Триш

Состояние было хоть и светло-серое, немного довольное, но потерянное, без ориентиров-пониманий, что важно, что хочу и чем исходя из этого хочу заниматься. Сидела и разбиралась, думала о клевом.
В перерывах сделала 3 планки + 2 боковые по 30сек. Вчера сильно хотелось заниматься телом, качать его, организовать себе как минимум 3 часовые тренировки в неделю, чтобы сжигался жир.
Поняла, что вот этот злоебучий скептик, порождающий уверенность, что маловероятно добиться того, что хочу, подавляет всю активность. Если отбросить этот ориентир на результат(получится или не получится), то начинает хотеться делать просто потому что хочется делать. Неважно, получится или не получится. Хочется и всё)

Спала 1-6, 7-10. Я конечно выспалась:), потому что 8 часов проспала, но утро, самое клевое тут время, когда можно в прохладе посидеть на балконе, попялиться на море и почувствовать утреннюю свежесть, я пропустила.
Днём тут очень жарко, и не только жарко, но и солнце палит безжалостно. Даже обмазавшись кремом 50+, я сгорела, когда погуляла днём.
Так что на улицу можно высунуться только в определенные часы утром и ближе к вечеру. Сильно охота на пляж, смотреть на море, может съезжу перед bjj.

Съела невкусные тортики в кафе, в котором неприятно находиться. Чувствую, что навредила себе и сделала не то, что хотела. Щас думаю, зачем их ела, если было невкусно. Когда первый оказался вкусным на вид, но невкусным на вкус, взяла другой, ожидая, что он будет вкуснее, а другой тоже невкусный. Впечатлений мне все равно хотелось и я их ела, ожидая всё таки что-то получить. Ничего кроме ндв и собой, и кафе не получила. Делаю озверядку.

Это офигенно удобно, когда для людей является нормой говорить не только на своем языке, но и на английском. Я живу в Малайзии, где помимо малайцев живут китайцы, индусы и немного японцев. Сколько разных уроков не посещала, везде преподаватели говорят на английском. В магазинах продавцы говорят на английском, водители такси и автобусов говорят на английском, вокруг вывески и указатели на английском, во всех кафе надписи в меню как минимум на двух языках. Никто из местных на меня не посмотрит круглыми глазами и не будет шарахаться, если я заговорю с ним на английском языке.

Вежливо сказала водителю такси, чтобы не пользовался телефоном за рулём, в той стране, откуда я, пользоваться телефоном, держа его в руках, запрещено во время вождения. Меня каждый раз удивляет реакция малайцев, что таксистов, что официантов, которым говорю, что не нравится жрачка, они всегда делают то, что прошу, при этом не возмущаются, как важные индюки, не раздражаются и не обижаются. Кажется, что их это не уязвляет. Они немного удивляются тем, что доставили мне дискомфорт, а потом начинают объясняться или извиняться, при этом выглядят расслабленно, никакого конфликтного напряжения не чувствуется. Сильно непривычно не видеть агрессивной реакции.

Любите ли вы еду, так как люблю ее я? :)
Мне принесли курицу, но я ее не ем. Я смотрю на неё, улавливаю ее аромат и прикладываю немалые усилия, чтобы сдерживать расплывающуюся по лицу улыбку, потому что явно покажусь окружающим не в своем уме:)
Кажется, я произошла от енотов 🐾 , а не от обезьян.

У меня всё-таки пофигистичное отношение ко сну. Я конечно, стараюсь ложиться спать до 12, даже до 11, но отношение в целом у меня формальное, потому что всегда находятся какие-то причины и оправдания, в результате которых в 12 я ещё не сплю, в итоге часто недосыпаю, уже хронически.
Хочу начать фиксировать и следить за тем, чтобы:
- спать по 8 часов
- в 00.00, а лучше в 23.00 находиться во сне
- создавать условия для засыпания: ложиться спать в 21.00, потому что по моему опыту мне никогда не хочется уснуть сразу, мне нужно довольно много времени, чтобы подумать перед сном(почему-то перед сном, в момент засыпания всегда хочется думать о разном), расслабиться и потом уже уснуть.

