Триш

Немного тренажерки и бассик. Только моментами было приятное, в основном возникает дискомфорт от угнетающего совкового бассика, больше всего от ядовитых теток, которые там работают и командуют. Удивительно, что клиентов, которые приносят деньги, могут отчитывать, делать замечания или просто недовольно зыркать с самого входа, и че-то изменить в этой системе, добиться другого отношения к себе невозможно - ну че можно добиться от закостенелых совковых теток, которые как будто стерегут этот бассейн.
Блин, а плавать хочется... может поищу другой бассик, хотя бы попытаюсь.
В целом, я молодец, что выпнулась.

Поздно легла вчера и не выспалась, но эмоциональное состояние приятное и энергичное, опять хочу работать, несмотря на то, что вчера 8ч работала и мало заработала. Работа начала вызывать упорство(если я не заебываюсь). Работаю и стараюсь отвлекаться на приятное, а фоново есть твердый настрой из-за которого приятно продолжать. Похоже я вчера решила не страдать во время работы, от фиговых результатов, и это работает.
Сегодня почти выполнила свой дневной план-минимум по заработку.

Много работала, поступил один заказ и немного компенсировал убыточный день. В какой-то момент перестала страдать из-за отсутствия заказов. И даже возник покс и немного совы, а нф ущербности и неуверенности в себе ослабли. Хочется продолжать работать так, как получается и пытаться добиваться бОльшей продуктивности + меньше страдать и испытывать нэ от работы.

Понравилась фраза у Толстого "счастье бывает только в себе самом".

Надо бы снова сесть работать, но у меня подступает сильная жкс и упадничество. Подтягиваются другие "аргументы" к тому, почему всё безнадежно в моей жизни, например, я не могу по-много читать, у меня не хватает энергии, желания и времени. Хотя нет, время есть. Книжек много, читаю медленно, и от тех темпов с которыми читаю, возникает чб. Мне бы хотелось сваливать на пару дней в неделю куда-то на природу и там только гулять и читать, ни о чем больше не думать, а в городе не получается так расслабиться и погрузиться в чтение.

На работе всё тот же штиль, ничего не зарабатываю.
Увидела скульптуру титанобоа в американском музее естественной истории и отловила рж - хочу ездить в самые клевые научные музеи и планетарии мира. Это кажется пиздецки интересным. Одно дело читать про разных существ и явления, а другое видеть и возможно щупать. Желание пока невозможно реализовать, но всё равно его оставлю среди своих рж.

Объелась в ПХ, кот открыли, хотя съела немного. Неприятно сейчас от тяжести и вялости, и это отдаляет результат.
У меня есть наркоманский ажиотаж до вкусной еды, но также знакомо и состояние спокойного отношения, когда какой бы вкусной ни была еда, я не набрасываюсь на нее и могу съесть немного. Это переживается приятно и свободно, и на фоне этого понятно, что обычное мое состояние во время еды нездоровое жо.

От тренировок по теннису появляется осмысленность жизни, серьезность, собранность. Чувствую себя живым существом, которое хочет быть сильным, ловким, выносливым. Физическое состояние лд вокруг кажется полной деградацией, хотя их тела приспособлены быть сильными и могучими.

Сложно читать Черного лебедя, перечитываю куски по неколько раз, чтобы более-менее понять. И возникают скептики, зачем я читаю, может я опять себя убиваю правильными действиями. Я не понимаю тут. Мне хочется развивать мозг, хочется чтобы мозги работали и мозгам пока работать сложно, потому что ненатренированные и привыкли находиться в состоянии киселя. Во время чтения я испытываю только изредка удв и оно как раз возникает от того, что приложила непривычно большие усилия, раскачала эту "мышцу". Этого удв пока мало и напряжения больше.
В общем ладно, пока продолжу читать такие сложные книжки, буду давать мозгам непростые задачи, и буду наблюдать. Мне всё-таки нравится результат от этих усилий.

22.30-1.30, 3.30-7 Не выспалась и опять было тревожно, из-за этого не могла глубоко спать. Ночью читала форум вместо книжки, а потом лазила по сайтам, искала кое-что и бодрствовала больше чем 30 мин, как планировала. Это уже моя самонадеянность и пофигизм. Если въедливую тржн сложно устранять, то не делать определенные действия, зная о последствиях, я могу.

