Триш

Мне часто ничего не хотелось в последний месяц. Но на самом деле это не так. Просто на то, чего мне хочется, чем я готова прямо сейчас нестись заниматься, нужны деньги. Сразу в попе мотор, если думаю про эти занятия.

Если ничего не хочется => подумать или вспомнить, что на самом деле есть то, что мне хочется и даже очень => прикладывать усилия, чтобы получить то, что хочется.

Если мне не нравится и не интересно окружающее там, где живу, не хочется тут гулять, получать впч и даже в окно смотреть не нравится, зачем выдавливать какие-то желания. Лучше прикладывать усилия, чтобы мочь заниматься тем, к чему возникают желания.

Порождала благодарность, безмятежность и любовь к жизни - всё-всё, что мне нравилось и нравится в жизни, разные приятные моменты, всё, что я люблю, чувствую близким, все влюбленности, которые испытывала - это тоже любовь к жизни.

Благодарность сильнее всего влияет на чсв, убирает его, претензии, недовольства.

Когда боюсь возможных неприятных ситуаций, я как будто фильм-ужастик смотрю, только вместо фильма все действие происходит во мне, получаю впч от нэ. Получалось вчера сбивать нэ, когда хотелось переключиться с "просмотра" своего ужастика.

Ещё обнаружила, что нф тревожн и страха исчезает, когда представляю что приятно потрахаюсь, как будто это решает все проблемы. Неожиданно.

Удалила родинку, которая показалась врачам подозрительной и отправила на обследование (откуда они у меня только берутся?..) Снова сильные нэ, кажется что жизнь - сплошное мученье и опасности. Сбиваю нэ. Хочется кому-нибудь пожаловаться или просто рассказать о том, что тревожит. Продолжу сбивать нэ и спать.

Не хочется писать.

Работа, но почти вхолостую.

Работа

Нф и сонливость. Состояние опустилось вниз по шкале мутности и негативности и появилась знакомая несчастность. Но нравится различать, что этот нф мне знаком, с одной стороны, а с другой, он уже не кажется таким привычным и уместным как раньше.
Поспала немного. Надо работать.

Психанула из-за уборки и наехала на С. Если говорю возмущённо, че-то отстаиваю, потом все равно буду жалеть и пойму, что веду себя неадекватно. Так что лучше сразу останавливаться.

Вопрос с приходами хозяина оказалось интересно и продуктивно спокойно обсудить и обдумать вместе.

Работала.

Убираюсь в комнате перед приходом хозяина и сильно не нравится это делать, чувствую, что должна раз в месяц наводить поверхностный порядок для кого-то, что меня придут проверять. Прямо как перед приходом родителей в детстве. Поговорю с ним, чтобы хотя бы раз в 2мес приходил. Или буду закрывать дверь в свою комнату и не пускать его туда, но не хочу больше убираться.

С работой все как-то совсем глухо, полный ноль. Ну ладно, буду продолжать. Главное не впадать в нэ по этому поводу.

22-3. Потом 2 часа просто лежала, плавала в своих мыслях и так и не уснула. Опять просыпаюсь ночью, хз почему. Спала всего 5ч, но решила не досыпать, а поработать, как планировала.
Есть немного довольства собой и уверенность, что я смогу менять свою жизнь, убирать то что не нравится. Кстати, довольство собой - это совсем не самодовольство) Довольство приятно всегда и по любому поводу.

Заметила, что после того как стала писать во !ф, начала чаще давать оценку тому, что со мной происходило и делать мелкие выводы. Даже если был нф и кажется что ниче не происходило, все равно что-то я подмечаю, оцениваю свои действия.

Работала и параллельно смотрела сериал. Всплески довольства и чувства, что я контролирую свою жизнь и могу двигать её туда, куда хочу.

Когда начинала смотреть сериал, хотелось следовать планам, которые вызывают энтузиазм, вовремя лечь спать и завтра утром снова сесть работать. А после просмотра затянуло в сериальные впч и теперь хочется ещё что-ниб посмотреть, а не следовать планам. Просто заметила это изменение. По тяге-прилипчивости к впч можно оценивать свое состояние и насыщн.

Работа

Как-то сложно оценить прожитое время.
Кончила сегодня во сне на 7дпо. Проснулась в 3 и не спала 2часа, был приятный период, обдумывала всякое и драчила приятно. Но утром было дурацкое состояние.

Клёво от тусовки, которая собралась с самого утра. Интересно поиграла в настройку целых 4часа.
Приятно видеть Х и поболтать с ней.
Много приятных впечатлений, но за своими вв не следила. И не села работать как планировала. Есть дискомфорт от такого погружения с головой во впечатления. Хочется чувствовать себя трезвее.

Прокрастинировала, а потом села работать.
Пара вопросов о моем поведении, над которыми было интересно подумать.