Стоит нос высунуть и поискать, что вокруг есть интересного, и я уже столько нашла разной фа. Клуб BJJ почти рядом с домом. Месячный абонемент в фитнесцентр, где есть бокс, тайский бокс, скалолазание, trx, стрейчинг, танцы и куча-куча других уроков стоит $40 в мес.
Уже жалею, что столько дней потеряла, а могла интересно тренироваться всё это время. Из-за своей пассивности не осо, что тренироваться тут несравнимо приятнее, потому что тренера не быдло и не высокомерные мудаки, которые будут насиловать. В общем, живу рядом с клевыми возможностями, и нифига этого не понимаю.

Сходила на тренировку, чувствую, что сделала телу приятное, но сейчас нет фанатизма. Раньше, кроме фа ничего яркого в жизни не было и я выжимала этот интерес, ходила часто на разные тренировки, не особо разбираясь в желаниях и в том, есть ли удв или его уже совсем мало осталось, главное больше, чаще, сильнее. А сейчас есть другие вещи, которыми хочется заниматься, не только фа.

Делаю цв, наблюдаю и погружаюсь в состояние, когда от стыда за себя и восприятия ничтожности-неумелости-хуевости хочется только куда-нибудь забраться поглубже и не двигаться. В таком раздавленном состоянии ничего не хочется, только спать, вялость кажется непреодолимая. Различила, что занимаюсь селекцией сейчас, а не проживаю жизнь как пустое место, ничем стоящим не занимаясь(ага, различила су, которая за таким состоянием стоит), от этого возникла ув в себе и оживление. Удивительно, что оживление возникает мгновенно даже из вот такого состояния, появляется энергичность и пвк, прилив сил.
Сейчас нф вытащила наружу и описала ярко, усилила, а обычно он просто в слабом виде поддерживает вялость

Организовала себе фа.
Иногда кажется, что я живу как в бреду. Уже почти 2 недели прошло, а я всё думаю о том, как буду заниматься тем и этим в моем нынешнем месте обитания, но ничем не занимаюсь. И скоро уезжать уже, а я всё думаю о том, как пойду и буду заниматься. Не осо, что время идет. И не ставлю временные рамки на поиск-выбор, если я всё таки хочу рлз свое желание. Например, решить, где и какой фа хочу заниматься в течении 3-х дней. Всё, больше времени на то, чтобы думать-искать-выбирать не хочу, с учетом того, что я всего 4 недели тут пробуду.
Ещё размазанность не отдавать отчет в том, какие возможности для реализации жж у меня есть сейчас и что этих возможностей нет в других местах.

Нашла новый способ унэ - поржать над собой. Различила подавленность и стала прикалываться, обратилась к себе театрально: "Только сегодня, только сейчас есть уникальная возможность потренироваться устранять подавленность! Не хотите попробовать?" :) Задумалась над таким предложением :) и различила представление об унэ, как о чем-то объемном и тяжелом, как 10 км пробежать. А ведь это не так, это ложное представление из-за маленького опыта унэ, про который я быстро забываю.

Нашла ещё одно творческое применение новой книжке, которое бы никогда мне в голову не пришло, если бы не начала её резать), вернее, вырезать из неё фотки. Я оттуда хочу вырезать ещё и маленькие кусочки, абзацы из текстов на английском про природу. Вклеивать их в свою тетрадку и учить несколько встречающихся в каждом абзаце новых слов.
Клево, что рядом с новым словом в тетрадке будет кусок текста с этим словом, такой красиво напечатанный:). И очень клево, что эти абзацы мелкие, о разном, не связанные между собой - просто беру любой кусочек из книжки. И самое клевое, что мне сейчас этот весь процесс творчества доставляет удв, а значит слова я буду запоминать тоже с бОльшим удв и лучше.

