Триш

7 переходов 0+0++. Чтобы испытать серость, смотрю на окружающих, проговариваю: серость, скука, тяжесть, вымученное действия и пытаюсь прочувствовать эти состояния.
Заметила, что если нахожусь в одном состоянии, не важно позитивном или негативном, то породить другое состояние получается только всплесками, оно не задерживается, "не приклеивается".
Сейчас, когда наблюдаю за вв, проще испытывать 0++, чем серость. Когда впрыгиваю в серость, оттуда прямо выпинывает обратно с приливом энергии, и 0++ становится более ярким, устойчивым, как будто оно прививку получает и вырабатывается иммунитет. Есть удв от ясного различения состояния 0++, оно возникает без натужности, просто течет, а я наблюдаю.

Поняла, что психике нужно давать отдыхать даже когда она активируется. Постоянно так происходит, что когда появляется активность, интересные мысли, ситуации, я начинаю их обдумывать, не могу уснуть. Когда все же засыпаю, рано просыпаюсь и в итоге мало сплю. Потом в течении дня наступает спад и снова серость-апатия. Получается так, что я выжимаю состояние активности до нуля. Не могу дать себе расслабиться, потому что кажется что интересные мысли пропадут и нужно что-то делать пока есть активность. А что такого произойдет, если я расслаблюсь и не буду ни о чем думать несколько часов, не буду использовать эту активность? Может как раз так эффективно ею пользоваться, не исчерпывая до конца.

Пока лежала и смотрела на облака возникало всплесками состояние без серости и обыденности. Захотелось пока считать его насыщенностью. Подумала, что вот таким человеком я хочу быть, к такому состоянию стремиться.
Описала его:
- возникает психическое желание двигаться. по аналогии с желанием двигаться физически, хочется двигаться психически.
- возникает сосредоточенность, интерес к себе и слабеет вовлеченность в окружающее, прохожие становятся неважны, перестаю наблюдать за ними, замечать их.
- нет "шума" в психике, спокойное, прозрачное состояние.
- состояние противоположно растеканию в тупых впч, попадающихся на глаза, когда психика впадает тупое свинское состояние, как будто немеет.

Интересно пообнюхивали новичка. Потом возникла серость, не знала, что хочется. Пошла в парк ничего не делать. Повторила хирагану и простые слова, играя в игрушку на телефоне, соскучилась по японским буквам и их произношению. Услышала разговор проходящих мимо китайцев, и китайский тоже захотелось учить, и нет страха, что столько языков у меня в голове не поместится)
Сижу в парке, сейчас есть чув приятного одиночества, спешки нет и никуда не надо. Хочется искать свои желания.

Вроде похожая жрачка, но тут она вкуснее и дешевле раза в 3. Сильное довольство из-за этого. Жрачки много, она очень вкусная и дешевая.
Клёво,что ягоды-фрукты тут тоже дешевые, продаются везде и по пути в кафешку можно купить себе стаканчик лесной земляники или малины за смешные деньги. Вчера обьедалась черной смородиной, сегодня красной. Довольная.
Вспоминаю, чем хочу тут заниматься, и что могу делать только то, что хочу.
Хочу наращивать ежедневный объем всплесков приятных восприятий, хочу больше внимания к своей психике, и от этого появляется впч, что у меня есть увлекательное занятие, есть чем заниматься.

Дом там, где близкие люди. Я ищу это чувство и пытаюсь уловить, понять когда и почему оно возникает. Без него кажется, что в жизни дыра, которую ничем не заполнить. Всегда остается впч, что чего-то сильно не хватает.

Приехала в новый город, понимаю, что мне ничего тут неинтересно, и люди неинтересны, хотя жить тут довольно комфортно. Хочу тут своими делами заниматься, не обращая внм на окружающих и их жизнь.

Сильно неприятная ситуация с В, потом залипла в нэ от чв беспомощности и беспросветного пиздеца не только от этой сит, а вообще от своей жизни. Просила мысленно помощи у Бо, возникла м, что я слишком болезненно реагирую на всякие неприятные проявления к себе. Ну подумаешь кто-то мне на ногу наступил.
Потом выписала, чем хочу заниматься и возникло облегчение, destination is determined, всё остальное неважно. Хочу сидеть до упора и делать переход. Тренироваться порождать тврд и насл. Хочу встретиться с Бодхом. Продолжать заниматься фа и телом. Развивать интеллект - учить языки и привыкать к чтению. Жить рядом с лесом/парком и испытывать чкр и близость. Биз. Ебаться и развивать сексуальность

Проснулась в состоянии 0++ и наблюдаю его. Нравится различать, то, что сейчас испытываю, вот это состояние - это 0++. Чувствую и различаю энергичность, что её стало больше по сравнению с обычным состоянием.
Смотрю кролик. Хочу тренировать переход. Чувствую себя исследователем, дорвавшимся до интересного опыта. Под руководством Бодха) Интересно, а он будет принимать научную работу? У себя в кабинете? :)

0-0+ сделала еще 3 захода, в разном состоянии: серости-подавленности на фоне сильного чсу и озм(на улице, среди людей), и на фоне всплесков обиды.
Вспомнила детство и поняла, что я все время испытывала сильное чсу, кроме периода когда пошла в универ, занялась танцами и похудела. А все детство пропитано чсу из-за тела и фиг знает чего ещё, я часто чувствовала себя "не со всеми", "вне тусовки".

