Триш

Хочу заниматься теннисом и поехать на курсы, поэтому сижу работаю. Днем было сильно тревожно и депрессивно, что не заработаю и не смогу заниматься теннисом. Только нашла то, что сильно нравится и чем хочется заниматься, и не смогу. Но щас дела на работе пошли получше.

Отварила вкусный рис basmati, сегодня целый день хочется простого риса. Лучше конечно суши с лососем и авокадо, но пока не заработала на суши.

Спала 6ч. Хоть что-то.
Уже 5ч работаю, но с низкой продуктивностью. Пытаюсь выполнить дневной план-минимум.

После вчерашнего отравления из-за нэ от работы, захотелось чаще делать перерывы и пытаться прекращать нэ. Мне кажется, что если этого не делать, то это тупик, насколько меня хватит и во что я превращусь, если буду каждый день испытывать сильные нэ и несчастность. И сейчас это кажется важнее заработка.

Спала с 23.30 до 3.30, попробую ещё поспать.

Телу не хватает нагрузок. Добавлю ещё одну тренировку и бассик.

00-06, легла в 9, но уснула только в 12. Сейчас странное состояние, как когда пересыпаю.
Я всё-таки не следую правилу отключиться от всех устройств в 20, затягиваю. В результате сразу как отхожу от компа ложусь спать и не занимаюсь чем-то расслабляющим, может поэтому долго засыпала.

Ура, вторую ночь сплю 6 часов.

Стали возникать всплески интересов и довольства. Всё-таки сон очень важен. Я две недели жила как зомби и было мучительно, почти не возникало довольства.

Сажусь работать.

Отложила на этой неделе $79 на курсы. Не дотянула до $100, но попробую на следующей неделе компенсировать. Завела в файле, где фиксирую заработки и ежедневные расходы, колонку "на курсы", каждую неделю буду туда вносить то, что заработаю, чтобы видеть сколько накоплено.

Завтра хочу устроить 8 часовой рабочий забег.
Иду валяться, порождать беззаботность и спать.

21-00, 3-7. Получилось заснуть ночью, когда закрыла окна(стало тихо) и охладила комнату кондиционером. Всё ещё не выспалась, но всё же какое-то время поспала ночью.

Вес 66,5кг. За месяц ежедневных коротких голоданий и фа похудела на 2кг всего. Ну и ладно, пусть вес снижается медленно, главное чтобы продолжал снижаться. Хочу увеличить время без еды до минимум 16-18 часов.

Работаю. Хочу в 8 вечера отключиться от всех устройств, буду читать, порождать восприятие каникул and nothing else matters

Сегодня на тренировке было раза в 3 легче. Если раньше после пары минутных активных гонений по корту я выдыхалась так, что не могла дальше продолжать тренировку, то сейчас восстанавливалась в течении 2-5мин и нормально дышала. Если на прошлой неделе в конце часовой тренировки сдыхала, то сегодня мне хотелось ещё тренироваться, было мало. Тело кажется удивительным, что умеет так быстро приспосабливаться к нагрузкам, да и не только к нагрузкам.
Делала прикольное упражнение - в одной руке держала мячик, отпускала его перед собой и делала удар, но только это всё с закрытыми глазами. И я попадала. Вспоминала, закрыв глаза ритм, как мячик ударяется о корт, поднимается и момент удара.

Не спала всю ночь. И до этого неделю то не спала, то спала не ночью, а днем. Понимаю, что это жопа, я создаю предпосылку для самых хуевых заболеваний. Сейчас у меня интенсивная тренировка и я не знаю, как организм может отреагировать.

Вечером есть самонадеянность, что я засну без проблем и я не делаю того, что мне посоветовали - не отхожу от компа, не читаю что-то расслабляющее, затягиваю и не иду спать в 21, когда появляется снл, всё время есть что-то важнее.

Попробую перестать пить кофе с кофеином. Вечером не буду пить чай.

Кажется желательно сдать анализы, но нет денег. Наверно всё-таки те 100д, кот заработаю на курсы на этой неделе, потрачу на анализы.

