Триш

Состояние полная жопа.

Никак не могу наладить ситуацию с недосыпами, просыпаюсь каждый день сонная, хочу ещё спать и не могу уснуть. Потом пол дня хожу в таком состоянии.

Я игнорирую, когда мне хочется идти спать в 8 вечера. Ложусь около 10, засыпаю в 10.30-11 и это уже поздно, не хватает времени чтобы выспаться. Вообще сильно заебалась со сном, что нужно че-то придумывать, следить за временем, когда ложусь, чтобы выспаться. Чувствую себя человеком, кот нужно создать идеальные условия, а если чуть что-то не так, то выспаться не получается.

Есть желание - получать впч от лета, от тепла, от вкусного свежего воздуха, теплых длинных вечеров, от густой зелени деревьев, от ветра, от неба, от катания на велике, от беззаботного валяния в траве, от походов по лесу. И есть желания которые кажутся такими, которыми я должна заниматься, ежедневная рутина. И я сегодня поняла, что вот это ж лета, которому я с трудом выдыляю время и есть настоящее ж, что-то чем и ради чего хочется жить, пусть оно кажется не вписывается в мой образ жизни и т.п. но жить я хочу только когда представляю, что живу вот так. Может я всё-таки как-то расставлю приоритеты и не буду себя обманывать и заниматься чем угодно, но не тем, что переживается как настоящая жизнь.

Работа и наверно в основном неожиданно большой заработок выпнули из затхлого состояния. Появилась энергичность и неприятие вяло-серого сс, в кот жила последнее время. Интересно, что обстоятельства не поменялись, но вместо поводов испытывать чб и смирение, хочется искать возможности и не думать о том, получится или нет, просто хочется шевелиться.
Когда появляются 💰 и главное ув, что смогу заработать, то и жж переформировываются. Теперь мне хочется заниматься теннисом и боксом, а не свалить в деревню.
Когда ж тенниса почти пропало, я думала что теннис перестал быть интересен, а это не так. Я его все так же сильно хочу, просто решила что реализовать это ж не смогу.

Неожиданно всего за 2ч выполнила свой большой дневной план по работе. Ура.

Отвращение к работе после перерыва и страх, что снова не будет нормальных заработков. Хотела сесть ещё 2ч назад и оттягиваю.

Я хренов растеневод. Приняла точки по краям листьев фикуса за грибок, а это оказывается устьица, в итоге один фикус выставила в карантин на балкон и заморозила, у другого вполне себе здорового отрезала кучу листьев. Блин, я уже столько ошибок допустила после заведения растений. Но я учусь и теперь больше знаю.
Роза вопреки всем предсказаниям цветет и разрастается, и похоже не собирается сбрасывать листья.

кое-кто сильно выпнул из мертвого состояния. пыталась зацепиться и удержать его всеми силами. думала, что буду делать когда завтра снова проснусь в глубоком нф апатичности, серости и безысходности. думала, что можно сделать, чтобы вернуться и завтра, и послезавтра, и каждый раз, когда будет нф, в это живое и хочучее состояние, когда люблю свою жизнь. выделила препятствия для устранения нф.

Накупала красивых растений и цветов в горшках(давно хотела), и не ожидала с чем столкнусь. Одно растение оказалось больным грибком, другое - мошками, третье - тлей, и они быстро начали заражать др. растения, в том числе кот давно живут в логове, только я это поздно заметила, потому что ниче не знала. В итоге всем растениям требуется не разовая обработка(или замена) почвы и листьев от грибков, от вредителей. Грибки хотя бы не летают, и успели пока заразить только соседние растения, но мошки блин уже отложили личинки почти везде. Короче, заведение растений требует и знаний, и много внимания, усилий. Роза - самое прихотливое растение и хрен она будет цвести без 1001 действия над ней. Заебалась)

Опять сильно озабоченные, психопатичные реакции во время обсуждений на форуме.

Нравиться читать фрагментер Katcher, есть впч, что она старается наполнять все мн и занимается чем-то действительно стоящим и конструктивным, что у нее есть вот этот акцент на заполнении мн, а не проебывании жизни в разных озабоченностях и пиздостраданиях, когда значимость придается не тем вещам.