Немного порождала симп к камню, было 3 коротких всплеска твердости. С одной стороны это оч мало, если хочу, чтобы тврд стала привычным восприятием, с другой - с каждым таким всплеском я привыкаю и дальше будет проще. Поэтому каждый всплеск - это не фигня, это результат.

1,5 часовая лекция Казанцевой про продукты и питание. Мысли оттуда:
* Глобальная проблема человечества, приводящая к заболеваниям - повышенная калорийность. Еды слишком много. Полезность еды, ее концерогенность, повышенное потребление сахара и соли - это все проблемы на порядки ниже.
* Нет вредных или полезных продуктов, есть несбалансированное питание. Главное питаться разнообразно, чтобы организм получал необходимые ему вещества. Некоторые вещества могут содержаться в определенных продуктах, причем кол-во, в кот они нужны мб таким, что будет достаточно сьесть продукт раз в месяц.

В начале лекции привела разбор источников инфо и обозначила уровени доверия, каким больше доверия и почему.

1 заход. исходное состояние: серость+обида+подавленность. Усилие было приложено, выпрыгнуть в 0+ не получилось
2 заход. исходное состояние тоже самое. 17 переходов 0-0+, я крутая)
0+ - состояние светлой серости, когда ничего не подавляет, не мучает, не тревожит

3 перехода из депр и обратно. Укрепляю понимание: между нэ и обстоятельствами нет связи, нет логики. Чб, подавленность - это просто эмоциональное состояние, возникающее по привычке.

Любые мысли можно порождать, чтобы совершить переход, главное проложить русло: испытать одно эмоц состояние, потом другое. Мысли-триггеры не важны, они могут быть не связаны, например сначала вспоминаю м "мне ничего не светит" и следом испытываю ничтожность, а потом думаю о небе и вспоминаю чв красоты, а не пытаюсь себя переубедить, что я не ничтожество. Главное вспомнить и испытать каждое состояние.

Возникает наслаждение в груди, которое иногда становится ментоловым.

Не получилось сделать переход из 0+ в 0++. Рисовала галочки и ничего не делала, но энергия не прибавлялась. Различила, что в этот раз серость сопровождается страхом. При этом состояние не подавленное, а вялое, а наоборот тревожное и суетливое, хочется хаотически хвататься за разное и таким образом создается видимость активной деятельности, но ценность её и удв от неё не больше чем от рисования галочек.
Когда активность на фоне тревожности и страха, то я бегу на месте, потому что радостные желания и конструктивная деятельность в таком состоянии не возникают.

Сделала 6 переходов 0-0+, 6 раз выпрыгнула из депрессии в светло-серое состояние, я молодец! Состояние 1 возникло само собой после упражнений.
Блин, я сейчас несколько раз прекратила депрессию, а обычно в ней провожу часы, дни, живу в депрессии. Иногда меня из нее выносят какие-то обстоятельства, но обычно я просто смиренно испытываю все нэ - ничтожность, страх, чсу, безысходность, мрачность и просираю жизнь.
Если оказаться даже в 0++, то всё видется иначе, меняется оценка, что важно, что нет и нэ кажутся херней, на кот трачу время. Я сейчас 6 раз поменяла картину мира, из амочной погруженности в драму перешла в спокойную трезвость.

Во сне испытывала сильный удушающий страх, тк думала, что началась война. Пиздец боюсь ситуации, когда в небе появляются военные самолеты, готовящиеся бомбить, слышится перестрелка и взрывы. Для меня это как апокалипсис)
Этот страх войны из детства, то ли это из-за того, что много смотрела советских военных фильмов, тогда прямо культ был ВОВ, то ли из-за бабки, которая перед сном рассказывала истории про жестокость фашистов, например, как пытали Зою Космодемьянскую.

