Триш

* Выделила основные свои нэ и нфы, охота их взять под контроль, потому что дальше нельзя так, тревожно, что будет с моим телом, если я не смогу спать и если постоянно, как сейчас, буду чувствовать нфо то тут, то там.
* Охота ловить себя на сильной тревожности и контролировать её уровень как только замечаю, не допускать того, чтобы она находилась на высоком уровне.
* Вместо тревожности о будущем, которую я поддерживаю, так как принимаю за подпинывающий фактор(типа я так не забываюсь и что-то делаю) охота думать о сегодняшнем дне и спрашивать себя, что у меня вызывает пвк сделать сегодня. Думая о неопределенном будещем испытываю тревожность, а думая о задачах сегодняшнего дня, нет.

Мне дали совет, че можно сделать, чтобы нормально засыпать и спать:
- вырубать комп за 1,5ч до сна
- читать что-то приятное, от чего нет трвж перед сном
- порождать озв и наслаждение
Буду пробовать и это главная задача на сегодня вместе с задачей поработать.

Я опять не спала всю ночь. Постоянно хочу спать, есть сонливость и не могу. И у меня уже возникают мысли может вообще отказаться от сна.
Сильные нэ, которые вытесняю днем во время разной деятельности сейчас обострились и снова кажется что моя жизнь жопа на 10, я себя постоянно виню, испытываю сильное чсу, нлв и считаю неспособной, например, на работе. На теннисе чувствую себя виноватой и в следствии этого пресмыкаюсь перед тренером на 10 за то, что он такой крутой, тратит на меня t, а у меня ничего не получается из того, что он показывает. Мне кажется что ему со мной ужасно скучно, что он заебывается и терпит. И во всем виню и ругаю себя. Я фоново всем должна, потому что плохая и неспособная

Нормально поработала. В перерывах смотрела эпизоды из Big Bang Theory на англ с пояснениями. И мне очень смешно от Шелдона(круто он играет), ржала вслух. Я из тех, кто ещё не смотрел этот сериал. Немного есть озб, что мне нравится что-то примитивное и тупое.

Есть нфо и сонливость из-за того, что сегодня спала часа 4, потом поверхностно поспала днем, и сонливо-переспанное состояние сохраняется весь день. Плюс от жары некомфортно. Блин, какая то жопа, что почти постоянно телу некомфортно и оно не спит нормально уже давно.

Переходы.
* У меня может быть проявлена и личность, которая озабочена тем, что я проебываю время и которая гонит меня заниматься разным по плану, испытывает ндв тем, что я валая. И одновременно личность, которая ничего не хочет и цепляется за вялость, потому что сопротивляется вот этому навязыванию дел. И они образуют симбиоз - замкнутый круг.
* Когда разрешила себе ничего не делать, возникло удв, стало приятно жить, стало спокойно и свободно от зудящей суеты. И в этом состоянии стала поступать энергичность и рж работать. Работа - это такой танк, который медленно, но твердо двигает меня вперед, к более клевой жизни, с большими возможностями. И если заработки будут налажены, будет охуенно.

Возникла сильная жкс, хотелось плакать. Включила кролик Бо и делала переходы. Сначала выбралась в серость, слабое чб, а потом из нф в нейтральное состояние, в котором возникают всплески ж испытывать энергичность и не заниматься такой херней, как испытывание нэ.
Я часто серость и слабый нф принимаю за что-то привычное и живу так с самого утра, не осо, что это слабонеприятное размазанное состояние без определенных рж - просто нф, рабочее состояние, из которого можно сделать переход в более приятное, а не жить на фоне него.
Снова различила, что вялость возникает как результат испытывания нэ или тупости, а не сама собой. И она проходит как только унэ или прочищаю мозги.
Работаю опять.

Пупсовое кресло-мешок можно купить всего за $25-30. Давно хочу его и в нем читать.

Села работать сразу как проснулась, идет не очень и заработала мало, но че делать, буду значит вот так зарабатывать. Пока мозг не хочет думать в сторону, как повысить заработки, что изменить.
17 часов не ела со вчерашнего вечера и мне нормально в таком режиме, нравится утром ждать пока сильно не проголодаюсь. После того, как стала устраивать ежедневные 15-16ч голодания, есть стала меньше и реже, и самое главное, перестала объедаться, потому что не лезет много еды, не хочу. Вес снижается медленно, но мне уже пофиг на это, потому что поняла, что у тела есть инерция и оно стремится сохранять вес(если только я как-то резко не снижаю количество еды).

