Триш

Несколько сегодня раз делала впендюривание о матери. М сказала, что впендюривание - это второстепенное оружие, как капли для носа в то время как у меня воспаление легких. Я согласна. Охота подумать, что может быть основным оружием.
Несколько раз по 2- 5-10мин сосредотачивалась на порождении симпатии к себе, тут же возникала любовь к окружающим вещам - деревьям, небу, цветам, они казались нежными. И на фоне этих вв, спонтанно возникала ясн, что моя мать ненавидящая.

Представляла осуждающих знакомых, мать и пнм что лд изначально тупые, это не их мнения, это установки.
На улицах всё в одуванчиках. От солнца они кажутся еще более желтыми в зеленой траве. А еще начала цвести сирень, на кустах появились фиолетовые пахучие шапки. Листва на деревьях еще молодая, и пока не приобрела темнозеленый цвет. Поняла, что мне просто приятно быть на улице, и не нужно себе придумывать занятия. Захотелось - посидела на лужайке, потом захотелось пройтись, по дороге нюхала сирень. Залезла на железный заборчик и прошла по бортику, сразу не получилось и пока балансировала нашла усилие, чтобы сохранять равновесие. После нескольких радостных попыток дошла до конца бортика. Асса!

В кафе с М интересно поиграли в словодел и поболтали про мою корейско-сериальную манию. Различила, почему 3г назад подсела на дорамы. Я тогда думала, что это не просто сказка, что в Корее существует такая жизнь, где смазливые парни влюбляются, где есть дружественные довольные люди, мир совершенно отличный от того, что в Р. Хотела отупеть и верить в существование розовых единорогов, чтобы сбежать от реальности. После поездки в Ю.Корею представление о ней изменилось и появилось разочарование, претензии, как будто это с миром что-то не так, а не со мной. Вот этого понимания, что розовое ожидание было с самого начала неадекватным, нереальным, не было.

Жалею себя, подавленность - ничего нового, это всегда есть фоново. Перечитывала письма Бо, где он пишет про привязанность к убл. родителям. Делала впендюривание. Попробовала делать цв, не получается, есть каша и не различаю вв, не могу прыгать из одного в другое.
Не смотря на подавленность, есть надежда, что если последую совету Бо и буду копаться с првзн к матери, перестану ннв себя и начну доверять себе, считать нормальной.

Читала на английском детскую науч-поп книгу, попадается много новых слов и они как-то с трудом укладываются в голове. С одной стороны сложно, а с другой, от таких усилий появляется приятное состояние - спокойное и сосредоточенное. В любом случае чувствую, как мозг привыкает к таким усилиям, охота его расшевелить.
Перечитала несколько абзацев All gold canyon Лондона, от его описаний природы, словосочетаний, возникает наслаждение и таинственность, как будто он не природу описывает, а нечто. После чтения остаюсь с этим впч загадочности, что что-то почувствовала, что никак не могу уловить.

оттуда - the azure of the cloudless sky

Вчера:
Сильно понрав кататься за городом на велеке. Поняла, что в деревню стремлюсь, потому что только там перестаю всех и всего бояться, хоть немного расслабляюсь и начинаю получать удв. Я параноик.
Честное обсуждение с М своего отношения друг к другу. Хочется ценить время и жизнь человека, кот нравится, а не принимать общение как данность, забивать им скуку из-за семейственности.
Захотелось любить, испытывать симпатию, снова кажется, что это самое привлекательное в жизни.

Гладила дворовую собаку ко мне подошла дв и заговорила по-приятельски, спросила это моя собака, куда иду. Я: за медом. А ты? Она: я просто гуляю, одна, приятели все дома. Я удивилась, что она так просто со мной разговаривала, много ??задавала, было впч, что хотела со мной потусить. Но, она спросила сколько мне лет, я - 23. Она силтно удивилась, сказала, что думала мне 13, как и ей, что я выгляжу младше и голос у меня такой) (я счастлива была:) Но она сразу стала более скованной, я сказала ей об этом, она подтвердила, что щас даже думает может меня на вы называть. Я: только не это:) Мы еще немного поболтали, показала ей группу вк Свобода от школы, хз может и почитает, когда нечего будет делать

Вышла на улицу и просто от свежего слегка проходного воздуха стало возникать слабое наслаждение жизнью, от того, что иду, двигаюсь, от асфальтированной дорожки, кот была похожа на дорожку из детства, из пионер-лагеря. Хотелось во все эти мелкие удовольствия вчувствоваться и переживать их. Поняла, что мне не нужно идти в какой-то особенный лес, особое место, чтобы мне было хорошо. Я смотрела на ветви деревьев, слушала шелест листвы и было впч густоты восприятий. Появилась самодостаточность, чувство что мне никуда не надо и ничего не надо делать, что у меня уже все есть прямо сейчас. И я могу сделать жизнь еще лучше, интереснее. Это эффект после разных сегодняшних обсуждений, различений вв.