Когда уснула утром, яркие и насыщенные сны. Приехала небольшая тусовка ученых: Докинз, Тайсон, В.Сузуки и пара др, которых не знаю. Собрала их Сузуки, с кот я подружилась, она заинтересовалась Селекцией, копанием в своих вв, в причинах своего поведения, анализе детства и стала писать науч работу, о кот хотела рассказать остальным.
Интересно то, что во сне я посмотрела на них не как на крутых ученых, а как на лд, у кот кроме науч знаний, есть целая область др., личностных, вв и мне хотелось им помочь что-то понять про себя. Я перестала в них видеть ученых. Попробовала делиться своими мыслями, что-то обсуждать, как с симпатками. Испытывала симп необычного качества - массивное приятное Ж помочь

Прочитала во фреге Мейси про растение Резуховидка Таля, полезла в гугл посмотреть как оно выглядит, из огромного числа картинок заинтересовала одна, я ее открыла и читаю " Эволюция генов | Селекция привлекательных состояний" :), перехожу на страницу с изображением и попадаю в раздел Живомордности. Это судьба :)) Кроме японского и дат, захотелось и сюда нос сунуть, почитать.

Нф ослаб. Плаваю в сильном пвк, слушая "Лондон, гудбай"(крутая песня из советского детства:) и мечтаю, выписывая желания.
Резонирует фраза "все возможности мира - для меня. Все языки, вся научная и другая инфо, все способы получения впч и удовольствия", "Всё возможно. Всё".
Предвкушаю будущее, что-то совершенно новое, чувствую свежесть, которую оно несет с собой.

Кажется самое привлекательное состояние, которого бы мне сейчас хотелось - это не чувствовать себя ни в чем виноватой. Если представляю его, то возникает ув, что все проблемы кончились и дальше можно жить, дальше свобода и можно идти на все 4 стороны)
Вот так самой себе можно создать тюрьму и жить в ней годами, раздувая свои проявления до появления уверенности, что я нечеловек и не заслуживаю нормальной жизни, удовольствий.

Выучила по ролику ещё 6 букв хираганы. Нравится, что воспринимаю весь процесс как игру, учусь незаметно. Повторила буквы хираганы в курсе бодха на мемрайзе. Поиграла с буквами на смартфоне - нужно писать их на экране.

Оттягиваю написание сообщения о том, что не буду сниматься в клипе.
Много ем, всякие бутерброды, варенье - то, что обычно не ем. Забила на себя, поддерживаемая мыслью "всё равно худеть не получается, всё тлен".

Всегда хотела узнать в чем разница между дефисом и тире:) Дефис — орфографический знак, который ставится между частями одного слова и пробелами не отделяется. Тире — пунктуационный знак, ставится между словами, длиннее, отделяется пробелами с обеих сторон.
Приспешник - сообщник, готовый на какие угодно действия.
Пересмешник - тот, кто поднимает кого-н. на смех, передразнивает кого-н.(а ещё есть такая птица).

Про состояние: последние дни сильное самоуничижение, кажется всё, что ни делаю, всё хуево, ничтожно. Узнала сейчас значение слов на русском и осуждаю себя, что все это знают, а я как была недоразвитая, так и остаюсь. И уже очевидно, что это не изменится, как и всё остальное.

а я уже знаю 10 букв хираганы - сделала себе прописи и рисую, и 5 новых слов из выученных букв. так, незаметно, выучу всю хирагану.

Выучила 3 буквы хираганы(всего их 46), 2 грамматических правила, 3 яп слова.
В корейский втянулась, когда начала учить хангыль - корейский алфавит, скачала приложение для детей с яркими картинками, звуками и игралась:) В японский думаю тоже втянусь, если начну с узнавания необычных прикольных букв. Браться за японский после корейского уже не страшно, пропала уверенность, что азиатские языки - это сложно и я не смогу.

Сегодня последняя тренировка перед съемкой клипа, в котором меня практически не будет видно, а для съемок нужно заморачиваться с костюмами, макияжем, ехать в какую-то студию. И я вот думаю, оно мне всё надо? Нет, мне неохота. А отказаться неловко и страшно. Плюс мои сомнения, вдруг пропущу опыт, которого мне раньше сильно хотелось, у меня так и останется нереализованным желание. Но ведь я представляла всё иначе, представляла, что будет интересно, увлекательно, а сейчас всё происходит не так, как мне хотелось. Всем заправляют преподы, они расстанавливают людей, говорят что одеть, где будет съемка, и мои желания с их не совпадают, получается я всё равно не реализую своё ж или как-то куце рлз-ю

Порождала симпатию к большому черному минерала и представляла, что он исп симпатию ко мне. Пока попытки без выраженных результатов, но есть впч, что я прокладываю дорогу, потому что на секунду в теле тут и там возникают необычные ощ. Так как они мимолетные, даже возникают сомнения, что это результат практики.
Охота каждый день "качать мышцы", даже если твердость не проявляется. Есть ув, сопровождаемая пвк, что "мышцы" все равно от упражнений растут и усилия не впустую.