Триш

Проснулась, блин, в 5. Недосып, попробую сегодня раньше лечь спать.

Стала наползать привычная удушающая серость. Подумала, че хочется - мороженого, и это единственное чего хочется. Отпихнулсь от любых самоизасилующих действий и различила кое-что. Это очень важно и поэтому пока не хочу тут писать.

Как обычно было ндв собой, что у меня нет желаний, кроме ж мороженого, и к этому ж было пренебрежение. А сейчас думаю, пойду схожу за мороженым, нормальное желание) И сразу появляется энергичность, а вяло-серость откладывается.

Удивительно, что дельфины способны к слаженной работе вместе. Я раньше слышала, что дельфины охотятся стайками, но как-то не осознавала всего процесса. А он непростой и требует интеллектуальных и главное командных усилий. Дельфины окружают косяки рыб так, что те скучиваются в bait ball(шар) и прижимают его к поверхности воды, где рыба оказывается в ловушке. Потом по очереди отъедают от этого рыбного шара - один ест, а другие продолжают окружать рыб, чтобы не дать им расплыться.

У меня охуенная книжка Oceans, с приятными описаниями на английском и красивыми большими фото. Купила её случайно с целью нарезать оттуда фотки на плакаты.

После того как впервые увижу слово на англ, ожидаю что должна его запомнить, испытываю нокс, если забываю. Крутые у меня требования) Но ведь если подумать, обычно процесс запоминания происходит, когда я хотя бы несколько раз встречаю слово. Часть слов на англ для меня familiar как раз потому, что я много их встречала уже, привыкла к ним. Чем больше встречалась со словом, тем прочнее его помню. Так что надо продолжать узнавать слова, пофиг если часть забываю, потом могу слово в какой-то ситуации встретить, и оно будет не совсем новым для меня уже.

Интересно, что сильнее всего во время чтения на англ фон озб, что я не успею все слова английского выучить, не успею освоить язык, поэтому я тороплюсь и переживаю, что много слов мне все ещё незнакомо. Если различаю и убираю это гнетущий нф, то появляется удв от книжки, любопытство, ожидание чего-то нового, интересного. Торопиться не надо, все слова английского знать не надо. Английский учить не надо. Даже не надо свободно читать на англ, я могу оставаться на том же уровне, могу много слов не понимать, потому что мне действительно это ни для чего не надо, я читаю только ради удв.

Jurassic Park кажется немного интересной, так что может просто та конкретная книга Крайтона не пошла. Пока возникает напряжение, когда читаю и спотыкаясь о незнакомые слова, это из-за перфекционизма и возникающих нэ. Поэтому нет удв, зато есть сильное жо читать на анг, тк в моих глазах это круто и развивает, поэтому заставляю себя читать, мда.. Мне тревожно, что мне самой ничего не захочется читать вообще, поэтому заставляю. Оставить себя в покое и ничего не читать, так тоже не хочется, охота пробуждать интерес к чтению. Надо подумать как. Самым логичным кажется читать мелкими порциями, не стараться прочитать побольше и отстать от себя, напоминать что я пока только развиваю этот навык.

Немного втянулась в англ. Взяла читать науч-поп книжку про морских морд с клевыми фотками, которую давно хотела, но откладывала, но и тут блин оказалось, что интереса нет, он исчез. Решила попробовать прочитать пару абзацев. Пока читала про морд слабо моментами испытывала удв от описания образа их жизни, но все-таки испытывала, и выписывала новые слова. Мне сильно не хватает общения, симпатии, открытости, я опять зациклена на себе и своих страхах, живу как будто в коконе, не чувствуя мир вокруг, испытываю безразличие.

Начала читать Крайтона на англ и мне неинтересно. Странно, потому что другая его книга мне сильно понравилась. Сейчас не хватает описаний психической жизни, чего-то не поверхностного. Попробовала читать Анну Каренину и моментами возникало то удв которого не хватало. Вроде Толстой тоже описывает внешность людей, их поведение, разговоры, и люди эти не отличаются наличием психической жизни, но на некоторых словах-предложениях возникает отклик чего-то приятного и близкого, я даже по несколько раз перечитываю эти с виду ничем непримечательные предложения, но почему-то вызывающие психический отклик. Но и Каренину читать слабо интересно, сейчас почему то все кажется неинтересным. Догадываюсь почему.