Сегодня немного было состояние свободы от самоуничижения, тогда понимала, что я не знаю себя, потому что непрерывно только геоблю и подавляю. Отзывалась мысль - я могу быть такой какой я хочу быть. Ловила состояние, кот возникало в Питере, когда я нравилась себе, было самоуважение. Хочу нравиться себе.

5 мин перепрыжка удв-насл. Получалось испытать удв до 2 от неба и насл на 2-3 в груди и немного в горле. Перепрыгивала каждые 10 сек и через 5 мин усилий казалось, что прошло уже минут 15.

Повторила очередную кучку слов из тетрадки по англ. Клево, что отказалась от чсв и самообмана, и стала оставлять на повторение слова, которые помню, но не так твердо как например table, apple, left. Дистилляцию проходят только слова, которые помню железобетонно, их перестаю повторять. Есть удв и от процесса, и от того, что вижу как очень постепенно, слово за словом мой словарный запас пополняется словами, которые хорошо помню.

Выспалась. Легла спать в 21 и проспала до 7 отрезками, часто просыпалась. Несколько раз, когда чувствовала, что засыпаю, начиналась паника. Похоже из-за сильной трвжн, я думаю что мне нельзя спать иначе умру.
Происходит какая-то жопа. Когда была трвж из-за денег я знала как её изменить, а сейчас есть несколько тревожных ситуаций, в отношении которых есть чувство, что не знаю как повлиять.

Сегодня спала до 4х утра, ещё меньше. Или тело перестраивается на летний режим, или я себя решила убить недосыпом и нэ.

4-ю ночь недосып. Просыпаюсь в 5-6 независимо от того, во сколько легла. Фоново сильные нэ - тревожность, страх, напряженное состояние, когда кажется что нужно много всего делать, только на самом деле дел не больше чем обычно. Кажется, что грядет апокалипсис и я не могу его остановить.

Если я ни с кем не общаюсь, не приятельствую, у меня всегда появляется тревожно-подавленный нф. Когда есть простое приятельское общение, то всё выглядит проще и понятнее, от дружественности, ПЭ расслабляюсь, а без этого нагнетаю неприятное в себе и страшное вокруг.

Тревожно из-за того что мало сплю, по 5-6часов, ещё и просыпаюсь ночью. Обычно это значит, что меня что-то тревожит. Так было, когда работа шла фигово и я не знала, хватит ли денег на оплату логова. Сейчас деньги на логово есть, но есть другая проблема. Чтобы снизить фон трвж, раньше гуляла и целенаправленно расслаблялась. Попробую опять так делать.

Поставила задачу работать по 2ч в день и учиться не заебываться и не принуждать себя работать больше, если не хочется. 2ч работы в день воспринимается как работа в расслабленном режиме и поэтому работать хочется. В приоритет поставила не заработок, а мое состояние во время и после работы.
Утром получилось выпнуться поработать, потому что было приятно думать, что с самого утра выполню план и могу быть свободна оставшийся день.

Много копалась в восприятиях. Пыталась приятно переживать Ж побегать, не навешивать на него полезность. Сложно, так и хочется "просто взять и побегать", ага, это значит забить и не различать, что при этом испытываю, снова встать на рельсы.
Несмотря на то, что мало что делала последние 4-5ч есть впч осознанности и нет чувства просирания жизни, проклевывается чувство, что жила своей жизнью, во всяком случае подбиралась к ней. Не жила рельсово, искала, что бы мне хотелось, что мне не хватает.

Наблюдала серость. Сначала было мучительно фиксировать плотную серость, потому что на это набрасываются сильные нэ - нокс, мрачность, чб, ндв тем, что ничего не хочу, ведь в это свободное время хотела поделать что-то приятное, а ничего не хочется. Останавливала спазматические ж, чтобы забить серость. Обнаружила, что серость и отсутствие жж - это моя попытка сбежать от обязаловок и навязываний. Серость стала светлой и немного приятной, потому что отстала от себя. Так и сидела какое-то время, разрешив себе ничего не хотеть и наблюдая. Спрашивала себя аккуратно, а если мне не надо больше упорно прятаться от самопринуждений, может хочу как-то приятнее время проводить, чем испытывая сс?