Какое-то время, целых несколько месяцев было впч, что не смотря на то, что хожу на силовые тренировки 2 раза в неделю и на занятия танцами, в теле застой, оно не развивается, не становится сильнее. Как будто оно достигло максимума и перестало развиваться. Ну, мне так казалось. А сейчас я думаю, что телу требовалось время, чтобы оно что-то там накопило или привыкло к нагрузкам и совершило скачок.
Зато сейчас я хорошо чувствую, что тело окрепло, устает медленнее и меньше, что фа хочется больше и я стала получать больше удовольствия от нагрузок, на которых раньше уставала. Впч такое, что тело вдруг:) раза в 2 стало сильнее и энергичнее, произошел скачок вперед. Интересно, что будет дальше?

Какое-то сильно хреновое состояние. Выпнулась в парк, сижу под деревом и стараюсь ничего не делать. Различаю сильную серость, пдвл, восприятие себя плохой, страх и жкс по поводу этого всего. И такое нег состояние последние 4 часа, только я его забивала впч и в итоге оно усилилось.
Когда механически читаю новостные ленты,смотрю все подряд фотки и ролики, то мозг превращается в медузу и потом очень сложно и не хочется читать или совершать др интеллектуальные усилия.

Секрет того, чтобы вкусно пожрать. Нужно не только различить какой конкретной жрачки сейчас хочется, не только испытывать голод хотя бы на 2-3, но и съесть этой вкусной жрачки немного, пол порции. Меня мотивирует понимание, что не нужно на пол дня наедаться, что я через 2 часа снова могу пожрать тоже самое или что-то другое, новое.
Если так делаю, то в теле возникает наслаждение, оно как будто сильно радуется жрачке и хочет жить.

Вторую ночь снятся сны, где я живу в окружении большой тусовки подростков и испытываю зарождающуюся влюбленность, и чувствую что ко мне тоже есть интерес. Просыпаюсь довольная и чуть-чуть счастливая.

После последнего обсуждения в паблике курсов селекции в голове прояснилось и, когда вышла на улицу, возникло спокойное понимание, что все окружающие люди меня возненавидят, если я им честно скажу о себе, своих взглядах. Оно приятно, потому что сопровождается чувством трезвости, когда вещи называются своими именами и не требуется каких-то дополнительных оснований, чтобы понять что это так и есть.

Сижу в парке. Лес очень красивый и ярко голубое небо с отдельными пухлыми белоснежными облаками. Мимо проходят люди, разговаривают пискливыми и дебильными интонациями дети. Различила, что мне хочется отделиться от людей, не видеть их, но при этом сильно хочется жить в сообществе других людей, своих, т.е. мне обязательно хочется жить в сообществе, а не одиночкой. И когда представляю, что есть такое сообщество, где конечно все более-менее дружественно друг к другу настроены, жизнь сразу наполняется на половину.

Было клёво в советском парке услышать китайскую речь - неожиданно встретила парочку китайцев на романтической прогулке. Они так сильно выделялись из окружающих, впч, что у них все просто в жизни. Хочу, чтобы у меня тоже все было просто, чтобы я не была такой озабоченный и мрачной, как русские, чтобы не было гнетущей увер, что моя жизнь сложная и мне надо постоянно что-то делать, чего-то добиваться, как запряженной лошади) иначе будет пиздец. На фоне этих китайцев стало понятно, в каком сильном нф, напряжении я живу.
На обратном пути смотрела в окно на закатное небо и поняла, что я смотрю сейчас просто ради удв. Осо, что не даю себе ничего делать просто ради удв, делаю чтобы развиваться и тп.

20 страниц худ книги, отрывает от того, что со мной происходит.
Сходила на танцы, там не получается грустить. Можно либо быть замкнутой в себе, подавленной, либо внимательной к происходящему, энергичной, иначе не буду успевать.
Грустить и страдать все равно хочется. Поеду в парк, где раньше много гуляла и исп озв, жду, что они снова возникнут и я успокоюсь, разберусь из-за чего страдаю и что дальше хочу делать.

Сильная жкс, подавленность второй день. Кажется, что есть непреодолимые вещи и так уже много лет, и я никогда не буду счастливой или чувствовать себя нормальной, полноценной.
Когда думаю, что сейчас хочется, то хочется просто жить, никуда не гнаться, хочется чувствовать нежность, симп.

