Триш

Сильно некомфортно от ежедневной серости. Практически всегда, пока я в логове одна, время переживается скучно-серым, я ничего не хочу и просто жду, когда наступит вечер и я лягу спать, а завтра утром опять пойду на какую-то фа, поработаю, а потом снова буду ждать окончания дня. Это просто жопа.
Завела тетрадь для переходов, хочу выписывать туда ясности и наблюдения, связанные с этой практикой. Начала смотреть кролики. Бо говорит, что человеку сложно выбраться, что-то захотеть, когда он в минусе, и нужно выпинываться. Буду выпинываться.
Ещё кажется, что мне нужны цели, которые бы вызывали пвк, тогда мне будет чем заняться. Но это надо чем-то загореться, что-то сильно захотеть.

Отловила необычное в, это отголоски чв красоты и существования, которвые испытывала лет 10 назад, когда в то же самое время жила в Москве у И. и пошла гулять в незнакомый парк. Перепроживала и различала что испытывала и поняла то, что не понимала тогда, что в моей жизни было что-то такое красивое как этот зимний заснеженный застывший парк, что я тогда испытывала существование и отрешенность, что было чв глубины и настоящести жизни, просто пока я гуляла там без цели в самый обычный день среди обычной жизни. Различила также и нэ, кот тоже возникали пока гуляла и раскопала важное. Я тогда чувствовала себя несчастной несмотря на то, что могла испытывать озв, потому что важнее для меня было другое

Очень подавленно и пришибленно с самого утра, хз че со мной. Кажется, что есть какие-то проблемы, с которыми уже не смогу справиться и я просто замираю на месте, не делаю вообще ничего, потому что не понимаю для чего делать, все кажется бегом на месте в беспросветности. Не знаю, чему в себе доверять, не могу найти опору и направление.
Иду за лёгкими успокоительными таблетками от трвжн и бессоницы, кот рекомендовала врач. Кажется жопой, что приходится пить таблетки.

Щитовидка в норме, опять я дофига тревожилась на пустом месте. Надо учиться доверять своему телу, не ждать, что оно так легко вдруг заболеет, оно - мощный организм, настроенный на выживание. К тому же я внимательно отношусь к нфо, к тому что ем, занимаюсь фа, испытываю удв и нслж иногда. Вообще если представляю, что мне 20, то я бы не думала о болезнях совсем, потому что по ощущениям я себя чувствую здоровой и сильной, только часто вялой и сонливой из-за недосыпов.

Учила новые элементы на катке. Одна я осторожная, а с тренером смелею и потом думаю, че боялась. Кажется, что ничего не меняется, просто страх сковывает тело. Перебежка казалась сначала нереальной, но я её как-то сделала. Эти моменты когда что-то получается, тело учится, самые клевые.
В дороге вспоминала, что еду заниматься тем, что нравится, что еду так рано, потому что это лучшая возможность в течении дня, когда меньше людей, и жкс, чувство "вынужденности" от раннего просыпания пропадали.

Просыпалась много раз за ночь, было снова очень тревожно и были нфо от этого. Я думаю о болезнях и не знаю, как их избежать, сами болезни и старение ужасны. Только если учиться не реагировать сильными нэ, которые больше всего и процируют все эти болезни. Не пребывать вот это время, когда у меня болезней ещё нет.

Прочитала впч М от книги. До этого не хотелось вдумываться, а сейчас появился интерес узнать что-то. Потом посмотрела интервью Панчина о старении и часть интервью про генетич тест, результаты кот все никак не проверю. Захотелось читать статьи Бо про жизнь в 200 лет, и какое-то серьёзное отношение было, кот не было раньше. Пока читала возникали всплески нслж и разные жж. Наблюдала, что со мной происходит, пч хочется выделить составляющие, чтобы оценивать потом. Выделила, что сейчас испытываю интерес к деятельности, кот занимаюсь, а часто делаю что-то испытывая скуку, при этом обманываюсь и успокаиваюсь от факта что что-то делаю, значит все ок. Всплески нслж и удв тоже критерий оценки