Ничего не хочется кроме работы и тенниса, развития тела. Осуждаю себя за это, интерпретирую ситуацию так, что я поверхностная.
К работе снова появилось пвк и упорство наладить заработки, появилась уверенность, что смогу, если буду этого добиваться. А если я налажу заработки....ооо, я предвкушаю уже совсем другую жизнь, где я наконец смогу реализовывать свои желания и находить то, от чего мне приятно и интересно, а не ограничиваться прогулкой вокруг дома в поисках более-менее приятного зеленого уголка, чтобы почитать и поиспытывать чв красоты.
Мне сильно не нравится ездить в метро, не нравится находиться среди людей, и я бы хотела либо купить машину, либо ездить на такси, как делает одна дв.

Спала ночью мало и урывками. Потом досыпала утром и днём, с 12 до 14. Состояние тупое и пришиблееное, и трусливое из-за нокса, как будто я в чём-то сильно провинилась.
Уже время работать, и получается что половина дня съедена.

Работаю и план не выполняю, сегодня опять глухо. Заказала доставку еды и теперь жалею, комфортнее не тратить деньги. Психической жизни нет. Кое-кто сказал, что не хочет пересекаться. Старалась как можно спокойнее к этому отнестись, разобраться с ситуацией и отнестись к своим неприятным проявлениям как взрослый человек, вместо ннв к себе. Но всё равно потом в течении часа начались приступы паники и подступающей депрессии, когда думаю, что живу в самообмане. Опять кажется что живу как-то не так, озв и удв в моей жизни мало, а это самое главное. Начала ругать себя за теннис, что это идея фикс и я загоняю себя как лошадь, а не получаю удв. Попробую calm down и вспоминать доверие себе.

Мало поспала, часа 3 всего, рано проснулась, чтобы пойти на тренировку по теннису. Тренировка как обычно была интенсивная + поотбивала ещё мяч от стенки. В итоге так устала, что даже не было сил пожрать. Пришла в логово и легла спать, проспала 3 часа, блин.
То ли я недооцениваю нагрузку, то ли тело слабое. Сейчас болит и устало всё, а внимания хватает только на что-то одно. Эта усталость переживается неприятно, потому что кажется что слишком много сил потратила и их не осталось на другие ресурсы. Я надеюсь, что тело все-таки привыкнет к нагрузке, и сейчас оно устает с непривычки, после длительного перерыва в фа.

А теннис мне сильно нравится и активно хочется учиться.

Сегодня:
- поработала и выполнила план
- покачалась, поплавала
Но больше ничего развивающего не сделала - не почитала, не поделала практики, не наблюдала за вв. И ведь время для этого у меня было, хотя бы 1 час. Не позанималась висящими делами. Потратила кучу времени на всякое обыденное и неинтересное. Сейчас есть неудовлетворенность, что так мало за день сделала и так мало всего происходило. The way I lived this day feels very shallow.

Немного тренажерки и бассик. Только моментами было приятное, в основном возникает дискомфорт от угнетающего совкового бассика, больше всего от ядовитых теток, которые там работают и командуют. Удивительно, что клиентов, которые приносят деньги, могут отчитывать, делать замечания или просто недовольно зыркать с самого входа, и че-то изменить в этой системе, добиться другого отношения к себе невозможно - ну че можно добиться от закостенелых совковых теток, которые как будто стерегут этот бассейн.
Блин, а плавать хочется... может поищу другой бассик, хотя бы попытаюсь.
В целом, я молодец, что выпнулась.

Поздно легла вчера и не выспалась, но эмоциональное состояние приятное и энергичное, опять хочу работать, несмотря на то, что вчера 8ч работала и мало заработала. Работа начала вызывать упорство(если я не заебываюсь). Работаю и стараюсь отвлекаться на приятное, а фоново есть твердый настрой из-за которого приятно продолжать. Похоже я вчера решила не страдать во время работы, от фиговых результатов, и это работает.
Сегодня почти выполнила свой дневной план-минимум по заработку.

