Триш

Работала 4ч. Потом посмотрела 2 серии Хауза, интересный сериал, но возникает чувство просирания жизни.

Работа

Первые 2ч:
Упряжка. Жуж.
Различала, чем хочется сегодня заняться. Спланировала дела.
Поделала немного цв - неЖ работать vs пвк насколько другой будет моя жизнь тут, если будут деньги.

Следующие 2ч:
Порождала слабое чкр и хотела опылить дорогу, по которой часто хожу.
Сделала быт дела.
Вернулась по плану и теперь успею вовремя сесть работать.
В магазе уснула и забыла контролировать голос, опять стал сдавленный.
Перед выходом забыла проверить заряжен ли power bank, в итоге не смогла пользоваться телефоном. Вообще при решении бытовых дел я действую оч неэффективно, хаотично и несобранно. Немного хочется это изменить, тк неудобно + чувствую себя беспомощной.

22-1.30 Уснула в тревожно-взбудораженном состоянии, поэтому проснулась ночью. Посмотрела серию сериала до 3 и около 4 уснула до 8. Засыпать было сложно, больше не смотрю фильмы ночью.
Час сейчас занималась всякой фигней кроме одного быт дела, которое давно "пылится". Оказалось, что решить его очень просто, а я придумывала сложности и откладывала.
Есть сожаление, что и не поработала, и не поделала что-нибудь, чтобы расчистить состояние и настроиться на конструктивные действия. Чувствую, что время похерено.

Немного перечитала китовые уверенности и порождала приятное от фоток. В сумме минут 20 этим занималась.

Сегодня хочу только фиксировать и выделять действия и усилия в этот промежуток времени, направленные на движение жизни в позитивную сторону.

работа

22.00-6.30
упряжка

Сделала одно быт дело, которое откладывала, а потом объедалась мучным без контроля. Зря.

Пока смотрела лекцию учителя по математике наTED поняла, что хоть я и читала науч-поп, и мне было интересно, я никогда не увлекалась никакой наукой. И это переживалось как мелкое клевое открытие. Возникло пвк, а что если бы я увлеклась? А что если изучение наук может переживаться как-то особенно клево, так, как я ещё не знаю? Когда не надо себя подпинывать почитать че-то научное, когда я читаю и изучаю по-много, потому что это доставляет удовольствие.

Уснула в 21, проспала до 4. Но не выспалась и ещё поспала. В целом сильно довольная, что не просыпалась ночью и рано уснула, что режим сна устанавливается.
Вчера перед сном минут 30 порождала позитивные анти-чсу уверенности.

Вчера был один момент, когда посмотрела в лифте в зеркало и мне мое лицо показалось нормальным, что с ним всё порядке. Как будто отстала от своего лица и разрешила себе быть такой какая я есть, не считала себя больше некрасивой.

Различала и сбивала нэ. Испытывала привычную нэ, типа жкс, чсу, озм, ничтожности, потом выпрыгивала из нее. Получалось почувствовать состояния без этих нэ, когда воспринимаю себя полноценным неущербным человеком, без негативной оценки себя и приебываний. Без инфантильной оглядки на других. Получалось хотеть себе приятного.

Неудивительно что мне часто серо, плоско и подавленно, если к себе хорошо не отношусь, если живу в перманентной размазанной драме по каким-то нескольким поводам вместо того, чтобы разрешить их.

Получала впч от телека, который впервые за 2 мес включили. Чувствовала что убиваю время, что у меня были слабые рж, че-то немного интересное, что хотелось поделать, но я это херю. Плюс стала объедаться. Так всегда происходит - херю одно, потом начинаю херить остальное. Как будто приходит агент "а, хрен с ним" и захватывает власть. Но у всего, что произошло, есть и позитивное - больше так делать не хочется. Щас охота поделать практики, подумать о вв и лечь спать в 20. Время до отбоя провести занимаясь запланированной деятельностью, которая немного интересна, а не хаотично складывающейся.

Уснула около 23. Проснулась в 5. Не совсем выспалась. Вчера не легла спать в 20, стала оттягивать (охота понаблюдать и выписать все причины из-за которых я забиваю и начинаю оттягивать, хотя понимаю что приятнее и лучше лечь спать прямо сейчас).
Есть ж работать.
В целом состояние серое, но не вялое. Есть слабое ндв собой, так как остаётся чувство что в моей жизни месяц за месяцем ничего не происходит и я ее просираю.
Задача-минимум на сегодня не есть после 17-18 и лечь спать в 20, когда почувствую сонливость.

Сегодня больше энергии из-за того, что высыпаюсь и вкусно ем) И работа не напрягает как обычно. Периодически возникают проблески чего-то похожего на прояснения и в эти моменты кажется, что жизнь такая ценная, что жить очень ценно независимо ни о чего, независимо от любых моих сложностей. Оглядываюсь на то, как страдаю по всяким поводам, чувствую себя несчастной и это кажется диким.

В следующий раз, когда ко мне за столик захотят подсесть и спросят, не занято ли. Я ответу: тут занято. И добавлю: разве не видно, что тут сижу я?

Даже не буду оправдываться, что ко мне скоро подойдут друзья. Если я сижу одна за столиком для четверых, то этот столик занят мной. Весь столик. И не хочу к себе никого подсаживать, так как мне не нравится есть в компании незнакомых, чаще всего неприятных людей. Не хочу жертвовать своим комфортном ради комфорта кого-то ещё.
--
Работаю.