Сначала разрешила себе ничего не делать и поискать, что мне не хватает для комфортного псих состояния.
Захотелось порождать ув в себе, не бояться что у меня что-то не получится в селекции, что я что-то не могу. Порождала сову против ничтожности и озм, ж не сравнивать себя ни с кем и доверять тому, что уже во мне есть, не принижать это. Каж, что если я на своих вв сосредоточусь, то там столько всего многообещающего и интересного можно проявить.
Хз почему, захотелось выписать качества, кот мне нравятся в Кэт. Пока выписывала поняла, что одна могу долго мучиться от отсутствия желаний, но бывает одной возникшей симпатии к чему-то в человеке достаточно, чтобы появилось сильное движущее ж, цель.

23.30-4 проснулась и не уснула снова из-за нэ, потому что я сейчас в жопе тупости, полный овощ и никак не могу найти ориентир, чтобы из неё вылезти. Вот как хотеть заниматься фа, если понимаю, что в основных темах все запущено и сколько бы не занималась я так и останусь тупой, когда восприятия различать сложно. Озв почти не испытываю. Если сравнить сколько озв было раньше, чв красоты возникало каждый день, удв от разного, сейчас ничего нет и не хочется, есть устраивающая прибитость и серость.

Недовольна собой. Сегодня только поработала 5ч, поучила слова на мемрайз(в сумме около 1ч), прочитала мелкий кусок из науч-поп книжки на англ, получив удв от узнавания нового и всё. Не занималась фа, не было псих жизни, не прикладывала уу в основных темах - мать и секс. Такое впч, что я весь день спала и не выныривала, было постоянно тупо и серо.
Откладываю отбой, хотя уже 1,5ч хочу спать, потому что кажется, что я так и не пожила сегодня, и не хочется вот так уснуть, даже не пожив.
Из позитивного - хочется работать, дисциплинировать себя. Есть понимание, что работать мне нужно, независимо от других обстоятельств и желаний, хочется привыкать спокойно совмещать работу с остальной жизнью.

23-2, 5-9 проснулась ночью и долго не могла уснуть, но зато вечером относительно быстро уснула. Попробую сегодня в 21 оторваться от компа и в 22 уснуть. Для этого надо раньше начать работать, чтобы раньше закончить. Пока есть упорство наладить сон.

Иду сдавать анализ. Вчера составила список всех болей и других отклонений, которые возникают, напр, выпадают волосы, пониженное давление. Составила список всех обследований, кот цлс пройти. Записалась к эндокринологу на УЗИ и консультацию, начну с него. От такого плана и охвата всех текущих проблем стало спокойнее + захотелось самой делать то, что могу - не переедать, наладить сон, прекращать трвжн, порождать наслж, каждый день заниматься фа.

- Непродуктивно поработала 4,5ч. Последние 1,5 часа уже была в сильном нф и ничего не делала с этим.
- Выпнулась днем побегать и поразминаться на улице
- Не переедала
- Не жру вечером
- Повторила слова на мемрайз
- Во время работы только 1 раз сделала перерыв на фа. Рабочее время всегда переживается как мертвое, отключка и я не выполняю свои планы, вот что сложного постоять в планке 30 сек или сделать отжимания от стены. Охота понять, чем так привлекательно забытье и Ж отупеть, отключиться. Кажется никакого продвижения быть не может, если я во время работы так погружаюсь в тупость.
Сделала сегодня очень мало из того, что планировала. Попробую рано лечь и выспаться.

