Триш

Заработала 100д на курсы. Если заработаю до конца недели ещё 100, а лучше 200, то выполню план-максимум, и у меня появятся свободные 200д, которые могу потратить на нужные вещи. Всего мне надо 900д, а вещи, которые на эти деньги хочу купить - самые необходимые, типа анализов, зубного, телефона, кроссовок на осень-зиму.
Вот блин, сейчас получается выполнить план-минимум и даже отложить на курсы, а всё равно я недовольна и жалею себя, что денег мало.

Забиваю на режим.

На тренировках происходит та же хрень, у меня не получается и не хочется делать упражнения, кот дает тренер, потому что они кажутся сложными, не успеваю за всем следить, а тренер настаивает, что мне наоборот надо перестать думать о технике удара и только работать ногами и удобно подбегать к мячу. Я потом остаюсь и играю у стенки и тогда пробую нащупать то движение, какое хочу, которое посылает мяч без силы и напряжений, при этом твердо и точно. Мне сейчас хочется учиться чувствовать мяч, то, как на разные изменения в моих движениях, позе, точке удара и др. реагирует мяч. Иногда проскальзывают нужные движения, я как будто их открываю, но их нужно потом повторить уже целенаправленно. Много ндв.

23 - 05.30 меньше 7ч, но ощущаю, что выспалась, может из-за того, что глубоко засыпала.
лениво выпинываюсь работать, сажусь немного позже запланированного, ладно, буду продолжать и втянусь в режим.
не поделала практики сразу после пробуждения.

Сегодня мало заработала, недовыполнила план. Расстраиваюсь, начинаю паниковать, хотя пока не происходит чего-то особенного, я знаю про нестабильность заработков и нужно это учитывать. Возможно не выполню свой план по недельному зрб и планы на эти деньги тоже не смогу реализовать, ну да, и такое может быть, нужно продолжать работать как обычно, упираться, не на этой неделе, так на следующей могу заработать столько, сколько нужно.
Начала откладывать деньги на логово на 2 мес вперед(сейчас уже заработала на оплату за октябрь и ноябрь), прямо чувствую как снизилась тревожность от этого.

Очень серо и весь день прошел по-дурацки, 4дпо. Нужно идти спать, чтобы выспаться и затягиваю с этим.

22-06 8ч сна с коротким перерывом +
не порождала сразу после пробуждения приятное -
села работать утром +
но села поздно -
хочу садиться работать не позже 7

Состояние так себе, ватное, как будто переспала или не доспала и меня разбудили невовремя, остается сонливость, но это пройдет, если буду ложиться в одно и тоже время, не позже 21.30, чтобы в 22 уснуть. Сны стали сниться красочные и сюжетные, значит я глубоко засыпаю, но то, что происходит и что испытываю во снах неприятно.

Хочу в логове поддерживать порядок и убирать вещи на место сразу - будет моя 1-я анти-старческая привычка и просто без кучи вещей и чистыми поверхностями в логове приятно.

Я молодец и выполню сегодня по работе свой план максимум, а может даже немного больше. Молодец, потому что чувствую, что это результат моих предыдущих усилий, когда я не сдавалась и собирала мелкие единичные заказы, а теперь я себя зарекомендовала и ко мне обращаются снова.

Мне иногда нравится моя работа, когда я вдруг ясно осознаю её преимущества по сравнению с другими, или когда еду довольная с тренировки и понимаю, что из-за того, что дает мне работа, я занимаюсь теннисом, или что сейчас приду домой и могу работать, сохраняя весь свой комфорт и свободу. В эти моменты чувствую себя обладателем почти сокровища, а не жертвой.
Если у меня получится, а у меня обязательно в конце концов получится, зарабатывать больше при этом не особо париться из-за заказчиков, я буду очень довольная своей работой. Когда заработок станет стабильным я начну путешествовать по Европе, перемещаться в разные страны, купаться в море, ходить в треки, при этом продолжая работать, офигенно

Поспала хоть и с перерывами, но 8 часов в сумме. Утром было энергичное состояние, а потом как-то незаметно стало фигово, появилась фоновая сильная жкс и страх. Когда думала, из-за чего я так страдаю, то различила, что глубинно есть сильный нокс, такой, что я уверена, что для меня в жизни всё кончено, что я настолько плохой человек, что даже нет маленького квадратика в себе, куда бы я могла встать, не испытывая отвращения к себе и чб, где было хотя бы немного доверия себе, из которого появляется и уверенность в себе. Вся моя личность забита страхом и не понимаю, а что в моей личности есть, что может нравиться, чему можно доверять.
Становится оч обидно за себя от такого отношения к себе.

Думала про старение, что против него делать. Это такая большая проблема, которая пугает. Часто кажется, что это неизбежность, и мне это не нравится. Старение в моем представлении - это что-то непонятное пугающее, что наступает с человеком в определенном возрасте, где-то после 40. А когда что-то непонятно, то и непонятно, как этому противостоять. Захотелось старение рассматривать как множество мелких проявлений, свойственных старым людям, искать и прекращать их в себе точечно, заводить новые привычки.