Поработала, слабопродуктивно, но хоть что-то. Во время работы больше ничем не занималась и сейчас это кажется странным, значит втянулась и забылась.

Спать ложусь позже запланированного и кладу хуй на это. Тоже странно, полностью вытеснила как мне фигово от недосыпов. Не отследила, в какой момент и по какой причине, отошла от намеченного плана по отбою.

Выпила таблетку и выпнулась гулять, состояние стало значительно лучше, даже удв появилось в теле.
Несколько переходов. 50 мин Черного лебедя. Читала вслух в парке. Сделала декламацию, чтобы закрепить, к какому результату хочу придти с голосом. Я пока как будто ищу тот голос, которым хочу говорить, вчувствуюсь в интонации и в то, какой они вызывают эмоциональный отклик в состоянии.

Заметила, что стала иногда само собой говорить громко с продавцами. Не отслеживаю сдавленность в этот момент, но во всяком случае не говорю как умирающий лебедь. Иногда, когда начинаю говорить, бывает смешно, как мой голос вносит оживляш в обстановку и продавцы как будто бодрятся в ответ.

Зря я легла спать днём, уснула на 1,5ч и сейчас спать не хочу.
Была на тренировке по теннису сегодня, понравился тренер - неагрессивный, не быдло, комфортный в общении, молодой и современный. Но мне дофига чему нужно переучиваться и учиться. Было чсу, что почти ничего из того, что он советовал у меня не получалось. А поправок и советов он дал много. В целом это клёво, что попался тренер, кот кажется более толковым чем все предыдущие.
Фигово, что у него нет времени и непохоже, что ему доп тренировки нужны, он так и сказал, что сможет со мной заниматься, но попросил не много, и это будет нестабильно. Это смущает, он может в любой момент отказаться.

Поработала 2 часа непродуктивно, нэ возникли, но уже не хочется делать из ситуации драму. Читала параллельно науч-поп на английском, чтобы поддерживать состояние алертности мозга, не отключаться. Было приятно от усилий, когда необходимо было вдумываться, чтобы понимать текст на английском.

От невыспанности состояние фиговое, мутное.

50 дпо. Проснулась и села работать.

Как просераю время - сижу и часто "не знаю", что хочется, чем заняться и занимаюсь всякой фигней. В то время как есть то, чем очень хочется заниматься, но не занимаюсь этим, подавляю желание (например, уверенностью о невозможности реализации, вместо того, чтобы хотеть и искать способы реализовать).

Договорилась о тренировке по теннису(куча пэ) и поняла, сколько времени проебала и обманывала себя. Отчётливо понимала, что это то, чего по-настоящему и сильно хочется, и реализации чего нужно было добиваться в первую очередь. Такая же ситуация с танцами скорее всего, и с сексом.

Офигеть сколько у меня вчера было и энтузиазма, и активности только от звонка тренеру и назначения тренировки, как будто любимому парню позвонила и наконец с ним встречусь.
--
Надо дальше спать.

Пожаловалась приятелю и от одного его дружеского ответа, сильно ослабли нэ. Приятно было и то, что он ответил по-дружески, и то что дал клёвый, конструктивный совет. Ситуация перестала казаться мучительной и сложной.

Состояние опять жопа, сильная тревожность, потерянность, страх всех вокруг. Опять впч раздавленного человека от себя и это состояние может тянуться днями и неделями. Хочется не жить, а куда-то деться от этой непонятной и неприятной жизни. Если бы у меня были друзья, то я бы могла поговорить и прояснилось бы, в чем накручиваю или как решить проблемы, но мне кажется что я всем неприятна.

На работе сильный спад и мои планы, на которые нужны деньги, рушатся. Снова тревожно, смогу ли заработать минимум на жизнь. Если бы была подушка безопасности, то я бы не переживала так. Надо завести такую подушку в $200 хотя бы.
Блин, какая же эта жопа, когда денег все время не хватает.