Сейчас меня выперли с моего столика в макдаке. Я сидела одна за сдвоенным столиком. Подошла семья из 4х человек и настойчиво спросила, не занято ли тут. Я подстелилась, подумала, что занимаю только половину стола и вторая по идее свободна. В итоге когда они стали располагаться моего пространства практически не осталось. Мне стало некомфортно и я пересела за другой столик. Больше никогда не буду разрешать садиться рядом со мной, потому что это на самом деле вытеснение, отбирание у меня столика. Ещё я ступила, подумала, что мест свободных нет. Но оказалось, что это не так, они просто увидели жертву, кот можно вытеснить и не особо заморачивались поисками или ожиданием пока освободится место.

Фигово, когда я из-за КП и перфекционизма не могу оценить, позитивно мое действие или нет. Прочитала 30 первых страниц науч-поп книжки и возникло позит. отношение к себе, оценила это действие как клевое и весомое. Раньше в такой ситуации возникало пренебрежение "30 страниц - почти ничто. Вот если бы пол книги прочитала или хотя бы четверть..." или даже осуждение за то, что мало читаю и вот эти прочитанные 30 страниц были напоминанием о том как мало я читаю. Переубедить себя, что то что я читаю - это клёво, никак не удавалось.
Сейчас почему-то очевидно, что у этого небольшого действия большой вес, это кусочек созидательной деятельности вырванный у серости или деструктивных действий.

Мне мучительно жить среди нищих лд - русских или укропов. При виде лд на улице возникает сильно угнетающий нф. Спонтанно различила на чем этот нф держится - я жалею этих лд. Возникает смесь отвращения, жалости и безвыходности.
Я ассоциирую себя с ними когда жалею их, считаю что у меня такая же судьба как у них, я в капкане жизни без перспектив. Остаётся только смириться и жаловаться на убогую несчастную судьбу. Когда жалость отваливается возникает ясн, что у них есть возможность жить иначе, неважно используют они ее или нет. И тогда с облегчением понимаю, что и для меня все открыто, могу идти другим путем.
Интересно как жалость склеивает меня с лд и я начинаю ассоциировать себя с ними. Жесть

Сегодня Новый год. Я чего-то жду от этого дня интересного, особенного, и хочу прожить его необычно. Заметна разница с моим отношением к остальным дням - я от них ничего не жду и не пытаюсь прожить так, как будто этот день особенный и его нельзя упустить, оставив на обыденный рутинный самотёк, его обязательно нужно как-то провести, у меня есть желания к этому дню. Я хочу его прожить так, чтобы он запомнился, чтобы что-то произошло приятное, интересное, запоминающееся.

Сегодня в течении дня порождала ж не есть вечером и сейчас это сработало. После того как возникло ж пойти что-ниб сожрать, тут же возникло ж не есть вечером и ж пожрать исчезло. И чувства потери, ломки, что не пожру, нет.

Хочу сегодня выполнить самый минимум:
Есть маленькими порциями
Не есть вечером, после 17
Лечь спать рано с 20 до 21, когда приятнее всего. Тогда часов в 5-6 проснусь выспавшаяся. Надоело просыпаться в 8 утра с нфо, как будто проснулась в 12.

Пробую реанимировать ж заниматься теннисом. Обдумываю возможности. Если на те тренировки, кот знаю, не стоит, можно сунуться к новому тренеру. Надо только на него заработать денег. Хочется начать всё сначала. Попробовать учиться чему-то новому, в новом режиме.

Хочу накачать мышцы, это цель на ближайшие 2 года. Пока энтузиазма к упражнениям на силу нет, поэтому буду делать по 1-2 упражнения в день, чтобы втянуться.

Думала, почему для меня так болезненно важно быть "не хуже". Каждый раз, когда я в чём-то отстаю я начинаю считать себя не имеющей способностей и талантов. Это для меня подтверждение того, что я ничего из себя не представляю и добиться в жизни не могу.
От этой ув опускаются руки и появляется фоновая ув, что бесполезно пытаться. Вот с теннисом также было. После сравнения себя с другими, мои старания и успехи за последние месяцы обесценились, и возникло упадничество "все напрасно", "я не способна клёво играть". Это упадничество подавлило пвк и ж тренировок.
Сейчас, когда это пишу, не кажется что тут все логично и верно. А раньше эти мысли казались верными на 10 - если я хуже, я неспособная.

Второй день делаю цв ЧСУ:
1. нэ(расстраиваюсь, когда вижу, что другие на теннисе играют намного лучше меня, хотя я давно занимаюсь: чб, жкс, ничтожность)
2. состояние, когда неважно, кто и как играет; недоумение, почему это важно; появляется самодост-ть, самоуважение.

Вспоминала парня с тренировки, кот убил сказав, что играет 3 нед и раньше никогда не играл. Вот этот парень, разве для меня значимо, как он бьет. Мне вообще неважно, че он делает. Сначала он был важен, был к нему пиетет, ж смотреть в рот и считать себя ничтожной. Потом он становится безразличным, мужик да мужик, и неважно, как он играет и сколько. То как он играет никак не влияет на то, как играю я, никак меня не затрагивает.

Сходила на новую гр. тренировку по теннису и поняла, что у меня слабый уровень. Прикольно, что в группе был парень, который всего 3 недели занимается и он играет заметно лучше меня. Общая физ подготовка сильно влияет. Он быстро бегает, сильно и точно бьёт. Как будто ему несложно выполнять то, что требуется, так как тело подготовленное.
Буду учиться дальше, получая удв и испытывая интерес. Главное, чтобы было интересно и было впч, что чему-то учусь, появляются новые навыки. Я обязательно приду к тому, что уже умеют делать остальные.

Вчера уснула до 22, спала с приоткрытым окном так, что воздух в комнате был свежий и немного прохладный. Получилось не просыпаться ночью и я выспалась. Когда не высыпаюсь, остается сонливость после того, как проснусь, и она может тянуться до вечера. В итоге днем хожу вялая, сонная и делать ниче не хочется.