Триш

Так странно, моя первая машина была отцовская старая копейка и в ней стояла старая магнитола, а я всё равно была довольная и даже не обращала внм на дискомфорт от неклево играющей музыки с кучей помех. Я почему-то раньше вообще не придавала значения ни тому, что вещи, которыми пользуюсь, дешевые, ни тому, что другие ездят на иномарках с хорошей шумоизоляцией. Мне всегда было хорошо от того, что у меня есть, как будто это и есть что-то лучшее. Я не чувствовала ущербность совсем.
Клево жить в таком состоянии - быть довольной вещами, кот есть. Не сравнивать, не завидовать, не жалеть себя, а наоборот чувствовать себя довольной, что у меня есть вот эта "копейка", а в ней ещё и магнитола, круто!

Сделала планы на день и на ближайшее будущее. Выделила, что хочу. Потом поняла, что сейчас нет пвк к планам на день, кот сформировала вчера, поэтому оттягиваю и есть чувство, что если все это сделаю, то день пройдет пресным, пустым. Просто мне скучно сейчас делать то, что вчера хотелось. От понимания этого стало легче.
Пвк нет, потому что опять не выспалась, проспала часов 5 всего и состояние во время сна было тревожным. Сегодня значит основная задача вовремя лечь спать.
Поработать сегодня все равно хочу, как планировала. Подопну себя, потому что только регулярно работая смогу наладить ситуацию с заработком. А от заработка зависят почти все приятные занятия, кот у меня сейчас есть.

Мне хочется учиться теннису по-своему. Нравится увидеть какой-то удар или движение и потом тренировать его пока не научусь. Как-то пофиг, что пока все остальное не тренируется, но зато вот этот удар, кот учу, я отточу до свободного владения, тело его запомнит. И к моим навыкам добавится удар, который я буду каждый раз с точностью выполнять. Обычно на одной тренировке учат разному и не особо контролируют качество, и не удается от своих движений добиться той четкости, которую мне хочется. Но периодически получается такой удар, кот кажется выполнен 100% точно, появляется впч, что я полностью контролирую движение и мяч. Вот это чувство полного контроля, точности и уверенного движения оч нравится

Сходила на теннис, потом работала. От тенниса почти всегда становится энергично и жизнерадостно. Хочется быть активной в своей жизни, делать то, что наметила. Пока это работа в основном. Если у меня будут деньги, я пойду на бокс и поищу нового тренера по теннису.
Прикольно, что за неделю 3 раза сходила на теннис, два раза в бассик и мне ещё хочется добавить фа. Хочу сходить на тренировку по боксу и посмотреть, как пойдет, устану или захочется 2ю тренировку на неделе. Вообще интересно добавлять постепенно фа и смотреть, достаточно или хочется ещё.

Хочется фа каждый день. Даже я бы 2 раза в день ходила на тренировки.
Перед походом в бассик смотрела обучающие видео по плаванию, а потом пробовала изменить свои движения. Нравятся ощущения, когда мышцы напрягаются и работают. Не сильно, но настолько что это ощутимо при продолжительной нагрузке. Как раз во время плавания удается это почувствовать. Тело чувствуется выносливым и появляется удв от работы, прикладывания усилий.
Снова работаю. Пока всё по плану.

Проснулась в 6. Поработала 3ч, немного заработала, но всё равно есть удовлетворение от того, что работаю по графику и появляется чувство стабильности. Клево, когда нет жалости, от того что необходимо работать, когда работаю и воспринимаю это привычной частью жизни. Поеду ща в бассик на самокате. А завтра будет тренировка по теннису.

На тренировку часто приходят неприятные лд, с неприятным настроем, которые не хотят учиться на самом деле - такие оматеревшие важные мужики и тетки. Вообще почти все лд, с кот пересекаюсь неприятные или сильно неприятные, даже нейтральных сложно встретить. И я травлюсь, когда из вежливости и пресмыкательства считаю что мне надо тем или иным образом с ними взм, участвовать своим внимаем. Получается я занимаюсь в такой душной и замусоренной среде. Сейчас возникло небезразличие к своему комфорту, образ как "включаю кондиционер" - отсекаю и блокирую мусор от других лд. Хз, что получиться, но хочется не терпеть смиренно неприятное окружение, а как-то отстраняться, "выбрасывать" его из своего внм.

Позанималась, оч вкусно пожрала. Нравится собранность и старательность, кот возникает на теннисе, там если не сосредоточиться и не сделать всё точно как надо, каждую мелкую составляющую удара(а этих составляющих штук 7), нифига не получится. Это состояние запоминается и остаётся, хочется с такой же собранностью и сосредоточенностью другие задачи выполнять, а не растекаться.
Утром поработала, но надо ещё поработать, чтобы заработать дневную норму. И поработаю.

У меня всё по плану, вызывающему пвк. Щас сяду поработаю, а потом у меня тренировка, ура!! Вчера я не играла в теннис, зато поплавала в бассике. Открыла, что плавание кролем похоже на скольжение, нужно оттолкнуться рукой под водой, немного повернуть корпус набок и проскользить. Так же конькобежцы делают, отталкиваются и скользят вперёд то на одной, то на другой ноге. Вообще прикольно что я многие штуки сама открываю и понимаю пока учусь плавать.

