Триш

Обсуждали мою нечистоплотность и наблюдала за собой. Вот всё выяснилось, а дальше я сижу ссутулившишь, съежившись и страдаю, забиваю на сон, на работу, забиваю на свои решения, забиваю на какие-то конструктивные действия для более приятной жизни. И такая реакция возникает каждый раз, в этот раз ещё не было сильной драмы и катастрофизма, не было истерики. Такие состояния кажутся антиселекцией, ну как можно построить приятную жизнь, если вот так реагировать. И потом ещё фоново трястись, что подобная ситуация и нэ могут возникнуть снова.

Когда читала Черного лебедя после тренировки, появилось удв от книги, заинтересованность, углубленность. Приятная фа влияет на состояние в целом, в том числе на то, как соображаю. Обычно мне эта книга кажется слабоинтересной, с интересными и значимыми мыслями, которые встречаются редко на фоне текста, который неинтересен или непонятен. В целом впч, что я читаю книгу поверхностно, она меня не цепляет.

Сильно понравилась мысль о том, что в некоторых областях, например в науке, люди из года в год совершают усилия не приводящие к успеху, более того, скорее всего успеха у их работы так не будет. Такая специфика их работы и усилий - редко кто добивается успеха, зато когда добивается, это прорыв.

Мне бы хотелось не экономить на еде и не жадничать. Покупать много еды и не переживать, что она испортится и что-то выброшу. Хотела бы чтобы еды было столько, чтобы я могла ей делиться и угощать, чтобы это был такой ресурс на который нет ограничений.
Наверно, когда будет достаточно денег и я перестану считать, сколько трачу, когда хожу в магаз и кафе, когда перестану заботиться о ценах, тогда появится это клевое чувство свободы, которое было в детстве, вместо напряжённости и озб.
А может понять, что уже сейчас мне еды в любом случае хватит, что точно смогу заработать на простую еду и даже могу ей делиться.

Проебала сегодняшний день и не заметила этого. Ни удовольствия не получила, ни дела не сделала. Искала кроссовки для тенниса, разбиралась какие они есть, где можно купить. Как обычно включился перфекционизм и желание найти лучшее по самой дешевой цене. Потом подумала, что то время которое я потратила на поиски, могла бы поработать и заработать те $30-50, которые хочу сэкономить.
Восприятия совсем различать не хочется, мне относительно спокойно в том распорядке жизни, который создала, и как только пытаюсь подумать о чем-то ещё тут же возникает сопротивление и тупость. Фигово, что от нокса я стала защищаться желанием быть тупой и ни о чем не думать.

Легла в 22, уснула где-то за 30-40мин. Ночью просыпалась 1-2раза. Утром проснулась в 6, не совсем выспавшаяся, но уснуть опять не получилось. Сон ещё не восстановился, но уже лучше чем раньше.
Мне кажется, что если я долго не засыпаю или вообще не сплю ночью много дней подряд, то тело как будто привыкает и начинает вести себя постоянно так. Но если я несколько дней подряд быстро засыпаю, то тело привыкает быстро засыпать и спать ночью, а не бодрствовать.

Вес меняется в пределах 66-66,7кг и ниже не опускается дней 10, хотя я продолжаю устраивать ежедневные голодания 15ч и больше. Возможно и днем нужно делать большие перерывы без еды.

Работаю с низкой производительностью.

Сидела и думала, что нужно сделать, чтобы не заебываться - от работы, от дел, и даже от тренировок. Не испытывать состояние заебанности, прекращать его.

Странное состояние, как будто я перегорела с теннисом. Резко снизился интерес почти до безразличия. Может я слишком многое ставила на теннис, считала что он как-то повлияет и заполнит жизнь, но этого не происходит. Хз почему, но теннис перестал казаться таким интересным и многообещающим как раньше. А может хронический недосып так влияет.
Я всё жду, что если упереться в работу или в тренировки, то это изменит меня и жизнь, но того, что я жду не происходит. И хз, че мне надо. Может просто быть довольной.

Вчера отвалилась от всего и легла спать в 7 вечера. Из-за того, что разрешила себе ещё до конца дня больше не думать о делах и о работе, получилось расслабиться и уснуть. В итоге это первая ночь за последний месяц, в которую полноценно спала. Мне надо устраивать перерывы, когда заниматься ничем не надо и можно включить фильм, ни о чем не думать, а такого уже давно не было. Хочется в 19 вечера отключаться от дел, но пока не знаю, как это совместить с работой. С другой стороны я понимаю, что если этого делать не буду, я так и не налажу сон. Мне критически нужно от всего нафик отключаться и организовывать свободное "беззаботное" время до сна.

