Триш

Только что закончила сериальный запой, который себе разрешила после того как вчера хорошо поработала, но уже не нравится, что основная часть дня ушла на сериал. Только обнаружила я это поздно. Если бы раньше подумала об этом, то не залипла так надолго. Ругать себя не буду. Я всё равно молодец, что плодотворно поработала вчера.
Вообще я читаю во !ф, что делают другие или представляю как живут беженки, Бодх, некоторые симпатки и вижу, что развивающего ничего не делаю, и даже не стараюсь прожить свой день приятнее. Целей, которых ежедневно добиваюсь, у меня сейчас тоже нет. И мне нормально вот так жить в забытье, когда просто нет сильных нэ.

Работала 9ч и выполнила план, довольна собой и стало немного спокойнее. Наверно даже одну тренировку на неделе смогу купить. А если в ближайшие дни ещё поработаю и заработаю, то смогу сходить на две.
Моё тело поменялось от тренировок в течении лета. От уменьшения количества еды, я худела, но форма тела не менялась. А сейчас видимо наросли по всему телу мышцы и форма тела немного изменилась, оно мне начало нравиться, хоть ещё много лишнего жира. А если я ещё 3 мес буду активно тренироваться?...Отчетливое пвк возникает, что дальше будет ещё лучше.
Если сейчас мне дать выбор, как худеть, то я буду делать упор на фа, а не на снижение количества еды. Красивым тело становится именно от фа.

У меня провал на работе, тренировки я тоже остановила, так как пока не могу их покупать, и охота вернуть всё взад. Так что пока хочется сидеть и много много работать, устроить забег.
Я не ценю те плюшки, которые у меня есть. Вчера увидела нищету, как живут люди со старой мебелью 70-х, с дряхлыми вещами, бабушкиной стенкой, и мне показалось прямо охуенным, что у меня есть клевое логово. И работать захотелось, чтобы поддерживать ту комфортную жизнь, которая у меня есть. Стала её больше ценить.

Снился сексуальный сон с Ито 0_0 и теперь возникает к нему симпатия. Хочется описать, потому что мне было оч приятно во сне. Возбуждало его сж, и как он себя проявлял со мной. Он был небезразличным к дв, с кот занимался сексом. У него было возб, но при этом он хотел чтобы и мне было очень хорошо. Вёл себя немного властно и это тоже нравилось. Я легко влюбляюсь, когда думаю что парень испытывает секс насл что ему приятно трх/ласка и он не скрывает это. Потом он предложил пойти в свинг клуб и пинал меня трх с разными мжк, давал советы. Я чувствовала, что таким образом хочет чтобы я получала удв, воспринимала его другом. Сместь возб, секс. удв и симпатии, восприятие человека другом очень приятны

Ситуация, когда я заработала или нет, создает много нэ. Даже когда я хорошо зарабатываю, я завишу от "выигрыша", я окрыленная, но взбудораженная и тревожная всё равно. Когда не зарабатываю, подавленная. Устала от этой зависимости. Хочется не гнаться за заработком, а как-то спокойнее относиться, работать и сосредотачиваться на других вещах, которые поддерживают фоновое спокойное и приятное состояние.
Вот сейчас у меня трагедия, потому что на работе сильный спад и вся жизнь сосредоточена на этом. Потом будет подъем. И так день за днем, месяц за месяцем. Я потом оглядываюсь на прожитый период и ничего приятного, запоминающегося не нахожу.

Думала о том, как много упускаю, не общаясь с приятными и интересными людьми. То живое, что есть во мне, могло бы откликаться и тянуться к приятному, живому в других, мог возникнуть интерес, видя увлечённого человека, развивающего свою жизнь, конструктивно настроенного. А я от нокса только мрачнею и прячусь как Квазимодо. Ставлю на себе крест, сильно расстраиваюсь и не живу, а как-то пытаюсь отвлечься, убедить себя, что более-менее у меня все ок, есть важные вещи, которыми занимаюсь.

Мне кажется, что мне этого не хватало - активностей вне логова, жить так, чтобы я в логово возвращалась только поспать и поработать.
Взяла шлем VR...aaaa...2 часа проиграла в Beat Saber, остановить меня смогла только разрядившаяся батарейка.
Иду спать, отбой немного позже чем планировала, но пока ещё не всё потеряно.

Идею про то, чтобы искать интересную книжку на англ, про то что обучение в первую очередь должно быть увлекательно и др. девочка не восприняла, как будто для неё вообще идея делать интересное и не делать скучное непонятна и не интересна. Но зато мне было интересно увидеть вживую такую реакцию. Причём девочке лет 17. Такое впч, что для неё обучение в целом - мучительный и напрягающий процесс, который она терпит.
Урок получился не таким как планировала, но хочу продолжать, пока есть энтузиазм придумывать обучающие игры и упражнения. Пока мне нравится моя новая подработка, плюс после чувствую что страх лд, социопатия снижается.