Клево поспала 22-3, 4-8, глубоко и снились приятные сны. Я вчера кончила на 56дпо и скорее всего именно это повлияло.

Клёво, что я не поехала сегодня никуда, хотя было жалко терять яркие впч, которых не хватает. Хочется быть одной(я бы даже хотела сейчас уехать куда-то, где буду совсем одна). Ничего особенного не делаю и периодически возникает ощ, что я отдыхаю, восстанавливаюсь, как раз то, что мне нужно. Хочется бережно и внимательно к себе относиться, не напрягаться. И надеюсь я сегодня нормально посплю, и завтра.

Смотрю кролик, делаю переходы. Сложно в этот раз.

Сделала вкусный бульон с курицей(моя любимая жрачка в режиме экономии). Потом нормально поработала и немного повторила анг слова. За восприятиями мало следила пока работала и отравилась. Сейчас почищу состояние и ещё поработаю, но не дольше восьми whatsoever. Потом книжка, практики и отбой.

* Выделила основные свои нэ и нфы, охота их взять под контроль, потому что дальше нельзя так, тревожно, что будет с моим телом, если я не смогу спать и если постоянно, как сейчас, буду чувствовать нфо то тут, то там.
* Охота ловить себя на сильной тревожности и контролировать её уровень как только замечаю, не допускать того, чтобы она находилась на высоком уровне.
* Вместо тревожности о будущем, которую я поддерживаю, так как принимаю за подпинывающий фактор(типа я так не забываюсь и что-то делаю) охота думать о сегодняшнем дне и спрашивать себя, что у меня вызывает пвк сделать сегодня. Думая о неопределенном будещем испытываю тревожность, а думая о задачах сегодняшнего дня, нет.

Мне дали совет, че можно сделать, чтобы нормально засыпать и спать:
- вырубать комп за 1,5ч до сна
- читать что-то приятное, от чего нет трвж перед сном
- порождать озв и наслаждение
Буду пробовать и это главная задача на сегодня вместе с задачей поработать.

Я опять не спала всю ночь. Постоянно хочу спать, есть сонливость и не могу. И у меня уже возникают мысли может вообще отказаться от сна.
Сильные нэ, которые вытесняю днем во время разной деятельности сейчас обострились и снова кажется что моя жизнь жопа на 10, я себя постоянно виню, испытываю сильное чсу, нлв и считаю неспособной, например, на работе. На теннисе чувствую себя виноватой и в следствии этого пресмыкаюсь перед тренером на 10 за то, что он такой крутой, тратит на меня t, а у меня ничего не получается из того, что он показывает. Мне кажется что ему со мной ужасно скучно, что он заебывается и терпит. И во всем виню и ругаю себя. Я фоново всем должна, потому что плохая и неспособная

Нормально поработала. В перерывах смотрела эпизоды из Big Bang Theory на англ с пояснениями. И мне очень смешно от Шелдона(круто он играет), ржала вслух. Я из тех, кто ещё не смотрел этот сериал. Немного есть озб, что мне нравится что-то примитивное и тупое.

Есть нфо и сонливость из-за того, что сегодня спала часа 4, потом поверхностно поспала днем, и сонливо-переспанное состояние сохраняется весь день. Плюс от жары некомфортно. Блин, какая то жопа, что почти постоянно телу некомфортно и оно не спит нормально уже давно.

Переходы.
* У меня может быть проявлена и личность, которая озабочена тем, что я проебываю время и которая гонит меня заниматься разным по плану, испытывает ндв тем, что я валая. И одновременно личность, которая ничего не хочет и цепляется за вялость, потому что сопротивляется вот этому навязыванию дел. И они образуют симбиоз - замкнутый круг.
* Когда разрешила себе ничего не делать, возникло удв, стало приятно жить, стало спокойно и свободно от зудящей суеты. И в этом состоянии стала поступать энергичность и рж работать. Работа - это такой танк, который медленно, но твердо двигает меня вперед, к более клевой жизни, с большими возможностями. И если заработки будут налажены, будет охуенно.