Трех 2-х часовых тренировок в неделю по теннису оказалось много, тело не успевает отдохнуть. А может ему просто опять нужно привыкнуть и на следующей неделе уже будет легче. Пока на следующую неделю запланирую 2.
Хочу на бокс, попробую организовать тренировку.
Вообще хочется раз 5-6 в неделю тренировок или активной фа, потому что это время переживается интересным, только тело пока не успевает за интересом.

Спала с перерывами в сумме часов 7. Засыпала опять долго(около часа), но уже меньше чем раньше и уснула до 12.

1.30-8.30. Долго засыпала, потому что опять легла поздно и была встревоженность. Щас переспанное состояние. Клянусь хуем, сегодня оторвусь от компа не позже 20.30.

00.30-05 (4,5ч всего). Вчера залипла в компе и забила хуй на свои решения. Прямо перед сном смотрела прохождения в бит сэйбер, была взбудораженная когда легла спать, ну на сне это отразилось.
Проснулась и работаю до выхода на тренировку.

Работала сегодня 8ч, план выполнила. Часть дня страдала и прокрастинировала, ходила по ТЦ, смотрела ненужные мне вещи или нужные, но которые всё равно пока не смогу купить. Хотя когда шла в ТЦ был четкий план действий и сколько времени хочу на это потратить.
Ничего интересного сегодня не происходило, просто работала и пыталась добыть денег. И мне нормально вот так серо провести день, восполняя только потребность в деньгах и больше ничего.
Охота поиграть в beat saber, "мелкое ж", которое я считаю неважным(не то что почитать, или что-то поучить), но только оно почему-то часто и настойчиво возникает в течении дня.

Хочу заниматься теннисом и поехать на курсы, поэтому сижу работаю. Днем было сильно тревожно и депрессивно, что не заработаю и не смогу заниматься теннисом. Только нашла то, что сильно нравится и чем хочется заниматься, и не смогу. Но щас дела на работе пошли получше.

Отварила вкусный рис basmati, сегодня целый день хочется простого риса. Лучше конечно суши с лососем и авокадо, но пока не заработала на суши.

Спала 6ч. Хоть что-то.
Уже 5ч работаю, но с низкой продуктивностью. Пытаюсь выполнить дневной план-минимум.

После вчерашнего отравления из-за нэ от работы, захотелось чаще делать перерывы и пытаться прекращать нэ. Мне кажется, что если этого не делать, то это тупик, насколько меня хватит и во что я превращусь, если буду каждый день испытывать сильные нэ и несчастность. И сейчас это кажется важнее заработка.

Спала с 23.30 до 3.30, попробую ещё поспать.

Телу не хватает нагрузок. Добавлю ещё одну тренировку и бассик.

00-06, легла в 9, но уснула только в 12. Сейчас странное состояние, как когда пересыпаю.
Я всё-таки не следую правилу отключиться от всех устройств в 20, затягиваю. В результате сразу как отхожу от компа ложусь спать и не занимаюсь чем-то расслабляющим, может поэтому долго засыпала.

Ура, вторую ночь сплю 6 часов.

Стали возникать всплески интересов и довольства. Всё-таки сон очень важен. Я две недели жила как зомби и было мучительно, почти не возникало довольства.

Сажусь работать.

Отложила на этой неделе $79 на курсы. Не дотянула до $100, но попробую на следующей неделе компенсировать. Завела в файле, где фиксирую заработки и ежедневные расходы, колонку "на курсы", каждую неделю буду туда вносить то, что заработаю, чтобы видеть сколько накоплено.

Завтра хочу устроить 8 часовой рабочий забег.
Иду валяться, порождать беззаботность и спать.

21-00, 3-7. Получилось заснуть ночью, когда закрыла окна(стало тихо) и охладила комнату кондиционером. Всё ещё не выспалась, но всё же какое-то время поспала ночью.

Вес 66,5кг. За месяц ежедневных коротких голоданий и фа похудела на 2кг всего. Ну и ладно, пусть вес снижается медленно, главное чтобы продолжал снижаться. Хочу увеличить время без еды до минимум 16-18 часов.