Обрадовалась новому паблику рабыньки, но после разговора с М энтузиазма поубавилось. Ко мне и другим симпатам приехала из другого города девочка, а я не знаю про это) Она хочет встретиться и общаться, а я ни слуху, ни духу)
Все равно хотелось, чтобы она преодолела отчж и страх и просто написала, предложила встретиться. Потом почитала паблик и увидела, что ей встречаться не хочется и она находит предлоги, чтобы оттянуть поездку. Может если все-таки выпнется и когда вживую увидит симпатов, у нее появится држ к ним, а может наоборот, усилится отчуждение. Мне в любом случае интересно и хочется познакомиться.

Читаю паблик Даши, очень интересно - и посты, и обсуждения. Жалею, что влипла как амок в работу и нэ от работы, и больше ничем не интересовалась несколько дней.

Если постоянно залипать в работе, выделяя её значимость среди всего остального, забивая на себя, свои желания, состояние, то ничего хорошего из такого самопожертвования-самоизнасилования не выходит. Эврика!
Я думала, можно продолжать работать не смотря на нэ, на безрадостность, ради того, чтобы заработать денег, но отравление от нэ и заебаность копятся, копятся и в итоге работать не хочется, постоянно хочется отдохнуть. Хочется отдохнуть, потому что мысли о работе, тревожности занимают почти всё пространство восприятий.
Всё меняется, если отдаю отчет, что у подработки в моей жизни есть свое место, и оно не главное. Появляется легкое, игривое отношение к работе и начинает хотеться работать

Сходила на танцы. Хотела уже и в этот раз забить, копаться с работой, но зашла М и напомнила, что мне сильно нрав танцы и чё я сижу в логове.
На уроке оказалось клёво, оттачивали движения. Мне больше всего нравятся такие усилия, потому что от медленных разборов движений и многократных попыток в итоге начинает получаться, появляется навык в том, что сначала сделать не могла. От этого много пэ, энтузиазм, нравлюсь себе.
Но псих жизни нет, не различаю вв. И чувствую себя как в тумане.

Погрузилась в мех отношение к работе, залипла. Появилась ув, что дела сначала, а удв потом. Неприятная трвж, спешка быстрее сделать как можно больший объем работ, а ведь он не иссякаемый. Приятного не хочется и сложно оторваться от этой деятельности, расслабиться.
Возникло облегчение, когда представила, что я с Бо, он уж точно не думает, что работу нужно ставить на первое место, считать самым важным. На первом месте насыщенность жизни.
Пробую забыть про работу, переключиться на другие дела, захотеть приятного.

Разбираюсь в рабочих процессах, интересно и возникает удв, когда задаю вопросы, появляются понимания и, самое прикольное, неожиданные верные догадки про вещи, кот мне еще не рассказывали. Напарник не всегда объясняет ясно и с помощью вопросов сама достраивают полную картину. Еще чувствую удовольствие от обсуждений неудобств в общении, что-то проясняется и вместо мути, возникает чувство прозрачности.
Вообще не думала, что работать может быть интересно и приятно - такое спокойное неспешное, вдумчивое и сосредоточенное состояние на интересной деятельности. Учиться клёво.
В перерыве поиграла в быков и коров - любимая игра щас)

Интересно читать впч беженок от Даши. Сильно понравился пост про разговоры с матерью и совет Бодха.

Взяла коврик, пошла в лес. Спрашивала себя:
А это адекв мнение, что во мне нет ничего приятного?
А это действительно адекватно ннв такого чела как я?
= Сразу становилось понятно,что нет, что это накручивания, драма.
Я виновата, что во мне есть такие механизмы?
То, что появились понимания обо мне, это желательно или нет? Для чего эти механизмы обнаруживаются во время ситуаций, чтобы сделать жизнь лучше или хуже? А если на них посмотреть с позиции будущего, личного развития? Каж однозначно клевым иметь эти понимания о себе. А я думаю только о том,что теперь неприятна. И вообще обнаруживать что-то в себе во t общения с Бо беженками, это норм процесс, и даже пвх возникает, если не грузится.

Всё-таки начала ннв себя, и кажется уже, что во мне ничего нет приятного и хочется себе только плохого. Позвонила М, она сказала мысли, от которых слабеет ж погружаться в нкс:
"Если бы ты была щас рядом с Бо, то ему была утомительна твоя ннв, драма. Вот был человек, с кот можно было поговорить, а щас уже невозможно общаться".
"Пока ты себя ннв, тебе некогда развиваться, ты щас занята".
"Ты хочешь всё исправить за один раз и считаешь, что если поненавидишь себя, то это получится" - мне правда хочется что-то такое сделать, чтобы я перестать быть неприятной, ну или настолько неприятной, но разве ненавидя себя, я добьюсь этой цели?