Триш

Вспомнила про энергичность и её накачивание. У меня же был офигенный опыт, когда прямым усилием из серого-скучающего состояния сначала перешла в 0+, потом в кислород, а потом в озон. В озоне всё меняется кардинально, возникает много жж и появляется энергия их реализовывать, в этом состоянии невозможно ни страдать, ни скучать, не до этого. В озоне реализую жж и кажется, что времени не хватает, чтобы сделать всё, что хочется.

Я забросила порождать кислород, перестала различать разницу с состояниях когда энергии мало, больше и много. Охота опять этим заняться.

Всё началось с мысли, что даже одной в своей комнате можно заниматься интересным, ничего особого не нужно, чтобы было интересно жить.

Когда у меня обнаруживается какое-то пиздецовое восприятие или проявление, у меня все внимание уходит на пережевывание его пиздецовости, на страхи и страдания от того, что я оказалась в такой ситуации. Сейчас случайно оказалась вне этого, и пропало восприятие омрачения как чего-то большого, важного, пиздецового. Просто ситуация, которая сейчас есть, и которой может не быть, как дня, который прошел. Сейчас я даже не думаю, разрешу я эту проблему или нет, не зациклена на этом и не нагнетаю апокалипсис. Нравится вот такое простое отношение к ситуации, без раздувания её значимости.

Иногда наползают сильные сомнения, что в $ нашла бкк и опять все делаю не так, упираясь в зарабатывание. Хотя рассудочно понимаю, что с помощью $ можно действительно улучшить качество жизни - одно только добавление индивидуальных тренировок по фа, кот нравится, сильно повлияет на состояние тухлости. Хочется ходить в кафешки и не экономить. Хочется ездить в мини-путешествия. С деньгами сразу открываются возможности. И если получится организовать заработок, кот хочу, то и времени появится больше, можно будет меньше работать зарабатывая столько же, так что я вкладываюсь в свое будущее тоже. Не нравится только, что отложила жизнь до момента, когда будут деньги, поэтому возникает впч что $ - бкк.

У меня как-то нет выбора, я не могу не работать, когда не хочется или из-за того, что мне скучно или много нэ. Мне нужно много работать и от осо, что я не могу перестать, возникает ж что-то делать со своим состоянием во время работы, чтобы было комфортно и я не отравлялась нэ. Эта идея щас вызывает пвк, потому что меньше работать и оставаться нищей не хочется.
Я хочу следующей весной в трек в Непал. Прикинула, сколько нужно для этого денег - $5 тыс: $3 на билеты и сам трек + $2 на месяц-полтора жизни после трека до первой зп. Чтобы накопить на трек мне надо откладывать хотя бы по $1,5 в мес в течении 3х мес, значит зарабатывать надо стабильно не менее $3 в мес. Пока это и есть моя цель.

22-5.30 Не выспалась. Работать не хотелось как проснулась. Разрешила себе 2 часа для себя и нф отпустил. Раннее утро, когда солнце ползет вверх, самое приятное время дня. Я ещё расслабленна, потому что кажется что день ещё не начался и я свободна, появляется немного энергии и приятные желания.

Работаю, но работать не хочется. Немного возникает упорство и интерес, как с этой ситуацией можно справиться, как можно повлиять, ведь мне ещё много раз будет неохота работать.
Можно скуку исследовать, мне часто скучно когда работаю и это одна из причин, почему работать не хочется.

2ч работы, клево идет. Если получится всегда так зарабатывать, я буду очень довольной, это даст много свободы реализовывать свои жж и путешествовать.
Хочу найти свою специализацию и предлагать что-то уникальное, ну или хотя бы просто необычное, отличающееся от других.

Заработала $500. Попробую $600 заработать на этой неделе.
Привычка работать в определенное время работает, легче выпинываться на работу каждый день. В сумме 36 часов работала на этой неделе и ещё завтра буду.

Работала, планы выполнены. Нашла интересную идею, в чем хочу специализироваться, смотрела обучающие видео.

Спала 6ч, мало. Проснулась в 5 и решила устроить себе свободные 2ч до работы. Ничего особенного не делала и мне именно этого хотелось. Было приятно от того, что у меня есть это время и мне ни о чем заботиться не надо. Смотрела как оранжевое солнце выползает из-за горизонта.

Пытаюсь выпнуть себя к фа после большого перерыва и пока безрезультатно. Нашла совет в Майе: Я скрупулезно следовал главному принципу: в самом начале лучше меньше, чем больше. Лучше даже ещё меньше:) Обычная проблема при начале тренировок состоит в том, что в первую же неделю, или в первые две недели ты еще не чувствуешь свое тело так, как следует. Кроме того, спустя некоторый период расслабленной жизни мышцы недостаточно эластичны, недостаточно способны приспосабливаться к нагрузкам. Поэтому в первый месяц стоит делать все по-минимуму – меньше, чем можешь, и меньше, чем хочешь.

Заработала за 2ч свой дневной минимум. Работаю дальше.

Спала меньше 6ч, так как долго не засыпала из-за перевозбужденности. И хрен с ним, сажусь работать, охота упереться в работу на этой неделе.
Когда вопрос с деньгами решается, даже если приходится тратить на это несоизмеримо много времени, возникает ув, что занимаюсь чем-то стоящим, что это мне по-настоящему надо.

