Триш

После того как написала про страхи, возникла спонтанная мысль, которая точно бьет по этим страхам, растворяет их: Какая цель моей жизни? Получать удовольствие. Не успехи, не достижения, а удовольствие является тем, чего я хочу. Поэтому неважно, чего я добилась, насколько большие или маленькие мои результаты. Прямо сейчас я хочу получать удовольствие от жизни. И хочу совершать действия направленные на получение удовольствия. Хочу вкусного, хочу на тренировки по теннису, и на танцы, и всякого другого, у меня целый список.

Не хочу работать, хотя неделю назад разогналась и втянулась в ж зарабатывать, придумывала идеи, экспериментировала. Перерывы в работе - это зло. Похоже сейчас у меня страх поражения, страх потерять результаты, которых добилась, страх что снова так не получится. Ещё появился страх, что из-за кв-истерии на работе будет спад. Попробую сделать какую-ниб anti-fears практику.

Вчера делала упряжку - порождала разные восприятия и образы, которые пробуждают ж работать, разгоняют его.

Хочется опять хуй в письку. Причем не хочется отношений, общения, внимания, хочется только снова приятного ощущения от хуя в письке. Я не представляю парня, не думаю о нем. Всё че мне надо - это, чтобы было приятно и безопасно(когда парень не совершает действий, которые мне навредят и не относится ко мне как к пустому месту, не выражает презрения, откровенного высокомерия).
Мне сегодня погладили ножки и полизали их. Мне всегда нравится когда тискают ножки, но я вытесняю, что мне это сильно приятно, что это наверно одна из самых приятных ласк для меня.

Приятно потрахалась и недолго, так, что не переела. Кажется необычным, что потрх может хотеться недолго, и так будет приятнее всего.
Чувствовала себя всплесками развратной, до сих пор в такие моменты возникает страх дать себе волю и быть шлюшкой.
Потом навалил Нокс из-за внешности и куча страхов, что тело и морда уже не будут привлекательными, я все просрала.

Подумала, что если бы я так же старалась решить какую-то проблему как стараюсь решить вопрос с заработком, то я бы её решила. Я никогда столько усилий не прикладывала, почти сразу сдавалась, если не получалось. Встречалась со сложностью, которую сходу не знала как решить или которая не решалась после первых попыток, и переставала пытаться. Если некоторое время прикладывала усилия, но это не приносило весомого, большого результата сразу, тоже прекращала пытаться и начинала считать, что неспособна, что я ущербная.

Я камень.
Иди и найди меня. Я не сдвинусь ни на дюйм, я камень.
Побей меня. Я твердый камень.
Оставь меня в темноте. Я камень, который будет сиять в одиночестве.
Я не ломаюсь, не становлюсь пылью, не ветшаю, когда иду против природы. Я выживу.
Я алмаз.

Довольная, хорошо поработала. Теперь даже если дальше будет застой в работе, нестрашно. Самое главное, что поработала с удовольствием в этот раз, и что у меня получается.

Клево, мой небольшой расчет в работе сработал. Более того негативная ситуация обернулась в позитивную, потому что в результате этой ситуации сошла с привычных рельс и попробовала новое. Это новое дало неожиданные результаты и натолкнуло на новый идеи. Пока я ничего особо не заработала, но у меня появилась интересная стратегия, которой теперь буду следовать.

Начала читать "Зачем мы спим" и там пишут как важно спать не менее 7-8 часов, иначе рак и Альцгеймер и др. Я сплю в среднем 6 часов, иногда 5. У меня сразу паника и появляется отношение ко сну как к священной корове, над которой начинаю трястись и переживать, если не проспала положенные 7ч. Теперь у меня в голове есть новая программа о том, сколько надо спать.
Всё это нездорово. Каждый уважаемый учёный пишет, что важно есть, сколько важно спать, сколько двигаться, сколько получать света и тп, и все утверждают что это критически важно для здоровья. Если за этим всем следить, то я себя чувствую натуральным психопатом. И самое главное перестаю слушать ощущения своего тела.

Проспала 7 часов, но с перерывом. Сейчас есть чувство выспанности, посмотрю как буду чувствовать в течении дня.

В течении двух недель получалось уложиться в план-самый минимум по заработку - заработать часть на жилье и еду. Завтра начинается новая неделя и снова тревожно, вдруг не смогу заработать. Толка в этой тревожности нет, нужно либо работать, либо отдыхать, думать про удовольствие.

Каждый день начинаю либо с работы, либо обдумывания, что можно сделать, чтобы наладить ситуацию на работе. От обдумывания идей и планирования появляется уверенность, что если все сработает, то ситуацию можно наладить.

Поставила в приоритет спать 7-8ч за ночь, чтобы высыпаться. Заметила, что если сплю меньше часов, то потом чувствую себя весь день невыспавшейся и состояние так себе. Но блин, сейчас 2 часа ночи и я опять проснулась. Много мыслей и нэ в связи с работой и плохими результатами. Этот неразрешенный вопрос как будто весит надо мной.
Есть сонливость, но спать не хочу. То, что силой себя сейчас буду пытаться усыпить тоже не очень, не нравится. Но завтра будет фигово, если не усну.

