Триш

Люди в роликах, кот смотрела, ассоциировались с довольной жизнью - цивильные корты где-то в США, вокруг кортов торчат пальмы, люди выглядят расслабленными и довольными, не озлобленными, не мрачным, не заебанными и уставшими. Показалась очень привлекательной такая довольная жизнь, которая представилась. Удивилась, вдруг где-то такая жизнь есть, она возможна. Дружить с такими людьми я бы не смогла, но жить в таких условиях хочется.

Смотрела обучающие ролики по теннису, первый ролик по интересующему вопросу было смотреть интереснее всего и возникла отчетливая ясность, даже записать её захотелось в свой теннисный блокнот, а следующие ролики уже воспринимались замыленно - вроде интересно, но нет той цепкости к информации, которая была вначале, инфо как будто скользит мимо, не цепляет. Это потому что я не делаю паузы, не спрашиваю себя, хочу дальше учиться, и в чем конкретно хочу разобраться, а смотрю из-за жо побольше инфо получить, от которой толка всё равно нет. И от такого поглощения инфо возникла усталость. Заметила, что и сама обучающая инфо обесценивается, когда смотрю её в состоянии жо информацией.

21.30-5 - 7,5ч, вроде выспалась, ненадолго просыпалась ночью несколько раз.
Вчера с трудом высидела больше 6ч непродуктивной работы, опять страдала, что заработки маленькие и заказов единицы. Хз, что не так.
Пришлось отменить одну тренировку и чувствую как обрезаю то, чем интересно и хочется заниматься.

Хотелось гулять и позаниматься фа на улице, но все время казалось щас ещё немного поработаю и пойду, а потом сдувалась и уже не хотелось. В итоге ничего от вчерашнего дня не осталось, и денег мало заработала и ничего не происходило, удв не было. Опять я жалуюсь, хотя не хотела.

Слышала ночью как трахались соседи. Это жесть, даже по звукам понятно. Мужик низким уставшим голосом издавал звуки, как будто выполняет тяжелую работу на последнем издыхании, а девушка истерично стонала, пытаясь изобразить неземное удовольствие. Такие минутные акты проходили равномерно, через короткие перерывы.
Я поняла, что не может секс доставлять удовольствие, если он не возбуждающий. А как может возбуждать старый кряхтящий деревоподобный мужик, долбящий в девушку, как будто она такая же деревянная и бесчувственная? Меня почему-то сильно пугает и эмоционально задевает, когда уже несколько раз была свидетелем секса в семье, это что-то жуткое.

Оказалось интересным записать себя на видео пока играла у стенки. Кое-что оказалось лучше на вид, чем представляла, а что-то хуже. Захотелось больше усилий прикладывать, чтобы формировать тело. Кроме этого я сутулюсь, выгляжу довольно грузной, тяжелой(я себя и чувствую так чаще всего), с этим тоже охота что-то делать. В основном нужно не переедать, чтобы чувствовать лёгкость в теле, желание двигаться. Ну и чаще выпинываться на фрагменты фа.

Кажется сегодня наконец произошло движение вперед в теннисе, почувствовала нужную скоординированность движений во время игры и теперь смогу выйти из тупика, который был последний мес, когда не получалось, я пробовала разное, а всё равно не получалось. Всё было очень "просто", я в трех соснах заблудилась, но видимо нужно накопить опыт, чтобы тело наконец поняло, как надо, даже если это что-то очень простое. Теперь появилось пвк делать то, что мне так не нравилось делать на тренировках и что не получалось :) + добавился в копилку опыт, показывающий, что из тупика, даже затянувшегося, есть выход.
Вот бы в работой и заработком найти выход из затянувшегося тупика. Хачу многа зарабатывать!!!

21-1, 2-7.30 как клево высыпаться
Теперь охота создать привычку не переедать и не есть вечером. Я знаю, что могу, уже решала такую задачу и знаю как.

