Триш

22-3. Потом 2 часа просто лежала, плавала в своих мыслях и так и не уснула. Опять просыпаюсь ночью, хз почему. Спала всего 5ч, но решила не досыпать, а поработать, как планировала.
Есть немного довольства собой и уверенность, что я смогу менять свою жизнь, убирать то что не нравится. Кстати, довольство собой - это совсем не самодовольство) Довольство приятно всегда и по любому поводу.

Заметила, что после того как стала писать во !ф, начала чаще давать оценку тому, что со мной происходило и делать мелкие выводы. Даже если был нф и кажется что ниче не происходило, все равно что-то я подмечаю, оцениваю свои действия.

Работала и параллельно смотрела сериал. Всплески довольства и чувства, что я контролирую свою жизнь и могу двигать её туда, куда хочу.

Когда начинала смотреть сериал, хотелось следовать планам, которые вызывают энтузиазм, вовремя лечь спать и завтра утром снова сесть работать. А после просмотра затянуло в сериальные впч и теперь хочется ещё что-ниб посмотреть, а не следовать планам. Просто заметила это изменение. По тяге-прилипчивости к впч можно оценивать свое состояние и насыщн.

Работа

Как-то сложно оценить прожитое время.
Кончила сегодня во сне на 7дпо. Проснулась в 3 и не спала 2часа, был приятный период, обдумывала всякое и драчила приятно. Но утром было дурацкое состояние.

Клёво от тусовки, которая собралась с самого утра. Интересно поиграла в настройку целых 4часа.
Приятно видеть Х и поболтать с ней.
Много приятных впечатлений, но за своими вв не следила. И не села работать как планировала. Есть дискомфорт от такого погружения с головой во впечатления. Хочется чувствовать себя трезвее.

Прокрастинировала, а потом села работать.
Пара вопросов о моем поведении, над которыми было интересно подумать.

Бывает так, что в нф серости и "ничего не хочется" появляется отросток рж (хотя я даже не уверена, что это рж, но это ж вызывает немного энтузиазм, чувствую что хоть чего-то хочется), я тогда ухватываюсь за это ж и реализую его. Но часто реализация не приносит удв, нсщ(сегодня так как раз было с походом за кейком). Поняла что ведь совсем не обязательно рлз это возникшее ж, оно может быть первым, но не единственным. После того как долго нет никаких жж я за него хватаюсь и рлз как будто других желаний нет и не будет. Но можно и по-другому действовать в отношении ж, например 1.подождать пока не возникнет ещё рж 2.проверить ж на вшивость, мб оно быстро сдуется, и поэтому его рлз не принесет удв.

8-10 Решила ? с обменом сковородки, довольная. Наблюдала за нф, но часто вовлекалась в получение впч от игры, чатов. Сейчас поняла, что пропускала момент, когда пересиливало ж получить впч и забить нф. Интересно в следующий раз отследить этот переход.

10-12 Реализовала ж погулять за кейком, но че-то это оказалось не так приятно.

12-14 Серия Misfits и Хауза. Интересные впч, но на заднем фоне было ндв, тк понимала, что теку по течению, не наблюдаю за состоянием и не разбираюсь, какие у меня жж, что сейчас было приятнее-интереснее поделать. С считает, что это следствие кп, что я не могу без самоос смотреть сериалы, а я пока хз, надо поразличать.

Общее впч, что ниче не происходило.

21.30-3, 3.30-7. Снился Бодх и тусовка симпаток и беженок в треке. Очень приятно было побыть с ними. Случайно встретила и попросилась пойти с ними. Из-за озб подходила и всех спрашивала, думала что со мной не захотят, а они были не против.

Когда проснулась ночью потянулась смотреть сериал, даже несмотря на то, что вспомнила решение не смотреть фильмы ночью. Выпила воды, стало приятно и перехотелось смотреть, легла опять спать - зацепилась хвостом и не сбросила уровень. Это кажется крутым, потому что ж смотреть сериал было сильным.

Наблюдение: Когда готова сбросить уровень, попробовать испытать немного удв от чего-ниб. Прп, что от удв появляется или усиливается ж зацепиться хвостом.

Различила ещё одну составляющую частого фона тревожности. Я озабочена здоровьем, питанием, сном, проблемами - всякими такими "важными", грозящими вещами, как все заебанные люди. У подростков нет таких озабоченностей, они о таких вещах не думают.
Интересно понять, из-за чего этот нф и озабоченность появились. Из-за страхов, которых как раз нет у подростков. Значит корень в страхах. Например страхе болезней, старения. С какого хрена я вообще думаю о старении? Вместо того, чтобы жить и думать об удовольствиях.
У меня сдвиг акцента, приоритета с получения удв от жизни на проблемы, их решение. Вау

Хочу каждый день различать этот конкретный нф определенное количество раз, выпрыгивать из него.

Забрала док. Почитала по дороге. Фоном довольно сильный нф, пиздострадания, но не понимаю сходу из-за чего.

