Триш

Клевое приложение для смартфона "Слово дня" - http://kabunov.com/
Красивые слова и понятно написанные значения, в тч есть современные слова, например бранч, фанфик, аутлет.

Оттуда: Обструкция - намеренный срыв(например собрания) шумом, произнесением ненужных речей, вопросов и тд в знак протеста, несогласия.
Обструкцией также называют "итальянскую забастовку" - форму протеста, заключающуюся в предельно строгом исполнении сотрудниками своих должностных обязанностей и правил, ни на шаг не отступая от них. Работать строго по инструкциям практически невозможно. Такая форма протеста приводит к существенному спаду производительности и, соответственно, крупным убыткам для предприятия.

Из-за того, что делаю дела и собираю вещи заранее, нет гнетущей трвжн, что не успею. И даже возникает пвк от того, что скоро уеду и буду жить в новом месте. А обычно переезд только угнетает, так как ассоциируется с кучей дел, спешкой, сумасшествием и др. Щас чувствую себя как чел, который уже всё сделал, собрал рюкзак и свободно ждёт, когда свалит. Это клевое чувство, впч как будто что-то закончится, всякие хвосты нэ, связанные с этим местом, отвалятся. И начнется что-то, что я ещё не знаю.

Оказывается так просто убрать сильную трвжн, что дел много перед отъездом и не успею. Нужно только оставить в запасе 2 дня, наметить закончить дела и закончить сборы за два дня до отъезда.

Врачи, дела. Даже нравится каждый день что-то делать из бытовых дел. Нравится выписывать, что нужно сделать, потом планировать в какие дни и что буду делать, иногда планирую по часам. Получается много дел раскидать на определенный период времени, делать каждый день то, что запланировала и не тревожиться насчет остальных дел. Куча дел оказывается постепенно решена.

Вчера 1,5 часа читала и поняла, что такими темпами я не успею прочитать все, что хочу. Захотелось уже целенаправленно больше времени выделить чтению. Часа 3-4 в день.

Захотелось работать в школе Саммерхилл(хотя знаю что никогда не рлз), фантазировала об этом, и сразу захотелось активнее учить английский.

Снова думала про ситуацию с Я за которую себя гноблю, разобралась, какие мои проявления мне не нравятся, а где накручиваю. Разобралась в отношении к Я. Состояние расчистить, стало легко, просто и захотелось приятного. Как будто к жизни вернулась.

Эпилировала лапы адской машинкой и слушала музыку. Пялилась на свои ножки, ляжки, коленки, которые начали казаться нежными, пупсовыми.

Сегодня сделала все, что запланировала из дел, довольная и не мрачная, и не подавленная иду спать.

Сделала несколько быт дел.
Гуляла в лесу и заблудилась на тропе, в тч из-за паники. Самонадеянно пошла по круговому маршруту "тропа здоровья", не выяснив его длину. Думала километров 5. Прошла много, ушла вглубь леса, и растерялась: по моим надуманным(!) представлениям тропа должна была уже подойти к концу, а я находилась непонятно где на тропе и непонятно сколько ещё идти до конца-начала маршрута. В лесу уже больше никто не попадался и понимала, что скоро начнёт темнеть. Пошла обратно и из-за паники растерялась, сошла с тропы и шла вдоль шоссе, так казалось надежнее. Случайно вышла у станции метро, но только не у того метро, откуда стартовала и куда хотела вернуться.
Читала Буковского.

Закопалась в поисках врача. Сходила в две клиники. В одной сильно завышена цена. В другой непонятно, делает ли врач то, что мне нужно. В итоге пока не нашла то, что бы подошло. Придется дальше искать.

Решила больше не откладывать врачей до последнего и не заниматься здоровьем набегом. Лучше иметь месяца два и в спокойном режиме, между другими занятиями, ходить по врачам. Это как со сбором вещей: лучше их собирать за неделю, каждый день по-немного. И рассчитывать так, чтобы за 2 дня до вылета всё уже было собрано.

Щас из-за всяких неотложных дел нет времени для себя и чувствую себя зомби.

8 дней до вылета.

Собираюсь к очередному врачу, вроде бы уже последнему, и моя диспансеризация в этом году будет окончена.

Терапевт, посмотрев мои анализы крови, сказала что я сдала дофига ненужных анализов, что некоторые анализы, например, печеночные и почечные пробы для профилактики сдают только люди после определенного возраста. Сказала, какие анализы она рекомендует сдавать. Фиг знает, доверять ей или нет. Схожу ещё к одному терапевту, для контроля, но теперь уже в следующем году.

Пока у меня один диагноз: "псих", потому в анализах и исследованиях все ок, но я так себя накручиваю, что начинают возникать от страха нфо.

Несколько лет нагружала тело только кардио нагрузками, в основном ходила на танцы, и не качала мышцы совсем. Последнее время только качала мышцы. И было клёво различить, что телу хочется и кардио нагрузок, не меньше чем силовых. Хочется плавать, или много активно ходить, или бегать. Кажется, что эти усилия задействуют разные процессы в теле, возникает разное удв и телу хочется того и другого.