21-00.30 - проснулась выспавшейся, прикольно. Позанималась час разным и опять пошла спать, потом проснулась в 5.30 снова выспавшейся. Видимо для меня имеет значение в какие именно часы спать, буду придерживаться отбоя в 21.
Вчера после тренировки решила ездить на корты даже когда у меня нет тренировок, заниматься самостоятельно рядом, потому что там у меня совсем другие жж просыпаются, хочется активнее заниматься и развивать тело, двигаться вперед. Я вообще могу быть очень сосредоточенной и настойчивой в фа. Обнаружила, что дорога от метро до кортов уже опыленная, потому что летом идя на корты, сосредотачивалась, обдумывала задачи на тренировку, настраивалась на усилия, испытывала серьезность

Сбила режим сна, когда вчера в сериальном запое до 4 утра втыкала в комп и поспала всего несколько часов. Сегодня тоже фигово спала, просыпалась. Блин, ведь я понимаю, что у меня проблемы со сном, но как только ситуация регулируется, начинаю класть хуй. Ну ладно, пусть будет +1 опыт в копилку против Ж забить и не спать ночью.
Разбирала накопившийся бардак в логове, перетащила стеллаж и разложила в нем вещи, организовала себе удобство пользования вещами + зеленые теперь будут стоять ближе к окну. Нравилось и был энтузиазм наводить порядок и реализовывать всякие мелкие идеи по логову.
Иду на эпиляцию, а потом надо поработать, опять начала прокрастинировать из-за сбитого режима сна.

* В кафешке сделали кофе, обещали что он вкусный и когда потом спросили, как кофе, я его пробовала и не могла понять. Мне что-то слабо не нравилось, а общая оценка была "не знаю, вроде норм". Но когда я вышла из кафе, сразу поняла, что кофе мне не нравится, он невкусный. Это меня удивило - нлв и озм в кафе сделали меня "слепой", я не могла понять нравится ли мне кофе. Если я в такой простой ситуации не могу понять, нравится ли мне, то как же зс с мжк у меня блокируется способность различать? На меня произвёл впч этот опыт, я почувствовала себя как потерявший одну из своих способностей(напр, к обонянию) из-за нэ
* Мне больше не нравится пицца 0_0, совсем. Че-то поменялось в предпочтениях тела

Только что закончила сериальный запой, который себе разрешила после того как вчера хорошо поработала, но уже не нравится, что основная часть дня ушла на сериал. Только обнаружила я это поздно. Если бы раньше подумала об этом, то не залипла так надолго. Ругать себя не буду. Я всё равно молодец, что плодотворно поработала вчера.
Вообще я читаю во !ф, что делают другие или представляю как живут беженки, Бодх, некоторые симпатки и вижу, что развивающего ничего не делаю, и даже не стараюсь прожить свой день приятнее. Целей, которых ежедневно добиваюсь, у меня сейчас тоже нет. И мне нормально вот так жить в забытье, когда просто нет сильных нэ.

Работала 9ч и выполнила план, довольна собой и стало немного спокойнее. Наверно даже одну тренировку на неделе смогу купить. А если в ближайшие дни ещё поработаю и заработаю, то смогу сходить на две.
Моё тело поменялось от тренировок в течении лета. От уменьшения количества еды, я худела, но форма тела не менялась. А сейчас видимо наросли по всему телу мышцы и форма тела немного изменилась, оно мне начало нравиться, хоть ещё много лишнего жира. А если я ещё 3 мес буду активно тренироваться?...Отчетливое пвк возникает, что дальше будет ещё лучше.
Если сейчас мне дать выбор, как худеть, то я буду делать упор на фа, а не на снижение количества еды. Красивым тело становится именно от фа.

У меня провал на работе, тренировки я тоже остановила, так как пока не могу их покупать, и охота вернуть всё взад. Так что пока хочется сидеть и много много работать, устроить забег.
Я не ценю те плюшки, которые у меня есть. Вчера увидела нищету, как живут люди со старой мебелью 70-х, с дряхлыми вещами, бабушкиной стенкой, и мне показалось прямо охуенным, что у меня есть клевое логово. И работать захотелось, чтобы поддерживать ту комфортную жизнь, которая у меня есть. Стала её больше ценить.