Из-за озб запланированными делами возник ступор - когда из-за висящих дел хочется ото всего отключиться. Но дел немного, а вот тревожности и нагнетания несоизмеримо больше. Захотелось расчистить сс. Почитала селекцию про бифуркации. Стала наблюдать и провела небольшое исследование находясь в состоянии развилки. Выделила ж находиться в с.развилки и что его поддерживает. Поняла что сейчас нет энергии перейти в +, изменить состояние. Но мне несложно находиться в с.развилки, наблюдать и не скатываться нф и действия, не приносящие удв, прилив сил. Через какое-то t пропало навязчивое ж играть в игрушку, от кот не могла оторваться, возникло облегчение, состояние стало более спокойным. Поеду по делам

Так получается, что когда я за что-то берусь, я длительное t совершаю небольшие уу. И в это время мне кажется что ничего особо не меняется. Но так кажется из-за того, что я не ценю мелкие всплески, мелкие результаты своих усилий. Был период, когда около 4х мес следила за тем, чтобы не переедать. В это время начала порождать сопутствующее насл от различения и следования ЖЖ к еде. Испытала существенно больше всплесков насл в течении этих месяцев. Был период около месяца, когда училась испытывать твердость, смотрела кролики и почти каждый день совершала уу. Вот если сложить эти всплески насл и твр, то это ощутимый результат. Просто этот результат получается растянутым во t и я его не замечаю.

Магаз. Немного погуляла. Приготовила и вкусно пожрала.

На улице приятно от солнца, хотелось идти неторопясь, расправиться, вдыхать свежий, немного прохладный воздух. Когда гуляю, иногда останавливаюсь и стою, подставив морду солнцу, чувствую его тепло.

Под этим всем сидит привычный подавляющий нф. Одну его составляющую хорошо знаю - тржн из-за денег, а другие -нет.

Снова всякие дела.

Сделала вкусную кашу.
Обдумывала и занималась всякими быт делами. Выписала, что мне нужно и сколько на это надо денег. Ситуация не очень, несколько месяцев не могу купить себе телефон, удобный стол, сковородку, сходить ко врачу. Работа продолжает идти фигово и зарабатываю мало. Нужно че-то менять.

21.30-6 клево выспалась

Ещё поработала, выполнила дневной план. Ложусь спать позже.
Есть чувство потери, тк кроме работы ничего не происходило в последние часы, никакой другой психической деятельности не было.

Работала. Потом пошла пожрать, соблазнилась на Хауза и похерила работу.

Немного прокрастинации и работа.

Когда закончила быт дела и можно было дальше делать всё, что хочется, неожиданно различила, что мне ничего делать не хочется. Оказалось, что все идеи и планы о том, что можно было бы поделать в этот кусок свободного времени - не то, что хочется прямо сейчас. А было приятно смотреть в окно и ни о чем не думать. Хотелось разгрузить психику от любых усилий и просто побыть в таком пустом "зависшем" состоянии. Напоминала себе, что ничего страшного не случится, даже если я ничего "полезного" и т.п. делать не буду, вот просто какой-то период времени не буду думать о том, чтобы решать проблемы, добиваться целей, развиваться, делать что-то куда-то направленное...как в детстве.

Разобралась с одним фин вопросом. Но действия были лишними, перестраховкой вызванной трвжн. В итоге потратила около 40 мин на ненужное действие.
Привела в порядок таблицу финансов, где отмечаю доходы и расходы, подвожу итоги недели-месяца и планирую. В декабре заработала всего 900$.

Это все клёво, но это не то, чем хотела позаниматься в эти 2ч. Занялась быт вопросами из-за тревожности и из-за отношения, что быт вопросы важнее, на первом месте. Хотя срочности не было и всё это можно было сделать позже паралельно с работой. Неэффективно потратила время. С другой стороны клёво, что зафиксировала это и сделала выводы.

Хочется что-то сделать, чтобы почувствовать изменение в качестве жизни, выйти из плато серого ничего-не-происходит, "один день похож на другой", "ничего не меняется".

Задача-минимум на сегодня лечь спать в 20, когда почувствую сонливость.

22.30-4. Незаметно стала забивать на режим, ложиться позже из-за успокоенности, что уже его наладила. В итоге опять недосыпаю. Основные причины: затягиваю с работой или не хочу отрываться от сериала. И не то, и тем более другое не стоит того, чтобы забить на режим.

Есть неудовлетворённость, что вчера кроме работы почти ничего не сделала в тех направлениях, которые интересны. Из-за того что не задумывалась, как хочу потратить время, много времени потратила на слабо интересные впч.

Сегодня работала(не очень продуктивно), в перерывах смотрела сериалы, сделала одно быт дело, немного приятно погуляла и неожиданно получила удв от приготовления жрачки. Это всё и как-то получается мало приятного или интересного.

23-5.30. Смотрела сериал, потом села работать.