Работаю. Хочу в 8 вечера отключиться от всех устройств, буду читать, порождать восприятие каникул and nothing else matters

Сегодня на тренировке было раза в 3 легче. Если раньше после пары минутных активных гонений по корту я выдыхалась так, что не могла дальше продолжать тренировку, то сейчас восстанавливалась в течении 2-5мин и нормально дышала. Если на прошлой неделе в конце часовой тренировки сдыхала, то сегодня мне хотелось ещё тренироваться, было мало. Тело кажется удивительным, что умеет так быстро приспосабливаться к нагрузкам, да и не только к нагрузкам.
Делала прикольное упражнение - в одной руке держала мячик, отпускала его перед собой и делала удар, но только это всё с закрытыми глазами. И я попадала. Вспоминала, закрыв глаза ритм, как мячик ударяется о корт, поднимается и момент удара.

Не спала всю ночь. И до этого неделю то не спала, то спала не ночью, а днем. Понимаю, что это жопа, я создаю предпосылку для самых хуевых заболеваний. Сейчас у меня интенсивная тренировка и я не знаю, как организм может отреагировать.

Вечером есть самонадеянность, что я засну без проблем и я не делаю того, что мне посоветовали - не отхожу от компа, не читаю что-то расслабляющее, затягиваю и не иду спать в 21, когда появляется снл, всё время есть что-то важнее.

Попробую перестать пить кофе с кофеином. Вечером не буду пить чай.

Кажется желательно сдать анализы, но нет денег. Наверно всё-таки те 100д, кот заработаю на курсы на этой неделе, потрачу на анализы.

Ничего не хочется кроме работы и тенниса, развития тела. Осуждаю себя за это, интерпретирую ситуацию так, что я поверхностная.
К работе снова появилось пвк и упорство наладить заработки, появилась уверенность, что смогу, если буду этого добиваться. А если я налажу заработки....ооо, я предвкушаю уже совсем другую жизнь, где я наконец смогу реализовывать свои желания и находить то, от чего мне приятно и интересно, а не ограничиваться прогулкой вокруг дома в поисках более-менее приятного зеленого уголка, чтобы почитать и поиспытывать чв красоты.
Мне сильно не нравится ездить в метро, не нравится находиться среди людей, и я бы хотела либо купить машину, либо ездить на такси, как делает одна дв.

Спала ночью мало и урывками. Потом досыпала утром и днём, с 12 до 14. Состояние тупое и пришиблееное, и трусливое из-за нокса, как будто я в чём-то сильно провинилась.
Уже время работать, и получается что половина дня съедена.

Работаю и план не выполняю, сегодня опять глухо. Заказала доставку еды и теперь жалею, комфортнее не тратить деньги. Психической жизни нет. Кое-кто сказал, что не хочет пересекаться. Старалась как можно спокойнее к этому отнестись, разобраться с ситуацией и отнестись к своим неприятным проявлениям как взрослый человек, вместо ннв к себе. Но всё равно потом в течении часа начались приступы паники и подступающей депрессии, когда думаю, что живу в самообмане. Опять кажется что живу как-то не так, озв и удв в моей жизни мало, а это самое главное. Начала ругать себя за теннис, что это идея фикс и я загоняю себя как лошадь, а не получаю удв. Попробую calm down и вспоминать доверие себе.

Мало поспала, часа 3 всего, рано проснулась, чтобы пойти на тренировку по теннису. Тренировка как обычно была интенсивная + поотбивала ещё мяч от стенки. В итоге так устала, что даже не было сил пожрать. Пришла в логово и легла спать, проспала 3 часа, блин.
То ли я недооцениваю нагрузку, то ли тело слабое. Сейчас болит и устало всё, а внимания хватает только на что-то одно. Эта усталость переживается неприятно, потому что кажется что слишком много сил потратила и их не осталось на другие ресурсы. Я надеюсь, что тело все-таки привыкнет к нагрузке, и сейчас оно устает с непривычки, после длительного перерыва в фа.

А теннис мне сильно нравится и активно хочется учиться.

Сегодня:
- поработала и выполнила план
- покачалась, поплавала
Но больше ничего развивающего не сделала - не почитала, не поделала практики, не наблюдала за вв. И ведь время для этого у меня было, хотя бы 1 час. Не позанималась висящими делами. Потратила кучу времени на всякое обыденное и неинтересное. Сейчас есть неудовлетворенность, что так мало за день сделала и так мало всего происходило. The way I lived this day feels very shallow.