* 2 недели ем в 2 раза меньше чем обычно, а вес не снижается. Такой же эффект был, когда считала калории, первый месяц вес не менялся и я не худела. Хотя чего я жалуюсь - когда я начинаю есть в 2-3 раза больше чем обычно :) я тоже не сразу толстею, какое-то время(около месяца) сохраняется инерция и вес остается стабильным. 8 килограмм...сколько же потребуется времени, чтобы их сбросить?
* Выкарабкиваюсь из сильных нэ во время работы. Жалею себя и считаю, что вынуждена мучиться, чтобы зарабатывать. Откликнулось понимание, что я могу заниматься интересным и приятным всегда, ведь никто не связывает мне руки во t работы. И правда ведь могу. Делаю пмф с памятованием об этом, но фоново ничтожность

Проверила, сколько тратила на еду последние дни и надо корректировать планируемую сумму заработка, закладывать $15-20 в день на еду вместо 10. Ну и ладно, значит вот так, буду больше зарабатывать и есть ягоды и фрукты, пить ice latte и жрать в любимых кафешках.

Втянулась в ежедневные короткие голодания, привыкла не есть после 17-18 и до 8-9 утра. Клёво, значит организму такой режим приятен.

Сегодня охота перерыв в записях, буду писать под замок.

Похерено из-за нэ

Шопинговый запой. С одной стороны - впч, а с другой - время незаметно пожирается в огромном количестве, и я редко выныриваю и осо, что происходит. Охота че-то с этой черной дырой начать делать.

Из приятного, купила себе подарки в Минисо- пупсовые, но не особенно нужные вещи, те которые давно хочется, но жалко $, тк можно обойтись и без них. Заметила, что именно от таких вещей возникает много пэ, как от подарков на праздник. Обычно покупаю себе только необходимое, типа еды.
--
Если я покупаю оч вкусную жрачку из кафешек, пусть плачу немного больше, но съедаю за день меньше, потому что когда получаю свои жвквпч, потом забываю про еду.

До меня впервые дошло, что пмф должна быть фоновой деятельностью, на кот тратится процентов 20 моего внимания. Как фоновая музыка. Как тихое подводное течение на фоне основной деятельности. Оно не должно быть интенсивным и переходить в основную деятельность для моего внимания. Тогда усилия по порождению могу совершать длительно и мне не будет скучно.
--
Хочется перестать заебываться от работы, но при этом я не знаю как это реализовать. Пока только понимаю, что нужны действия и нужен план. Одно из действий будет введение капельницы с ежеминутным памятованием или капельницей с пвк. Охота t пока работаю заполнить оживляющими действиями, занять активную деятельную позицию.

На работе дела идут подозрительно фигово, но я себя поддерживаю тем, что тренирую привычку работать регулярно, независимо от заработков. Села и работаю как запланировала и это клево.
--
Из-за невнимательности упустила $30, они прямо под носом лежали.

Проснулась с первыми лучами солнца(кто бы сомневался:), итого чуть меньше 5ч сна. Я энергичная, но сонная и офигевшая. Попробую сегодня не спать днем, позаниматься активно фа и лечь спать раньше, часов в 8 вечера, чтобы до 5 точно выспаться.
--
Снились ужасы, ядерная война, в кот я попала под сильное облучение, пыталась прятаться, но уже было поздно на самом деле и я чувствовала нфо. Тревожно, что во время таких снов возможно я порождаю нфо в теле, представляя что оно разрушается.

Не могу уснуть. В голове крутится все, что я хочу сделать и рвусь прямо сейчас делать. Но это не приятная энергичность, а встревоженная. Как будто пока есть энергия я хочу себя по максимуму эксплуатировать, чтобы все дыры и пробелы в жизни заполнить, и метаюсь.
Очень непривычное для меня состояние и нужно учиться че-то делать, иначе я блин перестану нормально спать опять, и всю свою энергичность спущу, а не использую.
Может осо, что это состояние мне не нужно, тк оно и неприятное и неэффективное, и можно спокойно его отпустить, забыть. Ведь энергия по идее никуда не денется от этого. И ждать приятных радостных желаний.

Выполнила план по работе. Заработала на теннис и часть на анализы. Хочется регулярно работать по расписанию и блин, не страдать в это время, не чувствовать себя мучеником ради благой цели.
Но нравится, что вопрос с деньгами решается. Хочется собраться и заработать деньги на всё, что нужно, иногда возникает приятная решимость и пвк, когда представляю, что смогу купить все, что хочу по списку, что мне все это по силам.