Бывает так, что в нф серости и "ничего не хочется" появляется отросток рж (хотя я даже не уверена, что это рж, но это ж вызывает немного энтузиазм, чувствую что хоть чего-то хочется), я тогда ухватываюсь за это ж и реализую его. Но часто реализация не приносит удв, нсщ(сегодня так как раз было с походом за кейком). Поняла что ведь совсем не обязательно рлз это возникшее ж, оно может быть первым, но не единственным. После того как долго нет никаких жж я за него хватаюсь и рлз как будто других желаний нет и не будет. Но можно и по-другому действовать в отношении ж, например 1.подождать пока не возникнет ещё рж 2.проверить ж на вшивость, мб оно быстро сдуется, и поэтому его рлз не принесет удв.

8-10 Решила ? с обменом сковородки, довольная. Наблюдала за нф, но часто вовлекалась в получение впч от игры, чатов. Сейчас поняла, что пропускала момент, когда пересиливало ж получить впч и забить нф. Интересно в следующий раз отследить этот переход.

10-12 Реализовала ж погулять за кейком, но че-то это оказалось не так приятно.

12-14 Серия Misfits и Хауза. Интересные впч, но на заднем фоне было ндв, тк понимала, что теку по течению, не наблюдаю за состоянием и не разбираюсь, какие у меня жж, что сейчас было приятнее-интереснее поделать. С считает, что это следствие кп, что я не могу без самоос смотреть сериалы, а я пока хз, надо поразличать.

Общее впч, что ниче не происходило.

21.30-3, 3.30-7. Снился Бодх и тусовка симпаток и беженок в треке. Очень приятно было побыть с ними. Случайно встретила и попросилась пойти с ними. Из-за озб подходила и всех спрашивала, думала что со мной не захотят, а они были не против.

Когда проснулась ночью потянулась смотреть сериал, даже несмотря на то, что вспомнила решение не смотреть фильмы ночью. Выпила воды, стало приятно и перехотелось смотреть, легла опять спать - зацепилась хвостом и не сбросила уровень. Это кажется крутым, потому что ж смотреть сериал было сильным.

Наблюдение: Когда готова сбросить уровень, попробовать испытать немного удв от чего-ниб. Прп, что от удв появляется или усиливается ж зацепиться хвостом.

Различила ещё одну составляющую частого фона тревожности. Я озабочена здоровьем, питанием, сном, проблемами - всякими такими "важными", грозящими вещами, как все заебанные люди. У подростков нет таких озабоченностей, они о таких вещах не думают.
Интересно понять, из-за чего этот нф и озабоченность появились. Из-за страхов, которых как раз нет у подростков. Значит корень в страхах. Например страхе болезней, старения. С какого хрена я вообще думаю о старении? Вместо того, чтобы жить и думать об удовольствиях.
У меня сдвиг акцента, приоритета с получения удв от жизни на проблемы, их решение. Вау

Хочу каждый день различать этот конкретный нф определенное количество раз, выпрыгивать из него.

Забрала док. Почитала по дороге. Фоном довольно сильный нф, пиздострадания, но не понимаю сходу из-за чего.

Из-за озб запланированными делами возник ступор - когда из-за висящих дел хочется ото всего отключиться. Но дел немного, а вот тревожности и нагнетания несоизмеримо больше. Захотелось расчистить сс. Почитала селекцию про бифуркации. Стала наблюдать и провела небольшое исследование находясь в состоянии развилки. Выделила ж находиться в с.развилки и что его поддерживает. Поняла что сейчас нет энергии перейти в +, изменить состояние. Но мне несложно находиться в с.развилки, наблюдать и не скатываться нф и действия, не приносящие удв, прилив сил. Через какое-то t пропало навязчивое ж играть в игрушку, от кот не могла оторваться, возникло облегчение, состояние стало более спокойным. Поеду по делам

Так получается, что когда я за что-то берусь, я длительное t совершаю небольшие уу. И в это время мне кажется что ничего особо не меняется. Но так кажется из-за того, что я не ценю мелкие всплески, мелкие результаты своих усилий. Был период, когда около 4х мес следила за тем, чтобы не переедать. В это время начала порождать сопутствующее насл от различения и следования ЖЖ к еде. Испытала существенно больше всплесков насл в течении этих месяцев. Был период около месяца, когда училась испытывать твердость, смотрела кролики и почти каждый день совершала уу. Вот если сложить эти всплески насл и твр, то это ощутимый результат. Просто этот результат получается растянутым во t и я его не замечаю.

Магаз. Немного погуляла. Приготовила и вкусно пожрала.

На улице приятно от солнца, хотелось идти неторопясь, расправиться, вдыхать свежий, немного прохладный воздух. Когда гуляю, иногда останавливаюсь и стою, подставив морду солнцу, чувствую его тепло.

Под этим всем сидит привычный подавляющий нф. Одну его составляющую хорошо знаю - тржн из-за денег, а другие -нет.

Снова всякие дела.