Вчера сильно не хотелось идти спать из-за повышенной энг, чувствовала себя ребенком и думала "как было бы хорошо, чтобы не нужно было спать". Получилось захотеть лечь спать, когда представила, что просто сделаю перерыв, поваляюсь, это же приятно. Оказывается, ночь ассоц с концом всего. Утром пропадет всё приятное и интересное, что накопилось за сегодня, всё забудется и будет нф. Эта ув сформировалась, потому что я всегда считала, что с таким положением дел ничего нельзя поделать и что от меня ничего не зависит. А это не так.

Купила большую книгу Oceans, безжалостно режу её) - всё логово будет в красивых фотках. Придумала рассортировать фотки по резонансу с ОзВ и развесить кластерами.

Вчера-позавчера в течении дня наблюдала за вв и думала на тему интересов, рж. Казалась себе живой, было ПО к себе. А сегодня захотелось разбираться в другой важной теме, начала различать вв и появилась озм, восприятие себя уже не живой, а плохой. И понимаю, что сегодня на самом деле я более живая и менее бесчувственная, чем вчера, что интерес к важной теме возник в следствии моего оживания.
Появилось отношение к возникающим нэ как к турбулентности по ходу исследования, хочется не придавать им значения и тем более не считать плохой. Не съезжать с главного -
с интереса к восприятиям, Ж различать и разбираться.
Есть удв от того, что выделила совокупность вв и обозначина её, придумав термин.

Различила состояние, кот возникает, если уснуть и продолжать заниматься деятельностью дольше, чем есть к этому интерес. Поняла про что Бо писал, что одна и та же деятельность может быть оживляющей и приносящей удовольствие, если заниматься ей, когда есть интерес. Или от неё же может возникать усталость и серость, если делать по инерции, уже не испытывая интереса.

Если осьминоги могут всякие штуки придумывать https://vk.com/etorabotaet?z=video-37160097_456239801%2Fbd10d3744e6173d636%2Fpl_wall_-37160097, неужели я не смогу придумать, как сделать свою жизнь тут, на П, интересной?!

Я себя часто обсираю, считая серым и вялым существом, в вот нифига, я сейчас понимаю, что болею. Психика болеет. Когда перестала себя осуждать за вялость о отсутствие желаний, начала замечать, что немного ожившая психика просто не хочет того, что я ей пытаюсь постоянно запихнуть(рельсовость и всякие надо-полезно), а читать про радостные желания понравилось, появилась тяга к этому. Переживается так, как будто что-то слабое ищет приятное и оживляющее.

С утра была серость и психопатии. Металась, сильно озабоченная состоянием и всякими накручиваниями негатива. Случайно открыла Пингвин паблик "Радостные жж"(клево, что есть этот паблик, где собраны описания опытов, наблюдения и цитаты Бо), начала читать и возникло глубокое спокойное состояние, когда просто приятно жить. И подумала, что это состояние важнее всех тех "важных" дел, которыми я считаю надо бы сейчас заниматься. Это отношение, когда свое состояние ценю выше чем занятия, даже развивающие и полезные, кажется новым и живым.

Поняла, что на самом деле я знаю, что конкретно могу в ближайший месяц делать и это точно не будет просиранием жизни. Даже если у меня нет основной цели и может я что-то важное про себя не понимаю, но есть и то, что понятно. Например, что можно оживлять область рж, я туда никогда не совалась. Ещё я хочу выпнуться знакомиться и трх. И ещё есть кое-что клевое, за что хочу держаться всеми лапами.

Оттягиваю сбор вещей.
Появилась трвж, что у меня нет основной цели, в которой бы я была уверена, и к которой бы двигалась. Есть общее направление - развиваться, испытывать меньше нэ, не испытывать депрессий, становиться приятнее, развивать свою психику, развивать рж. Но блин, я ведь ни с кем не общаюсь, че я вообще понимаю про себя. Может я живу в отрыве от реальности. И тревожно, что вместо того, чтобы иметь трезвое представление и себе, о жизни, совершать адекватные шаги, я просираю жизнь.
Мне нравится, что я выращиваю в себе какие-то привычки, например к еде, к фа, но это не переживается как движение к своей цели.