Много работала, поступил один заказ и немного компенсировал убыточный день. В какой-то момент перестала страдать из-за отсутствия заказов. И даже возник покс и немного совы, а нф ущербности и неуверенности в себе ослабли. Хочется продолжать работать так, как получается и пытаться добиваться бОльшей продуктивности + меньше страдать и испытывать нэ от работы.

Понравилась фраза у Толстого "счастье бывает только в себе самом".

Надо бы снова сесть работать, но у меня подступает сильная жкс и упадничество. Подтягиваются другие "аргументы" к тому, почему всё безнадежно в моей жизни, например, я не могу по-много читать, у меня не хватает энергии, желания и времени. Хотя нет, время есть. Книжек много, читаю медленно, и от тех темпов с которыми читаю, возникает чб. Мне бы хотелось сваливать на пару дней в неделю куда-то на природу и там только гулять и читать, ни о чем больше не думать, а в городе не получается так расслабиться и погрузиться в чтение.

На работе всё тот же штиль, ничего не зарабатываю.
Увидела скульптуру титанобоа в американском музее естественной истории и отловила рж - хочу ездить в самые клевые научные музеи и планетарии мира. Это кажется пиздецки интересным. Одно дело читать про разных существ и явления, а другое видеть и возможно щупать. Желание пока невозможно реализовать, но всё равно его оставлю среди своих рж.

Объелась в ПХ, кот открыли, хотя съела немного. Неприятно сейчас от тяжести и вялости, и это отдаляет результат.
У меня есть наркоманский ажиотаж до вкусной еды, но также знакомо и состояние спокойного отношения, когда какой бы вкусной ни была еда, я не набрасываюсь на нее и могу съесть немного. Это переживается приятно и свободно, и на фоне этого понятно, что обычное мое состояние во время еды нездоровое жо.

От тренировок по теннису появляется осмысленность жизни, серьезность, собранность. Чувствую себя живым существом, которое хочет быть сильным, ловким, выносливым. Физическое состояние лд вокруг кажется полной деградацией, хотя их тела приспособлены быть сильными и могучими.

Сложно читать Черного лебедя, перечитываю куски по неколько раз, чтобы более-менее понять. И возникают скептики, зачем я читаю, может я опять себя убиваю правильными действиями. Я не понимаю тут. Мне хочется развивать мозг, хочется чтобы мозги работали и мозгам пока работать сложно, потому что ненатренированные и привыкли находиться в состоянии киселя. Во время чтения я испытываю только изредка удв и оно как раз возникает от того, что приложила непривычно большие усилия, раскачала эту "мышцу". Этого удв пока мало и напряжения больше.
В общем ладно, пока продолжу читать такие сложные книжки, буду давать мозгам непростые задачи, и буду наблюдать. Мне всё-таки нравится результат от этих усилий.

22.30-1.30, 3.30-7 Не выспалась и опять было тревожно, из-за этого не могла глубоко спать. Ночью читала форум вместо книжки, а потом лазила по сайтам, искала кое-что и бодрствовала больше чем 30 мин, как планировала. Это уже моя самонадеянность и пофигизм. Если въедливую тржн сложно устранять, то не делать определенные действия, зная о последствиях, я могу.

Клево поспала 22-3, 4-8, глубоко и снились приятные сны. Я вчера кончила на 56дпо и скорее всего именно это повлияло.

Клёво, что я не поехала сегодня никуда, хотя было жалко терять яркие впч, которых не хватает. Хочется быть одной(я бы даже хотела сейчас уехать куда-то, где буду совсем одна). Ничего особенного не делаю и периодически возникает ощ, что я отдыхаю, восстанавливаюсь, как раз то, что мне нужно. Хочется бережно и внимательно к себе относиться, не напрягаться. И надеюсь я сегодня нормально посплю, и завтра.

Смотрю кролик, делаю переходы. Сложно в этот раз.

Сделала вкусный бульон с курицей(моя любимая жрачка в режиме экономии). Потом нормально поработала и немного повторила анг слова. За восприятиями мало следила пока работала и отравилась. Сейчас почищу состояние и ещё поработаю, но не дольше восьми whatsoever. Потом книжка, практики и отбой.