* Опять началась бессонница, несмотря на
Mg кот пью. Ориентировочно после того как 2-3 ночи подряд ложилась после 2 ночи. Далее у меня уже не получалось уснуть раньше несмотря на сильную сонливость.
* Наблюдала, что со мной происходит - сильная трвжн, стучит сердце при этом спать хочется дико и не получается.
* трвжн связана с какими то нег. ситуациями, кот ожидаю и реагирую на них гиперэмоционально.
* Нашла эффективные образы для ослабления трвжн и если упорно продолжать выпрыгивать и сбивать ее, то в какой-то момент появляется характерно глубокое расслабление перед засыпанием. Порождение насл тоже помогает.
* Глубоко уснуть с красочными снами все равно не получается, я скорее вырубаюсь

5мин порождение симп к себе + совы, кот при этом возникает.
5мин порождение ясности против обидчивости:
Меня нельзя обидеть:
- потому что я могу за себя постоять
- потому что у меня своя голова и своя жизнь.
Я обижаюсь, потому что никогда не защищаюсь или делаю это не прямо, а только обижаюсь, ною, коплю враждебность и молчу насчёт того, с чем не согласна. Обижаюсь, потому что начинаю оценивать себя словами и отношением человека, которого всегда воспринимаю авторитетом, чувствую при этом ничтожность и забитость. Обижаться не хочется, когда понимаю, что могу за себя постоять, сказать с чем не согласна, могу доверять себе и оценивать себя своей головой, а не считать сразу хуевой и пустым местом

У меня часто опускаются руки, когда думаю взяться за что-то новое, в чем я дистрофик неразвитый, потому что думаю, что мне не по силам вот этим заниматься с моими темпами и уственными способностями. На изучении англ заметила, что приложив порцию усилий, на следующий день или через несколько дней становлюсь способной делать больше, происходит скачок + начинает хотеться этих усилий ещё, поэтому оценивать свои возможности по первоначальному положению дел ошибочно.

Прохожу курс Бо 50.000 англ слов на мемрайз и заметила, что мне нравится его проходить с самого начала, повторяя слова, которые я уже хорошо знаю. Такое впч, что я делаю прошивку этих слов.
Бо охватил 15000 слов, начиная с часто употребляемых, которые составляют основу языка, и до специфических, менее употребляемых, и проходя курс возникает приятная ув, что я охватываю львиную долю слов английского языка.
Проходить курс буду долго, ну и хуй с ним, я не тороплюсь. Даже есть пвк представлять, что буду этим заниматься несколько лет.
Нравится параллельно ещё что-то делать по изучению языка, читать, например.

Похоже я сегодня похерила работу, я сейчас конечно сяду поработаю, но как-то поздно уже и можно сказать, что день я проебала. Но зато из-за чувства потерянности и трвжн, из-за которых я часто сижу подавленная и ничего не делаю вообще, решила написать Х и это клево.

Сильно тревожно и из-за этого подавленно. Началось с самого утра и по мере того как t идёт, а я чего-то не делаю, потерянность усиливается. Ловлю себя на том что трвж, птч одна, кажется что у симпаток, с кот общалась последнее время, идёт жизнь, они что-то понимают о своей жизни и заняты делом, а я часто встаю перед ? чем мне заняться, что важно. Когда работаю, каж что упускаю что-то ещё. Когда есть работа и фа, каж что все равно я что-то упускаю, занимаюсь не тем. В итоге не хочется работать пока есть эта трвж о чем-то важном, что я упускаю.
Хотела бы общаться с симпатками, чтобы обсуждать свои проблемы, разбираться и решать их. А щас просто пол дня не делала ничего из-за потерянности и трж

Залипла в чтение про заболевания. Читала про рак желудка и периодически возникало восприятие рака просто как заболевания, наравне с другими, а не чумы, и снижался страх. Вот есть какой-то сбой в процессах организма, который нужно исправить, да, это может быть серьезный сбой и тем не менее - это просто сбой, кот можно лечить и вылечить. Никто не знает как предотвратить рак, но все выделяют факторы риска, чем их меньше, тем лучше. Часто это одни и те же факторы, давно известные - травля себя курением, обжорство, отсутствие фа - всё то, что ведет к нфо. Цлс регулярно сдавать анализы крови и проходить обследования.