Когда работала, почувствовала зарождающееся распирание в груди на несколько секунд. Что-то мощное немного распирало грудь, что казалось как цунами может всё смести на своем пути, всё, чего я боюсь и всё, что у меня не получается, о чем я сильно тревожусь, показалось мелким перед этой мощью, всё это будет позади. Это ощущение резонировало с отрешенностью и свежестью, пвк одновременно, как обещание чего-то нового в жизни, что я сейчас даже представить не могу. Как будто на несколько секунд уже заглянула в будущее, почувствовала его запах.

(получилось немного пафосное описание, но пока оставлю так. удивление возникает, что вот так неожиданно может возникнуть такое необычное озв)

Клево погуляла под ярким утренним солнцем. Ещё прохладно, но солнце уже начинает греть. Нагревает стволы деревьев. Нравится лапать их, сняв перчатки и чувствовать тепло. Поела блинов и пью красное вино. Работать хочется. И разные другие желания повысовывались. Буду чаще гулять с самого утра.

У меня пока одни перекосы. Когда пытаюсь наладить ситуацию с работой, считаю, что это самое важное, и забиваю на режим сна, в результате не высыпаюсь, потом весь день хожу как сомнамбула. На получение удв, какие-то другие занятия, тоже забиваю и через какое-то время это дает знать - снижается ж работать и хочется отдыхать. Хочется найти баланс, не ставить работу во главе всего, не отказывать себе в удовольствиях и впч, типа прогулки или чтения книжки. Планировать их так же как планирую работу в течении дня. Лучше всего, если я начну ценить и необходимость зарабатывать, и необходимость отдыхать, получать мелкие удв, переключаться с сосредоточенности на зарабатывании денег, тревожности об этом.

Мне часто ничего не хотелось в последний месяц. Но на самом деле это не так. Просто на то, чего мне хочется, чем я готова прямо сейчас нестись заниматься, нужны деньги. Сразу в попе мотор, если думаю про эти занятия.

Если ничего не хочется => подумать или вспомнить, что на самом деле есть то, что мне хочется и даже очень => прикладывать усилия, чтобы получить то, что хочется.

Если мне не нравится и не интересно окружающее там, где живу, не хочется тут гулять, получать впч и даже в окно смотреть не нравится, зачем выдавливать какие-то желания. Лучше прикладывать усилия, чтобы мочь заниматься тем, к чему возникают желания.

Порождала благодарность, безмятежность и любовь к жизни - всё-всё, что мне нравилось и нравится в жизни, разные приятные моменты, всё, что я люблю, чувствую близким, все влюбленности, которые испытывала - это тоже любовь к жизни.

Благодарность сильнее всего влияет на чсв, убирает его, претензии, недовольства.

Когда боюсь возможных неприятных ситуаций, я как будто фильм-ужастик смотрю, только вместо фильма все действие происходит во мне, получаю впч от нэ. Получалось вчера сбивать нэ, когда хотелось переключиться с "просмотра" своего ужастика.

Ещё обнаружила, что нф тревожн и страха исчезает, когда представляю что приятно потрахаюсь, как будто это решает все проблемы. Неожиданно.

Удалила родинку, которая показалась врачам подозрительной и отправила на обследование (откуда они у меня только берутся?..) Снова сильные нэ, кажется что жизнь - сплошное мученье и опасности. Сбиваю нэ. Хочется кому-нибудь пожаловаться или просто рассказать о том, что тревожит. Продолжу сбивать нэ и спать.

Не хочется писать.

Работа, но почти вхолостую.

Работа

Нф и сонливость. Состояние опустилось вниз по шкале мутности и негативности и появилась знакомая несчастность. Но нравится различать, что этот нф мне знаком, с одной стороны, а с другой, он уже не кажется таким привычным и уместным как раньше.
Поспала немного. Надо работать.

Психанула из-за уборки и наехала на С. Если говорю возмущённо, че-то отстаиваю, потом все равно буду жалеть и пойму, что веду себя неадекватно. Так что лучше сразу останавливаться.

Вопрос с приходами хозяина оказалось интересно и продуктивно спокойно обсудить и обдумать вместе.

Работала.

Убираюсь в комнате перед приходом хозяина и сильно не нравится это делать, чувствую, что должна раз в месяц наводить поверхностный порядок для кого-то, что меня придут проверять. Прямо как перед приходом родителей в детстве. Поговорю с ним, чтобы хотя бы раз в 2мес приходил. Или буду закрывать дверь в свою комнату и не пускать его туда, но не хочу больше убираться.

С работой все как-то совсем глухо, полный ноль. Ну ладно, буду продолжать. Главное не впадать в нэ по этому поводу.