А у меня теперь есть петли trx, с ними охуенно качаться.

Смотрела фантастический фильм "Восход Юпитера" и покачала попу. Фильм с крутыми актерами и навороченными спецэффектами, а ужасно глупый, с сюжетом для 5-ти летних детей, которых принимают за дебилов. Весь сюжет можно уложить в 5-10 минут, если убрать сцены драк. Возникал вопрос, почему известные и крутые актеры соглашаются сниматься в таких глупых фильмах? Понимают ли они, что фильм с примитивным дебильным сюжетом? И если понимают, то почему все равно соглашаются? Потому что считают зрителей в целом дебилами, которым такое нравится?

Смотрела результаты анализов, сверяла с нормой. Опять была паника - жду, что сейчас обнаружится пиздец. После сверки каждого показателя(а их там дофига) испытывала облегчение. Есть небольшие отклонения, пойду ко врачу разбираться.
Лимфоцитов в крови больше нормы - 45, а норма 19-37. Сразу лезут ужастики, что я чем-то болею, есть воспаление.
Может если раз 5 сдам кровь, успокоюсь. Не буду каждый раз ждать, что сейчас обнаружится что-то серьезное.

Читаю Буковского. Возникает много узнавания его описаний, я застала время, когда призывали пролетариев всех стран объединяться, гордилась тем, что октябренок, а потом гордо носила пионерский галстук и ходила на линейки, была отличным винтиком в этой чудовищной машине вранья и преступлений. Мозг был промыт пропагандой, а своего мозга не было. Возникает смесь ужаса от советских людей, отвращения и самоосуждения потому что во мне тоже есть эта советская трусость ничтожность и рабская покорность.
Даже сейчас в окружающих лд узнаю те восприятия, кот были при коммунизме - тупая, ничтожная, смирившаяся и озлобленная масса лд, которая только и ищет повод чтобы ненавидеть. Становится страшно в метро.

Гуляла. Хочется просто быть на улице и долго ходить. Сильно нравится холодный воздух на грани морозного, запах опавших листьев, который пропитывает воздух, редкие яркие жёлтые и красные пятна от последней оставшейся листвы или попадающийся яркий жёлтый ковёр из листьев под деревьями. Поняла, что мне нравится даже поздняя осень, когда становится пасмурно и серо.

В метро читала Буковского и Эммануэль. Сделала одно быт дело.

С 3й попытки сдала анализы, первые две провалились из-за моих маразмов. Например, перед анализом вечером нельзя есть жирное, я съела суши, вроде не жирные, но съела дофига, тк было дёшево и устоять перед ними невозможно. У меня даже на следующий день с утра был переполнен живот от суш, к тому же я ела острый васави, а его тоже нельзя перед анализами. В итоге проехала час до лаборатории, развернулась и поехала обратно, ждать нужной кондиции.

Несколько дней делаю разные дела, пока укладываюсь в сроки, но чувствую себя механизмом, кот делает то, что надо, но не чувствую удв от жизни, рж. Сегодня хочу это исправить, делать перерывы, забывать на какое-то время про дела и различать вв.

Проснулась и различила ещё одно удовольствие - от того, что теперь я знаю маленький кусочек точной инфо из генетики. И хочется узнать и разобраться ещё в чем-то, а не пробегать по инфо, как я это обычно делаю. Такое хорошо различимое удовольствие от того, что появляется ясное представление в чем-то.

Думала, что такое обучение. Мне кажется, это получение четкого, ясного представления в чем-то, накопление таких островков знаний с удовольствием(!) :) Новую инфо буду воспринимать на фундаменте этих знаний, в результате смогу разбираться во всё более сложных вопросах.

На каких-то научных темах лежит ассоциация с чем-то мутным-непонятным-неприятным-обязаловкой. Возникает ожидание, что если я туда сунусь, то у меня появится камень на шее. И учить их не хочется. Вот такая ассоц-я возникала при мысли о ДНК. Инфо про ДНК из Живомордности шла с некоторым трудом. А вот инфо из той же статьи про вирусы читала как захватывающий роман. Даже возникало насл в теле и голове. Возможно потому, что мое первое знакомство с вирусами было не в школе, а во время чтения Циммера и мне было на 10 интересно. Так что тема вирусов уже лежит на здоровой почве интереса. А темы, интерес к которым убили в школе, нужно оживлять, заново выращивать интерес, преодолевая отторжение.

Прочитала первый пост в Генетике с удовольствием. Поставила цель не запомнить инфо, не накопить её, не стать умной, развитой, а только получить удовольствие. Тогда захотелось попробовать. Следила, возникает ли удв. Кажется да, возникало, когда все становилось понятно, появлялось впч прояснения. И основное как-то само собой запоминается. Буду дальше делать заходы с целью получения удовольствия, и не буду думать о том, что я учусь, развиваюсь и тп., пусть это будет неважно.

Втянулась в запоминание анг слов, где-то за 2-3 недели. Каждый день теперь начал возникать голод до усилий по узнаванию и запоминанию новых слов. Учу по 2-6 слов в день. 1-2 кажется уже мало, хочется больше.