1дпо. Состояние - полная жопа: вялость, тупость, сонливость и прокрастинация. Вчера хозяин долго собирал кровать и легла поздно. Зато с кроватью стало уютно и матрас у меня теперь божественный.

Вчера кончила 5 раз и сейчас страшно высунуть нос из под одеяла - ожидаю последствий. Последствия конечно будут, но зачем я их прямо сейчас боюсь, когда мне пока ок.
Не тренирую останавливаться на ГО, не трахаюсь, поэтому когда подхожу у ГО - это очень приятные восприятия, наслаждение, до которых дорываюсь, и остановиться сложно.

Работаю уже почти 4ч и на заднем фоне смотрю ролики по теннису. Первые полтора часа работы было энергичное состояние, сейчас сильная скука, потому что никак не поддерживала состояние и медленно тухла. Появились чб, ноющий настрой, усталость, хотя мне не от чего было уставать. Хочется забить это чем-то, перетерпеть, и так каждый раз когда работаю продолжительное время, день проходит в низкой энергичности, после работы хочется лежать и втыкать в сериал, ни о чем не думая.
Скорее всего я тухну на работе от скуки и нужно с этой стороны подходить к решению. Я блин не делаю паузы на развивающее или приятное, когда работаю, хотя мне многие это советовали.

Сегодня было клёво на тренировке, хотя в 90% случаев у меня не получалось. Но я была энергичной и полной сил, поэтому было приятно су. Ещё я увидела свою следующую цель, то чему хочу научиться. Тренер пытался исправить мои ошибки сначала поправляя словами. Когда это не дало результата, дал упражнения и у меня не оставалось выбора, изменила свои движения хоть они были оч непривычны.
Хотеть учиться - это очень клевое состояние. Я как будто голодная до задач, хочу опять и опять пробовать.

Наблюдение: Когда есть другие удв, то вквпч становятся не так привлекательны. Проблема переедания в серости и отсутвии удовольствий.

Спокойно почитала Каренину в парке среди солнечной зелени и почувствовала острую нехватку t и неудовлетворенность жизнью. Поняла почему. При выборе чем заняться, после работы всегда отдаю предпочтение теннису, потому что это самое увлекательное и яркое занятие на дм. Я готова тратить 2ч на дорогу в день и заниматься почти каждый день. Но есть др занятия, они не так увлекательны, но пренебрегать ими - ошибка, потому что они подпитывают психику разносторонне. Я же ориентируюсь только на силу интереса и желания и в итоге выбираю одно и то же каждый раз. Мне сейчас уже не хочется так легко отдавать 2ч на дорогу и если бы это понимание было раньше, я бы организовала жизнь так, чтобы их сэкономить.

6ч сна, потом не могла уснуть. Пойду сегодня в аптеку за травяным чаем, попробую пить перед сном. Клево, что я быстро засыпать стала, но ночью просыпаюсь и в 50% случаев не могу уснуть взад. Хочу свои 8 часов сна каждый день.

Вчера 7ч поработала. Сегодня уже 3ч и буду ещё. На работе всё та же вялотекущая хрень и как повезет. Хочется что-то предпринять. Не устраивает меня, что столько время трачу на работу, а отдача маленькая и нет стабильности. Ещё одна вещь, которая не устраивает - это то, что я засыпаю на работе и даже не пробую брыкаться, потом всегда отравление, серость и апатия на несколько часов.

One more thing, кот хочу решить - переедания.

Спать 8 часов - это офигенно, огромная разница в том, как себя чувствую после.

Поработала(недовыполнила норму часов). Потренировалась. Переела в кафе - было жалко оставлять еду, а собой брать было лень, но запихнуть в себя тоже так себе вариант. Съела тортик из-за ж вквпч.
После тренировки хотелось быть довольной и спокойной, неважно что происходит вокруг. В этот раз хотелось быть довольной сильнее чем испытывать "справедливые" и "уместные" нэ. Оказывается я боюсь не испытывать нэ, когда вокруг неприятное окружение, мне кажется что я теряю здравый смысл! Слала всё "уместное" нафиг и расслаблялась, думала только о том, чтобы мне сейчас было комфортно, а ещё лучше приятно. Люди переставали напрягать. Страхи снизились. Мне даже перестало быть страшно зарегиться на сз.

22-4.30, 5.30-7, выспалась. Работать хочется. Есть маленькими порциями и худеть тоже.

Недельный запой, когда перестала работать и отключилась от всего сейчас вспоминается с ужасом.

Вчера не смогла договориться о тренеровке, тк не было свободного места и проснулась - я уже начала считать теннис и клевого тренера как должное, перестала это ценить, вытенила, что у меня сейчас вообще-то есть возможность заниматься тем, что нравится и так, как нравится.