Меня догнала дв 17-19 лет и сказала "Вы очень красиво выглядите"(я была в теннисной форме). Я как психопат отреагировала, стала оглядываться, тк подумала, что мне хотят что-то прорекламировать или даже пока она меня отвлекает, меня хотят обокрасть. 1я реакция - недоверие, ожидание подвоха. Стала разглядывать её и она показалась симпатичной, одета в одежду напоминающую косплейную. Она смотрела на меня, а я растерялась, сказала "Вы тоже... необычно... красиво". Когда она уходила, я сказала "Мне приятно", хотелось выразить ПО, но могла это сделать не по-мудацки, могла быть простой и честной, а была вежливой. Стало выпуклым, какой я социопат, боюсь лд. Внимание лд напрягает, даже если выражают ПО

После тренировки чувствую усталость, кот кажется старческой, хочется присесть, вздыхать тяжело, как будто мне тяжело прикладывать усилия. Это жесть и это пугает. И я различаю, что это следствие жкс, которую я культивирую каждый день в логове по всяким разным поводам. Бля, не хочу я испывать жкс от необходимости су, не хочу считать что усилия - это сложно. Решила каждый день выпинываться на фа, совершать мелкие уу типа пробежать 5 мин, постоять в планке, те мелкие уу, которыми пренебрегаю. Сейчас цель просто расшевелить свое тело, чтобы оно в любой момент было готово к фа. Жкс - это страшно. В логове с ней срослась, а когда вылажу на фа, то вся хуйня, кот испытывала, подтягивается и мешает.

Поработала. Немного недовыполнила план, но в целом довольна, что следую плану по заработку. Попробовала на завтра организовать тренировку по теннису, пробую договориться покататься на великах. И хочу собрать мелкую тусовку снять дом где-то за городом или съездить в Карпаты.
Не сделала сегодня ничего из фа, что планировала. Так всегда происходит, начинаю работать и хочется только впч, а выпинываться поделать что-то развивающее сложно. Свои финансы я как-то поддерживаю в течении дня, а вот со всем остальным жопа. ЖОПА, которую вытесняю. Работать в моем представлении необходимо, без этого никак, а к остальному нет такого же отношения, есть забытье.

Пол дня шлялась без дела, покупала вкусности, ходила по магазам, гуляла, опять покупала вкусности. Фигово, что съела много калорий конечно. Но зато у меня появилась энергия и состояние перестало быть мучительным. Появились желания, даже учиться захотелось.

Мне надо че-то сделать с заработком, не могу я так мало зарабатывать, мне не хватает на жизнь, вернее хватает только на жизнь и больше ничего. И жизнь при таком заработке с учетом того, что я много времени трачу на работу, кажется проебыванием времени. Когда гуляла и была сильная жкс, думала - я могу обстрадаться и обплакаться из-за низкого заработка, но это ничего поменяет. Если хочу больше заработок, надо что-то предпринимать.

Ничего не хочется, состояние ноюще-подавленное. Нужно че-то придумать, как активно жить в такую погоду, не сбавлять темпы. От постоянного нахождения в логове превращаюсь в старушку. Различила что единственное, че щас нужно и от чего становится приятнее - это пойти гулять без цели, просто двигаться на улице. Может доберусь до соседнего красивого леса, если не сдуюсь, и похожу там побольше. И пожрать вкусно хочется, только нужно не переесть, от этого добавится вялость.
Нужно искать какие-то занятия на зиму, чтобы поддерживать активность, и желательно занятия вне логова или че-то активное в логове, чтобы логово ассоциировалось с активностью, иначе я умру от серой тоски и холода.

Частично подготовилась к завтрашнему первому уроку по английскому. Охота рассказывать как сама учу английский, пинать искать интересное, а не зубрить. Не пихать в себя тексты и книжки, которые неинтересны и скучны, не учить все новые слова, вообще не заставлять себя что-то учить. Расскажу про пупсовый блокнот и разноцветные ручки, это очень важно) Расскажу про Memrise. Про карточки, с которыми тоже можно играться. Про экселевский файл.
Возникает энтузиазм, потому что буду рассказывать о том, что мне самой интересно, о своих наблюдениях во время изучения англ. Я бы хотела иметь себя в качестве препода) - дв, у которой немудацкое отношение к обучению.

Досмотрела Нормальные люди, пипец какой депресняк и мрачность, моё восторженное впч кардинально поменялось к концу фильма. Посмотрела фотку автора книги, по которой снят фильм и она сама выглядит депрессивной, при этом ей около 30-ти лет, кажется запуганной, похожа на человека с кучей психопатий. Весь сериал Нормальные люди про психические заболевания людей, сильные нэ, которые они подавляют, жж кот подавляют, про мысли которые скрывают, в итоге живут делая не то, что хотят, не с теми людьми, с которыми хотят, как психические инвалиды. Их депрессивность и великие страдания отталкивает, мои тоже начали отталкивать. От человека в сильной депрессии веет старостью и могилой, хочется его избегать.

Че-то я начала разочаровываться в Нормальных людях - начиная с 7й серии только драма и проблемы между героями, которые не понятно из-за чего возникли.
Поработала почти 10ч сегодня.