Снился сексуальный сон с Ито 0_0 и теперь возникает к нему симпатия. Хочется описать, потому что мне было оч приятно во сне. Возбуждало его сж, и как он себя проявлял со мной. Он был небезразличным к дв, с кот занимался сексом. У него было возб, но при этом он хотел чтобы и мне было очень хорошо. Вёл себя немного властно и это тоже нравилось. Я легко влюбляюсь, когда думаю что парень испытывает секс насл что ему приятно трх/ласка и он не скрывает это. Потом он предложил пойти в свинг клуб и пинал меня трх с разными мжк, давал советы. Я чувствовала, что таким образом хочет чтобы я получала удв, воспринимала его другом. Сместь возб, секс. удв и симпатии, восприятие человека другом очень приятны

Ситуация, когда я заработала или нет, создает много нэ. Даже когда я хорошо зарабатываю, я завишу от "выигрыша", я окрыленная, но взбудораженная и тревожная всё равно. Когда не зарабатываю, подавленная. Устала от этой зависимости. Хочется не гнаться за заработком, а как-то спокойнее относиться, работать и сосредотачиваться на других вещах, которые поддерживают фоновое спокойное и приятное состояние.
Вот сейчас у меня трагедия, потому что на работе сильный спад и вся жизнь сосредоточена на этом. Потом будет подъем. И так день за днем, месяц за месяцем. Я потом оглядываюсь на прожитый период и ничего приятного, запоминающегося не нахожу.

Думала о том, как много упускаю, не общаясь с приятными и интересными людьми. То живое, что есть во мне, могло бы откликаться и тянуться к приятному, живому в других, мог возникнуть интерес, видя увлечённого человека, развивающего свою жизнь, конструктивно настроенного. А я от нокса только мрачнею и прячусь как Квазимодо. Ставлю на себе крест, сильно расстраиваюсь и не живу, а как-то пытаюсь отвлечься, убедить себя, что более-менее у меня все ок, есть важные вещи, которыми занимаюсь.

Мне кажется, что мне этого не хватало - активностей вне логова, жить так, чтобы я в логово возвращалась только поспать и поработать.
Взяла шлем VR...aaaa...2 часа проиграла в Beat Saber, остановить меня смогла только разрядившаяся батарейка.
Иду спать, отбой немного позже чем планировала, но пока ещё не всё потеряно.

Идею про то, чтобы искать интересную книжку на англ, про то что обучение в первую очередь должно быть увлекательно и др. девочка не восприняла, как будто для неё вообще идея делать интересное и не делать скучное непонятна и не интересна. Но зато мне было интересно увидеть вживую такую реакцию. Причём девочке лет 17. Такое впч, что для неё обучение в целом - мучительный и напрягающий процесс, который она терпит.
Урок получился не таким как планировала, но хочу продолжать, пока есть энтузиазм придумывать обучающие игры и упражнения. Пока мне нравится моя новая подработка, плюс после чувствую что страх лд, социопатия снижается.

Меня догнала дв 17-19 лет и сказала "Вы очень красиво выглядите"(я была в теннисной форме). Я как психопат отреагировала, стала оглядываться, тк подумала, что мне хотят что-то прорекламировать или даже пока она меня отвлекает, меня хотят обокрасть. 1я реакция - недоверие, ожидание подвоха. Стала разглядывать её и она показалась симпатичной, одета в одежду напоминающую косплейную. Она смотрела на меня, а я растерялась, сказала "Вы тоже... необычно... красиво". Когда она уходила, я сказала "Мне приятно", хотелось выразить ПО, но могла это сделать не по-мудацки, могла быть простой и честной, а была вежливой. Стало выпуклым, какой я социопат, боюсь лд. Внимание лд напрягает, даже если выражают ПО

После тренировки чувствую усталость, кот кажется старческой, хочется присесть, вздыхать тяжело, как будто мне тяжело прикладывать усилия. Это жесть и это пугает. И я различаю, что это следствие жкс, которую я культивирую каждый день в логове по всяким разным поводам. Бля, не хочу я испывать жкс от необходимости су, не хочу считать что усилия - это сложно. Решила каждый день выпинываться на фа, совершать мелкие уу типа пробежать 5 мин, постоять в планке, те мелкие уу, которыми пренебрегаю. Сейчас цель просто расшевелить свое тело, чтобы оно в любой момент было готово к фа. Жкс - это страшно. В логове с ней срослась, а когда вылажу на фа, то вся хуйня, кот испытывала, подтягивается и мешает.

