себя полноценным неущербным человеком, без негативной оценки себя и приебываний. Без инфантильной оглядки на других. Получалось хотеть себе приятного.

Неудивительно что мне часто серо, плоско и подавленно, если к себе хорошо не отношусь, если живу в перманентной размазанной драме по каким-то нескольким поводам вместо того, чтобы разрешить их.

Получала впч от телека, который впервые за 2 мес включили. Чувствовала что убиваю время, что у меня были слабые рж, че-то немного интересное, что хотелось поделать, но я это херю. Плюс стала объедаться. Так всегда происходит - херю одно, потом начинаю херить остальное. Как будто приходит агент "а, хрен с ним" и захватывает власть. Но у всего, что произошло, есть и позитивное - больше так делать не хочется. Щас охота поделать практики, подумать о вв и лечь спать в 20. Время до отбоя провести занимаясь запланированной деятельностью, которая немного интересна, а не хаотично складывающейся.

Уснула около 23. Проснулась в 5. Не совсем выспалась. Вчера не легла спать в 20, стала оттягивать (охота понаблюдать и выписать все причины из-за которых я забиваю и начинаю оттягивать, хотя понимаю что приятнее и лучше лечь спать прямо сейчас).
Есть ж работать.
В целом состояние серое, но не вялое. Есть слабое ндв собой, так как остаётся чувство что в моей жизни месяц за месяцем ничего не происходит и я ее просираю.
Задача-минимум на сегодня не есть после 17-18 и лечь спать в 20, когда почувствую сонливость.

Сегодня больше энергии из-за того, что высыпаюсь и вкусно ем) И работа не напрягает как обычно. Периодически возникают проблески чего-то похожего на прояснения и в эти моменты кажется, что жизнь такая ценная, что жить очень ценно независимо ни о чего, независимо от любых моих сложностей. Оглядываюсь на то, как страдаю по всяким поводам, чувствую себя несчастной и это кажется диким.