Гуляла. Только на улице получается оказаться вне сильного нф, когда нет подавленности, мучительности и состояние становится расслабленным и спокойным, возникает мысль "мне хорошо". В таком состоянии легче становится понять, что хочется. Я бы хотела летом много находиться на улице, большую часть дня, потому что на улице много того, от чего становится приятно и есть перерыв от нф.

Короткие голодания (с 16/17 до 7/8 утра) оказались эффективными, чтобы остановить обжорство. После относительно длительного периода без еды(14-15ч) потом много еды не хочется. Я могла неделями объедаться и не знала, как остановить жор, а тут после одного дня короткого голодания сократила количество еды за день вдвое, при этом я ем сколько хочется и не слежу за тем, чтобы не переедать.
Утром приятный голод и есть очень вкусно.

Работаю.
Не могла два слова запомнить, придумала мемы для них, кажется прикольные:
meticulous - дотошный, тщательный (человек, который ставит на всем метки, всё метит - он meticulous и ridiculous)
lucrative - прибыльный (бизнес чела, который продает лук креативным(cr(e)ative) способом)

Попробую с сегодняшнего дня несколько дней не есть после 16 и проводить короткие голодания.
Начала читать книжку на английском, периодически останавливая себя и напоминая, что главное испытывать интерес и удв от интеллектуальных уу, неважно как много прочитаю, сколько новых слов переведу и выпишу.
Погуляла.
--
Метро собираются открыть только в конце июня, жопа.

Заметила, что если повторение слов сопровождаю уверенностью, что это легко, что я легко вспомню слово и напишу его правильно, и вообще запоминать слова легко, то мне это и правда легко. Кажется, что это легкая работа для мозга, но всякие страхи допустить ошибку, озабоченности и главное уверенность, что запоминать слова долго и трудоемко, мешают его естественной работе.
Ещё интересную штуку заметила. Когда я берусь повторять слова, то какой-то объем я вспоминаю легко, а потом мне просто надоедает это делать, и тогда я начинаю зависать и "тупить", но мне просто неохота больше совершать эти усилия пока, дело не в том, что я их не помню.

Хочется найти ещё что-то, что будет интересно помимо английского, потому что легко залипаю в деятельности, когда она уже становится слабоинтересной, просто потому что других занятий нет.
Напоминала себе сегодня много раз во время возни с англ, что мне интересно только переживание интереса, удв от того, чем занимаюсь. И я его реализую где-то за 1ч английского в день. Могу различить, когда уже хватит, несмотря на то, что энтузиазм ещё и ещё заниматься англ есть.

Хотела 10 мин, чтобы появилось какое-то клевое, интересное рж. Чем бы я могла заняться тут? Как могу использовать это время? Что мне интересно? Чего бы мне хотелось?

Выделила жж к изучению английского:
1. узнавать и выписывать каждый день около новых 10 слов, которые понравятся
2. повторять слова(10-20-сколько захочется), но не устно, а записывая.
3. попробовать goldlist method. В прошлом году похожим образом хотелось повторять и запоминать слова, с помощью переписываний от руки, замечала, что так я существенно лучше их запоминаю. Голдлист - че-то вроде сформированной системы, интересно попробовать.
4. самое главное хочу отслеживать, есть ли в данный момент, когда вожусь с англ интерес, он все ещё сильный или я уже выдавливаю и доделываю то, чем больше неохота заниматься. Неохота гнаться за результатом, беспощадно эксплуатировать интерес.