Почти 9 часов работала сегодня и буду ещё. Заработала немного денег, хотелось бы выполнить план, может получится.

Посмотрела первые 6 серий "Нормальные люди" в перерывах между работой на ирландском английском с англ сабами. Это самый клевый фильм(длинный фильм в 12 серий), который я до сих пор видела. Буду его пересматривать снова и снова. До этого меня сильно впечатлил фильм Call me by your name, но всё равно далеко не так как Normal people. Я очень рада, что снимают такие фильмы, что они вообще есть, как глотки свежего воздуха, чего-то не похожего на всё остальное, что отзывается настоящим, чувственным, важным.

Хочу начать различать ощущения после всего что ем и отфильтровать еду. От какой-то еды отчётливо приятно, а от какой-то наоборот нфо, но я на них забиваю. Больше не буду. Составлю список "приятной еды" в кафешках, куда хожу. Теперь конкретная еда будет ассоциироваться не только с вквпч, но и приятными/неприятными ощущениями. Для меня это единственный рабочий способ прекратить переедания - ориентироваться и стремиться к приятным ощущениям.
Хочу сегодня лечь спать около 21, чтобы с самого утра сесть работать.

Почитала свои письма Бо 2-х летней давности когда начала немного общаться с ним, приходить к нему, сильно нравится что я писала, есть восприятие свежести и живого человека, который различает восприятия, задумывается и не хочет быть кп. При этом тогда я не понимала этого о себе и часто сомневалась в себе, считала, что мало делаю, что не становлюсь интересней для Бо, а надо было просто двигаться вперёд в своём темпе, доверять себе.
От себя сейчас есть впч сдавшегося человека, положившего на себя хуй. Я просто как-то живу, подавив то, что мне очень привлекательно, к чему тянет. В непрерывном нокс и ув в собственной неспособности, от которых не хочется думать в сторону другой жизни.

Устроила сегодня себе выходной. Клево от пасмурной погоды, она поддерживает ув, что мне никуда не надо, могу остаться дома. Но в итоге t спускаю в трубу, занимаясь хаотичной деятельностью. 2й день вожусь с новым телефоном. Поняла, что хочется компактный и простой телефон для выполнения основных функций, и мой старый сяоми 4-х летней давности вполне устраивал, а с новым куча возьни, всякие обновления и настройки, а мне это всё не надо, я хочу просто звонить, иметь доступ в инет и к мессенджерам. Очень не нравится что рынок смартфонов такой огромный, что на выбор и сравнение уходит просто дохуя времени.
В new телефоне за 200д всё либо пойдет, либо клево, но от звука болят уши( Опять менять? 0_0

23-4, 5.30-8 - небольшой недосып. Почему-то когда просыпаюсь среди ночи у меня встревоженность, куча мыслей и активности, проясняется в некоторых вопросов, формируются ответы на форум, но когда просыпаюсь утром сдуваюсь.
+ 15 мин приятного после пробуждения. Просто ничего не делала, останавливала мысли о работе и делах, открыла окно, впустила свежий утренний воздух, солнце. Мысли об усилиях по порождению озв, вообще каких-то усилиях, типа почитать Майю, вызывали сонливость, не хотелось. Ничего не делала и состояние после такого "отдыха" стало приятнее. Захотелось потанцевать и выучить одну связку)
Хочу вкусный завтрак, но сначала поработаю.

Услышала как дв, кот занимается у моего тренера и хорошо играет, сказала что хочет выучить английский. Я ей предложила обмен - она будет со мной в теннис играть, а я с ней заниматься английским. Много пэ от этой идеи, хоть и страшно немного, я ведь никогда никого не учила. Но давно хотелось попробовать учить английскому, и если все получится, у меня будет мини-тренер по теннису, за кот не надо платить. И дополнительные пара тренировок на неделе, вя.

Был такой клевый план на работу, села работать с 6 утра и почти ничего не заработала за 3ч. Телефон, кот хотела купить подорожал за один день, и в целом в У маленький выбор, всё быстро раскупают. Истеричные нэ появляются из-за таких пустяковых проблем. И всё это не контролирую, не останавливаю. Щас тренировка по плану, идти уже нифига не хочется из-за залипания в нэ, мне щас не до тренировки уже. Не нравится, что в такие охуения впадаю.

22-4.30 немного недосып, но больше пока не буду спать, поделаю час практики до работы или просто ннд. Было бы клево засыпать около 21, у меня в это время уже сильная сонливость, но я затягиваю отбой.
Вчера 5ч работы. Около часа различала вв, обдумывала. Но остальное t залипала во впч, нф. Выбрала смартфон, приняла решение о покупке. Выбрала ракетку, нашла где дешевле. Поискала бу ракетки. Это вроде необходимые вещи, а грызу себя, что они дорогие и сомневаюсь, колеблюсь и это всё занимает много времени, растягивается на недели.
Много нэ из-за того, что чувствую себя вне тусовки, кажется, что у симпатов происходит какое-то интересное взаимодействие и общение, а ещё интереснее у Бо и беженок.