Обдумываю разные планы и состояние 0++.
Мне совершенно пофиг где жить, от этого состояние не меняется. Пофиг, холодно или тепло, главное, чтобы были более-менее комфортные условия для жизни. А есть вещи действительно важные, от которых меняется всё.

Смотрела интервью с Илоном Маском и моментами возникало пвк и детское отношение, что возможно все, можно мечтать и создавать "невозможное". Приятно на Маска смотреть, кажется простым и энергичным. Не ведёт себя как важный мудак и о своих достижениях говорит как о чем-то практичном, а не крутом. Кажется, что ему именно интересно реализовывать проекты, создавать супер-прогрессивные технологии, а не гордиться и испытывать самодовольство от этого.

Узнала, что он отказался быть советником Трампа после того, как тот вышел из Парижского соглашения. Читала про это событие, какая была реакция в мире и внутри США. Там такие страсти. Было интересно, что ново и необычно для меня.

Разговор с А про рж, МН и про то, чего не хватает. От него прояснения и немного насыщенность(!) Если я не понимаю главного, важного для меня, я это хорошо чувствую, но из-за депрессии, недоверия себе сложно разобраться, что не так.

Вечером много слабых всплесков вв, кот кажутся близкими, "самыми важными". Без них впч, что жизни и нет, что только вместе с этими всплесками чего-то близкого она начинается. На мгновенья все начинает казаться простым и понятным. Я просто замираю и хочу, чтобы они подольше возникали, вчувствуюсь и пытаюсь понять, что хочу делать. В эти мгновенья чувствую себя другим человеком и делать хочу то, что мне совсем непривычно.

Понра на улице в 8 утра. Охота выходить гулять в это время.
Разговор с врачом, кот осмотрел родинки. Сначала показался мудаком, но после 1,5часового разговора изменила о нем впч. Каж приемлемым и вроде обладает современной инфо, ездит, как он сказал, каждый месяц на встречи онкологов. Каж, у молодых врачей больше амбиций, ж самоутвердиться как профи. Старые врачи считают себя охуенными и не считают нужным учиться, следить за последними исследованиями.

Др. врач прописала капли для глаз, чтобы расслабить мышцы и проверить зрение через неделю. Мне ощутимо неприятно от них, решила бросить. Капать капли, от кот в глазах какая-то хуйня происходит, только для того, чтобы проверить зрение, не хочу.

Немного отредактировала пост про отношение к английскому в своем паблике. Поняла, что паблик - это общественная территория и читатели - не только симпаты, по большей части обычные люди, некоторые могут быть потенциально интересными и не хочу оттолкнуть, поэтому:
- цлс не использовать мат, только в редких случаях, когда хочу ярко выразить свое отношение.
- не использовать сокращения и писать так, чтобы обычным людям было легче воспринять.(представлять, как бы я восприняла текст и автора, если бы прочитала его, когда только начала знакомиться с селекцией).

Есть удовольствие от ясности в отношении паблика и так как стала чувствовать себя более адекватной.

Сильно расстроилась, что не получилось испытывать интерес от книг в библиотеке. Я думала приду, возьму книгу одну-другую и что-то увлечет, появится интерес, буду его наблюдать, а хрен. Осилила всего 4 книги, интерес к одной возникал максимум на 4, только всплесками. Щас самобичевание и вообще подавленность. Наверно нужно не расчитывать, что буду читать дольше чем 15-30минут и не ждать, что увлекусь книгой. Может потом, постепенно, когда привыкну к чтению. Хотя я помню, что читала книги, которые казались простыми и увлекательными с первых страниц.
Есть чув, что ничего за день не сделала, а в библиотеке в пустую потратила время.

Час английского. Новые слова + придумала каждый день выбирать слово-два и запоминать все его определения на английском, а потом тестировать себя. Например, what is rambling speech? Аnd rambling plant? What is inconsequential argument? Insignificant words?

Но кажется переела английского. I forgot about pleasure.

Стала записывать на диктофон идеи вопросов для интервью и обнаружила, что у меня не подвешен язык, я зависаю, теряюсь, и часто возникают паузы прежде чем я сформулирую то, что хочу. Плюс говорю косноязычно. Есть чв потери, что не смогу брать интервью. Но все равно хочется подходить к лд и разговаривать. Задавать всего по несколько вопросов, которые заготовлю заранее. Может я разговорюсь.

Долго самообманывалась, думая что делаю переход 0-0+, но на деле только укрепляла 0-, тк слишком долго давала ему длиться, много испытала.
Потом поняла, что задача перехода именно быстро менять состояния, не давать 0- длиться дольше 5сек.
Поняла, что нф есть потому что это негативное состояние успевает приклеиться и потом стремиться оставаться, как тяжелая гиря. Поэтому во время перехода задача раскачать его инертность.
Снова поняла, что копаться в возникающих нэ, озабачиваться - это тупик. Важно не думать, чё там за нф, а сразу перепрыгивать в приятное сост 0+. Иначе я так и буду часто пребывать в негативе 0-
Посмотрела кролик, оказывается то состояние, которое обозначала как 0++ - базальт