Прикольно, слово бедлам (bedlam) искажённое от англ. Bethlehem - название психиатрической больницы в Англии. Название больницы стало нарицательным, вначале — синонимом психиатрической клиники, а позже — словом для обозначения крайней неразберихи, хаоса, беспорядка.

condescending - снисходительный
Легко запомнить, если знать, что con- латинская приставка означает with, а descending - нисходящий, идущий вниз. Так что condesсending буквально описывает тех, кто смотрит свысока на других.

descend - спускаться, снижаться
descendant - потомок
***********
descendit - латинское слово, означает "вниз"

Чтобы меньше сомневаться в себе и своей работе, записываю позитивные отзывы клиентов. Завела копилку таких отзывов и это оказалось клевой, воодушевляющей идеей. Но в целом всё равно нужно что-то предпринимать, чтобы заказов стало больше.

Работаю и вспоминаю, что хочу работать и делаю сейчас то, что хочу. Когда я делаю то, что мне хочется, даже если это сопряжено с нэ и трудностями, это все равно переживается как следование своему желанию. Я добиваюсь того, что мне хочется, я не жертва, которая вынуждена работать, чтобы были деньги на жизнь. Разница огромная, когда вспоминаю, что вообще-то я хочу работать и реализую сейчас свое желание, меня никто не заставляет работать.

Поработала 1ч, непродуктивно. Такой результат был ожидаемым, но хотелось поработать, был энтузиазм. Сейчас возникает жкс, снэ, а нафиг расстраиваться, я ведь позанималась тем, чем хотела.

Ещё поработала. После обсуждения стала довольнее, на работе меньше возникает ндв от ситуаций, которым раньше придавала значения, а они совсем неважные.

Кое-что вскрылось в моем упертом желании зарабатывать, когда С доебала об этом. Я опять себя активно насилую ради идеи-фикс, снова не различаю что испытываю, что хочу, живу на автомате.

Много работала сегодня, но половину времени спустя рукава, поэтому и не заработала, сколько планировала.

Купила осенью кроссы, кот немного сдавливали пальцы и был слабый дискомфорт. Первый порыв был не носить их, не вредить себе, но из-за нищенства, из-за того что не было денег на новые кроссы забила хуй. Где-то через месяц заметила, что кончик пальца, который сильнее всего был сдавлен, начал неметь ночью, но тоже забила. Несколько дней назад появилась боль в стопе при наступании, и возможно это неврома, которая лечится долго и возможно придется делать операцию. Блин, и всё из-за неудобных кроссовок, которые мне нельзя было носить при плоскостопии. Вернее все из-за забивания на слабые нфо и дискомфорт. Теперь возможно накроются мои планы заниматься теннисом и танцами на несколько месяцев.

22-04 Немного недосып. Работаю.
Хочется в трек, моментами даже кажется что я там, вспоминаю отчетливо те восприятия. Ранней весной часто возникают такие моменты от солнечной погоды, но ещё прохладного воздуха, от запахов, от наступающей весны - это всё напоминает трек. Следующей весной, если получится, в это время хочу быть в треке.

Я слишком сильно переживаю насчет работы. Это просто работа, которую выполняю - хорошо или удовлетворительно, пофиг. Я к себе отношусь как к скотине, на которой пашу, чувствую, что всем должна и тревожусь, что никак не могу удовлетворить. Немного возникло удивление от мысли, что можно думать во время работы не о заказчиках, а о себе. Я делаю работу так, как могу. Может кто-то её делает лучше, но это не повод гнобить себя и ни во что не ставить, забыть, что я человек. И да, может если не буду в лепешку разбиваться, это скажется на заработке(а может и нет, я не знаю), но пока мое состояние кажется важнее, хочется помнить о себе, не делать из себя скотину.

Пропустила работу утром, но поразличала нэ, которые возникают на работе, которыми отравляюсь и потом снова работать не хочется. Также выписала, что мне не нравится в работе и чего бы я хотела, чтобы работа устраивала, я была довольной.
В основном работать не хочется, потому что недовольна собой, считаю, что выполняю работу удовлетворительно, но не хорошо, поэтому заказов немного. Из-за этого испытываю состояние ничтожности и метаний, как угодить, что нужно изменить. Если бы я была довольна собой, хвалила себя, считала, что развиваю навыки и добиваюсь целей, всё клево, то другое бы отношение было к работе. Пока у меня небольшой заработок и мало заказов, но ситуация лучше чем мес назад.