Поработала. Немного недовыполнила план, но в целом довольна, что следую плану по заработку. Попробовала на завтра организовать тренировку по теннису, пробую договориться покататься на великах. И хочу собрать мелкую тусовку снять дом где-то за городом или съездить в Карпаты.
Не сделала сегодня ничего из фа, что планировала. Так всегда происходит, начинаю работать и хочется только впч, а выпинываться поделать что-то развивающее сложно. Свои финансы я как-то поддерживаю в течении дня, а вот со всем остальным жопа. ЖОПА, которую вытесняю. Работать в моем представлении необходимо, без этого никак, а к остальному нет такого же отношения, есть забытье.

Пол дня шлялась без дела, покупала вкусности, ходила по магазам, гуляла, опять покупала вкусности. Фигово, что съела много калорий конечно. Но зато у меня появилась энергия и состояние перестало быть мучительным. Появились желания, даже учиться захотелось.

Мне надо че-то сделать с заработком, не могу я так мало зарабатывать, мне не хватает на жизнь, вернее хватает только на жизнь и больше ничего. И жизнь при таком заработке с учетом того, что я много времени трачу на работу, кажется проебыванием времени. Когда гуляла и была сильная жкс, думала - я могу обстрадаться и обплакаться из-за низкого заработка, но это ничего поменяет. Если хочу больше заработок, надо что-то предпринимать.

Ничего не хочется, состояние ноюще-подавленное. Нужно че-то придумать, как активно жить в такую погоду, не сбавлять темпы. От постоянного нахождения в логове превращаюсь в старушку. Различила что единственное, че щас нужно и от чего становится приятнее - это пойти гулять без цели, просто двигаться на улице. Может доберусь до соседнего красивого леса, если не сдуюсь, и похожу там побольше. И пожрать вкусно хочется, только нужно не переесть, от этого добавится вялость.
Нужно искать какие-то занятия на зиму, чтобы поддерживать активность, и желательно занятия вне логова или че-то активное в логове, чтобы логово ассоциировалось с активностью, иначе я умру от серой тоски и холода.

Частично подготовилась к завтрашнему первому уроку по английскому. Охота рассказывать как сама учу английский, пинать искать интересное, а не зубрить. Не пихать в себя тексты и книжки, которые неинтересны и скучны, не учить все новые слова, вообще не заставлять себя что-то учить. Расскажу про пупсовый блокнот и разноцветные ручки, это очень важно) Расскажу про Memrise. Про карточки, с которыми тоже можно играться. Про экселевский файл.
Возникает энтузиазм, потому что буду рассказывать о том, что мне самой интересно, о своих наблюдениях во время изучения англ. Я бы хотела иметь себя в качестве препода) - дв, у которой немудацкое отношение к обучению.

Досмотрела Нормальные люди, пипец какой депресняк и мрачность, моё восторженное впч кардинально поменялось к концу фильма. Посмотрела фотку автора книги, по которой снят фильм и она сама выглядит депрессивной, при этом ей около 30-ти лет, кажется запуганной, похожа на человека с кучей психопатий. Весь сериал Нормальные люди про психические заболевания людей, сильные нэ, которые они подавляют, жж кот подавляют, про мысли которые скрывают, в итоге живут делая не то, что хотят, не с теми людьми, с которыми хотят, как психические инвалиды. Их депрессивность и великие страдания отталкивает, мои тоже начали отталкивать. От человека в сильной депрессии веет старостью и могилой, хочется его избегать.