7ч работала, заработала немного больше дневного минимума. Если бы зарабатывала столько за 2ч, было бы намного лучше, но не получилось. Все равно довольна, так как план каждый день выполняется и по-немного двигаюсь к цели, хочу $500 заработать на этой неделе. Выписала, как хочу их потратить, и постепенно вычеркиваю пункты, заработав на них.
Хочется хотя бы вопрос заработком в жизни решить, настроить процесс так, как мне хочется- за определенное количество часов зарабатывать определенную сумму. Оптимизировать.

Хочется работать меньше часов, зарабатывая ту же сумму денег. Раньше я была довольна, что получается заработать планируемую сумму за день, неважно сколько потратила на это часов. Сейчас начало не устраивать, что работаю 7 часов, зарабатывая довольно скромную сумму.
Нравится чувство, когда что-то привычное, что казалось ok, начинает не устраивать, казаться далеко ненормальным, как будто свежим взглядом смотрю и оцениваю происходящее.

Обычно я составляла план только по сумме заработка за день и за неделю, добавила план по минимальному ежедневному количеству часов работы. Нравится работать в две "смены", с перерывом в 4-5 ч между работой.

После того, как день стал длиннее, кажется стало проще нормализовать сон и я начала спать глубоко, без просыпаний ночью, по 7ч(если только не засыпаю в 2-3 ночи).

На улице становится теплее и солнечно, и я предвкушаю теннис, скоро я обязательно буду тренироваться, что-то очень интересное впереди. Даже если тренировки начнутся только через месяц, кажется что уже скоро, близко.

Не хотелось работать утром. Села, выписала, почему лучше сейчас поработать. Оживание и жизнь, которая у меня вызывает пвк начинается, когда я представляю, что у меня есть деньги, хотя бы ежемесячно 600$ свыше прожиточного минимума. Хочу, очень хочу выйти на такой постоянный уровень жизни, когда у меня есть эти свободные 600$, которые могу потратить на свои желания. Эта мотивация сработала, захотелось сесть работать и захотелось работать больше.

Не выспалась, но хотелось пораньше сесть работать, а работа идет так себе, я рассчитывала на большее. Снились Бо и Даша. После снов с Бодхом всегда остается шлейф приятного.

Нравится ставить промежуточные цели в своей работе и шаг за шагом добиваться их. Одна из моих целей набрать 10 новых vip-клиентов. Пока их у меня два. Но новые клиенты начали появляться после того как кое-что придумала для их привлечения. Кто-то из них станет vip. Когда происходят спады, я думаю про свои большие цели и как изменится ситуация в целом, когда их реализую. Поэтому когда временно нет заказов или они мелкие, я не расстраиваюсь, я просто жду пока не появится тот, кто мне нужен.

Хочется выделить и запомнить это состояние, оно для меня редкое: есть впч, что мне не просто интересно наедине с собой, а как будто пространство психики заполнено чем-то своим..хз, как описать. Мне ни от кого ничего не надо, я не чувствую себя обделенной без общения. В этом нет пренебрежения или отчуждения к другим, похоже на то, как будто я занята. Обычно я занята, но при этом не переживаю погруженность в то, чем занимаюсь. А сейчас не особо занята, но испытываю вот это чувство заполненности, комфорта наедине с собой.

Хочу наготовить себе вкусной жрачки и сделать квашеную капусту. Обычно лень пересиливает, но в условиях отсутствия кафе и рынка, желание созрело.

Я помылась с гелем и мочалкой первый раз наверно за последний год) После того как прочитала в книге "Что скрывает кожа" про то, как мыло/гель убивают естественный защитный слой, перестала пользоваться гелем и мылась только с водой. У меня появилась новая религия и страшилка. Вчера было очень приятно намылиться и тереть кожу мочалкой. Может это смывает защитный слой, но блин, почему это было так приятно и желанно?..
Короче, я завязываю со своим страхом смыть защитный слой и буду намыливаться и тереться, когда мне этого хочется.

Когда в прошлом году активно учила английский, моё желание в итоге убил перфекционизм. Я переживала, что медленно двигаюсь, что если учу по 300 новых слов за месяц, этого мало с учетом сколько остается впереди, что я учу слова как-то не так (хорошо) - не так быстро и эффективно как можно было. То, в чем сомневалась - полная фигня. Есть любознательность, ж узнавать новое и этот процесс протекает естественно, если не гнаться за количеством. Я могу осваивать новые слова в меру интереса и они усваиваются легко - это и есть тот объем который нужен. Клево ориентироваться на удовольствие от процесса обучения, а не на количество слов, которое так меня тревожило.

Отменила наконец подписку, которой не пользовалась. Заняло 10 минут. Если бы не тянула пол года, то не выкинула бы на ветер 40$. Из-за того, что каждый месяц списывалась небольшая сумма $6, то я клала хуй и откладывала то, что делать не хотелось. В итоге выкинула $40 и мне это не нравится сейчас, больше не пох, но уже поздно.

Всё время думала, что мне нравятся большие окна, чем больше чем лучше. Но щас поняла, что мне нравятся большие панорамные окна только в случае, если напротив нет домов, если напротив пустынная природа. От больших окон в городе у меня наоборот возникает дискомфорт, как будто я не могу укрыться, я на виду, а мне хочется своё укромное место.

Смотрю Sex Education на анг с анг сабами и выписываю новые интересные слова.