После того как поработала утром огромный пласт трж отвалился и появилась ув, что у меня много свободного t и нет дел. Они есть, но их немного, я всё успею, у меня каникулы. Обычно дел столько же, но мне каж что их много и они висят тяжелым грузом. Cпособ убрать сильную тржн - надо поработать)
Когда "появилось" свободное t, возникла сильная скука, потому что от тенниса сегодня отдыхаю, а других занятий, которыми охота заниматься, нет. Я помучилась немного и начала думать, как можно ситуацию изменить. Выделила вв, возникающие к теннису и решила что это занятие похоже на интерес. Захотелось ещё интересов, помимо тенниса. Думала и перебирала, что могло бы ими стать. Часа 2 приятно копалась в вв.

Работаю и смотрю обучающие ролики по теннису, возникает интерес вместе с сосредоточенностью, кажется что интерес захватывает внимание и пропадает мельтешение восприятий, поверхностность. Приятное состояние.
Охота конспектировать инфо по ходу просмотра, даже самые простые идеи, чтобы лучше выделять смысл того, о чем рассказывают и что поняла.
Разные преподы учат разной технике и нужно включать мозг и самой отбирать то, что кажется эффективным и клевым.

Иногда возникает состояние когда жру, кот кажется здоровым - в какой-то момент пропадает интерес к еде, она становится безразличной и я понимаю, что мне достаточно, всё, дальше хочу чем-то другим позаниматься. Ещё в этот момент я чувствую, что мне лень есть дальше и почему-то начинает хотеться играться с едой.
Этот момент насыщения(?) происходит неожиданно - только что уплетала за обе щеки и вдруг пропадает интерес к еде, хочется ее оставить даже если ещё пол тарелки осталось.
Кстати не помню, чтобы такое происходило, когда ем тортики-сладкое, на сладкое у тела другая реакция, его хочется больше.

Незаметно начала объедаться, начался жорный запой, кот стал постоянным. Потолстела обратно на 2кг. Такое впч, что у меня нет предохранителя, и когда начинается жор, то он только нарастает и выбраться становится сложно.
Начала различать ж объесться. Это помогает, чувствую что хочу не поесть, а именно нахвататься еды побольше. Когда различаю, понимаю, что мне это не надо, это не здоровое ж и не хочется его рлз.
Начала отмечать каждый день, выполняю ли поставленные мелкие задачи, напр, не есть вечером, не есть тортики, есть маленькими порциями, делать упряжку и др.

(О самом важном для меня не пишу. Хочу рассказывать о себе людям, которые мне нравятся - бобеженкам, хочу быть с ними открытой)

Посмотрела кролик про опыление и опыляла сегодня дорогу к дому. Выход на улицу ассоциируется с чем-то угнетающим. Хотя деревья по дороге красивые и дорога обычная, не какая-то неприятная. Дело в людях - их лица, походка, одежда, образ жизни ассоциируются с болотом и кажется, что и меня это болото и безнадежность касается. Шла по дороге и сосредотачивалась на том приятном, что видела, а про людей старалась не думать вообще. Вспоминала приятные вв, с которыми ассоциируется осень.

Дочитала Ремарка "Жизнь взаймы". В целом не понравилось. Не нравится депрессивность, хотя наблюдения главных героев интересные и клево, что в книге есть размышления, но после прочтения, осталось чувство, что в жизни нет просвета, люди живут и умирают, живут по-разному, но все равно умирают и больше от жизни ждать нечего, двигаться некуда.
Не хочу такие книги читать, которые оставляют чувство безнадёжности, беспросветности.

Шла и поняла, что почти все время(кроме непосредственно нахождения в магазах) предоставлено мне и свободно, так что я гуляла, а не занималась быт делами)

Испытывала насл и рад от еды, от вида свежего капустного салата:) от понимания, что хочу съесть ровно 2 ложки и от курицы хочу откусить ровно пару раз. Когда различаю, какое количество и чего хочу сожрать, и когда рлз эти жж, возникает сильное удв, рад жизни, энрг.

Делала упряжку и испытывала рад от ж, чтобы ж не переедать усиливалось. Было приятно от переживания самого ж.

Порождала ж открытости.

Обнаружила, что можно делать микро подходы на порождение озв, как делаю с фа, хоть по 2-3 усилия, не обязательно по 5мин.

Решаю быт дела, отпинываюсь от тржн. Хочется делать одно дело за другим и получать от этого удв или хотя бы не озабачиваться. Планирую, представляю, как всё получится и спешки нет, можно в комфортном темпе делать.
Сильно подпинывает пвк от поездки в К и встречи, хочется туда уже быстрее.
2 микро-пробежки, 3 сушины, упряжка на ж есть мелкими порциями и ополовинивать ж еды, вспоминаю про удв.
Щас снова через лес пробегу до аптеки и сниму деньги. На улице клёво, прохладно и солнечно.