Возникла сильная жкс, хотелось плакать. Включила кролик Бо и делала переходы. Сначала выбралась в серость, слабое чб, а потом из нф в нейтральное состояние, в котором возникают всплески ж испытывать энергичность и не заниматься такой херней, как испытывание нэ.
Я часто серость и слабый нф принимаю за что-то привычное и живу так с самого утра, не осо, что это слабонеприятное размазанное состояние без определенных рж - просто нф, рабочее состояние, из которого можно сделать переход в более приятное, а не жить на фоне него.
Снова различила, что вялость возникает как результат испытывания нэ или тупости, а не сама собой. И она проходит как только унэ или прочищаю мозги.
Работаю опять.

Пупсовое кресло-мешок можно купить всего за $25-30. Давно хочу его и в нем читать.

Села работать сразу как проснулась, идет не очень и заработала мало, но че делать, буду значит вот так зарабатывать. Пока мозг не хочет думать в сторону, как повысить заработки, что изменить.
17 часов не ела со вчерашнего вечера и мне нормально в таком режиме, нравится утром ждать пока сильно не проголодаюсь. После того, как стала устраивать ежедневные 15-16ч голодания, есть стала меньше и реже, и самое главное, перестала объедаться, потому что не лезет много еды, не хочу. Вес снижается медленно, но мне уже пофиг на это, потому что поняла, что у тела есть инерция и оно стремится сохранять вес(если только я как-то резко не снижаю количество еды).

Поработала, слабопродуктивно, но хоть что-то. Во время работы больше ничем не занималась и сейчас это кажется странным, значит втянулась и забылась.

Спать ложусь позже запланированного и кладу хуй на это. Тоже странно, полностью вытеснила как мне фигово от недосыпов. Не отследила, в какой момент и по какой причине, отошла от намеченного плана по отбою.

Выпила таблетку и выпнулась гулять, состояние стало значительно лучше, даже удв появилось в теле.
Несколько переходов. 50 мин Черного лебедя. Читала вслух в парке. Сделала декламацию, чтобы закрепить, к какому результату хочу придти с голосом. Я пока как будто ищу тот голос, которым хочу говорить, вчувствуюсь в интонации и в то, какой они вызывают эмоциональный отклик в состоянии.

Заметила, что стала иногда само собой говорить громко с продавцами. Не отслеживаю сдавленность в этот момент, но во всяком случае не говорю как умирающий лебедь. Иногда, когда начинаю говорить, бывает смешно, как мой голос вносит оживляш в обстановку и продавцы как будто бодрятся в ответ.

Зря я легла спать днём, уснула на 1,5ч и сейчас спать не хочу.
Была на тренировке по теннису сегодня, понравился тренер - неагрессивный, не быдло, комфортный в общении, молодой и современный. Но мне дофига чему нужно переучиваться и учиться. Было чсу, что почти ничего из того, что он советовал у меня не получалось. А поправок и советов он дал много. В целом это клёво, что попался тренер, кот кажется более толковым чем все предыдущие.
Фигово, что у него нет времени и непохоже, что ему доп тренировки нужны, он так и сказал, что сможет со мной заниматься, но попросил не много, и это будет нестабильно. Это смущает, он может в любой момент отказаться.

Поработала 2 часа непродуктивно, нэ возникли, но уже не хочется делать из ситуации драму. Читала параллельно науч-поп на английском, чтобы поддерживать состояние алертности мозга, не отключаться. Было приятно от усилий, когда необходимо было вдумываться, чтобы понимать текст на английском.

От невыспанности состояние фиговое, мутное.

50 дпо. Проснулась и села работать.

Как просераю время - сижу и часто "не знаю", что хочется, чем заняться и занимаюсь всякой фигней. В то время как есть то, чем очень хочется заниматься, но не занимаюсь этим, подавляю желание (например, уверенностью о невозможности реализации, вместо того, чтобы хотеть и искать способы реализовать).

Договорилась о тренировке по теннису(куча пэ) и поняла, сколько времени проебала и обманывала себя. Отчётливо понимала, что это то, чего по-настоящему и сильно хочется, и реализации чего нужно было добиваться в первую очередь. Такая же ситуация с танцами скорее всего, и с сексом.

Офигеть сколько у меня вчера было и энтузиазма, и активности только от звонка тренеру и назначения тренировки, как будто любимому парню позвонила и наконец с ним встречусь.
--
Надо дальше спать.