Вчера хорошо поработала, только зачем оттягивала до вечера. Когда начала рбт, жалела, что не села раньше и не заработала больше. Заработала за неделю на 3х месячный абонемент в фитнес центр с бассиком.
Отбой в 23.30. Позже чем хотелось из-за того что работала.
Спала 7,5ч, выспалась. Сс во сне было мучительно тупое, как если бы я никогда не знала о селекции.
Проснулась и повторила слова на мемрайз, хотелось какой-то осмысленной легкой деятельности с утра. Но переиграла, потому что хотела все накопившиеся слова повторить. Состояние в минусе.

После переписки с К стали появляться всплески трезвого состояния, появилось ж испытывать трезвость, не такое что я сейчас сяду и буду активно разбираться в дорисовках, а придонное, но все же влияющее на моё поведение и желания. Сейчас погрузиться в сериальный запой, где была вчера вечером и до 2х ночи, отталкивает, представляю, что включу сериал и чувствую, что при этом что-то такое со своим мозгом/психикой делаю, выворачиваю его. Такое состояние не от всех сериалов, а от тупых романтических, кот смотрю. И вот чем такие сериалы отличаются от Марвела? И там, и там фантастика с примитивными идеями, только в дорамах я вытесняю, что сюжет для дебилов, что лд так себя не ведут.

Встретилась с Д. Немного обидно, что каж у него нет никакой заинтересованности во мне, хотя он выглядит вроде држ, скорее приятельски настроенным. Мы можем поговорить и есть интересное обоим, но не пропадает впч, что я его не интересную совсем. Может кему это общение безразлично, на самом деле, тогда все встаёт на места. Или он выдавливает его по каким-то причинам, чтобы напр поддержать разговор. В общем не пропадает впч, что я как человек не существую, не представляю интереса, и такое впч от других не возникает. Допускаю, что я где-то накручиваю из-за чсу. Клево бы разобраться, но ожидаю неприятного разговора и поэтому не начинаю. Но уже понятно, что это не приятельское общение между нами.

Была на катке на 1м сеансе, нрав рано выходить из дома и сс, кот возникает, когда кажется что город ещё не проснулся. Но я не выспалась и просыпания по будильнику пока мучительны. Не могла глубоко уснуть всю ночь, но зато осознала себя во сне и почти потрахала 6 девочек. Хз, но почему-то хотелось только девочек, я можно сказать хватала их и без слов начинала целовать, они сначала удивлялись, замирали, а потом поддавались и возбуждались, некоторые даже сами начинали проявлять активность, пытались потрх меня. Все дв разные и приятно было с каждой по-своему. Офигенно приятно, я их именно сексуально и властно целовала и лапала,без аккуратности. Хочу к амазонкам теперь) Но в итоге кончила на 7дпо

У меня оказывается процесс обучения пропитан мудизмом. Когда я что-то учу, чувствую напускную важность, типа занимаюсь серьёзным делом, такой мудак-профессор сидит внутри и хмурит брови. Ну и притягиваются сразу мж, обусловленные мудацкими убеждениям, например, хочу довести важное дело до конца, или когда выбираю между двумя занятиями, склоняюсь часто к тому, чтобы поучиться "потому что обучение важнее чем какое-то простое удв". Это все сидит придонно и почти незаметно, потому что удв от обучения я все равно получаю и кажется, что все ок. Вспоминаю детей, как они учатся, чтобы из этого выпрыгнуть.

У меня сегодня периодически возникает спокойствие, не помню даже когда его испытывала последний раз. Возможно это из-за того, что вчера неожиданно хорошо заработала и ослабла трвжн(но такие ситуации уже были раньше, а спокойствия не было), или это эффект от вит. Д3, кот начала пить в большой дозе. Уснула в середине ночи и тем не менее сегодня не сонная, есть энергичность, что тоже необычно. Если пополнение дефицита вит.Д решит проблему с вяло-сонливостью, это будет охрененно и главное так просто. Быть энергичной и не уставать после минимальных усилий feels like a miracle, сейчас я это ценю.