Серо-подавленно, нф, который накопился за много дней, всё ещё держится. Читала фрагменты Тави, становится менее подавлено, вспоминаю состояние, когда нет чб, пдвл и есть пвк, хочется делать-делать разное и на этом фоне возникают озв, удв.

От мыслей, что происходит каждый раз одно и тоже - снова скатываюсь вдепр, становится только мрачнее.

Когда читаю, какие ощущения из лабиринта испытывает Тави, хочется меньше себя жалеть, я значит мало делаю или живу без энергии, если у меня ощущения возникают слабые, неотчетливые. И понятно стало, что мой опыт этих ощ оч маленький и я мало понимаю - только основываясь на том, что смогла ощутить.

Я сейчас относительно хорошо научилась различать удв и насл. Раньше часто не могла точно сказать, что испытываю. Думаю, из-за того, что был маленький опыт переживания насл.
Например от еды может возникать и удв, и насл. Ощущения более ощутимые восприятия - получается масло масляное) Если я возьмусь за спинку деревянного стула, я почувствую под рукой твердую поверхность, эти восприятия от соприкосновения будут уверенные, имеющие твердую почву, как будто на них навели фокус и заякорили. Они густые, очень плотные. Как будто эта плотность придает им вес, который делает их устойчивыми.
Наверно сложно такое представить) Похоже пока это пока дохлый номер смочь описать отличие ощущений от эмоций.

Вчера в порыве жизненной драмы и нэ забила хуй на сон, уснула после 12 и проснулась в 5. И до этого ещё 2 ночи подряд забивала на сон и засыпала около часа ночи. Сегодня стала различать потребность тела в вещах, обеспечивающих ему комфортное состояние - фа, сон, приятная еда и необжорство.
Делала потом врендюривание против похуизма: телу нужно высыпаться, у него есть потребность во сне независимо от моих тревог или взбудораженности от открытий, течения жизни.

Когда я эту потребность различаю, то не хочется варварски относится к телу, оно ни в чем не виновато и неохота, чтобы оно страдало из-за моих драм или похуизма.

Л посмотрела спину, из-за чего она может болеть, показала упражнения. Потом я лежала и вчувствовалась в ощущения в пояснице и почувствовала, что там все зажато, как будто в гипсе, хочется эту область расслабить, сделать гибкой.
Потом различила, что во всем теле есть ощущение слабости, застоя, но не из-за того, что тело слабое, а как будто здоровые мышцы долго не работали и простаиваются. Поняла, что у тела есть потребность в интенсивной фа и ему от этого будет приятно.

Кажется,что если прислушиваться к ощущениям, можно различить дискомфорт, описать его, какой он и понять, что было бы приятно сделать, чтобы дискомфорт прошел.

Болят мышцы и попы и рук. Я вроде немного их качаю в течении дня, без цели, для удовольствия.
Может быть, что нагрузка, кот мне кажется незначительной, незаметной, тем не менее оказывает ощутимое влияние на тело, мышцы, если(!) заниматься именно тогда, когда телу этого хочется(реализовывать рж) и заниматься ровно столько, пока это доставляет удовольствие, не больше?

Буду проверять. Если это подтвердится, то нафиг пойдет представление "чем больше, тем лучше": чтобы накачать мышцы, нужно много их качать, выполняя определенный плановый объем усилий и т.п.

Когда периодически обнаруживаю себя в глубокой яме, начинаю задумываться, что происходит.
Сегодня поняла, что пэ - это серьезная проблема. ПЭ, счастливый обвал - это противоположность серьезности, серьезному отношению. Я забываю про свои задачи, цели, что сделано оч мало, всё необычное, что испытала - это пока только разовый опыт.
Серьезность даёт решимость и энергию. Серьезность - это оч ценное состояние. Резонирует фраза "не отвлекайся".
Решимость резн с отрешённостью и наоборот. Отрешенность - с собранностью, сосредоточенностью на своих задачах, исчезают мысли, связанные с другими темами.

Хочется каждый день поддерживать какой-то уровень серьезности.

Музыка, кот резнонирует - Prodigy

Делала переходы. Через 20 мин усилий состояние из размазанно-подавленного стало светлым и немного довольным.

Из негатива(0-) порождала нейтральность - это невовлеченное, спокойное состояние. Сегодня поняла, что оно отрешённое, непривязанное ни к чему - ни к негативному, ни приятному. Хочется не задерживаться на вв, не отождествлять себя с ними и не испытывать жо, относиться спокойно в том числе к приятному, к озв. Это все только состояния, которые могу порождать, сменять.

Возникла клёвая мысль, от кот ослабло чсу - важнее доверять себе и быть собой, чем равняться на других. Я как рыба, кот считает себя ущербной от того, что не может лазить по деревьям.

Последние дни много тревожностей связанных с быт делами и удв пропало. Жить неприятно, потому что рж не реализую и непонятно, зачем живу и чего хочу, кругом одни страхи. Захотелось попробовать устранять трж прямым усилием, потому что хз, как ещё выбраться из центрифуги.