Заказала курицу в Малайзии. На вид она выглядела не очень и запах показался несвежий. Понимаю, что не хочу ее есть и рис как бедный родственник не буду отьедать, а хочу пойти и нормально поесть в другом месте. Сказала официанту, что курица несвежая и он как стал извиняться, обьясняться что они ее сначала маринуют. Прибежал с меню, предложил заменить на др вид мяса. У меня уже к тому ресту было недоверие и я спросила, можно ли отменить заказ. Он без проблем отменил, сказал, что платить ни за что не надо и до самого моего ухода извинялся. В общем, я офигела. Причем курица похоже для них нормальная. И хоть бы один чел из реста или гестов на меня косо посмотрел, весь персонал выглядел виновато.

Написала пост о личном в паблике, опять озаботилась на 10. Потом вообще поняла, что на мой паблик подписано очень мало симпаток, с которыми у меня хотя бы иногда было приятельское общение и которым бы хотела что-то рассказать о себе и обсудить. В основном там непонятные люди или даже нашла несколько тихо ненавидящих, которые давно отвалились и ни с кем не общаются. Или симпатки враждебно настроенные не только к Бодху и беженкам, но и к симпатам. Почистила паблик и стало приятнее, но все равно там дофига неизвестных или неблизких людей, и мне так и не хочется писать туда о чем-то личном.
Если хочу че-то рассказать о себе симпаткам - паблик это не то место. Во всяком случае в том виде как щас.

Мне кажутся веганы натурально ёб... очень неадекватными) Ну ладно еще, не есть мясо из мотивации надуманной пользы для здоровья, но не есть мясо чтобы не убивать животных и не делать им больно... Повсюду миллионы лет одни животные едят других, это что-то естественное. А вот чтобы леопард стал вегетарианцем)))) - вот это кажется нездоровым. Представляю, как быстро они вымрут :)

И вообще разделение пищи по принципу veg/non veg мне не нравится. Я могу хотеть че-то из овощей, а могу хотеть мяса, а могу хотеть мяса с овощами. А могу вообще даже не задумываться из чего это жрачка - вкусная на вид и все, зачем эта пометка с мясом она или нет. Воспринимаю разделение, как отуплящий мусор.

Захотелось узнать себя, как человека. Было бы интересно понять, какие во мне есть качества, которые не "хуйня", не что-то "обычное", "само собой разумеющееся", а что-то живое и симпатичное.

А что если я не отталкивающий чел? И меня можно считать близким, и может даже ко мне можно испытывать влбл? - вот эти восприятия подрывающие ннв к себе, фон ндв собой, когда я себе не рада и страдаю от своего же присутствия в своей жизни. И изменить это не могу, потому что не могу уйти от себя, забыть и не пересекаться, как сделала бы с неприятным человеком.
Значит мне нужно стать себе симпатичным чел-м, проявления которого не напрягают и не являются грузом и препятствием к клевой жизни, о кот мечтаю.

Смотрела кролик, тренировала переходы, думала о разном, различала жж. Пошла в тубзик и возникло впч, что за этот час или два пока сидела в кафе прошло дня два.

Пасту мне все-таки захотелось съесть. Съела часть и не объелась, наслаждение от неё в теле возникло. Пронаблюдала, как в какой-то момент к пасте пропал интерес. Обычно возникает ощущение наполненности или переполненности) в животе, при мысли о еде становится немного неприятно, тогда понимаю, что достаточно. А в этот раз наблюдала, вот те же самые макароны, вкусные, но они стали безразличны.

Какими только способами не пыталась худеть. Интересно, а если начать следовать рж и есть ВСЁ что захочется пока приятно, может это сработает?)