После переходов захотелось английского, и сначала я была сосредоточена на том, что испытываю во время чтения и выписывания слов, а потом залипла в этой деятельности, появилось некоторое отупение, когда не хочется различать вв и хочется только получать впч.

quasi-scientific - псевдонаучный. Приставка quasi- придает значение мнимый

Раньше, когда копила фрд, я по большей части думала о том, чтобы побольше прочитать, побольше выучить, а сейчас самым ценным кажется то, что испытываю во время интеллектуальных усилий - сосредоточенность, вдумчивость, собранность, более трезвое состояние. Хочется копить время в таком состоянии.

Включила ролик Бодха и делаю переходы. Фиксирую, что энрг 0 и потом различаю, какие испытываю нэ. Больше всего я себя подавляю ноксом и безысходностью, потому что кажется что у меня всё так запущено, я настолько плохой и тупой человек, что хз, как из этого выбраться. Когда смотрю на Бодха, появляется ув, что он такие нэ и ув, как у меня вообще не испытывает, и мои нэ перестают казаться закономерными и неотъемлемыми, кажется что можно жить без них. Эмоц. состояние расчищается и появляется немного энергичности. Вместо того, что воспринимать себя плохим чел. в целом, возникает ж сосредоточиться на конкретных проявлениях, конструктивный настрой. А себя хочется защищать от уничижительных оценок.

Шла долго пешком по улице после дождя, зашла в парк. Покормила воробьев возле макдака, они брали еду и с руки, и слету, и на весу, когда я зажимала кусочек хлеба между пальцами и держала перед собой, кто-то один подлетал и выклевывал. Прикольно за ними наблюдать, они очень близко подлетали и садились сворой 20-30 штук на стол, за которым стояла. Прикольно они поднимают шум, когда несколько хватаются за один кусок. Меня сначала раздражало немного, когда видела как лд окружают воробьи и подходят совсем близко к жрачке, но когда сама их покормила, оказалось, что приятно и интересно наблюдать за ними, ну и я не чувствую, что у меня пытаются отнять еду)
Купила ландыши и притащила еловую ветку.

Мне пока нравится система, когда выписываю кучку английский слов, а через 2 недели повторяю их. Отсеиваю те, которые легко вспоминаю и оставляю остальные (которые требуют некоторых усилий по вспоминанию + те, которые плохо помню или не помню совсем), чтобы их снова повторить через 2 недели.

Обычно из 20 слов совсем не помню 2-3, и нравится для них придумывать ассоциации. Для всех слов, которые учу придумывать ассоциации неохота, а для пары нравится, интересно.

Есть впч, что я почти не прикладываю усилия по запоминанию слов, тем не менее они запоминаются.

Несмотря на то, что немного радостно делаю что-то развивающее, сохраняется впч, что стою на месте. Сейчас получилось посмотреть на свою жизнь со стороны, охватывая разные её стороны, и заметно стало, что я многие области не трогаю, не совершаю в тех направлениях усилий. Я успокаиваюсь, если в течении дня немного почитаю, поучу английский, ставлю отметку, что развивающие действия были. Но ведь я, моя жизнь не ограничивается этим.
Мне похоже формально хотелось развиваться, а не по-настоящему. Сейчас очевидно, что жизнь состоит из много чего, и если я только в одном направлении прикладываю усилия, то движения вперед, восприятия развития не будет. Это как если качать только одну мышцу.

Я соскучилась по морю. Интересно, что бывает такое чувство, когда остро хочется увидеть, почувствовать что-то.

Хочу пойти на теннис, поэтому села работать сразу как проснулась. Работа идет фигово, и я расстраиваюсь опять, начинаю страдать. Я помню, что без нэ лучше, что они сильно отравляют и что можно ту же ситуацию воспринимать иначе, но почему-то забиваю на то, что происходит. Есть ещё самообман, что если я поняла уже, что нэ не хочу в этой ситуации испытывать, то я типа уже защищена и усилия прикладывать не обязательно. Ага, а сама уже довольно сильно отравилась, уже появляется такое состояние, когда ничего не хочется кроме как отдохнуть.

Работа не идет, но получается убирать жкс по этому поводу. Непонятно, с чего жалеть себя, ну не идет так, как хотелось бы. Когда не хочется испытывать жкс, то не начинаю считать себя или свою жизнь ущербной, нет удручающей проблемы в этом. Не считаю себя изначально хуевой, неспособной. Нет болезненности от этой ситуации, я как-то спокойно и невовлеченно всё воспринимаю. И моя остальная жизнь не исчезает из внимания.