Вместо того, чтобы ныть, что мне фигово без природы, захотелось попытаться после курсов организовать себе место для жизни в таких условиях, которых хочется. Хочу жить за городом постоянно.

Прокрастинирую работу и это уже серьезно. Состояние вялое и размазанное, усилился нокс. Переедаю и в целом выбилась из своего привычного образа жизни, когда контролирую разное. Усилий не хочется, хочется забыться. Если порождаю покс, нахожу что-то позитивное, то тогда не кажется что все потеряно и безнадежно, и хочется побороться за себя. Значит дело в ноксе из-за которого я впала в депрессию. Не считать себя хуже других и не дичиться себя как Квазимодо - сейчас это самое сложное.

Мне довольно одной в логове. И мне тут начало нравиться.

Проснулась в 6, я теперь всё время в это время просыпаюсь. Спала 6,5ч глубоко, не просыпаясь, прп из-за того, что легла спать довольной, в пэшном состоянии.

"Ибу ибуди — хуйдао муди" - Шаг за шагом можно достигнуть цели (китайская мудрость)

Поискала фильтры для воды, чтобы поливать зеленых. Лучшие у Аквафор. Куплю или кувшин или насадку на кран, насадка пока кажется удобнее, потому что вода быстро фильтруется.
Работать лень и медленно себя выпинываю. Состояние всё ещё пэшное и это клево, когда я не жду хуевого и кажется, что всё можно решить, всё нестрашно.

В курсе Бо "50 000 английский слов" на мемрайзе добавлено уже 15400 слов. Вау, огромное количество. Если я буду эти слова хорошо знать, это впечатляет, хочется такой challenge.

Состояние вяло-серое, упадническое и просто пережидаю, когда оно пройдет и захочется конструктивного.
Поеду за лекарством для растения, паутинный клещ - это неискоренимое зло. Оно плодит яйца в огромных количествах и эти яйца живучие и вездесущие - больные растения давно выбросила, проиграв многомесячную войну клещу, и хз как, но клещ снова завелся на новой жертве.
Понимаю, что хочется забыться в такой вот деятельности, а то что важно и необходимо, не делаю.

Спала мало. Поверхностно до 00.30, потом с 2 до 6. Не прикладываю усилий, чтобы расслабляться перед сном.
Так и не села работать. Я даже знаю, почему - из-за страха поражения. После того как несколько дней не работала, появился страх, что вдруг будет спад, произойдет что-то плохое и у меня не получится зарабатывать.
2й день в новой кв, сегодня немного спокойнее тут, пофигистичнее, нет сильного дискомфорта из-за того, что это не моя кв, я тут не хозяин. Я сейчас не знаю, на что обращать в первую очередь внм - на ремонт, обстановку или на чувство комфорта и уюта от квартиры. В этой квартире вроде всё новое, современное, белые стены, светлая мебель, а мне неуютно, возможно из-за хозяина.

Весь день в полусонном, вялом состоянии. Просто лежу, ненадолго засыпая. Хз, чё это такое. В логове пока чувствую себя гостем, есть зажатость и не чувствую свободно. Похоже на тараканность. Я за логово плачу каждый день, а все равно не чувствую себя хозяином и не делаю тут, что хочу, пофиг понравится это кому-то или нет.
Разобрала часть вещей. Хозяин подключил инет. Нужно докупить в логово матрас и кровать, всякие мелочи. С хозяином ещё не всё закончили и он придет опять. Из-за этого есть впч необустроенности и не начинаю работать.
Проблема понятна. Захотелось выписать, что мне мешает, чтобы чувствовать себя уютно и спокойно, что мешает сесть работать прямо сейчас. И поустранять озм хозяина

Заехала в новое логово. Сижу и не понимаю, зачем его сняла, зачем остаюсь в Киеве. Я могу себе напомнить про то, что хочу работать, ходить на теннис, и это логово подходящее, жизнь в К недорогая и тп, но это не похоже на рж. Бывает так, что чего-то сильно хочется, квартиру сильно хочется и жить в определенном месте, у меня этого нет, я тут остаюсь жить убеждая себя логически. Клево бы разобраться, чего сильно хочется, какую то цель найти. И пусть это прямо сейчас невозможно реализовать, но можно двигаться в том направлении, тогда не будет такой потерянности и сомнений, зачем я тут.

Написала, что в моей жизни нет ценного и усилия в работе стали казаться незначимыми, пустыми, если удв всё равно нет. Сразу наползла жкс, апатичность... нет, обратно в них я не хочу. Я хочу хотеть работать и зарабатывать, и если у меня есть к этому энтузиазм, это клево, это меня вытаскивает из жопы. Мне нравится, что в целом я стала более активной, способной решать бытовые задачи, не делать из них непреодолимые сложности.

2ч поработала утром, немного заработала и решила один напрягающий вопрос, не забила на себя. Иду на тренировку.